Объединенный архив форумов UniverClub и StudLife (2006-2010). Поддерживает: Леонид Шевцов.

О пользе тэга [cut]

1081
Я добавил тэг cut.

Этот тэг обозначает кусок текста, который не отображается при отрисовке поста в теме, но доступен на отдельной странице. Кто пользовался LiveJournal, тот поймет, а кто не пользовался - вот пример:

Верх оптимизма – считать, что в коробке столько шоколадных конфет,
сколько туда может теоретически поместиться.

Прошел тест на IQ – результат отрицательный...

Хорошее море – Мёртвое море...

Лучшее алиби – быть жертвой.

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

«Хочешь завести друзей – заведи их подальше!» © Сусанин

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся
жениться три раза.

Не тяни резину за хвост в долгий ящик.

Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев – они за все расплачиваются.

Не пойман – не кайф!

Мир движется к концу света! Верните в библиотеку книги!

Скажите, здесь крыша не проезжала?

Толстяки живут меньше. Зато едят больше.

Красота спасёт мир от засилья интеллекта.

Из всех писков моды белые тапки – самый последний.

Временно – это на один день меньше, чем постоянно...

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя
жизнями перешёл на следующий уровень.

– Я на вас руки наложу!

Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж...

Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!

У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.

В день – один, ну – два подвига, не больше...

Не всякий лось перекусит рельсу.

Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

...Не говорите программисту: «Заходи, гостем будешь!», порадуйте его
возможностью зайти администратором или, в крайнем случае – пользователем...

Говори кратко, проси мало, уходи быстро.

Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для
вас...

Функция хвоста рыбы – рулезная!

Покончил жизнь самообжорством.

«Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном
ящике...»

В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче...

Существует три типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не
умеют.

Хорошо то, что хорошо качается (главный принцип интернета)

Родственники – это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и
вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Оккульт-привет!

– Вот сразу так, с порога, ставить Windows?!

Вляпавшись раз, сижу и сейчас...

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много
знает.

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а
мужчины захотят убедиться.

– Эмма Петровна, это же героин! Хватит и половины дозы!

Каждой кришне – по харе!

Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стерва...

Женятся дураки. Умные выходят замуж.

Старик Похабыч...

Запомни, сынок: живот – не ОТ пива, живот – ДЛЯ пива!

Что наша жизнь? Изврат!

Linux is like a wigwam: no windows, no gates, apache inside.

Spell checker error – not enough mana to cast spell

Sorry for terrible english. My native language is C++

God is Real, unless declared as Integer

CPU cooler error: OUT OF AIR

Не всё то Windows, что висит.

Приглашаются грузчики для интересной работы...

Press any key to continue or any other key to exit.

П.Дурило. «Как фамилия влияет на подсознание человека».

Не шути! СОГНЕМ

Метод Кнута и Пряника – алгоритм, описанный в известной монографии Кнута
и позднее модифицированный Пряником.

Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.

Жизнь прекрасна – будем веселиться пока не сдохнем.

Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание – запросто.

Россия – страна недокументированных возможностей...

Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам – скидка.

Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?

Мне нравится работа. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.

Уборка – это равномерное распределение мусора...

Ничто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон...

Никогда не делайте ничего простого и практичного, если есть способ
сделать это сложным и прекрасным.

Так они и плавали – как рыбы в киселе...

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

История – собрание фактов, которых не должно было быть.

Продам лакированные ласты на платформе

«Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри.»

Нам Кремля заманчивые своды не заменят Статуи Свободы...

Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

Эпитафия: ты заплатил налоги, так спи спокойно...

В связи с внезапно возникшими незначительными техническими проблемами,
релиз операционной системы Windows 2000 откладывается на первый квартал
1901 года.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки –
на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Стояла тихая Варфоломеевская ночь...

Стучитесь! И вас откопают!

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не
влюбляются.

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

Главный недостаток ума есть его отсутствие.

Мент суть оператор машинного доения...

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное – точно
попасть в челюсть.

О стиральной машине: ядрена BOSH

Все боги БЫЛИ бессмертными.

Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел.

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.

«В ночной тиши был слышен только стук лбов.»

Полгода играл в DOOM, прежде чем понял, что это не квест.

«Закат солнца вручную». Начало XX века, холст, масло...

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких
ужасов в Штатах называется «Hello, Win»?

Научно-исследовательский институт благородных девиц.

Охота – это когда охота. А когда неохота – это не охота.

Многие бумеранги не возвращаются. Выбирают свободу.

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

Нашедшего выход затаптывают первым.

Тащи с завода каждый гвоздь – ты здесь хозяин, а не гость.

Страна быстро движется к развитому алкоголизму...

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

К поэтам приходит муза, а к поэтессам – музык...

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

...И жили они долго и счастливо, и умерли в один день... От землетрясения.

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас –
людей, которые действительно всё на свете знают.

Полярный медведь – это прямоугольный медведь после преобразования
координат.

В каждой стране гамлетовский вопрос звучит по-своему.

Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно
заниматься бесконечно.

Никто на ней не женится – самоубийство нынче не в моде.

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и
те, и другие не доверяют женщинам.

А компьютер мне попенистей... Чтоб пень крутой был!

Преступление против человечности – хлебоедство.

Да пошли вы все! И они пошли. Все...

Режим наибольшего благопрепятствования...

...и сделал предупредительный выстрел из BFG поверх голов.

Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет.

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Петров совершил открытие века. А
через минуту он открыл второе веко...

Вентилятор в компьютере нужен чтобы засасывать комаров через дисковод...

Во имя овса, сена, и свиного уха... Разинь...

А вот кому лицензию на отстрел ежа?

У людей замедленные рефлексы: понимают только следующие поколения.

Конец начала середины первой половины XIX века.

Вы верите в смерть после жизни?

«И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!»

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся. Взрослых – куда всё девается.

Вскрытие покажет, кто был прав...

Отмеряй микрометром, отмечай мелом, отрубай топором!

Братство кончается там, где больше нечего брать.

Нельзя опереться на то, что не сопротивляется.

Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!

Компьютеры, конечно, делают ошибки, но зато делают их очень аккуратно и
быстро.

Страшно что вечность состоит из отчетных периодов.

«Я ничего не имею против советской власти... Мне не нравится солнечная
система в целом.»

А хотя бы я и жадничаю – зато от чистого сердца!

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Не принимайте жизнь всерьез – это временное явление...

Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...

На все воля божья и трафик.

Если тараканы забегали, это значит, что дихлофос подействовал.

Из нескольких зол выбирай бесплатное.

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи – не для себя ведь
прошу...

Одни философски смотрят на вещи, другие – на их отсутствие.

Учёные доказали: Бога и Деда Мороза не существует!

Не глотайте обиду. Глотайте обидчика.

Наемный самоубийца...

Поиски врага никогда не бывают лишними.

Если жёсткий диск не подаёт признаков жизни, значит, на вашем компьютере
уже установлена Windows.

Иногда дьявол искушает меня поверить в бога.

Аппетит приходит во время игры!

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

А дураков, каких мало – оказывается-то много!

Windows – графическая оболочка системы свопинга...

Новая технология от Microsoft: «Plug and Drop»

Спектакль Россия. Акт следующий. Те же. Там же. В том же.

Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США
монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на
Петербургском Монетном Дворе.

Быстро поднятый Мастдай не считается упавшим.

– Вы такой умный... Вам череп не жмет?

Новое слово в конной авиации...

Когда сытый – кругом очень красиво!..

– А теперь покатай меня, большой, зеленый БМП!

Не боги в горшки отливают.

Кролики из шапки, шапки из кроликов...

Когда миф сталкивается с мифом, столкновение вполне реальное.

Господи, сколько еще не сделано... а сколько еще предстоит не сделать...

«Это вам не ежиков лохматить.»

Давным-давно, когда компьютеры были большими, а программы – маленькими...

Давным-давно, когда байты еще были битами...

«Даю уроки русского езыка.»

Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы
программисты, то первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые
одарённые...

Прежде люди были ближе друг к другу. Приходилось: оружие-то было только
ближнего боя.

Как растут карлики? Вширь.

Если вы потерялись в лесу, встречайтесь в центре ГУМа у фонтана.

Компьютер выполняет то, что вы ему приказали делать, а не то, что бы вы
хотели, чтобы он делал.

Крепко жму горло, искренне Ваш...

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Человеческая глупость даёт представление о бесконечности.

Большому кораблю – большое кораблекрушение.

Гвардейская Шаманская Дивизия

Мироустройсво меняется, больше я за него не ручаюсь.

Заплыв на сто метров с барьерами...

Большой программе – большие глюки.

Атомная война может испортить Вам весь день.

16 мегабайт тому назад...

Из одной системы нам еще долго на выбраться – из солнечной.

«16 мегабайт – это не память. Это склероз.»

– Мужик, самогон варишь? – Зачем? Так пью..

Каждый Оформитель Желает Знать, Где Скачать Фотошоп

Русский – это не национальность. Это прилагательное.

– Здесь немцы не проходили? – Нихт ферштейн...

При звуках Коннекта теряет волю...

Хакер! Помни: нельзя все ломать – на чем-то и сидеть надо...

«Красивое вбегание в зал равно десяти фрагам...»

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит...

Заряженному танку в дуло не смотрят.

Нет абсолютно бездарных людей, каждый бездарен в своей области.

Изменение должности без повышения зарплаты является понижением.

А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!

Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека...

Растения полезны – выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.

Наше дело маленькое... Мы победим!

«А какой файл надо в стилус засунуть, чтобы фотошоп русским стал?»

Это все шито по воде белыми вилами.

Это хорошо, что вы такой зеленый и плоский! На доллар похоже.

Дна нет. Просто глубже не пускают.

Человечек – это звучит горденько.

В нем так много конопли, того и гляди ПОЛЕТИТ!

«Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.»

Все говорят что мы вместе, но немногие знают в каком...

...потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...

Кишка тонка, и тапки наши быстры!

Не ошибается только то, что не работает.©Windows

Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.

Мы рождены, чтоб смазку сделать пылью!

– Я вас, кажется, где-то видел... – Да, я там часто бываю.

Оптимист – человек, не знающий всей правды...

Ветераны броуновского движения.

Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!

Из крупнорогатого скота бык – самая большая скотина.

Семейный патологоанатом...

«Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты...»

Наше дело правое! Враг будет!

Наше дело правое, мы поедим. Враг будет распит...

Сею глупое, злое, преходящее!

– Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? – По жребию.

Девиз похоронного бюро: Хороший клиент – мертвый клиент.

Культ дистанционного управления...

Не стой, где попало – попадёт ещё раз.

вечнозелёная тоска

Юниксов развелось – виндовсу упасть негде...

Мышь – это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Надпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить»...

Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.

С чувством хорошо выполненного обеда...

По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный
отверткой.

«Я хочу тебя. Спроси меня как...»

А теперь выступает группа «Коррозия Мифрила»

Может, я и не памятник себе, но точно уж – нерукотворный...

Съел бобра – спас дерево.

Свершилось! Теперь нашу страну будет защищать Гринпис. Потому что мы –
редкие козлы!

Из унитаза не пить! (вода сырая)

Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.

Здесь дают зарплату? Моя фамилия 'ИТОГО:'

Надпись на дисплее нового карманного компаса под управлением Windows CE
– «Север не найден...»

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его
тщательно обыскать...

«Играю в квейк по переписке. Москва, до востребования...»

Мастер спирта по фигурному глотанию..

Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нить разбудит!!!

Ни что так не портит цель, как попадание...

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.

Победа сил добра над силами разума...

Хозяйственные работы – это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.

Услышав «Да здравствует прогресс!», всегда спрашивай: «Прогресс чего?»

Тише едешь – хрен приедешь!

Объявление: «Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном,
радаром и ракетной установкой.»

В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого
слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинёв.

Не у всякой серой массы есть что-то общее с мозгом.

Если у тебя выросли крылья за спиной – не каркай.

пассивный некрофил

Я не боюсь смерти, но не хотел бы при этом присутствовать.

Продам ежовые рукавицы, мехом внутрь.

Велик могучим русский языка!

Любая вонь, борющаяся с вентилятором, склонна считать себя Дон-Кихотом.

Карательные отряды сил добра прочесывают отдаленные районы...

И мессии тоже с нетерпением ждут своего пришествия.

Ускоренный курс обучения игре на нервах...

«И на вопрос продавщицы «А кто это здесь такой умный?» открыть люк,
высунуться из танка и сказать: Я»

«Косметику с носа снимают по направлению от переносицы к копчику.»

...Открой для себя... файл.

Я красивый, я сильный, я мудрый, я добрый. И все это открыл я.

...Зверей на эскалаторе держите за клюв!

Больной был обследован... Был прооперирован... Был хорошим товарищем...

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо,
ты сидел бы без работы.

Нагло-русский словарь

Джонсон и Джонсон. Почувствуйте разницу...

Сволочь – это состояние души...

«Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь...»

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.

...Трудное детство – килобайтные игрушки...

В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и чужие.

Он жил долго, счастливо и умер в один день.

..Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

Народу собралось – яблоку плюнуть негде!

Чтоб ты свопился на одну дискету...

И, как говорится, пошли они солнцем палимы, и скрылись в пурге...

«Если меня будут беспокоить, скажи я занят или просто – Бога нет.»

Кто не работает того не едят...

Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.

Кто рано встает, тот рано помрет.

Сделаем плохо там, где нас нет.

Человеку свойственно ошиваться.

Иисус изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)?

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и
две бутылки нельзя выпить два раза...

– Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

Жизнь так коротка, надо успеть выспаться...

Горе ты моё аутлуковое!

Я не считаю, что владелец одной души «мелкий собственник».

– Профессор, это правда, что вы бьёте свою жену? – Неправда. Я не
профессор.

Не все то золото, что плохо лежит.

Три кнопки, которые потрясли DOS...

Да пребудет с тобой крыша!

«Кишка – дело тонкое...»

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

В чём заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает
одновременно.

Книги не выдаются, ибо приобретены таким же методом.

Выбирать невесту – глупо! Главное – выбрать тещу!

Пропели i-е петухи...

Давайте избегать кровопролития – введем звание почетного героя.

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую – дети...

Если я не найду себе работы, пойду на психфак – наглядным пособием.

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Не переходите улицу на тот свет!

– Доктор, я умру? – А как же...

Что значит, огурцы желтые? Возьмите помидоры, они зеленые!

...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...

Брак – союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые
никогда не забывает другой.

Не крути две ручки сразу! (1-я заповедь радиотехника)

Нажмите на любую клавишу... нет, нет – ТОЛЬКО НЕ НА ЭТУ!!!

Санта-Клаустрофобия...

– Дедушка, телефон занят... – Белыми?

Одна голова – хорошо, а две – много.

Старик Хоттябыч...

Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.

Эволюция закончена. А теперь – дискотека!!!

О женщинах мужчины знают почти всё, о жёнах – почти ничего.

Мы погрязли в чистоте и уюте...

Чтобы носить очки мало быть умным, надо еще иметь плохое зрение.

Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья.

– Что такое пошаговая стратегия? – Это «Need for Speed III» на 486-ом
компьютере.

Запои. 24ч. Дешево.

Человек произошел от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

Выпьем за хороших людей: нас так мало осталось!

Вперед, к зияющим высотам!

Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст
вагон цемента.

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу
уехали?

Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

Да что ж это Вы снова – маслом вниз...

Широко известный в узких кругах...

Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

Гадкий туалетный утенок...

Я не злопамятный: отомщу и забуду.

Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину
обоими глазами.

Телеграмма: «Вылетаю с первой почтой. Твой винчестер.»

Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.

Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе господ.

Неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку...

Без пруда не вытащишь и рыбку из него.

Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.

Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой.

Хочешь – женись. Не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись.

Тяжело в леченьи – легко в раю...

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт...

Похоронный вальс...

Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все
положить...

Электроника – это наука о хреновых контактах.

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную...

Любовь, которая никогда не бывает взаимной. Любовь к Родине.

Тиха украинская ночь... Но сало надо перепрятать!

...обыкновенная советская разрезалка пополам.

Вы за кого меня, дурака, принимаете?

Еж птица гордая. Пока не пнешь – не полетит!

...и так ненавязчиво пригласи её на рюмочку водки...

Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске.

Первый раз женятся по любви, второй – по расчёту, третий – по привычке.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя
СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.

Эстооооонскииий баааайт тоооолшееен быыть длииииннннееее 8 бииииит!

С точки зрения программиста пользователь – это периферийное устройство,
вводящее набор символов в ответ на команду READ

Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор

Можно ли сообщение «программа выполнила недопустимую операцию –
обратитесь к разработчику» считать официальным вызовом в США?

Насколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.

Не всё то глюк, что блестит.

До смерти ещё дожить надо...

Жил так бедно, что похоронен был в той же рубашке, в которой и родился.

Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо, громко щелкая клювом... (2-й
закон Бакланов)

А крокодилы даже ходят лёжа!

Люди, очень любящие зверей – это зоофилы; птичек – птерофилы; природу в
целом – GreenPeace...

Мы за гурманное отношение к животным!

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский

Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему
отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

– Эй, мужики, вы откуда будете? – Мы?! Да мы даже из горла будем!

Увидишь Билла Гейтса – не трогай его. Он мой.

Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить,
то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили...

Ищу поклонников Microsoft. Найду – убью!

Ну что уставился, как винда на новое устройство?

Идеальный муж – это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт и...
не существует

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё
больше о ней мечтают женатые...

Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит
только вас

Уверенность – чувство, которое возникает у вас перед тем, как вы
осознали ситуацию.

Добро всегда побеждает зло: кто победил, тот и добрый.

Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке...

Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя
не устраивает.

Пока красота спасёт мир, уроды его погубят.

Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

– Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? – Так
ведь сегодня среда!

Не опаздывай на совещания – будешь сидеть в первом ряду.

Пишите помедленнее – я диктовать не успеваю.

Подчинённые тоже люди – и тоже не хотят думать.

Где наша не пропадала? Наша пропадала везде!

Из указа Президента РФ: «В целях обеспечения безопасности населения и
сохранности материально-технических ценностей государства установить
нумерацию дней июля с 1-го по 62-й день. За 62-м июля следует 1-е
сентября».

На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и
холодной водой. Перебьются общежития No 3, 5 и 12.

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше
собственного веса. Но за большее количество раз, и страшно матерясь.

Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая
читать.

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья,
сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы
никогда не были у дантиста... у вас один выход: скажите нет наркотикам.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало.

Опять мы пошли своим путём, и опять к той же матери...

Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!

Я, юноша, другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек. И
вы не знаете. И никто не знает, и знать не должен...

Что с человеком ни делай – он упорно ползет на кладбище...

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии
наличием песен...

CONNECT приходит и уходит, а BUSY – это навсегда.

Во время матча Камерун-Испания было забито 4 мяча. До смерти.

– А где клава с мышкой? – Сейчас придет...

Сборная команда России по футболу все-таки попала на чемпионат мира во
Францию: они собрали пять оберток от «Сникерса».

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые – в
стрельбе.

...Лети Джордж, лети. Семь футов... Над крышкой.

Книга «История Древнего Вавилона». Серия «Жизнь замечательных б#%дей».

Если есть домашние хозяйки, значит где-то должны быть и дикие?

Мальчик с пальчик пошел сдавать кровь... Какая глупая, нелепая смерть..

«Не думай о минутах свысока, мобилу купишь – сам поймешь, наверное...»

«Что-то здесь не так...» – задумчиво произнес Колобок, медленно
пережевывая остатки лисицы.

Желающих много, а сало – оно ведь не резиновое.

– ...простите, а сколько занимает Windows? – А сколько находит – столько
и занимает.

Их загоняли кнутом есть пряники...

– Как вам Бернард Шоу? – А по какому каналу оно идет?

А тебе какая разница, от кого виноватой быть?

Объявление: «Требуется программист со знанием компьютера»

Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу – надо идти, а то
люди обидятся. В конце концов, ты жених.

«Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.»

Интернет, как и смерть – забирает лучших.

Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать.

Алкоголизм не пропьешь!

Лежачего не бьют. Его топчут.

Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились.

Для проведения предвыборной кампании кандидату от КПРФ срочно требуются
бешенные бабки (150-200 чел.)

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается
сухим!!! Только с места сдвинуться не может...

Девиз ПВО: «Сами не летаем и другим не даем!»

Дама базальтового возраста.

Внимание! Зона зеленых наслаждений.

Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и
после безобразия...

«Хотите, что бы ваша собака была такой же активной? Кормите её каждый
день...»

Мальчики по вызову. Тел.02

Каждый мужчина должен уметь забить гвоздь и... разобрать e-mail.

Для начинающих пользователей компьютеров большую опасность также
представляют хакеры: они сродни вирусам, но гораздо совершение их, ибо
могут проникать на компьютер даже без Вашего согласия, и использовать
его в своих таинственных целях.

Дайте мне точку опоры... и я произнесу тост.

Если у Вас много точек опоры, незачем переворачивать мир.

По нику встречают, по IP провожают.

Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами – проблема.

Страховой агент должен уметь две вещи: сначала – напугать, а потом
обнадежить. Тот кто пишет антивирусы – тоже.

Заключение хирурга: «Задета не только КОРА головного мозга, но и, так
сказать, сама его ДРЕВЕСИНА...»

Иногда накапливается столько мусора, что выбрасывать его кажется
расточительством...

Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и
фотографию...

Хирурги все могут, но ничего не знают, терапевты все знают, он ничего не
могут, а патологоанатомы все знают, все могут, но уже поздно.

Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.

Семья заменяет всё, потому, прежде чем её завести, подумай, что тебе
важнее: всё или семья.

Московский Центр Жулья.

«Завтра у меня коронация. Уже пригласили коронера.»

О низкорослом военном: погонный метр с кепкой.

Интересно, почему стиральную и посудомоечную машину можно купить, а на
гладильной надо жениться?

Из-за неполадок оборудования Н-ская АЭС выполнила годовой план за 33
миллисекунды.

Фабрика «Мосбытхим» выпустила новый лысьон для волос.

Оттягомотина.

Звание: «Трижды Герой нашего времени.»

Кондитерский магазин «Халва аллаху.»

– Девушка, а что будет, если я вас поцелую? – Ты анатомию изучал? Ничего
не будет, ни-че-го!

Он: «Девушка, а вы замужем?» Она, смутившись: «Нет, я просто не
накрашена...»

Настоящий джентльмен всегда постучит – даже перед тем, как открыть шкаф.

ЁЛКА – дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

Объявление в газете: «Снимаю, порчу.»

Разгоняю стиральные машины с 800 до 1000 оборотов.

А сейчас белый танец: куры топчут петухов.

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

Нет ничего быстрее мысли. Нет ничего медленнее Думы.

После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с
миллионом долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы
этого дерзкого преступления.

В какой руке настоящий джентльмен должен держать нож, если в правой у
него котлета?

Должен ли настоящий джентльмен встать с колен, когда его просит об этом
дама? А если это колени дамы?

Настоящий джентльмен всегда моет руки перед едой и брюки после еды.

Настоящий джентльмен всегда вытрет ноги о половичок, прежде чем стучать
ими в двери.

Джентельмен никогда не ударит свою жену в присутствии леди...

Если вы действуете в нарушение правил, вас штрафуют; если вы действуете
по правилам, вас облагают налогом.

Я поверю в превосходство телефонов со встроенной антенной только после
того, как останкинскую башню уберут внутрь телестудии.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок не просиживал за компьютером круглыми
сутками, а развивался гармонично, попробуйте приучить его к картам, вину
и женщинам.

Группа бойцов отряда особого назначения (3 человека) по разумным ценам
снимет охрану военных складов, секретных объектов на госгранице и т.д.
Тишину и порядок гарантируем.

В целях экономии средств, Госдума приняла решение о затоплении
орбитальной станции «МИР-2», не выводя ее на орбиту.

Генерал Ивашов, сославшись на старые карты принёс извинения за захват
американского посольства в КНР четыремя русскими десантниками.

– Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня! Свинья! Дурак! Дурачок...
Дурашка...

– Товарищ прапорщик, расстегай – это рыба, или мясо? – Дурак. Это команда!

В Норвегии отключили электричество. Сотни норвежцев на несколько часов
застряли на эскалаторах.

– Что, сынок, упустил поезд-то? – Да не упустил я его – спугнул!

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра.
Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера.

– Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт.. Зажим, тампон, спирт... Всем
спирт. Помянем...

По решению Минздрава США с 1.04.1999 каждая упаковка «Виагры» должна
быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания
обратно.

– Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра «Мир» драка. Помощи не надо.
Убегу сам.

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория
«Гарнье» решила эту проблему... Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа
не такая чувствительная!

– Каково состояние больного? – Два миллиона долларов! – Ну, тогда начнем
операцию.

Особенности национальной любви: «Мы лягушек не едим, мы на них женимся.»

«Экзамен прошел блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить осенью.»

– Что может почувствовать девушка, которую назвали рыбонькой? – Легкую
дрожь под чешуей.

«Матч Россия-Франция. На десятой минуте второго тайма Российские
нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря... Да,
такого пенделя он не получал лет с пяти...»

– Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
– От правой или от левой?

– Девушка, а вы из Москвы? – Да, а шо?

– А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал. – Он что, хакер??! –
Он мудак!! Он его со стола спихнул!

Найдено надежное средство от клопов: достаточно взять одну каплю этого
средства и втереть в клопа.

В целях сохранения человечества люди будут рождаться в пробирках. Там же
они будут жить и там же умирать.

Идя навстречу покупателям, во многих регионах страны будут открыты
комиссионные гастрономы.

Мыло «Сейфгард» – лучшее мыло для вашего сейфа!

Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.

«Поехали красивая, кататься, от пристани отчалит теплоход...» (Леонардо
Ди Каприо)

«Ах как хочется вернуться; ах как хочется ворваться в городок...»
(Наполеон)

«Еще не вся черемуха тебе в окошко брошена...» (ОМОН)

Внешность обманчива! Даже туалетный утенок может превратиться в
прекрасного лебедя! ...Если, конечно, его перестанут мордой в унитаз
тыкать...

– Нужно хотя бы часть чести отстоять... – Дура! Не часть чести, а честь
части.

«Правительство планирует ввести плавающий курс килограмма, метра и литра.»

Бритвенный станок с плавающей боеголовкой.

– Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее – ну выдра выдрой. Потом
посмотрел на себя – а ничо девка.

– Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». –
Значит, Бог хочет цветы, француские духи и замуж.

«Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.»

– Нас голыми руками не возьмешь! – А вас голыми и брать противно!

Евреи – парадоксальный народ! Рождаются в России и уезжают на родину.

Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая
корочка.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно.

– Любимая! Таких как ты – не было, нет и не надо!

– Бутылки от виски принимаете? – Нет, сэр.

– Вы пишете: «По обеим сторонам улицы стояли дома»... Дьявольски тонкая
наблюдательность!

– Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? – Если я скажу «да»,
ты прыгнешь, любимая?

– У меня своп больше! – А у меня длиннее....

– Хочешь, покажу фокус? – Воспитывать потом сам будешь!

«А вдруг Бог есть? Чем чёрт не шутит...»

«Да, я слепой. А когда ем – еще и глух и нем!»

«А лицо ее украшали два прекрасных голубых глаза...» – Сами считали?

...и она доверчиво положила ноги ему на плечи...

Друзья бывают преданные тебе, предавшие тебя и преданные тобой...

Самый красивый вид на город открывается через бомболюк.

...и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.

...и утром как огурчик – зеленый и весь в прыщах...

У нее были глаза как костяшки домино «пусто-пусто»...

Слухи о моем конце трудно преувеличить!

Не путай предупредительный выстрел с контрольным.

Табличка: «Не будить, при пожаре выносить в первую очередь.»

Не деканохульствуй

Не криви извилиной!

«Недорого продам струны для баяна»

Новая книга Эльфа Петрова «12 стульев Эмбера».

If Jesus loves me, why he never buys me flowers?

IMHO+RTFM=RMFO

I like kids, but i don't think i could eat a whole one...

Jesus Loves You... Everyone else thinks you're an asshole

Как вы считаете, я лучше вас или вы хуже меня?

Make love, not work!

My name is Pont. James Pont.

Playboy: противозайчаточное средство...

Раздевай и властвуй!

SEX – Spawn EXec (create child process)

Switch it on. Plug it in. Phreak it out!

The world is coming to an end. Please, log off.

...У путешествий во времени нет будущего...

Вюжа Де: это когда вы чувствуете, что никогда не были здесь раньше.

What happened to the first 6 «ups»?

А вы помолчите – таких как вы на шапку троих надо!

Библиофил, а по-русски – книголожец.

Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами
своих болезней – это затрудняет постановку диагноза.

Братья по маразуму.

Бросил курить сам – брось курить другому!

Быстрее, глубже, нежнее.

В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и
от скромности.

В оправдание дьявола следует сказать, что до сих пор мы выслушивали лишь
одну сторону: все священные книги написаны Богом.

В отеле имеются теннисные корты, шикарные постели и другие спортивные
снаряды.

В России три беды – дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу...

В свободное от работы время верил в бога.

В теории нет разницы между практикой и теорией. На практике разница есть.

Вечный фидошный вопрос: Alex – это Леша или Саша?

Водка – враг. И сказано в Библии: «Возлюби врага своего»...

Всю жизнь думал, что «за совращение малолетних» это тост...

Гений! Почти как я! И такой же скромный!

Высокая стоимость жизни никак не снижает ее популярность.

Гармонично недоразвитый человек.

Два килограмма навоза плюс два килограмма повидла дают в итоге четыре
килограмма навоза.

Дело не в том, что мир стал гораздо хуже, а в том, что освещение событий
стало гораздо лучше...

День пропал не зря...

Дети – цветы жизни, их или в землю, или в воду...

Если верить своему отражению в луже – ты мелок и грязен.

Если ты не параноик, это не значит, что ОНИ за тобой не следят.

Три вещи, за которыми можно наблюдать бесконечно: как горит огонь, как
бежит вода и как работают другие. Идеальный вариант для наблюдения – пожар.

Ещё пять депутатов вылетело по результатам сессии Думы.

Журнал для собаководов «Для тех, кто вяжет»

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.

Женщина хочет всего – от одного. Мужчина – одного от всех.

Жизнь должна быть легкой, не жать, подходить по длине...

Жизнь человеку дается только раз, и, как правило, в самый неподходящий
момент.

Жрец науки – это тот кто жрет за счет науки.

Зайцы в полночь траву на поляне курили...

И всю ночь катался на лифте по ночной Москве.

Изнасилуют и «спасибо» не скажут!

Из протокола с места происшествия: «На теле обнаружены трупные пятна
размером с 10- и 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп.».

Истинный патриот за отечество и родины не пожалеет!

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко
заменить любую другую.

Каждый человек ведет себя искусственно – это же естественно.

Как бы ученье – это свет, но сам процесс – просто мрак.

«Я опустился на дно. Неожиданно снизу постучали.»

Продукт конверсии: конфеты быстрого развёртывания.

– Копперфильд в Москву прилетел. – Сам или на самолете?

Куда не сунешься – везде ОНИ. И даже небо – ГОЛУБОЕ...

Куренье – яд. Яд – смерть. Смерть – сон. Сон – здоровье. Курите на
здоровье!

Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина.

Любите холодильник – источник пищи!

люди никогда не прощают причиненное им добро

ЛЮК – природный регулятор численности людей на тротуарах.

Мери Попкинс, до свиданья!

Милая, ты выглядишь, как миллион долларов – зеленая и помятая...

Не говори гоп... А то гопников накликаешь!

Неправду говорят, что Россия уже не та. Россия та еще...

Никакого симбиоза нет – существует взаимное паразитирование.

Никогда не ломайте забор, не узнав, зачем его поставили.

Ни-че-го! По буквам: Никанор, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!

Облизываясь с ног до головы...

Образцово-показательный кукиш.

Операция «Буря в стакане»

Остывший финский парень...

Отучаю от ламерства. Взламываю интернет.

Пролетарии всех стран – пролетайте....

Пинок под зад сулит восторг полета...

подарок с намеком: ласты и пузырек резинового клея

Пожелание: «Семь футов под килтом»

Пользуясь случаем, хочу.

Привлекательные женщины отвлекают.

Снимите гирю с хвоста!!!

Снег, он и в Африке снег.

Строительство глазок ведет СМУ-14

Спутниковая тарелочка с голубой каемочкой

Спрашивается, зачем вертолету Красного Креста три спаренных пулемета?

Старение не такая уж страшная вещь, если учитывать возможную альтернативу.

Старый харизматик

Табличка на дверях морга: ПОТУСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!

Да что же это такое – оба моих парня мне изменяют?

Традиционное русское блюдо – каша в голове

Ты – мне, я – себе

Убийца пожелал остаться неизвестным.

Уж я б Христа так дешево не продал!

Узбекский гобелен «Верные ленинцы делают обрезание неверным»

Хорошо в краю родном! Пахнет сеном...

чтобы ощутить космические вибрации, понадобится космический вибратор

Шотландия: – Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!

«Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...»

Электричество окончательно вошло в нашу жизнь. Его проводят даже к стульям.

А я борьбой занимаюсь. До обеда – с голодом, после обеда – со сном.

Я бы лучше сделал, но мне помогали

Я бы хотел умереть как дед – во сне... А не как его пассажиры – крича от
ужаса.

Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом

Я сочувствую матери Купидона. Представляете, чего стоит научить
пользоваться сортиром вооруженного летающего мальчика?

Вакхабайт – отряд, состоящий из восьми вакхабитов.

Дети – цветы жизни. Ягодки будут впереди.

Бесплатный сыр получает вторая мышка.

Первая заповедь холостяка: «Не трогай пыль и она тебя не тронет».

Человек – единственное животное, способное краснеть. Впрочем, только ему
и приходится.

Бросить курить очень легко, лично я проделывал это 74 раза.

Мало кто из нас может вынести бремя богатства. Чужого, разумеется.

Объявление: «Требуется ясновидящий. Обращаться сами знаете куда»

Вот муха пролетела и ага...

Из комбинации лени и логики получаются программисты.

Есть две бесконечности – Вселенная и глупость. Впрочем, насчет Вселенной
я не уверен.

Бутылка пива – а как меняется жизнь!

«Кто знает в лучшем толк – тот предложил бы ВОДКИ...»

Объявление: «Остекление деревом и металлом»

«Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!» (С)
Черномырдин

Как хорошо, что хуже некуда, а то все было бы еще хуже!

Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!

Хорошо родителям: у них любовь!.. А нам потом жить!

« – Если сидеть между двумя программистами и загадать желание, оно
исполнится? – Да, но глючить будет...»

«Дыбра – это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и
пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...»

Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое
для понимания, неправильное решение.

Вам помочь или не мешать?

Из овощей я больше всего люблю пельмени...

Спокойно! Уж в грязь лицом я не промахнусь!

Если б мне давали молоко за вредность, давно принимал бы молочные ванны...

Цент доллар сбережет.

Минимум что требуется от автомобиля – доехать до свалки самостоятельно...

По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов...

«Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учёт к районному
патологоанатому.»

Тише, Танечка не плач, это был казенный мяч!

«Сами-то мы не местные – Волоколамерские.»

– Жора, жарь рыбу. – А где рыба-то? – Ты, Жора, жарь, рыба будет...

Я вас не понимаю. Сегодня вы одно, завтра другое. Нормальные люди одно
пьют.

Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку!

Лучший подарок – ручка для завода на морозе.

А что, римляне, буханка хлеба вам еще не зрелище?

Бог есть, но он по ту сторону баррикад!

Больше всего спонсоров у конца света.

Быки и не подозревают, что дозволено Юпитеру...

В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений.

В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака.

Везде есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.

Ветер перемен не должен свистеть в ушах.

Ветеран войны мечтал взять в магазине языка и донести его до своих.

Власть народа? Уточните – над кем?

Военные должны попадать в ногу, но часто целят гораздо выше.

Воздухом свободы иногда надувают.

Воинская вежливость: – Заряжай! Целься! Пли-из...

Все шубы могут поместиться в одну моль.

Втянуть звук обратно в фанфары!

Генеалогическое чудо: сын юриста и кузькиной матери.

Главное – накормить идеологов! Остальные перебьются.

Господи, спаси! – воскликнул атеист. «А вот это видел?» ответил Господь.

Государство – это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи...

Дефицит пряников могу себе представить. Дефицита кнутов не могу.

Земельное товарищество «Черная сотка».

Золотая Орда? Извините, цвет орды меня не интересует.

Из разговоров в кастрюле: «Нам, пельменям, лучше держаться вместе!»

Иуда не повесился. Он сменил фамилию и ушел в профессионалы.

Кадровик умер, прочтя в графе «партийность» слово «республиканец».

Какая мерзость! Заверните пять штук.

Кем надо быть, чтобы загипнотизировать удава?

Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

Когда он пообещал хорошую жизнь, все заранее похолодели.

Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?

Краткое описание конца света. Гриф: «Для служебного пользования».

Легче дождаться конца света, чем конца темноты.

Лозунг: «Решения съезда – ни в жисть!»

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

Не бить лежачего? А не приведи Господи – поднимется?

Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...

У прибывших в рай первым делом сняли отпечатки пальцев.

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном
направлении.

Человек произошел от обезьяны. Но с Божьей помощью.

Чувствовал себя дикарём среди миклухо-маклаев.

Эйнштейн, остриженный «под ноль», может считаться Эйнштейном только
относительно.

Я знаю, почему страусы прячут головы в песок. У них там инструкция!

Я и сам думал, что Хари Кришна, а оказалось – Аллах акбар!

Долг платежом зелен.

...И водил он всех за нос 33 года и 3 месяца...

Если бы Ньютону на голову упало не яблоко, а кокос, то в знаменателе
закона тяготения была бы четвертая степень.

Объявление: «Министерство Финансов недорого купит деньги у населения для
выплаты пособий и пенсий.»

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А
представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ?

– Значит тебе нравится его внимание? Почему же ты не выйдешь за него
замуж? – Потому что мне нравится его внимание!

Разговор в окопе: – Вы на следующей атаке выходите? – Нет, мне через одну!

«Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру.»

– Жора! Возьми меня! – С собой? – Нет, сейчас!

Почему, когда ты разговариваешь с Богом – это названо молитвой, а когда
Бог с тобой – шизофренией?

– Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...

«Миллион раз тебе говорил – не преувеличивай!»

Объявление в разделе знакомств: «Какая никакая, а познакомлюсь с
кем-нибудь для кое-чего!»

– Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

– Что вы сеете? – Разумное, доброе, вечное. – Коноплю, что ли?

– Я своему отцу скажу – он всю Москву купит! – Гы... а я своему скажу,
так он ее не продаст!!!

– А ты знаешь, как сокращенно называется конная милиция? – Нет, а как? –
Ментавры!

Сегодня в программе – эротический боевик «Крепкие орешки».

Объявление: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом
«СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО», предлагается застрелиться самому...

«Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч»

– Папа, а на каких растениях пиво растет? – Пиво не растет, сынок, его
ДОБЫВАЮТ!

– Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

– Сегодня очень порадовали зрителей своими прыжками японские баскетболисты!

Объявление: «Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет
заикающегося директора»

Один из признаков интеграции иммигранта в общество – когда он вместо
привычного с детства «бл@» начинает говорить «упс».

Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно
спастись.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

«Раньше мы утверждали, что в мире есть спрос может быть на пять
компьютеров, теперь понятно что мы переоценили спрос на четыре штуки.»
(IBM, пресс-конференция 2001г.)

– У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания. – Ух ты!
Небось, еще на пятидюймовых дискетах?

– Хватит наступать на одни и те же грабли! Давайте скинемся и купим себе
новые!

«По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 дня
состояние Бориса Николаевича Ельцина увеличилось в 2 раза»

– Официант! Вы мне дали тупой нож! – А вы его о шницель поточите...

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям
пришлось существовать на еде и воде...

Из анкеты: «Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период
реформ к администрации президента, правительству или иной организованной
преступной группировке?»

[удалено самоцензурой]

Реферат на тему «Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза».

«Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.»

Белая и пушистая – это на самом деле седая и волосатая.

Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!

Побеждена еще одна болезнь человечества! Учеными лабораторно выделен и
уничтожен вирус – возбудитель аппетита.

Полезный совет... «Если вы давно ухаживаете за какой-нибудь одинокой
старушкой, то можете уже сделать ей предложение».

Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков
презервативы как-то не очень...

Все люди как люди, один я красив как бог.

Скажите, у Вас в роду беременные были?

Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?

Цивилизация: эскимосы получают теплые квартиры и должны работать, чтобы
купить холодильник.

...БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок.

Кто с рублем к нам пришел – от рубля и погибнет!

В тихом омуте черви водятся...

Реклама – это когда нам показывают, без скольких вещей можно отлично жить.

Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни
льстила.

Не иди по течению, не иди против течения, сядь в кресло, выпей пивка.

Девушка! Где вы такие тонкие кривые чулки купили?

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя
вылечили. Просто ты стал как все.

Что нужно бедному еврею для счастья? Не быть бедным и не быть евреем.

Перевод – как женщина – если красив, то неверен, если верен, то некрасив.

Комет, милочка, и микробов убивает. Если посильнее стукнуть.

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

С деньгами и любимыми расставайтесь легко (да простят меня деньги).

Повезло тебе, бедняжка...

Девушки не носки, их нужно менять.

...Форма повелительного наклонения глагола «ховать»...

Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей...

Продаётся нервная система в отличном состоянии! Заводится с пол-оборота!

«Мальвина, как клинический случай дендрофилии.»

Кто на поезд не успел, тот до бабушки не едет. (с) Народ

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: «Таблетки для
головной боли».

Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела
брать по две бутылки на человека...

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в
магазин за куревом и водкой.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Быстро и качественно выполним любую халтуру.

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Потерялся бультерьер – нашедшему царство небесное.

Продам детскую ванночку (с центрифугой).

Требуется главный бухгалтер. Режим работы – год, через трое.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись
номером.

Табличка на клинике для мужчин: «Диагностика и ремонт навесного
оборудования.»

Объявление на дверях лифта: «Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем
подъезде.»

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или
неприличное вознаграждение.

Ищу интим. Работу не предлагать...

В районе вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

...представьте себе, представьте себе – и съела КУЗНЕЦА!

Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 10.

Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки.

– Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот сорок тысяч, но я был
голоден, очень голоден!..

Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...

– А у меня под окном мартовские коты концерт устроили. – Хороший? – Да
так, попса всякая...

Юбилей – это когда много цветов, но ты еще жив.

«Пентагон, лаборатория по запуску ядерных ракет, оставьте свои
координаты после звукового сигнала...»

Клиент – тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в
обратном. Основной принцип имиджмейкинга.

...Вот, ты приедешь, поставишь поезд на стоянку...

Любое решение плодит новые проблемы. Причем решение могут находить одни,
а проблемы от этого возникать совсем у других.

Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.

«Будет очень трудно, не все дойдут до вершины... кто-то сорвется в
пропасть... кто-то замерзнет в снегах... Но те, кто дойдут – позавидуют
недошедшим.»

– Здравствуйте, я ваш новый жилец! – А где старый? – А старый уже не
жилец...

– Есть ли жизнь на Марсе? – Лучше не стоит.

Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней, то
ошибка может быть и там, и там.

Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические
пластинки в правильных местах.

– Что за гадость у тебя громыхает!!?? – Пап, это же «Раммштайн»! –
Суровую музыку твой еврей пишет...

– Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! – Борт 57, борт 57,
вас понял! Вычеркиваю!

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируется!!!

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Для борьбы со злом должно присутствовать как минимум само зло...

Безопасность имеет 2 уровня – high и нехай...
www.php.ru/news.pl

Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ... и водку ЖРАТ.

Есть две вещи, созданные для маленьких детей, а играют в них взрослые
мужики – детская железная дорога и женская грудь.

В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.

Полная версия: «Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и
выкорчевывает дерево».

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы
выразить в грязной матерной форме.

И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.

«Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к
обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в
шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят
животных и частенько их подкармливают».

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один
вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

«Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали,
что национальный вид спорта – это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали
правду и верили, что наш народный русский спорт – ДЗЮДО.»

«Лучший подарок к празднику – это велосипедный звонок! Никакой
абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!»

Настоящий мужчина должен уметь ухаживать даже за гладиолусами.

Талантам надо помогать. Бездарности сопьются сами.


Грузить текст такой длины при каждой прогрузке темы просто нет смысла. Поэтому ограничение на длину поста БЕЗ катов - 7k, а с катами - 60k. (то есть: максимальная длина поста с вырезанными катами 7 килобайт)

Можно вставлять сколько угодно катов. Все они будут видимы на странице поста.

Большая просьба пользоваться этим тэгом при заливке больших текстов.

Приятного общения! =)
32
Конец километровым сабжам! Ура, товарищи!

Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!
Конец Километровым Постам!

УРАААА!
13
ТО ессь Хаид грузит свои текст, а кат нет???
32
2 MegaTherion: вот именно! Текст будет доступен на другой странице.

добавлено 28.05.2007 14:55:12
2 coldFlame: и как я буду знать, что уу меня пост выходит за границу 7 Кб? Может сделать ограницение по количесвту строк или символов? Например, как в QIP. Намного удобнее будет, хотя не знаю, насколько это сложно с точки зрения кодинга...
16
уряя, терь можно километровые баяны постить*YAHOO**CRAZY*
классная фишка!*THUMBS UP*
1081
Хм. это можно. Можно количество символов брутто писать - это просто. Вообще если пост больше допустимого - кнопка "отправить ответ" ругаеццо.
32
2 coldFlame: пусть ругается только до отправления, т.е. нажал кнопку -> проверка на длину -> msgbox выскочил -> отправка не прошла -> удалил лишние символы -> нормально все

или счетчик символов динамический сделать, типа "Осталось 1527 символов".
1081
А ты попробуй отправить текст длиной более 65535 символов ;)
или менее 5 ;)

вообще надо конечно счетчик оставшихся символов для случая без ката, хотя пост в 7 килобайт настучать довольно сложно.
32
2 coldFlame: да, но текст в 7 Кб вставить реально, а 7 Кб - это полкилометра текста, так что ИМХО надо урезать 7 Кб до 1-2 Кб, их настучать мона спокойно.
1081
ну вот, простое правило: если вставляешь чего-то длинное - ставь кат, а если нет - не беспокойся о длине поста :)
32
2 coldFlame: кто бы мог подумать, что все так просто))