Объединенный архив форумов UniverClub и StudLife (2006-2010). Поддерживает: Леонид Шевцов.

Просто прикольно....

1182
десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10. у них есть сиськи.
1182
В мединституте на лекции по сексологии. Препод:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Препод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!
1182
— алло! это аптека? здравствуйте!
— нет, вы ошиблись. это офис.
— не может быть! я набрал номер аптеки.
— в каком–то смысле вы правы. тут полно всяких гондонов. но все–таки это офис
1182
--------------------------------------------------------------------------------

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
- Sit down!
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил!"
1182
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила, "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И
директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться
в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: "9". Директор: " Сколько будет 6 x 6?" Мальчик: "36". И так было с каждым вопросом,
на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик
может пойти в третий класс". Тогда Мисс Нилам от!
ветила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули. Она начала, "Что есть у коровы в
количестве 4, а у меня только 2? Мальчик : после паузы "Ноги ." Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик : "Карманы " Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью
внутри? Мальчик : Кокос Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел
с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ, Мальчик: Жвачка Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на
трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик : ага Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол.
Связываешь , чтобы поднять . И я становлюсь мокрой раньше!
тебя .... Мальчик : Палатка Мисс Нилам: В меня входит пал!
ец. Ты т
решь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять
большую порцию водки Мальчик: Обручальное кольцо Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты
вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: Нос Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик:
Стрела Мисс Нилам: Какое слово начинается с ' F' и заканчивается на ' K' и означает много жара и волнений? Мальчик: Firetruck
(Пожарка) Мисс Нилам: Какое слово начинается с ' F' и заканчивается на ' K' и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик : Fork (Вилка ) Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.. Папа не пользуется своим совсем.
Мужчина дает это своей жене , после свадьбы ? Мальчик : Фамилия Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много
вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: Се!
рдце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам
ответил неправильно!!"
16
последний супер анек!:) а остальные раньше слышал
1184

— алло! это аптека? здравствуйте!
— нет, вы ошиблись. это офис.
— не может быть! я набрал номер аптеки.
— в каком–то смысле вы правы. тут полно всяких гондонов. но все–таки это офис

Atlant

бугага !!!:DRINK:
1063

десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. у них есть сиськи.

Atlant


ну вообще :THUMBS UP:
1220
пару анекдотов...

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А х@й он в ж@пу не хочет?
- Пробовали, плачет.


Генерал после учений: Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят...
А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на хер оно мне надо!..


Похороны водителя автобуса. Начальник АТП говорит прощальную речь:
- Вот Михалыч жил как мужик и умер как мужик. Во сне. А не то что эти 48 обоср#вшихся пассажиров.


- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истре*****
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. .
1184

пару анекдотов...

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А х@й он в ж@пу не хочет?
- Пробовали, плачет.


Генерал после учений: Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят...
А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на хер оно мне надо!..


Похороны водителя автобуса. Начальник АТП говорит прощальную речь:
- Вот Михалыч жил как мужик и умер как мужик. Во сне. А не то что эти 48 обоср#вшихся пассажиров.


- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истре*****
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. .

drey

бугага, клас , особенно про АТП
1182
Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки,
что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке... Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и
тихо бормочет себе под нос: - Щас ка-ак eбнет! Учительница,тоже вполголоса,не поднимая головы: - Да,блядь, не должно...-и,
вскинув голову,кричит: - Кто сказал?!
1182
600 мерседес останавливает гаишник, открывается окно, а там бомж... мент, путая все на свете:
- бомж, падла, ты где мерс угнал?
- да вот документы, не ори ты...
- слушай бомж, а ты где бабло на мерс накопытил?..
- да вот... кал у меня лечебный, лысым на голову какаю и у них потом волосы расти начинают.
- ооо... мужик, помоги, я вон тоже скоро как паркет блестеть буду...
- да запроста...
сделал бомж дело, ну мент ему - все мол удачи, я по постам пробью все будет ок!
а на заднем седенье... два пьяных новых русских:
- слышь, бомж, еще одному мусору на головы насерешь мы тебе и хату купим...
213
[Topper] хм, в стояке слышно громыхание по трубам. авось, дадут воду....
[SeKToR] не, это сантехник матерясь пингует квартиры
[SeKToR] иди постучи, а то айпишник не выдадут


[damned] kastor, попингуй!
[kastor] Слыш, сам попингуй!
[damned] От попингуя слышу!

[heLLfirE_SoN] Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)
[Darth_Blade] флудер

[Кузенька]: Как работается???
[Salt Elephant]: п....ц
[Salt Elephant]: з.....ли
[Кузенька]: Палец зажали??

[ALEX_S] мне вот интересно - кто открыл что корову можно доить, и какова хрена он с ней делал на момент открытия
1184
:cool:
1220
Последние слова в жизни..
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик пронюхал, что я с его женушкой?.."
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
1220
Реклама:
Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам -
и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"

ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:
- Ну шо, он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки:
- Да не поставил, козёл лысый!
Из третьей кабинки:
- И не поставлю...

Идет наркоман по городу, тут на него бах, неожиданно налетает конь, затем лось и напоследок слон.
Наркоман в недоумении что это такое творится, и тут он слышит вдалеке чей-то голос:
- Отойди нахрен от карусели!