Объединенный архив форумов UniverClub и StudLife (2006-2010). Поддерживает: Леонид Шевцов.

Анекдоты

1225
В парке на скамейке сидит дед, а напротив него две девушки в очень-очень коротких юбках. Дед смотрел-смотрел, потом, вздыхая, говорит: - В наше время это было принято мыть, а не проветривать
1241
Баян. Котовский рассказывал очень давно.
27
тюююю. я думал тут целый зборник...
1363
Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!» :-D

Клиент-парикмахеру:
-Будьте любезны, сделайте пробор посередине головы, но так, чтобы волосы были разделены точно на две половины.
-Увы, это невозможно. У вас на голове нечетное количество волос:-D
1450
Первый курс: написали шпаргалки, достать бояться Второй курс: смело достают шпоры Третий курс: уже достают тетрадь Четвертый: нагло списывают с учебника Пятый: подходит студент с учебником к преподавателю, тычет пальцем в листок: "тут-нет", перелистывает: "тут-нет", швыряет учебник: "на е&ись сам!"

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

Два студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!

Комната в студенчиском общежитие. Забегает девушка и кричит:
-Девчёнки снимайте трусы,парни идут!..Дуры!С верёвки снимайте!!!

- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "еб твою мать!"

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

Нет повести печальние на свете, чем повесть о заклинившим Resete

Путин вызывает в кабинет советника:
- Как правильно пишется "куннилингус"?
- Через два "н".
- Ага, спасибо...
Советник бормочет, уходя:
- Наверное, поздравление Тимошенке пишет...

Фразы, после которых моментально заканчивается секс:
- Блин, мне ж на завтра курсовой делать...
- Виталий Игнатьевич, а можно считать, что эту лабораторную я отработала?
- Молодой человек, вы на следующей выходите?
- Здравствуйте, с вами Андрей Малахов...
- Привет!
- Стоп, снято!

На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.
- Закрой рот, она уже прошла!
- Нэ моху, у меня яжык вштал!

Пираты захватили корабль. Построили пассажиров на палубе.
- Мужчины - к левому борту, женщины - к правому ! Женщин за борт, а мужчин трахать будем.
Одна женщина с надеждой спрашивает:
- А разве мужчин трахают ?
Мужики хором:
- Еще как трахают !

Едет педик на мопедике.Останавливается на светофоре, с зади подъезжает бородатый толстый байкер.Байкер посмотрел на его мопед и говорит:
-Что ли подпихнуть твоё дерьмецо...?
-А мопедик здесь оставим?

Новый вид родео для мужчин:
Приходишь вечером домой, ставишь жену раком, засовываешь ч$$н в задницу и берешь за волосы. Потом говоришь:
- "Это самая любимая поза моей секретарши". После этого пытаешься удержаться более 3 секунд.

Проходят соревнования по "ТрахБоллу". Коментатор:
- Выступает Hемецкий чемпион.... первая, вторая, тертья.... пятая... неплохой результат.
- Выступает Итальянский чемпион.... первая, вторая, тертья.... пятая...десятая.... пятнадцатая.... неплохой результат.
- Выступает Французкий чемпион.... первая, вторая, тертья.... пятая...десятая.... пятнадцатая.... двадцатая..... двадтцать пятая....
неплохой результат.
- Выступает Русский чемпион.... первая, вторая, тертья.... пятая... десятая.... пятнадцатая.... двадцатая..... двадтцать
пятая.... тридцатая.... левая трибуна.... правая трибуна.... ЗАКРОЙТЕ КТО-НИТЬ КОММЕHТАТОРСКУЮ. Комментарий вел Дмитрий О-О-О-Озеров!!!:-D

Мужик к соседу на этаж поднимается, звонит. Открывает пацан лет пятнадцати - пьяный, в одних трусах. Из квартиры доносятся вопли, стоны и смех, из комнаты в другую проносится стайка голых девок. Мужик спрашивает:
- Родители дома?
- Ну, а сам-то ты как думаешь?


Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел броузер Internet Explorer.:-D

Один мужик другому:
-Все бабы дуры.
-Почему?
-А какой умный человек будет член сосать.
1384
Избранные анекдотики в Ворде.

ЗЫ: Перед разархивированием поменяйте расширение с .zip на .rar
1510
Стоит мерс, в него влетает со всего хода старенькая HONDA , выходит амбал с мерса, достает мужика с хонды ставит его раком и начинает е**ть в ж**у, мужик только издает звуки у,у,у,у,у ХОНДЫ водитель с права

добавлено через 1 минуту
На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
- Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

добавлено через 1 минуту
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
— Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса — не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит:
— Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.
4
Урок математики в школе для даунов:
учительница говорит: Дети, кто мне скажет сколько будет 2*2?, Петя:
- 3 миллиона;
- Неправильно Петя, Машенька, сколько будет 2*2?
- Вторник
- Неправильно Машенька, Вовочка, сколько будет 2*2?
- четыре
- Правильно! А теперь расскажи ребятам, как ты решил задачу
- Три миллиона разделил на вторник

Жили-были два брата: один программист, другой тоже дебил

Новый русский, директор мясокомбината, показывает сыну завод:
- Вот, сынок, видишь этот аппарат, туда нужно кинуть барана, а оттуда вылезет палка колбасы, понял? Туда баран, оттуда палка,
- Папа, а есть аппарат, который-туда палка, оттуда баран,
- Да, сынок, это твоя мама
:D
1041
Женщина рожает двойню, Первый ребенок выходит - всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором : "БАЯН"!!
20

Женщина рожает двойню, Первый ребенок выходит - всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором : "БАЯН"!!

Resha


гг) :-D
1579
Аха, актуальненько так :)
1041
В милиции допpашивают полковника за то, что он удаpил евpея.
- Зачем Вы это сделади?
- Hу, понимаете, этот гад мне на ногу наступил. Я человек культуpный, pешил подождать минуту, может он сойдет. Минута пpошла - он стоит. Я еще минуту подождал - он стоит. Отсчитал последние 30 секунд - он еще стоит. Hу я ему и вpезал!
Полковника поpугали и отпустили. Пpиводят солдата, котоpый в этом же вагоне избил 17 евpеев.
- Почему вы избили 17 евpеев?
- Hу, еду я себе в вагоне. Смотpю - pядом стоят полковник и евpей. Полковник то на евpея посмотpит, то на часы, то на евpея, то на часы. Потом еще pаз посмотpел - и ка-ак вpежет! Hу я думал, что по всей стpане началось...

добавлено через 14 минут
Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

добавлено через 231 час 28 минут
- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди.
Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди.
Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди.
Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

Кінець 40-х років. Поліська глибинка. Криниця, біля криниці починається ліс. З криниці чоловік витягує відро і збирається попити води.
З лісу виходить інший чоловік:
- Чоловіче, не пий!!! Москалі криницю отруїли.
- Чєво ти гаваріш?
- Та пий, кажу, повільніше. Вода холодна - застудишся.

Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і не можу не згадати ридне село - особливо в цю прекрасну пору року коли природа нам дарує свої плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо, вишліть будьласка в посилці кілька яблук. І не забудьте покласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити то вибрасуйте на куй ті яблука!