Объединенный архив форумов UniverClub и StudLife (2006-2010). Поддерживает: Леонид Шевцов.

АНЕКДОТЫ

1943
[FONT="Times New Roman"]Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
- Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
- Так она же не горит, я в туалет иду...
- Ну, ты бы еще х#й вынул!*ROFL* [/FONT]
86
)) улыбнуло ))
1943
Люблю анекдоты! Насобирал уже приличную коллекцию!
86
Gidrob, так выкладывай!! ))
1943
приходит мужик к доктору и говорит:
- доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер.Утром - сил никаких нет.
доктор:
- М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого.
мужик:
- спасибо, доктор.
Через неделю снова этот же мужик у этого доктора:
- доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу.
доктор:
- а вы попробуйте ограничиться пятью.
мужик:
- а может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить

добавлено через 1 минуту
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит - табличка:
"Занавесками не вытираться!"
- О! А это - мысль!

добавлено через 42 секунды
Всем известно, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая укорачивает на 15. Встречайте, выступает серийный убийца - Евгений Петросян!
1767
-ей ты лох!
-я не лох, я в магазин иду, вот деньги...
1943
Идет араб, впереди его жена в паранже. Навстречу ему другой араб:
- Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же написано, что женщина должна идти позади своего мужа!
- Когда Коран писали, поля не минировали! Вперёд Фатима!
1767
Сидит мужик-ловит рыбу.
Слышит вдалеке:
-Иди на Х"й!
Ну фиг его знает..мало ли кто...-ловит дальше.
Опять крики где рядом:
-Иди на Х"й!
Ну че делать-ловит дальше.
Вдруг совсем рядом:
-ИДИ НА Х"Й!
И тут из-за камышей выплывает мужик на резиновой лодке и гребет чайными ложками. Ну рыбак ему:
-Слыш друг ты б еще вилки взял :)
-ИДИ НА Х"Й!!!!!!!!!!!!! :mad:

БУГАГА*ROFL*
1120
Зачет!!!!*ROFL*
1943
Бухают два мужика. Один - другому:
- Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить.

добавлено через 1 минуту
Два друга разговаривают:
- Моя жена была ш..хой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.
Missing

Сидит мужик-ловит рыбу.
Слышит вдалеке:
-Иди на Х"й!
Ну фиг его знает..мало ли кто...-ловит дальше.
Опять крики где рядом:
-Иди на Х"й!
Ну че делать-ловит дальше.
Вдруг совсем рядом:
-ИДИ НА Х"Й!
И тут из-за камышей выплывает мужик на резиновой лодке и гребет чайными ложками. Ну рыбак ему:
-Слыш друг ты б еще вилки взял
-ИДИ НА Х"Й!!!!!!!!!!!!!

БУГАГА

a_beam_of_light


Аффтар, зачОт!!!!
Пиши исчо))))))
1363
Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.

Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь и криком: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"
Missing

Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.

Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь и криком: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"

Puz@nov@


баян, и еще какой!!!!! У меня в телефоне мультик этот есть))))
67

Сидит мужик-ловит рыбу.
Слышит вдалеке:
-Иди на Х"й!
Ну фиг его знает..мало ли кто...-ловит дальше.
Опять крики где рядом:
-Иди на Х"й!
Ну че делать-ловит дальше.
Вдруг совсем рядом:
-ИДИ НА Х"Й!
И тут из-за камышей выплывает мужик на резиновой лодке и гребет чайными ложками. Ну рыбак ему:
-Слыш друг ты б еще вилки взял :)
-ИДИ НА Х"Й!!!!!!!!!!!!! :mad:

БУГАГА*ROFL*

a_beam_of_light


Знаю похожий анекдот:


Сидит мужик-ловит рыбу.
Слышит вдалеке:
-АЙ БЛ"!
Ну фиг его знает..мало ли кто...-ловит дальше.
Опять крики где рядом:
-АЙ БЛ"!
Ну че делать-ловит дальше.
Вдруг совсем рядом:
-АЙ БЛ"!
Мужик пересрал, залез к се в палатку, взял в руки весло и ждет...
Тут слышит шаги. В палатку залезает голова и говорит:
-Мужик, соль есть?...
Тот с размаху как дааааааааст веслом по башке:
-АЙ БЛ"!!!!!!!!!!!!! :mad:


Отакот....
1767
Приходит мужичок в кафе. Сел за столик, подозвал официантку:
-Принесите мне пжлста 5 бутылок водки!
-Ого вы так много заказываете-у вас наверное празник какойто?
-Ну как сказать,я сегодня первый раз в жизни узнал что такое минет.
-ООООО Так это же большой праздник! Давайте я вам шампанского принесу!?
-Нет...шапанским этот вкус не перебьеш.........

добавлено через 4 минуты
и вот еще капелька черного юмора:):

Жила-была девочка! И у неё небыло ручек.
Однажды ужинала вся семья: мама,папа,сестричка,братик и девочка без ручек.
Девочка без ручек попросила маму:
-Мам подай мне пожалуйста яблоко.
-Доченька возьми сама.
-Мам, но у меня же ручек нету=-O
-Ну...нету ручек, нету и яблочка!
86

Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.

Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь и криком: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"

Puz@nov@

баян... Но все равно улыбнуло)

добавлено через 52 секунды

Жила-была девочка! И у неё небыло ручек.
Однажды ужинала вся семья: мама,папа,сестричка,братик и девочка без ручек.
Девочка без ручек попросила маму:
-Мам подай мне пожалуйста яблоко.
-Доченька возьми сама.
-Мам, но у меня же ручек нету
-Ну...нету ручек, нету и яблочка!

a_beam_of_light

жестоко...
1943
Тpактоpист пpиходит к своей соседке и говоpит:
- Слушай я твою дочь... ну это... то самое!
- Hу тогда женись...
- Да вообще-то, я ее тpактоpом пеpеехал...

добавлено через 1 минуту
- Как вы относитесь к анальному сексу?
- Пассивно.
1767
Жена в командировке, звонит мужу:
-Дорогой привет! Как дела?
-Все нормально.
-Как там моя кошечка?
-Сдохла...
-......................а ты не мог это както по деликатнее мне это сообщить!=(
-?????
-Ну например: Она залезла на крышу-Потом упала-И сдохла!
-Хорошо, Я понял!
-А как там моя Мама?
-Залезла на крышу...
1943
ОБЪЯВЛЕНИЕ: организации срочно требуются 4 женщины-шахидки для сноса старого склада.
1053
Идёт мужик по лесу вдруг слышит из-за кустов
-Станьте в круг
Потом опять
-Станьте в круг
Подходит к кустам,заглядывает а там на поляне 99 ёжиков еб"тся и первый кричит
-Станьте в круг!!!*ROFL*
1533
В Kолумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов


Может чайкУ трахнем?
- А она клеваться не будет?


Касперский - штука серьезная, если он у меня винду 2000 убил наглухо, хули тут про вирусы говорить"


— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
— Да, папа.
— А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?

добавлено через 7 минут
Виталик, а тебе девчонки нравятся?
- Нравятся.
- И мне нравятся, давай дружить!

Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
- Искусственный интеллект.

____________________________________________________________
Специально для курочки

Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "На хуй", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он:
- Иди на хуй.
_______________________________________________

добавлено через 3 минуты
Для ГИдроба
__________________________
Смех, как известно, продлевает жизнь. Курение, что тоже хорошо известно, сокращает жизнь. Следовательно, если одновременно курить и смеяться, ничем не рискуешь.
1943
Для твоей аватарки, bezzeb.
Едут в электричке одноглазый и однозубый. Однаглазый нечаянно выбивает последний зуб однозубому:
- Ой, извините, извините!!!
-Извините, извините - спокойной ночи!
1053
Летит парашютист к нему подлетает другой
-Хочешь яблоко
-Нет!!!
Другой парашютист пролетая
-Хочешь яблоко
-Нет, где вы столько яблок берёте???
-Так у тебя сзади полный рюкзак яблок!!!:hysterical:
1943
PROM ,Супер! Вот тоже по теме:
Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего 2 парашюта. Один сразу
начал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо...
Дали ему парашют, и он прыгнул. Второй обращается к третьему:
_ Hа и тебе парашют.
_ А ты как же?
_ У меня тоже есть.
_ А как же первый?
_ Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!
1767


_ Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!

Gidrob

ААААААААААА*ROFL* *ROFL* *ROFL* *ROFL*

надпись в столовой для глухонемых детей:
"когда я ем я глух и нем"

зы: сори-опять черный юмор:) ничего с собой поделать не могу *ROFL*
1943
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях.
86

Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях.

Gidrob

*ROFL* *ROFL* *ROFL*
1943
Нарисовала учительница на доске помидор. Спрашивает:дети,что это? Анечка отвечает-жопа. Вовочка отвечает-жопа. И так остальные. Она в слезах бежит к директору. Директор говорит "не волнуйтесь, разберёмся."
Приходит в класс и начинает воспитывать: "Ну что вы такие паскудные дети. В классе бардак, учительницу до слёз довели. Ну вот, пожалуйста - на доске жопу нарисовали!"
1533
jarik: вчера пришел домой обкуреный
jarik: чтоб не палица, прикинулся что лег спать
jarik: заходит мамо и грит "ты курсавую сдал?"
jarik: я продолжаю делать вид что сплю
jarik: мамо (злобно так) "чоо с курсавой?!?"
jarik: похуй, я типа сплю
jarik: тут мамо выдает "ты далпайоп, када притваряешсо что спишь, глаза хоть закрывай"

добавлено через 1 минуту
Petrofan: как назывался чувак из звездных войн который пепси рекламировал?
Petrofan: маленький такой, по-моему зеленый...
Dimit: Бэкхем

добавлено через 1 минуту
tipka|V|tapkah: какую там систему алкоголь расшатывает?
Kill|wrk: нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня сцуко!

добавлено через 3 минуты
Н: - аниме - это круто! Я бы пошёл японский учить..
Л: - ага, у нас такие и учатся.. Аниме - круто, поэтому пойду учить японский.
В: - а я б тогда немецкий пошёл учить.
36
bezzeb, bash.org.ru не катит:)
1943
Идёт контpольная по политологии, пpедподаватель:
- Пpедставьте, вы капитан советского боевого судна. Ваше судно из нейтpальных
вод заплывает в теppитоpиальные воды Hигеpии. Вам от туда пpиходит pадиогpамма
о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт
пpотеста.
Все пишут, пpедподаватель собиpает pаботы. Hа следующий день пpиходит
довольный:
- Все вы пpосто замечательно спpавились с заданием, только вот два маленьких
замечания!
Слово "пох#й" и "до п#зды" чеpез дефис не пишутся, а "чеpножопая обезьяна"
лучше писать с большой буквы, пpезидент как никак...
1363
- Милый городок! А население тут быстро растёт?
- Вообще не растёт! Как только рождается ребёнок, один мужчина убегает из города.



Порадовало название статьи: "Мандаты Тимошенко"



Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
- В зеркало посмотри!



Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают с экрана монитора не убирая руку с мышки.

Не надо щас убирать руку с мышки..!:)
2019
Приезжает пара с юга. Жена ощущает в п***де какой-то дискомфорт.
Идут к врачу.
Гинеколог:
- Женщина! Да у Вас там краб!
- Да?! И что делать?
- Муж Ваш где?
- В корридоре.
- Зовите.
Гинеколог мужу:
- Послушайте, чтобы вытащить краба, Вы введете свой член в Вашу жену, краб ухватит за головку, и Вы его извлечете...
Мужик думает: "Данунах! Из-за жены, которую уже миллион раз *бал без х*я остаться!". И говорит:
- Доктор, давайте лучше Вы! Вы же специалист!
Гинеколог думает: "А хуле! Нашару чужую бабу вы**ть, опасно конечно, но телка ничего..."
- Ладно!
Раз сует - достает - ничего. Второй раз - ничего. Третий... четвертый...
Доктор начинает жестко е*ать телку.
Мужик:
- Доктор, что Вы делаете?!!!
- Да я убъю его там на х*й!

Потеря невинности не всегда сопровождается потерей наивности.
Особенно у блондинок.

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а также дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!

Один друг у другого спрашивает:
- А чего ты больше всего боишься?
- Темноты и стоматологов...
- Ну, стоматологов то понятно почему, а темноты почему???
- А знаешь, сколько в темноте может быть стоматологов!!!
1943
Юноша гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей
дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже
постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и
после еды пошел спать. Hочью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку
прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не
услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было
написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Hу это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать
мне нечего волноваться".
Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую
записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению.
Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он
выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."
1120
Гидроб,пока анекдот читал меня раза 2 аж перекрутило:be:
2019

Гидроб,пока анекдот читал меня раза 2 аж перекрутило:be:

>FiliN<


Перекрутило левое или правое???
1943
- Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.
2019
“Заместитель председателя Toyota - Тадаши Йамашина :)

тогда в Жигулях - Йа Копейко…

Пiсля Полтавської битви, привели до Петра I якось спiйманого козацького старшину. Петро його питає:
А шо ета у вас хахлов глупих кафтани краснава цвєта? Ета же нам целiтся у вас iз мушкєтав лєкше будєт!
Старшина йому вiдповiдає: а це щоб як ранять когось в бою, - щоб кровi не видно було, щоб бойовий дух не падав.
З того часу наказом Петра ввели в Росiйськiй армiї просторi галiфе коричневого кольору.
1221
Ув. форумчане!
самое отстойное - хреново пересказанный анекдот, поэтому постарайтесь не ударить лицом в грязь, как это было в нескольких постах выше.
17
Было это, когда я учился в институте.
Однажды рассказал я одной девушке анекдот про Пятачка и магазин.
Ну, знаете?
«Пятачок с пулеметом входит в магазин и спрашивает:
— Свиные котлеты есть?
— Есть.
— НЕ-НА-ВИ-И-И-ЖУ!!!!
кричит он. И начинает поливать из пулемета витрины»
Я рассказал анекдот и ожидаю смеха. Вместо этого девушка очень удивленно смотрит на меня и спрашивает:
— А что, Пятачок тоже еврей???
1053
Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г0нд0н08...
2019
В мединституте занятие у патологоанатома. Преподаватель
показывает на труп и говорит:
- Вы будущие паталогоанатомы , вы должны быть внимательны и уметь преодолевать всякую брезгливость !
С этими словами он сует палец в задницу трупа и тут же обсасывает его .
- Есть желающие повторить ?
Один студент вызвался , сасунул в задницу трупа палец и потом себе в рот .
- Похвально юноша , но я ведь говорил что паталогоананом должен должен быть не только не брезгливым , но и ВНИМАТЕЛЬНЫМ ! Палец то я засунул указательный , а обсосал средний !

Утро… В постели лежат режиссер и молодая актриса.
Она рыдает:
-Что же ты , урод сразу не сказал , что мультипликатор….??!!

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера

Из словаря современного языка:
"Летописец" - лето кончилось.


Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.

Рано встает тот, кому ночью никто не дает.

Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка - бл@дь
1053
Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
86

В мединституте занятие у патологоанатома. Преподаватель
показывает на труп и говорит:
- Вы будущие паталогоанатомы , вы должны быть внимательны и уметь преодолевать всякую брезгливость !
С этими словами он сует палец в задницу трупа и тут же обсасывает его .
- Есть желающие повторить ?
Один студент вызвался , сасунул в задницу трупа палец и потом себе в рот .
- Похвально юноша , но я ведь говорил что паталогоананом должен должен быть не только не брезгливым , но и ВНИМАТЕЛЬНЫМ ! Палец то я засунул указательный , а обсосал средний !

Arnoldinio


Этот анекдот чучуть подругому рассказывался... Там и про сессию было)) И не трупу, а себе)) Я говорю так, как мне рассказывали. Не спорю, что могут быть интерпритации))



И такой вот анекдот)) для многих - бОянчег)) Но мне нравицца))

Созваниваются две подруги, и одна говорит:
- Представляешь, дорогуша, наконец-то мне мой козел сделал имэйл!! Я его сток раз задалбывала, и вот результат!!)) Ну, в общем, записывай адресс:
жена собака жизни точка нет. :) :) :)
1053
Въезжает семья в новую квартиру, ходят смотрят где чё поставить. Маленький сынишка подбегает к одному углу и говорит:

-А вот здесь мы полку зае*е*им!

Отец ему сразу по шее.

-Ну чё,понял?

-Понял...

-Чё ты понял?!

-Полка здесь на х.й не нужна!
2019
Горная Швецария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
- Ту ти ту ту ту!
- What do You say, sir? I'm not understand...
- Ту ти ту ту ту, козел!
- Если мсье русский - я понимаю ваш язык.
- Два чая в двадцать второй, бля...
86

I'm not understand...

Arnoldinio

:hysterical: I DON'T understand)))

А вообще - знакомый анекдот)) Аж [*llll*] )))
2019
Два британца встречаются:
-Сэр, в какую сторону идёте?
-В сторону моря.
-И я в сторону моря. Проклятый остров
1053
Снял мужик девушку на дискотеке, привёл домой.Стала она раздеваться, он смотрит- что-то не то.
-А тебе сколько лет?
-Тринадцать
-А ну пошла отсюда наф1г
-Ой-ой-ой, какие мы суеверные...
зы выкладывайте интересные анекдоты, а не х3рню!!!
1221
Грузин приходит в магазин нижнего белья:
-ДАрАгая, у тЭбя трусы 54 размЭра ест?
-Да, есть...
-А 64 размЭра ест?
-Есть...
-Будут покупать - запиши адрЭс!!!!!
1053
Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!!
- Дочь Лена!
2019

Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!!
- Дочь Лена!

PROM


Боян древнейший.
PROM,

зы выкладывайте интересные анекдоты, а не х3рню!!!


Рядовой замучил своего лейтенанта пpосьбами о пpедоставлении ему
тpехдневного отпуска. Hа вопpос о пpичине отпуска он ответил, что его
жена, пpоходящая службу во вспомогательной женской бpигаде сухопутных
войск, получила звание сеpжанта.
- Это пpекpасно - но пpи чем здесь ваш отпуск?!
- Я хочу сделать то, о чем мечтает каждый солдат...
- Что именно?
- Отлупить сеpжанта до бесчувствия и оттp#хать во все дыpы!!!

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот, естественно, удивляется и спрашивает - а, собственно, какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи, какая авиалиния, да скажи, какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе. Диспетчер и говорит:
- Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник...

Жена уехала в отпуск. Муж, конечно, в загул. На какой-то день приводит домой компашку, проходят на кухню, а там все шкафчики пустые - ни рюмок-стаканов, ни тарелок-вилок. Бля! Развернулись, пошли к другому мужику.

На следующий день муж дает жене телеграмму: "Где посуда?"
Получает ответ: "Спи дома!"

Через пару дней история повторяется (забыл по пьяни, что на кухне пусто). Опять телеграмма: "Где посуда?!!"
И ответ: "Спи дома!!!"

Наконец жена приезжает. Только пришли домой, у мужика первый вопрос: "Так где же посуда?"
Жена отвечает: "Я же тебе говорила, кобелина, спи дома!"
Подводит его к кровати, откидывает покрывало - а там аккуратно уложена вся посуда...
1053
ума хватает только повторять???

добавлено через 49 секунд
Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная
девушка... Один поворачивается к дркгому и говорит:
- Cмотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже
долго ржал!
2019

ума хватает только повторять???

PROM


Пока мы не обсуждали отсутствующие ваши умственные способности:dj:

Море, лодочная станция. Спасатель надрывается в громкоговоритель:
- Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
- Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок! Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы?..
1053

Пока мы не обсуждали отсутствующие ваши умственные способности:dj:

Arnoldinio
-Нечем тебе обсуждать!!!
В институте на вступительном экзамене экзаменатор спрашивает абитуриента: - И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили поступить именно в наш институт?
Абитуриент:
- Пап, не задавай глупых вопросов...
2019

-Нечем тебе обсуждать!!!

PROM

Мне то свои мозги лучше знать.Я с вами на ТЫ не переходил,мисс Пром.


Видел объявление: "Сдается машиноместо". Много думал: что за такая Маша
и какое именно ее место сдается?
1053

мисс Пром

-у тебя нету отличить человека мужского от женского пола-КУСТАРНИК!!!
Два мужика:
- Что-то ты сегодня плохо выглядишь.
- Да моча в голову ударила...
- Не может быть! А откуда такая шишка?
- А ты думал, что горшок мимо пролетел?
1037

-Нечем тебе обсуждать!!!

PROM

Мне то свои мозги лучше знать.Я с вами на ТЫ не переходил,мисс Пром.

Arnoldinio

гг эти анегдоты посмешнее будут:)
2019

-у тебя нету отличить человека мужского от женского пола

PROM


просто вижу гермафродита,с преобладающей женской частью,и постоянным гомосексуальным влечением и не более того.


- А у Ксении Собчак мать - сенатор!!
- Главная по сену, что ли?!
1053
лижи .i.-овца недоделанная !!!
Штирлиц шел по лесу с молодой девушкой. Раздался выстрел. Обливаясь
кровью, девушка упала.
- Стреляют, - подумал Штирлиц

добавлено через 2 минуты
если что-то хочешь высказаться,в ЛС,нечего закрой пасть,ФЛУД не разводи!!!
2019
Беседуют два психоаналитика.
- Я в основном работаю с актерами, спортсменами и политиками.
- С политиками, коллега, работаете плохо...


PROM, фтопку
1053
1. Жизнь - замкнутый круг: живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется.
Arnoldinio кг\ам
2019
Сидят на окне две мухи, одна говорит другой - "знаешь, а я ни разу не
попадалась на липучку", другая "ну да, к тебе даже липучка прилипнуть
боится"!!!


PROM, выпей йада.
1032
Ув. форумчани чтобы избежать конфликтов просьба не писать "баян", "отстой" и т.д., если вы это уже слышали культурно промолчите, если вам анекдот понравился есть кнопока "Спасибо", всем спасибо!
1053
-Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь
кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в
глаза?
-Кот!
Arnoldinio-ты какое то тупое животное,ты не можешь понять, что это глупо!!!
2019
Один дизайнер подходит к другому - того на месте нету...
Через 5 минут выходит из ванной - в руках мокрый коврик...
Первый спрашивает: ты чего это?
Второй: Да вот - коврик для мышки стирал.
Первый: Ты что - совсем крыша поехала?
Второй: Да делал вот буклет МакДональдса...
Первый: И что - пролил колу на коврик?
Второй: Нет, мышь проблевалась....


NITRO, OK!
1053
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
1943
Hа евpейском кладбище мать хоpонит малолетнего сына, пpичитая:
- И попpоси, сыночек, Господа, чтобы Саpочка вышла замуж. И еще
попpоси у него, чтобы дядя Хаим выздоpовел. И чтобы Hатана не
взяли в солдаты...
Hаконец, стоящий pядом могильщик не выдеpживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу
Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
2019
в пятницу получил загадочное письмо от секретарши «Нифига не получится!» Долго думал… Потом вспомнил что дал ей password «j[bdgtyl.hbk,s!»
в русской раскладке это: охивпендюрилбы

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.
1943
- Презервативы не рвутся!
- !?
- Они лопаются от удовольствия!
2019
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя...

Мужик ездил всю жизнь на москвиче, а тут купил себе тойёту с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт, в жену попадает.
1943
- А ты cлышал, что c Серегой cлyчилоcь? - Hет, а что? - Шел вечеpом по yлице и его yдаpили топоpом по голове!
- Hy, и?..
- Умеp. Топоp-то отpавленный был...


Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".

Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк! Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши, А на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирках эмбрионы , Спят в Египте фараоны, А в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мёртвым сном. Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях, Ошибившись только раз, Спят сапёры в этот час. Газ забыв закрыть, соседи Спят вповалку на паркете. В паутине дремлют мушки. Спи, а то прибью подушкой!
1954
- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно
ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку «Колы», открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!


Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...
1533
Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай - мать придет, двоих попалишь...
2019
Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- Вы чего уволились с предыдущей работы?
- Там бардак!
- У нас тоже бардак.
- Но у вас хоть бляди посвежее.

Читал книгу “Занимательная химия”.
Очень понравилось эффектный опыт под названием: “Куда делся спирт?”

Меня зовут Бонд,.. Брук Бонд. Я, бля, чай!
1943
- У меня мурашки от моей Наташки. - А у меня желтуха от Танюхи, диарея от Сергея и ангина от Регины!
2019
Мент останавливает машину нового русского..
а там значит девушка делает ему минет... а водила мобилой бьет ей по голове..
Инспектор смотрит на это дело минут 10... после чего водила спрашивает:
-Что?..... То же хочешь?
-Неа.... не люблю когда по голове телефоном бьют...
1943
В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:
- А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь.
- А что?
- Ну... легкий флирт.
Она, поднимаясь, гневно:
- Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в ж%пу - это "легкий флирт"?
2019
Как хороша и восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после обильного, сытного ужина! – сказал таракан, заползая под плинтус.

Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "ху*вина" говорит "артефакт"...


- Что?! У тебя нет своей веб-странички?! А может ты еще и девственник?!

По данным статистики, у 87% мужчин член имеет искривление в 3-4 градуса вправо. Остальные 13% - левши.


-Слышь, пацан, а смысл жизни есть?
-Нееет.
-А если найду?!

Вчера видел девушку- хорошая такая девушка- взгляд непроизвольно ))) перешел на грудь- хорошая такая грудь и на надпись на футболке спереди: "Silicon free"


- Ежик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?
- ....
- Ежик, ну не молчи!
- ....
- Ежик, Ну смотри - Звезды!!!
Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:
- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.
Медвежонок помолчал, а Ежик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...

Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в
нормальное состояние бешенства.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...


Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.





- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин используют мое изобретение, а не твое.



- Грибы - они разные. Один тебя накормит, другой тебе кино покажет...
1943
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
2019
Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина:
— Я не об этом!
Мужчина:
-Постель не первой свежести!
Женщина:
-Вы на что намекаете?
Мужчина:
-Я совсем не намекаю!
Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
-Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
-Что все?
Женщина:
-Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
-Вы ненормальная?
Женщина:
-Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
-Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
-Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
-Почему?
Женщина:
-Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
-Оно обманывает!
Женщина:
-Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
-А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
-С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
-Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
-Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
-Я отвяжусь!
Женщина:
-Мазохист какой-то!
Мужчина:
-Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
-Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
-Проводника нет на месте!
Женщина:
-Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
-Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
-Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!


Мама повела сына в поликлинику, первый раз сдавать кровь. Как это будет происходить - она, естественно, ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола, как это обычно и делается.
НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал.
Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
- П&Zда, ты че сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы.


Я ЗНАЮ ТОЧНО НАПЕРЕД,
СЕГОДНЯ КТО-НИБУДЬ УМРЕТ
Я ЗНАЮ ГДЕ И ЗНАЮ КАК
Я НЕ ГАДАЛКА
Я МАНЬЯК
1943
- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом...
2019
А вот представьте еслибы Трансформеры снимались в России - идет такая здоровенная дура с кучей пушек и прочих наворотов ... затем трансформируеться в "оку", заводиться с 3 раза, пускает густой черный дым и медленно едет спасать планету...
1943
Arnoldinio, Ухохотался!

- Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

добавлено через 52 секунды
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

добавлено через 4 минуты
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.
2019
Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды!
- Изжога?
- Нет, из крана!

- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся... - Не пойду! Я не такая!! - Не такая? Вы что не моетесь?!?!
1943
- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да??? Ну собственно глистам как-то пох..й на это...

добавлено через 19 секунд
Безалкогольное пиво "Балтика" - пиво, сваренное зря!
2019
- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"

Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.
1943
- Дорогой, ты, где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами тебя не интересует… да?!!! И с этим человеком я живу!!!
2019
- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"
1943
Где-то я это слышал!

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев.
И наконец привел их в землю обетованную.
Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...
... Так появились цыгане.
2019
- Ты как моя правая рука.
- Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
- Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.


Заходит Вовочка с папой в магазин. Папа смотрит продукты, а Вовочка
сразу дорвался до полки с презервативами, упакованными по три штуки и спрашивает:
- Пап, а что это?
- А это, сынок, средство для влюбленных людей. Один на пятницу, один на субботу, один на воскресенье.
- Пап, а это? (.. по девять штук)
- А это, сынок, средство для очень влюбленных людей. Три на пятницу, три на субботу, три на воскресенье.
- Пап, а это? (.. по двенадцать штук)
- А это, сынок, средство для женатых людей. Один на январь, один на февраль, один на март...
1533
Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.

добавлено через 3 часа 18 минут
http://www.yandex.ru/yandsearch?&q=1637657045&p=0&text=%F0%F3%EA%E0+%E7%E0%F1%F2%F0%FF%EB%E0+%E2+%F5%EE%EC%FF%F7%EA%E5

Решили поэксперементировать: запустили в ж...пу хомячка, а тот там застрял.

добавлено через 45 секунд
Пока я тут писала последний хомячок сдох, застряв между прутьями - воля к совбоде оказалась сильнее поноса!

добавлено через 1 минуту
Хомячок застрял в выхлопной трубе

добавлено через 1 минуту
Застряло в жопе хомячка,
Какой вы любовник? (для мужчин)
Бедный хомячок застрял.
2019
Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.


Мужчина за стойкой в баре с любопытством разглядывает содержимого своего бокала:
- Надо же, какая интересная льдинка! Льдинка с дыркой!!
Бармен вяло отвечает:
- Я с такой уже 10 лет живу и поверьте, ничего интересного....


Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась.
- Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу?
- Какой?
- Вы пойдете ко мне домой, я вас вы*бу и вы исчезнете.

- Это была программа "Очумелые ручки" и в следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.



- Любимая, какие у тебя красивые глазки! - Хм... (смущенно). - А какой у тебя ротик! - Хм... (смущенно). - Какой носик! - Хм... (смущенно). - А какие ушки! - Дурачок... (кокетливо закрывает лицо ухом)

сейчас в метро видел глухонемых. они говорили о женщинах


Стоит мужик на углу в черном, длинном плаще.
Идет мимо молодая телка.
М: - Мадам, хотите за $5 я вам покажу восьмое чудо света?
Т: - Давай.
Мужик распахивает плащ, а у него член до земли.
Т: - Ооооо. Я вам дам $1,000 если вы покажете его в работе.
М: - Мадам, если бы он работал, то я бы тут не стоял.
1384
- Почему в США нельзя установить срок президентства в 7 лет?
- Потому что два срока - это уже 14, а обезьяны больше 13 лет не живут.
* * *
О Б Ъ Я В Л Е Н И Е!
ПРОЧИТАЙ ЭТО И НЕ ГОВОРИ ТО, ЧТО ТЫ ЕГО НЕ ЧИТАЛ!!!
Во 2-ом полугодии наш райпотребсоюз может предоставить Вам де-
коративные ткани различных расцветок они без всяких надба-
вок, необходимых Вам к летнему сезону 1998 года. С цел-
лофановыми упаковками, товары не высылаются. Карточ-
ками оплачиваются в двухкратном размере. Большие пи-
кейные одеяла, двуспальные кровати, люстры в виде зве-
зды для Вас оплачиваются на 30% ниже, чем у других. Ху-
дожественные краски, малярные кисти, лом и замки для сара-
ев можем прислать в неограниченном количестве и без надбавок.
= А ТЕПЕРЬ ПРОЧИТАЙ ВСЕ ЗАНОВО, НО ЧЕРЕЗ ОДНУ СТРОЧКУ!!! =-:)

* * *
Наркоман объелся псилоцибиновых поганок. Идет мимо метро. Вдруг видит: мент стоит впереди. Застремался... "Что делать?" - думает (естественно, ему кажется, что мент пристально смотрит именно на него). Взял и перешел на другую сторону улицы. "Метнулся!" - промелькнула в его голове мысль. "Что делать?" Стремно! Перешел улицу обратно. "Заметался!" - думает. Надо что-то делать. И ничего лучше не придумал, как подойти к менту и задать какой-нибудь невинный вопрос:
- Извините. Вы не подскажете, где здесь останавливается автобус?
- Какой?
- Спасибо!
* * *
- Девушка, вы такая худенькая, красивая, вы наверно мало кушаете?
- Нет, я много какаю!
* * *
Приходит слепой устраиваться на работу - приемщиком на деревообрабатывающий завод. Директор завода ему говорит:
- Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой.
- Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху.
- Ну что ж, давайте проверим.
Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит:
- Это дуб. Причем молодой дуб.
Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой:
- Вот это сосна, а вот это - лиственница.
Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит:
- А теперь последний тест. Если вы его пройдете - вы приняты на работу.
Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять трусы. Затем он приглашает войти слепого. Тот понюхал и говорит:
- Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не используете в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира какого-то старого рыболовного траулера.
* * *
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один говорит:
- Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!
* * *
Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - все в морщинках брюшко,
Сморщеная попка, сморщеные груди.
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться.
Голая старушка... Это ж - ебануться!
* * *
Два приятеля, бывших ВДВ-шника, взяли водочки, сальца и присели в скверике. Тут они вспомнили, что забыли нож - ни водку не открыть, ни сала не порезать. Видят - неподалеку старый айзербан фрукты торгует.
- Эй, ножик не одолжишь?
- Канещна, без пираблем.
Взяли, все сделали,возвращают:
- А ничего, что мы им сальцо свиное резали, водку открывали. Как твой Аллах, не против?
- Ничего, ничего, я сэгодна ым сэбэ айца брил...
* * *
Лето, жара... Проходят два хохла мимо пивного киоска. Один говорит:
- Пыва хочеться, куме - може выпьемо?
Второй:
- Ну йды купы - выпьемо!
Первый:
- Ну нie - так нie...
* * *
Урок языка в школе.
Надо придумать предложения со словами "вероятно" и "потому что".
Детишки тянут руки и предлагают всяко-разно варианты:
- Вероятно пойдет дождь, потому что небо затянуто тучами. ... И так далее.
Очередь Вовочки. Вовочка:
- Бабушка взяла газету...
Учительница:
- Вовочка, ну и где же здесь "вероятно" и "потому что"?
Вовочка: - ...Вероятно пойдет срать, потому что читать она не умеет.
* * *
2019
Свежо предание про Равшана&Джумшута и их "вровень випирать"...и живо...В половине маршруток поменялись расценки.Сажусь спереди,рядом с водилой,нигде ни слова,о том,скока же стоит проезд.
-Проезд скока стоит? 12 или 14?-спрашиваю у этого"кешельме-мешельме"
-Та...-слышу от него,и слегка офигеваю...
-Что "да"? Сколько стоит-то, я спрашиваю тя, 12 или 14???
-Та,12...(с недоумением, в голосе)или 14...
...я плакаль...


- Объясните, почему вчера во время спектакля Вы полезли раздевать Джульетту!?
- Это была постельная сцена.
- Но вы играли ее отца!


Услышал от подруги: Приходит она в гости со своей трёхлетней дочкой. Дочка у неё умненькая: как вошла, у хозяйки узнала, где находится мусорное ведро, пошла, обёртку от конфеты выбросила. Изумлённая хозяйка воскликнула:
– Ах, какой ангел!
Вечером того же дня девочка у мамы спрашивает:
– Мам, а что такое «ангел»?
Мама объясняет:
– Ну, это такое: с крылышками, летает…
Девочка, настороженно:
– Кусается?


Ну и в бонус кошерный баянчик:


Стыд у женщин как хвост у ящериц - при необходимости они его легко отбрасывают.


Если бы мониторы на работе монотонно раскачивались из стороны в сторону, сотрудники засыпали бы гораздо быстрее.

добавлено через 4 минуты
Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
Они едят ложками!

Если народ пьющий - у него и сажень косая...


Неудобно жить на коленях? Попробуй лежа.


Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину...


Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать: - Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка: - Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

добавлено через 4 минуты
- Скажите - а вы действительно хороший парикмахер, или просто выглядите как гей?

Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих - единицы.


На птичьем рынке:
- скажите, пожалста, это - кошечка или котик?..
- а что, по ушам не видно?!..
- нет...
- это заяц.


Ругаются два кума в украинском селе. Один другому говорит:
- Знаетэ що кумэ вы вид СПИДу не помрете. Мабуть ваши диты помруть вид СПИДу, мабуть ваши внуки помруть, мабуть ваши сусиды поздихають вид СПИДу, алэ ви куме вид СПИДу не помрете.
- Та чому це я куме не помру вид СПИДу?
- А томущо куме ви ГАНДОН!
1703
Приход. Стол для верующих. На одном конце стола стоит корзина с
яблоками, а сверху надпись:
- Возьми только одно яблоко ибо Господь следит за тобой.
На другом конце стола корзина с печеньем и сверху приписка:
- Бери печенья сколько хочешь пока Господь следит за яблоками!!!
1943
Идет по лесу Хагрид. Видит - Гарри что-то роет.
- Привет, Гарри!
- Привет, Хагрид!
- Чем занимаешься, Гарри?
- Да вот, Рона хороню.
- Да? А почему лопата в крови?
- Да вылезает он!!!
2019
Gidrob,ггг. в предверии 7 книги=)
1943
Трое абитуриентов на экзамене у Северуса Снейпа. Один - Малфой, второй- какой-то когтевранец, а третий- Гарри Поттер.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять.
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему :
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших
2019
Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв ,
— ТЫ где?
— Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
— Ну-ка, включи телевизор..
— Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!


сперто

добавлено через 5 минут
Найдите лишнее в этом ряду:
- космический корабль,
- трамвай,
- самолёт,
- конопля,
- воздушный шар.
Если вы ответили "конопля" - это неправильно.
Правильный ответ - трамвай.
Потому что на трамвае не улетишь.
1943
Около домика Хагрида Гарри увидел Драко.
- Чего это Малфой здесь болтается? - спросил Гарри у Рона.
- Ты что! Забыл?! Мы же его вчера повесили.
2019
Мужик пришел в пивнуху, говорит:
- Мне две бутылки водки без закуски.
- Куда тебе столько, упьешься!
- Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын - педик.
На следующий день:
- Две бутылки без закуски. Горе опять - узнал, что средний сын гомик.
Напился опять. На следующий день:
- Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски.
- Че такое?!
- Узнал, что и младший сын - голубой.
Бармен припух, спрашивает:
- Слуш, мужик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит?
-да, жена...
1943
Социальная реклама. 2 грамма никотина убивает одну лошадь. За 2 недели сессии гибнут тысячи студентов...
2019
- Каг пириводиццо на рузкий йезыг iPhone ?
- йаМобилко !

//Фроим Гершкович
1943
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик,
а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо
через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...
2019
Gidrob, боянишшшшь!
1943
Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк.
Волк, заигрывая:
- Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь?
- К бабушке, Серый волк.
- Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
- Яйца, Серый волк, ко мне уже много таких волков приставало.
2019
ОНА звонит ЕМУ
- Дорогой, сегодня не приходи, у меня начались трудные дни.
- Как? Опять месячные, стоматит и геморой одновременно..?

- Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.
- Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая?
- Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель...


- Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
- Это она от зависти.

- Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме!
- Видите, девушка все-таки нашла проект поприличнее!
1943
Идёт доктор к папе Карло и говорит:
-У меня есть хорошая и плохая новость! Начну с плохой: Буратино умер.А хорошая: из него получилось отличное корыто!

Дорогая, откуда так много пены в супе?
-Она появилась после добавления лимона.
-Но у нас нет лимона!
-Как же? Вон стоит фери "сочный лимон".
2019
Идет полковник домой. Заходит, вешает свою шинель, ложится к жене под одеяло. Она ему:
Милый, сходи мне в аптеку за таблеткой от головы.
Он встал, одел шинель, пошел в аптеку. Ему там говорят:
Товарищ полковник, вас понизили?
Почему это??
На вас шинель солдатская.

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках.
Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и
продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу?
САМ ТЫ @БЕШЬСЯ!!!
1943
Девочка приходит домой радостная: Мама, я сегодня получила 5-ку. Мама: Да что ты радуешься всё равно у тебя рак!


Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор:
- Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
- Мужской член!
- Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган - это ноготь!
А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!


- Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? - спрашивает профессор.
- Я вас слушаю, профессор.
- Тогда повторите мои последние слова.
- Пожалуйста. "Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?"
2019
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Едут в кабине КамАЗа отец, старший сын и маленький Вовочка. На спальнике висит большой красочный плакат. 0тец говорит, обращаясь к старшему сыну, хитро подмигнув:
- Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката! Старший сын:
- А я бы, пожалуй, мотоцикл взял! Вдруг раздается возмущенный вскрик Вовочки:
- Эй, мужики, а мне че, собака досталась?!
1943
Некрофил на кладбище -Е#ать копать

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.
2019
Зоопарк. Обезьяна директору:
- Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день баяны травит, а второй всю ночь смеется...

гыыыы

он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.
1943
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком, набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ???
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
2019
В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
- Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!!!
Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
- Два презерватива, пожалуйста!
1943
К 2008 году все школы подключат к интернету...
Давно пора - хватит школьникам за порнуху барыгам деньги платить!
2019
Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...
1943
Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
- Е% твою мать!
- Мать твою е%! - раздалось в ответ.
Он опять:
- Мать твою е%!
- Е% твою мать! - из люка.
Мужик:
- Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
- Иди на х%*, не мешай работать!
2019
Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты.

День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит как.
1943
В магазине канцтоваров:
- Мне нужен кульман.
- Нету Кульмана, в командировке..
- Да нет, мне для ватмана..
- Ватмана посадили..
- Нет, вы меня не так поняли, я - дизайнер..
- Вижу, что не Иванов!
2019
- Это была программа “Очумелые ручки” и в следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.

добавлено через 31 минуту
Крендель в магазин забегает и спрашивает у продавщицы:
- у вас кастрюли есть?
- нет.
Он опять:
- Ну, а к примеру банки или сковородки есть?
Продавщица
- есть.
- Ну, вот и двигали бы торговлю, предложили бы покупателю взамен что-нибудь, может, он бы и купил-разворачивается и уходит.
На следующий день залетает опять:
- У вас туалетная бумага есть?
- Нет, но есть наждачка и конфетти!
1943
- Мне котенка принесли, белого, пушистого.
- Сфоткай, покажи.
- Фотика нет.
- Отсканируй.
2019
Девушка, Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"? - В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией...
86
- Чо с тобой, Масянь?
- Отстань, Хрюндель! Не видишь, я ВОВНЕ!
- ... ??? ...
- ВОаабщеВсехНЕнавижу!!! (с)