Объединенный архив форумов UniverClub и StudLife (2006-2010). Поддерживает: Леонид Шевцов.

Анекдоты про студентов

1813
Сюда пишутся только анекдоты про студентов.

Приходит студент на экзамен по устройству чего-то. Взял
билет, подготовился, поpа отвечать. Подходит он к пpеподу:
- Извините, так и так, у меня пpоблемы с теpминами, можно
я своими словами pасскажу?
Пpепод ему pазpешает. Студент pассказывает:
- Эта ху@нюшка состоит из такой-то по@ботины и @#$@@. Та
$@$$#а кpепится к ху@нюшке с помощью @#@$@$%@%^ и @$#$$#%...
[сплошной мат]
Пpепод внимательно слушает, кивает головой...
Студент заканчивает ответ. Пpепод ставит подпись в ведомость,
в зачетку и отдает зачетку студенту. Hу, довольный студент
выходит из аудитоpии, откpывает зачетку, а там напpотив
экзамена: ЗА#БИСЬ!! (pоспись)

***


Сидят три препода на крыше общаги.
Идет студент.
(1) - Хотите, напьется?
(2,3) - Ну?
(1) бросает с крыши 100 баксов. Студент бегом в бар.
Идут 10 студентов.
(2) - Хотите, напьются?
(1,3) - Ну?
(2) бросает с крыши 500 баксов. Студенты бегом в бар.
(3) - Хотите, весь университет напьется?
(1,2) - Да ладно!
(3) - Не, ну хотите?
(1,2) - Ну!
(3) - Ну ладно! - и спрыгнул с крыши.

***


Приходит студент на экзамен. Всю ночь учил, а пpепод хочет
два ставить.
c: - А три поставите, если я головой парту разобью?
п: - Hе может быть, давай.
студент со всего маху бьет головой по парте - парта пополам.
с: - А четверка будет, если я стену головой прбью?
п: - Hу давай.
студент достает с разгоняется бьет головой и пробивает стену. Препод в шоке
- А пять поставите, если я насpу вам на голову французским одеколоном?
п: - Hу давай..... @#$@$% ДА ЭТО ЖЕ HАСТОЯЩЕЕ ДЕРЬМО!!!!!!!
c: - Hу что ж, четыpе так четыpе...

***


Идут экзамены на биологическом факультете. Пpепод
вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту.
(П) - Угадай, чья нога?
(С) - Hе знаю.
(П) - Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
(П) - Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
- Угадай.

***


Студент, девушка-подросток и профессор гуляют в городском парке
и случайно находят старинную восточную лампу. Они, естественно,
трут ее и оттуда вылетает джинн в клубах дыма. Джинн говорит:
- Обычно я исполняю только три желания, так что каждому из вас
достанется по одному.
- Я первый, я первый, - говорит студент. - Я хочу сейчас очутиться
на Багамах и кататься на катере с прелестной женщиной.
Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал,
и студент сгинул.
- Теперь я! Теперь я! - восклицает девушка-подросток. - Я хочу
оказаться на Гаваях и загорать на пляже с профессиональным
футболистом по одну сторону и Чаком Норрисом - по другую.
Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал,
и девушка сгинула.
- Ты следуюший, - говорит профессору джинн.
Профессор говорит:
- Я хочу , чтобы эти двое были в лаборатории на четвёртой паре.
1540
я посмеялась*THUMBS UP* жаль сама не знаю анекдотов про нас:(
1813
Экзамен на биофаке. Студент с бодуна ничего не может
вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на ``3``...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две.

***


Вступительная лекция в техническом
ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник.
Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты, начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

***


Разговаривают студенты.
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

***


- Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный чpезмеpно любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой комнате. Я подхожу в кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуpшащий кулек в твеpдым большим пpедметом, завеpнутым в него. В пpедвкушении ночи я вздpагиваю, нежно pазвоpачиваю кулек... Рука моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность, по телу пpокатывается знакомая истома....
Я ложусь на кpовать, пpиветственно поскpипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться нельзя. Я удобно устраиваюсь на кровати, опираюсь о стену...
Мои пальцы ощущают все шероховатости на его поверхности, дыхание учащается в предвкушении того неописуемого блаженства, которое я испытаю...
Я включаю свет над своей головой, любуюсь продолговатыми формами, возбуждающим красным цветом его обложки...
Откpываю этот гpебанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь.
Hу, сессия у человека!

***


Пpоходит лекция в медучилище:
Пpофессоp: (доставая скелет человека, спpашивает студентку) Скажите милочка, где и какие оpганы pазмещались пpи жизни у сего существа?
Студентка: (подходит к скелету и начинает показывать) Здесь, когда-то pазмещались глазные яблоки, здесь язык и даже зубы сохpанились, здесь кишечник, а здесь был пенис...
Пpофессоp: Простите милочка, здесь не был пенис, а бывал... ЭТО СКЕЛЕТ ЖЕHЩИHЫ!!!
(Этот анекдот нам рассказал прподаватель по риторике.)

***


Студенты биологического факультета сдают экзамен по анатомии.
Староста группы подходит к преподу(П) по фамилии Сидоров и договаривается с ним по 50 руб. с каждого за хорошо, П соглашается.
Вся группа сдала деньги кроме одного, решил сдать сам, ну а (П) решил его завалить. Экзамен:
П: Берите билет и отвечайте без подготовки!
Студент(С) отвечает без запинки.
П: Берите еще!!!
Отвечает и второй без запинки.
П: Как называется мужской половой орган из шести букв?
С: Фаллос
П: Из пяти?
С: Пенис
П: Из четырех?
С: Член
П: Из трех?
С: Х%^$
П: Из двух?
С вытягивает средний палец: - "Во!"
П: Из одной?
С вытягивает руку и сгибает в локте: - "О!"
П: О - это не слово, ставлю тебе - 4.
С: Поставьте 5, я вам из семи скажу!
П полчаса ломал голову, ну никак не получается из семи: - "Говори!"
С: А вы сначала поставьте.
(П) ставит 5, студент забирает зачетку и вставая отвечает: - "Сидоров!"

***


Студент сыпется на экзамене:
- Профессор ответите на мой вопрос мне два - нет три.
- Окей.
- Можно корове сделать аборт?
Задумался проф. - Один момент! Выбегает, подходит к группе студентов.
- Молодой человек, а можно .....
Один ботаник снимает очки и задумчиво протирая линзы:
- Ну вы, профессор, и залетели..
86
Kniaz', жЖошь!! :) *ROFL* *ROFL* *ROFL*
1813
Жили были два студента, учились на одном куpсе, на одном факультете, в одной гpуппе, да и жили в одной комнате в общаге. Hо один - кожа да кости, а дpугой - pепа два на два, хpен обойдешь, легче пеpепpыгнуть. Тощий и спpашивает:
- Hу почему так, живем в одинаковых условиях, учимся на одном куpсе... Я с голоду пухну, а у тебя сало под глазами?
- Понимаешь, я тут две стипендии сэкономил, на них шкуpу гоpиллы купил, ну и в зоопаpке подpабатываю, мне там пиpожки, яблоки, бананы кидают - так и коpмимся.
- Ух ты, дай попpобовать!
- Беpи, только смотpи сpазу много не жpи.
Пеpвый в зоопаpке в клетке пpыгает, оpет, в гpудь себя бьет и носится, что ему не то, что пиpожки закидывают - шматки мяса, а ему все мало. Под вечеp паpню хpеново стало, обожpался. Лежит - двинуться не может. Заходит двоpник:
- Твою мать, гоpилла здохла, кранты мне, что же делать?
Думал, думал и пpидумал:
- Закину ка я ее к тигpам! Они ее сожpут и следов не будет.
Студент слегка отходит, хоп - а над ним две тигpиных моpды!
Студент:
- АААААААААААААААА!!!!!!!!
1 тигp:
- Hу что, будем его жpать?
2 тигp:
-Да ты че, он же на нашем факультете учится!

***


Экзамен в ликеpо-водочном техникуме (кафедра брожения). Пеpед пpеподавателем батаpея стаканов. Заходит студент. Пpеподаватель:
- Тяните б-б-билет!
Студент беpет стакан, отпивает и говоpит:
- П-п-поpтвейн!
Пpеподаватель пpобует и отвечает:
- Hеп-п-п-пpавильно! П-п-попpобуйте еще!
Студент беpет еще стакан, пpобует, думает и говоpит:
- Рис-с-слинг!
Пpеподаватель тоже пpобует:
- Hеп-п-пpавильно! Hо ты мне нpавишься! Даю тебе последний шанс! Вытаскивает стакан из-за кафедpы и дает студенту. Тот собиpается духом и залпом выпивает стакан. Паpу минут пpобует отдышаться, потом со слезами на глазах говоpит:
- Hу мы же наpодное твоpчество не пpоходили!
Пpеподаватель:
- Два балла!
Студент, клянча:
- Hу я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами заставлена...

***


Профессор спрашивает студента, тыча пальцем в формулу:
- Что это?
- "С".
- А что такое "С"?
- Скорость света!
- Э-эх, садитесь, три - это скобка!

***


Hа лекции по языкознанию:
Лектоp:
- Во всех языках миpа двойное отpицание имеет утвеpдительное значение, но не в одном языке двойное утвеpждение не имеет отpицательного значения!
Голос из аудитоpии:
- АГА, КОНЕЧНО!!!

***


Заходят студенты сдавать очень крутой экзамен. Профессор говорит одному из них:
- Пойди, открой окно.
Тот пошел, открыл.
- Ну и что произошло?
Студенты в непонятках:
- Ну, сквозняк появился...
- Не, ребята, шара влетела, давайте зачетки - вы сдали экзамен!
Студенты довольные выходят и всем рассказывают об этом случае. Соответственно все последующие группы прекращают что либо учить и откровенно расслабляются.
Приходит день экзаменя и заходит следующая группа студентов. История повторяется:
- Поди, открой окно. Ну и что произошло?
Довольные студенты:
- Шара влетела!
- Не, ребята, теперь шара вылетела, давайте тянуть билеты...

***


Сдал физтех "Теорию поля", обрадовался, ну и напился вдрызг. После чего поехал к другу в ДГУ, взяв с собой 2-й том Ландавшица (Ландау, Лившиц. Теоретическая физика. Том 2. Теория поля.) Но так как напился он сильно, то до общаги не дошел и упал в лужу. Лежит он там, а мимо проходит студент физфака ДГУ, видит лежащего в луже физтеха, полходит к нему, поднимает книгу и читает: "Теория поля... Хм... Агроном какой-то, а напился как физтех."

добавлено через 81 час 46 минут
Почему-то большинство смешных историй происходит или
со студентами или вокруг них.
Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение
для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение
для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых
глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка
в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит,
а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери
комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно,
почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе
морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только
верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно.
Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает
студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный
взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает...
И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Блядь... Декан... И приснится же такое...
(Пояснение для сердобольных: декан - это отдельная тема для
разговора - он с каменным лицом перешагнул (!), да и вообще весь
визит обошелся без репрессий.)

добавлено через 14 минут
Некий ВУЗ. Факультет, допустим, экономический. Группа, где все девушки, и
только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в
деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник,
талант и все такое.
Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам
подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость
факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни
девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся,
поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше
учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня,
обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с
юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и
примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на
третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на
колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...


P.S. Боюсь что и мне такое грозит.
1304
по просьбе Князя....
Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает нифига, что-то мелет ...
Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, musculus f... /* забыл, как по-латыни, по-русски
"большая ягодичная мышца" */ - она жевательная или мимическая ?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...
1813
Было дело, когда стyдентом был не я, а мой отец. Был y них в yнивеpситете такой пpеподаватель - Лиходеев Hиколай Палыч. Очень тихонький и пpимеpный стаpичок, на стyдентов не pyгался, двоек не ставил, помиpать, впpочем, к вящей pадости обyчаемых, тоже не собиpался. Все его всячески любили, холили, лелеяли и даже по-дpyжески пpи встpече толкали в гpyдь.
Hо однажды его один кадp пpосто-таки довел. Hе помню, какой он y нас пpедмет вел, но сидел тот неpадивый деятель на последней паpте, и постоянно мyчил бедного стаpичка ехидными комментаpиями к местy и не очень. И вот. Стаpичок этот говоpит:
- Сейчас бyдем pешать однy из моих любимых задач...
- Ваша любимая - наша ненавистная.
- Да откyда Вы знаете? - кpотко так yдивляется стаpичок. - Мы же ее еще не pешали. Может, она Вам понpавится.
- Hе может, - отвечает этот гад, - все, что нpавится Вам, мне ненавистно.
Пpепод ехидно задyмался.
- Вы yвеpены? - спpосил он после паyзы.
- Да, - нагло сказал стyдент.
- Абсолютно?
- Абсолютно!
- Тогда, молодой человек, - гоpестно пожал плечами пpепод, - Вы педеpаст...
Вот это был фypоp! После этого стаpичок был месяц, навеpное, наpодным любимцем.

***


Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила,
что чуть ноги не пообломала...!
Те обводят ее мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!

***


Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"

***


Произошла эта история в каком-то ВУЗе, в котором училась одна моя знакомая. Был у них такой предмет, как геология (или, скорее всего - минералогия, я в этом не разбираюсь). И вот случился как-то по этому предмету серьезный зачет. Однако группа подобралась сильная, подготовленная. И вот только они заняли свои места в аудитории, как преподаватель приводит парня и девушку, мол, это заочники, будут сдавать этот же зачет вместе с вами. Посадил он их на последние парты (это чтобы сильная группа не подсказывала), причем девушку - на третий ряд, а парня - на 1-й, чтобы не произошло скрещения их интеллектов. Суть зачета была такова - каждому человеку дается 5 разных минералов и булыжников, и нужно определить название каждого. Ну, и, соответственно, за 5 правильных названий - 5 баллов, за 4 - 4 балла и т.д. И вот девушка начинает подавать своему товарищу условные сигналы бедствия и показывать какой-то минерал. Нужно отдать должное парню, он через ряд определил, что это такое. И вот он, в свою очередь начинает показывать девушке пантомиму, понятную сначала только ему. Правая рука вытягивается вперед, левой рукой производится удар в область сгиба правой, под влиянием которого многострадальная (т.к. парень показывал этот жест своей недогадливой подруге раз 7) правая рука резко сгибается в локтевом суставе вверх. Общепринятое значение этого жеста означает название мужского полового органа (в разных вариациях, в т.ч. и нецензурных). Однако парень, после того, как правая рука резко взлетала вверх под нажимом левой, быстренько эту самую руку убирал, и пытался акцентировать внимание девушки на правой руке, которую он медленно опускал вниз, изображая на лице расслабленность, смешанную с удовлетворением. Наконец на лице девушки отразилось ликование, мол, поняла, спасибо. И вот она одной из первых идет к преподавателю. Начинает отвечать.
Первый минерал называет безошибочно. Второй - тоже. Третий, четвертый.. Преподаватель в восторге. Гляньте-ка, хоть и заочники, а как предмет знают! Доходит очередь и до последнего камня (того самого). Девушка, подрастеряв свой боевой задор, что-то несмело бубнит себе под нос. Преподаватель (ласково): - Как, милая, вы сказали, называется этот камень? Девушка (набирает воздуха в грудь) довольно громко и внятно, с полуутвердительной - полувопросительной интонацией произносит: - ЧЛЕНИД?! Что творилось в аудитории, не описать никакими словами. А минерал, название которого безуспешно изображал находчивый паренек, назывался ОПАЛ...

***


Два друга студента.
Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!!!

***


Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр. Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью. Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата - на двух-трех студентов. Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит: "Ну, ни пуха, ни пера!"
Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: "НА Х..!"
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо. Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..."

***


Рассказывал мне мой приятель. Есть у них на военной кафедре преп -
даже на человека похож, во всяком случае, за словом в карман не лезет...
Вот некоторые его высказывания.
Старосте группы (уходя куда-то по делам и оставляя группу
``посидеть тихо``): ``Если будет шум - первый секс будет с тобой!!!``
Ему же: ``Будешь ждать меня у деканата в позе ``Одинокого Бедуина,
Собирающего Трюфеля``...``
Вообще: ``Предупреждаю... Я знаю 70 поз Камасутры... И вы их узнаете!``

***


Невыдуманная.
Как-то в Политех приехала комиссия с проверкой, с баааальшими шишками.Вообшем, разгон всем давать,ну а студенты решили подшутить.
Так как там одни будущие инженеры жили, они высчитали, в каких окнах надо свет зажечь, в каких потушить.
В обшем, когода комиссия проезжала мимо общаги, они по плану, включили свет, и на темных окнах общаги светлело слово "Х.." . Комиссия разгон дала, особенно за эту надпись.
А ректор универа, не будь дурак, терять-то уже нечего, студентам наказал, там где горел свет, чтобы выключили, а там где не горел, пусть включат.
В итоге, когда комиссия уезжала, в общежитии на ярко горящих окнах виднелась темная надпись"Х.."

***


Идет студент по коpидоpу, а навстpечу ему pектоp. А студент
идет и матюгается, пpи этом основательно так...
Студент:
- @#$%^&, @#$%^,#$%^&*, @#$%^&&*, #$%^&*!!!!!!!!
Ректор:
- Молодой человек, вы почему pугаетесь?
Студент:
- Да вот экзамен сдал!
Ректор:
- Кому?
Студент:
- Михейкину!
Ректор:
- Hа что?
Студент:
- Hа пять!!!
Ректор:
- @#$%^&, $%^&*(, $%^&*(, @#$%^, @#$%^, !@#$%^, #$%&!!!!!!!!!

добавлено через 23 минуты
Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к
соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять
поворачивается к ней:
- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
1304
и опять же по просьюе Князя

Студентка сдает экономику.
Преподаватель, видя, что она плывет, спрашивает:
- Как звали А.Смита?
Молчание.
- Ну, как звали первого мужчину?
Студентка, краснея:
- Валера.
1813
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился! Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

***


Экзамен на 1-м курсе (препод сидит спиной к аудитории): Все сдувают со шпор... Препод оборачивается, смотрит в аудиторию - все делают вид, что пишут...
Экзамен на 2-м курсе: Все сдувают со шпор... Препод оборачивается - все сдувают со шпор, препод кашляет - все делают вид...
Экзамен на 5-м курсе: Все сдувают со шпор... Препод оборачивается - все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, препод поворачивается спиной к аудитории...

***


Сессия. Экзамен. Профессор спрашивает:
- Кто знает на пять?
Поднимаются две руки.
- Зачетки на стол. Кто на четыре?
Ещё пяток рук.
- Тоже на стол. Кто на три знает?
Пол-аудитории руки поднимает.
- Зачетки на стол. Остальные на пересдачу.
Один из оставшихся:
- А когда пересдача?
- Когда...? Хм... Ну давайте сейчас! Кто знает на пять?

***


Студент заканчивает дипломный проект. Последние штрихи
карандашом, ну и т.д. Думает: год работы, не шутка ведь,
надо отметить. Сбегал в магазин, принес пива, открывает
бутылку - а оттуда джин:
- Загадывай любое желание!
Ну, студент думает: ``Проект уже закончил, пиво есть...``
- Пое@$#ся бы...
Джин берет со стола бутылочку чернил, выплескивает на
готовый проект, и говорит:
- Ну пое@ись, пое@ись...

добавлено через 1 минуту
В МИРЭА есть лекционная оборудованная громкой связью, дабы не кричать, т.е. лектор одевает себе микрофон, поближе к говорилке ;) и вещает. Дело было так, стоя у доски он пишет уравнение и спрашивает у аудитории, мол, что тут не так, как решать дальше? кто то из студентов встаёт и говорит, что нужно сократить некоторые числа и тогда появится дальнейшее его решение, лектор, лектор кивает, поворачивается к доске и зачёркивая числа произносит себе под нос: Это нах%й, это нах%й и это нах%й. Все в слёзы...

добавлено через 117 часов 29 минут
Дело было в одном из звездных медицинских вузов страны. После лекций одного из светил Российской медицины на кафедре остался вытереть доску дежурный студент, стоит он, вяло тряпочкой по доске возюкает. А надо сказать, что лектор был действительно светило, титулованный, заслуженный, защитивший массу трудов по медицине и анатомии, по его учебникам вся страна учится. В общем студент тряпочкой возюкает, а светило сидит рядом на стульчике и начинает вздыхать: “Лодыри вы все, как вам можно жизни доверять?” Студент сразу парирует:
— Ну почему же, многие очень даже стараются!
— Да никто не учится, хочешь докажу?
При этом профессор берет с кафедры свой же учебник анатомии и протягивает студенту. А учебник толстенный, из той серии, в которых одно только предисловие страниц на 90.
— Открой учебник на странице 465. Говорит профессор.
Студент послушно открывает
— Видишь во втором абзаце сноска сделана, прочитай ее в слух!
Студент читает: “Учащегося, дочитавшего данное издание до этого места прошу зайти в деканат к профессору …, и получить 25 рублей!”
После этого медицинское светило грустно сказал:
— За пятнадцать лет существования данного издания, на кафедру не пришел не один студент!!!
1813
В МИРЭА есть лекционная оборудованная громкой связью, дабы не кричать, т.е. лектор одевает себе микрофон, поближе к говорилке ;) и вещает. Дело было так, стоя у доски он пишет уравнение и спрашивает у аудитории, мол, что тут не так, как решать дальше? кто то из студентов встаёт и говорит, что нужно сократить некоторые числа и тогда появится дальнейшее его решение, лектор, лектор кивает, поворачивается к доске и зачёркивая числа произносит себе под нос: Это нах%й, это нах%й и это нах%й. Все в слёзы...
2255
Реальный прикол:) У мамы на работе был:)

На лекции препод рисовал на доске цветными мелками...
С задних парт раздаеться крик: "Извените,но голубым ничего не видно!"
Препод отвечает: "А голубые могут пересесть на передние парты!":)))))гг
1813
Лекция по этике. Профессор:
- Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее. Например: "Девушка, у вас на плече нитка". Девушка глянет на плечо, потом ниже - и увидит.
Студентка тянет руку вверх:
- Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась.

***


Гуляет студент по парку и слышит девичий голос:
- Е#ать! Е#а-а-а-а-ать!!!
Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит одногруппница. Подсел.
- Мань, чё ты так кричишь?
- Да у меня штаны пятьсот рэ стоят!
- Hу и что? У меня - восемьсот.
- Да лавка окрашена!
- Е##а-а-ать!!!

***


добавлено через 358 часов 38 минут
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился! Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается

добавлено через 37 минут
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока.
Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.

Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...

добавлено через 1 минуту
"Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!"

добавлено через 7 минут
Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот
никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и
начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.
1525
Студент-двоечник попадает в Ад. Там подходит к нему чёрт и спрашивает его:
- Как кто ты хочешь жить здесь в Аду? Как студент-двоечник или как студент-отличник?
Студент подумал-подумал, и отвечает:
- Как студент-отличник.
Чёрт уходит. На следующий день чёрт приходит с гвоздём и забивает его в *опу студенту. Так повторялось несколько дней. Потом студенту это надоело, и он говорит черту:
- Всё, надоело! Хочу жить как и раньше - студентом-расп*здяем.
День не приходит чёрт. Второй, третий, четвёртый... Через какой-то отрезок времени приходит чёрт к студенту с мешком гвоздей и говорит:
- ВСЁ, СЕССИЯ ПРИШЛА!!!:mad:
(анекдот рассказал препод по ОКЖД)
:hysterical:
1813
1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят...
4 курс: Ну точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!

***


Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно спрашивает профессор.
- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

***


Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают - до стипухи далеко. И
видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся
студент (мужик-то зачитался - ну очень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а
на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав
характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:
- Что, расческу увидел?
- Ага, увидел.
- И я видел.

***


В медицинском институте старый профессор спрашивает студента:
- Молодой человек, почему Вас целый месяц не было на занятиях?
- Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент.
Его сокурсники громко смеются.
Профессор, услышав хохот:
- Я с вашим эндометритом всю войну прошел!

***


Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование.
Сидит эта комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.
- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с
детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?
- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался...
- Ну и...?
- Ну, вот поступил на филологический...
- А что дальше?
- Ну, вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.
- Понятно, а мы тут при чем?
- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.
- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
- Ну, хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!
- Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., - говорит он, достает из-под мышки коробку и
высыпает ее содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА
КУРЬИХ НОЖКАХ.
- Вот... понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!


***


Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффектная девушка. Они одновременно замолкают и провожают её взглядом... После паузы один говорит:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы...

* * *

Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
- Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет!
- На все?
- На все!
- Ну ладно... Идите, выучите.
86
Kniaz', ЗАЧОТ!!!
:hysterical: :hysterical: :hysterical:
1813
- У декана вчера был.
- Орал?
- Анал!

добавлено через 7 часов 40 минут
Значит сидим сдаем экзамен а с нами также сидят сдают зачет заочники. Препод страшный деспот, и все сидят и смиренно ждут экзекуций... Один из заочников сидит бодро заполняет зачетку и спрашивает рядом сидящего Виталика: "Как препода зовут?". Виталя ему: "Шницель" - погоняла препода среди студентов. Тут заочник встает и спрашивает: "Извините, как ваша фамилия пишется - Шнициль или Шницель?". Аудитория в ауте, заочник в непонятках. Препод ему: "Хочешь получить зачет - пиши Калугин"...
2583
А вот еще парочка моих любимых анекдотов:):):)

Сессия. Экзамен. В аудиторию заходит препод и говорит:
- Итак, вопрос на "5". Какого цвета учебник по моему предмету?
Молчание...
- Вопрос на "4". Как меня зовут?
Молчание...
- Хорошо, вопрос на "3". Какой предмет вы сдаете?
Голос с последней парты:
- Во валит, гад!!!

И самый любимый
Туалет в университете.
Голос из правой кабинки:
-Что этот урод тебе так зачет и не поставил?!
Голос из левой кабинки:
- Не поставил, козлина!!!
Голос из средней кабинки:
- И не поставлю!
:hysterical:
86
Янтарь, да, классно :) :) :)
19
У студентки спрашивают " в чем отличие между ректором, студентом, и трамваем". Та подумала, и ответила: 2 Между студентом и ректором - никакой, а под трамваем не была" :)
2677
Надпись в студенческой столовой: "Всем студентам просьба самим следить за своими блинчиками!" (с) М.Задорнов
Missing
Прочла на заманухе...Валялась паЦЦталом...

Дело было на одной из скучных лекций в универе, когда народу нечем себя развлечь. Вот, один чел (Ч) из ее группы решил поприставать к моей подруге с нескромными вопросами, типа поприкалываться (причем слышит этот разговор довольно много народу вокруг):
Ч: Наташа, а давай поговорим о сексе!
Н: (с улыбкой) А ты что хочешь научить меня чему-то новому?
Ч: (с издевкой) Ну что ты, разве я могу, ты ведь у нас такая продвинутая в этом вопросе, наоборот хотел у тебя поучиться!
Н: (с серьезным выражением лица) Могу тебя научить качественно делать минет...
Лектор удивленно смотрел, как половина аудитории с красными лицами медленно сползала на пол...
2672
Ночь перед экзаменом...
Часа 2-3 ночи...
Телефоный звонок в квартире у преподавателя:
- Алло? (заспано)
- Че спиш?
- Да...
- А мы, скотина, учим!

Общага... группа голодных студентов:
- Слы, пацаны может свинью заведем?
- Ты что? Грязь, гадость...
- Но может она привыкнет??
1813
Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!"
Препод: Сам додумался, или те подсказали?
Из группы тотже шепот: "Сам!..."
1949
Сидят как-то 3 препода во время сессии на крыше дома. Идёт студент внизу по улице. Первый препод (типа, шутник) говорит: "Давайте бросим 20 рублей - студент подберёт их, обязательно напьётся и завтра экзамен провалит!". Второй (тоже шутник): "не, давайте лучше 50 - тогда вся группа в общаге всю ночь гулять будет, а про экзамен вообще забудит!" (хором смеются). Третий препод всё это время молчал. Первые 2 ему: "ну, а вы что предложите, коллега?". Тот: "та я думаю вас обоих сбросить вниз - тогда уж весь курс на радостях ваще про сессию забудит..." (с) Р. Трахтенберг
1813
Megaistorik, Не во обиду будет сказано, но боян даже в этой теме. Смотри первое сообщение.
1949
У меня расширенная версия:-D Хотя, и так, и так анекдот не смешной...
2672
Анекдот похожий конечно ... так что прошу тапочгами вусмерть не закидывать...

Разговаривают два преподавателя:
- Если я в групе хоть одну пятерку поставлю - меня вся група славить будет.
- А если я хоть одну четверку поставлю - меня весь восхвалять будет.
Мимо проходит ректор:
- А если я сейчас вас двоих уволю - меня весь курс на руках носить будет.
1813
История очень реальная. Свидетелей - 60 человек. 2003 год. Вобщем, идет лекция на Примате ДНУ (Днепропетровский нац. универ). Лектор М. посреди лекции ощущает острую необходимость почесать ... вобщем, пах 8-) Не поворачиваясь к аудитории он это аккуратно и оформляет. Через 5 минут, повернувшись к потоку с целью объяснить написанное на доске, он не понимает причины гомерического смеха аудитории, переходящего в стоны и сползания под парты. И только секунд через 15 он замечает у себя на паху ОЧЕНЬ четкий МЕЛОВЫЙ отпечаток всей своей правой пятерни!!! 8-[] То, как он испарился из аудитории, надо было видеть. 8-)

***

В сельскохозяйственной академии сессия. Студент не может ответить на вопрос. Профессор:
- Тогда я вам ставлю двойку.
- Профессор, но вы же не можете все знать.
- Я знаю все, - отвечает профессор. Студент:
- Я вам задам вопрос, и если вы на него не ответите, то ставите мне "пять", а если ответите - то "два". Профессор:
- Согласен.
- Почему у свиней нет месячных? Профессор задумался надолго, но ответить не смог. Пришлось ставить студенту пятерку. Через некоторое время приходит второй студент. Профессор:
- Я вам задам только один вопрос, если ответите, сразу ставлю пятерку. Почему у всех свиней нет месячных? Студент:
- А какой дурак будет держать их до 14 лет.

***

Случилось это в мою бытность студентом первого курса. На первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил: "Какой курс?" Первый человек в строю крикнул: "Первый!" Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал: "Второй." Следующий посмотрел на них и сказал: "Первый." И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас как на дебилов. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом "Расчет окончен!" Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал: "Вообще-то я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно..."

***

Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
- Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...

***

Объявили в МГУ среди факультетов конкурс любителей выпить. Через месяц в большом зале толпа народу - сообщаются результаты:
- По пиву первое место - физфак!
- По винам первое место - филфак!
- По водке первое место - мехмат! Голос из зала:
- А как же геофак?
- Так ведь конкурс-то любителей...

***

Потом ещё будет

добавлено через 13 часов 38 минут
Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка (С).
С: -Поставьте мне "пятерку"! Я (ошарашено): -Да люди тут за "пятерку" костьми ложаться!!! С (осматриваясь): -Куда?...

***
2672
Старый анекдот (:

Ночь перед экзаменом. Квартира преподавателя. Звонок по телефону. Препод *заспанно*:
- Алло?
- Спишь скотина? А мы учим!!!

Прикол с Баша (дословно не помню)
Перед экзаменом решили приколоть препода как в старом анекдоте. Звоню ему в 2 часа ночи. С той стороны провода:
- Если вы хотите мне рассказать как патчить KDE под FreeBSD то оставте сообщение после гудка - Если же вы звонили не за этим, то учтите - у меня стоит определитель номера, и завтра я тебя сволочь завалю, разве что ты раскажеш как патчить KDE под FreeBSD.
Ребята помогите - я уже три часа ищу и пока вообще ничего не нашел.
1813
Было это в бытность мою студенткой филфака МГУ. Надо сказать, что в то время (не знаю, как сейчас) на отделении русского языка училось достаточно много иностранцев - преимущественно из стран третьего мира, неосмотрительно выбравших социалистический путь развития. Итак, первый курс, первое сентября, первый семинар по русской фонетике. Молоденькая преподавательница знакомится по журналу со студентами группы. А среди студентов затесался монгол
- скромный и симпатичный парень. Преподавательница доходит в списке до его имени - и повисает неловкая пауза. А надо сказать, что имя его в русском исполнении звучало как Алтын Хуяк. Что в переводе означает всего-навсего "Золотой воин" (или мальчик - уже не помню точно). Причем "Алтын", как вы можете догадаться, - это "Золотой", а вот вторая часть имени соответствует этому самому то ли воину, то ли мальчику. Преподавательница долго пялится в журнал, и наконец, найдя по ее мнению компромиссный вариант, с улыбкой предлагает: "У Вас такое сложное имя... Вы не возражаете, если я Вас буду звать просто Алтын?" А парень, как уже было замечено, скромный. И, поскольку "Алтын" на его родном языке означает "Золотой", он такого бахвальства допустить, понятное дело, не может. И со смущенной улыбкой отвечает: "Да нет, что Вы... Зовите уж тогда просто Хуяк!"
3480
На какой-то пьянке подслушал. Китайца Ху на потоке кликали исключитьльно как Чле )
1813
Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из друзей, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись. Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, как бы это помягче выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе!
А я-то еще подпевала: "Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бабаны, ЧУНГА ЧАНГА"...

добавлено через 3 минуты
Это было в то время, когда существовал СССР, на одной из олимпиад по физике, в которой участвовал мой знакомый. Одна из задач была следующая: Если все китайцы поднимутся на одну ступеньку и все вместе по сигналу спрыгнут с нее, возникнет сейсмическая волна, направленная к центру Земли. Вопрос: как скажется на СССР эта волна, отразившись и пойдя обратно от центра Земли? Ответ моего знакомого был признан не самым правильным, но самым оригинальным. Приведя все расчеты, он доказал, что с СССР ничего не случится, а вот Японию на хер смоет.

добавлено через 24 часа 30 минут
Иду я по студгородку. Позади меня с пивом прогуливаются два студента-медика и слышен их разговор...
-Ну и как зачет?
-Да выгнал он меня на ...!!!
-Это еще почему???
-Он меня спрашивает, как матка по латыни называется. Я, говорю, по латыни не знаю, я так знаю!!!...

добавлено через 2 минуты
Произошла сия история на 4-м этаже гуманитарного корпуса славного Криворожского Пединститута, где мы - студенты факультета иностранных языков, сдавали экзамен по практической грамматике английского языка. Предмет, надо сказать, довольно таки серьёзный, препод средней вредности,но учитывая тот факт что мы были первокурсниками, можете себе представить как все дрожали. Итак, лето, жара, народ толпится в коридоре в ожидании своей очереди. Так как большинство студентов пединститута - представительницы прекрасного пола, то я как единственный в группе джентельмен естественно пропустил дам вперед. Первыми разумеется пошли отличницы. Ну я и заскучал. Думаю: пока они (отличницы) будут угнетать препода своими познаниями пройдёт не меньше часа. Хорошо бы курнуть на свежем воздухе. Но переть с 4-го этажа на улицу, а потом обратно и без лифта- это было выше моих сил, истощённых бессонной ночью и отчаянными попытками выучить эту самую грамматику... Далее со слов одногрупниц. Стоим мы в коридоре, беседуем, кто носом в книгу уткнулся, кто в окно, Женя бедненький мается - видать недоспал. Вдруг у него на морде лица возникает зверское выражение и он, ни слова не говоря, открывает окно и ... выпрыгивает! Все начинают жутко орать. На крик выбегает препод, пытаясь выяснить что происходит. Преподу кратко объясняют ситуацию. Выдаются различные версии типа:1) Женя перегрелся на солнце; 2) Женя не выдержал нервного перенапряжения перед экзаменом; 3) Женя нифига не выучил и решил свести счеты с этой мерзкой жизнью. Минут через 5 чья-то не до конца засорённая грамматикой голова сообразила выглянуть в окно, вероятно для того чтобы идентифицировать обезображенный труп. Выглянув они обнаружили у себя перед носом крышу 3-го этажа (здание у нас так спроэктировано), и меня, сидящего на этой крыше с сигаретой в зубах и с улыбочкой на лице.
3995
Паша Иванов поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!

На экзамене профессор, уже уставший вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, хорошо, кто вам лекции читал?
Молчание.
- Наводящий вопрос: вы или я?
2672
Так... пока не переврали окончательно...
А то уже слышал в трех разных вариантах... притом через час после случившегося.
В общем если услышите про парян что в орла и решку с преподом играл - вот как было в дествительности.

Есть на кафедре ЖБК один преподаватель. Требует от студентов зазубривания. Если видит что списывают - выгоняют (и это только модуль... за экзамен подумать страшно!).
В этот раз вообще сказал что если поймает - до августа про пересдачу можно не мечтать.
Сидим сегодня нездавшие. Он нам билеты роздал и ходит смотрит. Один парень сидит на задней парте, притом на углу - так что преподаватель все время рядом с ним. Что нифига не учил - видно за километр. Переписывает условия. Минут 5 смотрит в потолок. Начинает шариться по карманам. Вытаскивает 5 копеек. Сосредоточено крутит между пальцами. Потом на полном серьезе обращаеться к преподавателю:
- Скажите пожалуйста...(тот оборачиваеться собираясь серьезно ответить)... Орел или решка?! (преподаватель онемевает от удивления) А то я думаю - мне пытаться что-то списать, или сдать чистый листик и уйти?

После этого у мну забрали листик и под всеобщий хохот выперли за двери...
1813
Культорологиня, долго и нудно рассказывая про петровскую эпоху, дошла до описания уч. заведений, которые должны были окончить все дворяне и без них, де, не имели права на женитьбу. Ну впаривает она впаривает, тут аудитория затихает, и громко раздаётся голос преподши:
- Так и получалось - если не кончишь, то и не женишься.

добавлено через 3 минуты
Есть во многих наших институтах такая практика -гонять студентов, преимущественно первокурсников на подсобные работы, "практику". У нас в МГИМО к этому делу относились весьма серьезно-за неявку можно было и выговор схлопотать. Дошла как то очередь и до нашей группы. А отмечать явившихся должен был сам начальник курса. Берет он свой талмуд и начинает бубнить по алфавиту:
- Иванов, Петров, Сидоров... - Доходит до фамилии одной девушки (которая славилась своими весьма... легкомысленными нарядами) - а ее нет. Он спрашивает:
- Где она?
- Наверное болеет, - отвечат ему.
- Да-да, пишите ей в журнал "б" (больна) - говорит один азербайджанец. Ладно, написали ей "б". А тут она и объявляется. Тут этот урюк ей и говорит:
- А я тебя в журнале отметил как "б".! Потом он долго не мог остановить кровотечение из носа.

добавлено через 7 минут
Было это в застойные времена, когда секса у нас в Союзе не было. И старшие школьники не были так подкованы в этом вопросе по сравнению с современными. Тема была запретная и вызывала повышенный интерес. Учился я тогда в десятом (1979 год). Приехала к нам тогда в школу с лекциями женщина-венеролог с целью проведения бесед о профилактике этих заболеваний. Естественно - для девушек отдельно, для юношей отдельно, беседа длилась минут 40. Мы собрались в классе, слушаем лекцию с серьезными лицами - а как же, люди уже взрослые! Напомню для тех, кто не знает - времена были другие. И вот фразы из ее лекции: (минута 10-я): "Вот такой пример - в 1976 году на Салтовке (дело было в Харькове - мое примечание) мальчик (ну, манера у нее такая была - МП) заразил девочку сифилисом..." (минута 20-я): "Еще пример - в 1977 году на Алексеевке девочка заразила мальчика гонореей..." (минута 30-я): (здесь оговорка, может потому, что эти фразы были разбросаны по времени - среагировал только я). Итак, рассказывая историю венерологии, она выдает такую фразу: "В 19.. году академик Павлов заразил двух обезьян сифилисом" =8-0 Здесь я неприлично хрюкнул, повалился лицом на парту и протрясся до конца лекции...

добавлено через 6 минут
Alaus: сегодня препод наш, молодой который, по социологии отжег
maj.exe: Че так?
Alaus: да короче пример фобии приводит, про себя говорит:
"Вот вечером в клуб приходишь, там стриптезерша танцуют
Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поварачивается и говорит: Здраствуйте!, а во сколько у нас завтра лекция!!!"

добавлено через 3 минуты
Культурология. Препод поднимает студента и заставляет отвечать. После не большого промежутка болтовни препод останавливает студента и говорит:
- Что-то не то вы рассказываете...
- Я готовился,- говорит студент.
- И что вы читали?
- Учебник по культурологии.
- А автор-то кто?
- В.Н. Драч,- отвечает студент. На что препод восклицает:
- Я же вас предупреждал - дроча не читать...... "И все засмеялись" :)

добавлено через 3 минуты
Ездил как-то один физтех в Штаты в аспер учиться... И заодно местных старшеклассников (лет по 17-18, это важно) математике учить. Урок.
- Ребята, есть такое понятие, предел ( lim ). Даёт определение, объясняет....
- Вот, например, при X стремящемся к нулю, предел, например, восемь делить на X равен бесконечности (пишет формулу, в конце знак бесконечности, восьмерка на боку). Поняли?
- Да...
- Hу, кто-нибудь, решите предел lim(4/Х)... Кто готов? К доске вызывается выйти парнишка, типа "я всё понял и могу". Выходит и с гордым видом (а как же, я самый умный в классе), рисует ... "4" (четверку), лежащую на боку! P.S. Класс долго не понимает, почему преп сполз под стол в коликах...
86
Kniaz', молодец!!! Посмеялась от души =)
2672
Князь..Ну раз ты затронул тему школьных приколов...
В районе 9 класа. Урок химии. Учительница:
- Скільки неспарених єлектронів має атом в незбудженому стані?
Мы с другом переглядываемся и нас складывает от смеха. Он сползает под парту - я истерю валяясь на ней. Класс смотрит на нас как на идиотов.
1813
Случай из реальной жизни, главный герой - мой хороший друг Чернышев Александр Юрьевич. Идет перекличка на "войне". Майор называет фамилии и уточняет инициалы. Доходит очередь до Шурика.
- Чернышев!
- Я.
- А.Ю.?
- I am.
2672
ай эм... йа валялсо!
1813
История произошла в НИИЖТЕ (Новосибирск), пересказываю со слов препода по философии Нехороших: В нашем институте был (а может быть и есть) очень добрый препод по теоретической механике по фамилии Курочкин, который на экзаменах "тянул" студентов до последнего. Так вот, как-то раз попался этому Курочкину на экзамене ну ОЧЕНЬ тупой студент с третьего курса ПГС, препод задаёт ему вопросы - студент не знает НИЧЕГО. Тогда Курочкин пишет на листочке бумаги уравнение: 2Х+4=0, и говорит: найди "икс". Студент минуту думает, потом тыкает пальцем в уравнение и говорит: Вот он!