Объединенный архив форумов UniverClub и StudLife (2006-2010). Поддерживает: Леонид Шевцов.

Пошлые анекдоты

1182
Я тут это.. прикинул, тема "Анекдоты про студентов" есть так почему бы не сделать тему пошлых анекдотов, будем пополнять коллекцию:)

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл..дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл..дь, курю.

Тюрьма. В одной камери сидят два голубых и оба пасивные. Ну смотрят они друг на друга и никак не решаться *** Один из них говорит
- Давай я тебе загадку загадаю. Если отгадаешь, то ты меня ***, если не отгадаешь, то я тебя ***.
- Давай.
- Значит так, зеленое, сидит в болоте и квакает. На " Л " начинается, на " ягушка" заканчивается. Что это?
- Танк!
- Правильно! Ты как будто знал!

Сидит девушка у стоматолога. Удаляют зуб - рот в заморозке. Тут у нее телефон звонит. Стоматолог берет трубку.
- Але кто это!
- Это муж.
- Подожди немного, я кончу, она сплюнет и перезвонит!
2672
Пришел Вовочка с подругой домой. Только разделись - тут скрежет в замке - мать с любовником пришла. Они бегом с вещами и под кровать.
Лежат там тихо - а сверху мать с любовником развлекаються. В какой-то момент - бац - у любовника ... между сетки кровати проваливаеться.
Подружка:
- Вова - что это?
Вовочка, доставая из штанов гайку и быстро накручивая:
- Не знаю... Придет папа - Разбереться
1182
не сильно пошлый, но ничо так:

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
2672
Приходит мужик к врачу:
- Доктор вы можете посмотреть.. Только не смейтесь!
- Раздевайтесь
Мужик раздеваеться. Врач смотрит на его "девайс" - тот настолько мальенький что его почти не видно. Врач начинает истерически ржать. С трудом останавливаеться:
- Ой извините пожалуйста... Ну какие у вас с ним проблемы?
Мужик со злобой в голосе:
- Он опух!

добавлено через 8 минут - вспоминал сцуко долго...
Женский монастырь. Собрала игуменя всех послушниц, вынесла таз с водой.
- Так сестры. Ести ли здесь те кто смотрети на мужской орган?
Поднимаеться несколько рук.
- Придите же и промойте глаза сестры!
Девушки проходят и моют в тазу глаза. Игуменя:
- А есть ли здесь те кто брал его в руку?
Поднимаеться несколько рук.
- Придите же и помойте руки сестры!
Монахини проходят, моют руки. Игуменя:
- А есть ли зде...
Голос из заднего ряда:
- Дайте я рот сполосну пока никто туда жопу не окунул!
1813
Приходит мужик к доктору: -Доктор я хочу трахаться а моя жена нет, есть у вас таблетка чтобы захотелось?
Доктор: -Да, вот вам таблеточка , перед сном положите ей в чай и она захочет!
Мужик пошёл домой и думает - "А вдруг жена захочет, а я нет"
Возвращается к доктору: - Доктор, а можно ещё одну таблеточку?
Доктор: Да, пожалуйста, дает ему еще, мужик уходит.
…..Ночь, двое не спят, ворочаются:
Она – Дорогой вставь мне!
Он – Да пошла ты, кто бы мне вставил!....

добавлено через 1 минуту
Проходит международный конкурс пох@истов. Объясняют правила конкурса:
- Сейчас в зал запустят обнажённой самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й.
Входит девушка. Русский молча встает, кладет её на стол и начинает активно @бать.
Подскакивает организатор:
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне пох@й!!!
1182
зачотно

добавлено через 1 минуту
Мужик пришёл в ресторан, выпил, познакомился с пиздатой тёлкой. Они потанцевали, выпили и он пригласил её к себе домой. У него еще выпили и мужик говорит ей:
- Я тебя хочу тр@хнуть.
А телка ему и отвечает:
- Мне нельзя, у меня сифилис был, еще типа не до конца вылечилась, к тому же месячные и всё такое.
Мужик выпил еще и говорит:
- Ну давай тогда в рот тебя тр@хну.
Она отвечает:
- Нет, у меня ангина, горло очень болит, еще и операцию на голосовых связках сделали, в общем нельзя.
Мужик выпил еще, ну не может больше терпеть.
- Давай в ж#у тогда.
- Нет, у меня геморрой, кишка там вываливается...
Мужик выпил еще и говорит:
- Ну что ж, остается только одно - давай в нос.
Тёлка (очень заинтересованно):
- Ой, а как это? Я так ни разу не пробовала..
Мужик изо всех сил бьет её кулаком в нос.
2672
Идет молодой вампир по лесу - вдруг видит сидит старый вампир и кормит с ложечки манной кашей привязаную к дереву сногшибательную девушку.
Молодой:
- Что ты ее кормиш? прокуси ей шею! выпей кровь.
Старый:
- Нет. Я не могу. Стар сильно зубы затупились.
- Да что ты ждеш? разорви ей горло когтями - высси до капли.
- Нет я не могу. Стар стал - ногти поломались.
- Ну давай тогда может я тебе помогу?
- Нет парнишка. Лучше я как и раньше - раз в месяц питаться буду.
1813
У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
2672
Я люблю свою лошадку. Каждый вечер сладко-сладко.

Приходит некрофил на кладбище : Е6@t - копать!!!