что я даже на такое не была способна
Mary_Lee
кстати, близко.не-не, Дана упаси, не считала тебя глупой или неталантливой.но поразила твоя свобода...в написании...
так-то человек сдержаный...
а то я напишу... твои
Mary_Lee
эт откель они у тебя????
добавлено через 17 минут
ладненька, ловите старое!ясенька, эт по твоему наущению!
Тем, кто собирает сплетни;
Тем, кто не будет спать спокойно, пока не получит на руки список моих половых партнеров;
Тем, кому нечего делать;
Наконец, тем, кто вообще не понимает, зачем я живу…
С нежностью и любовью…
Вот. Такое вот вступление-посвящение…
А дальше? А дальше то, что эта весч была задумана очень давно, да только недавно мне умные люди дали понять: прочитают и поймут только друзья, а не те, К КОМУ писалось. Но менять уже ничего не хочеться, так и оставим: посвящается тем, кому посвящается, но ДЛЯ ТЕХ, кому это нужно.
А дело в том, что периодически ловлю вокруг себя волны нездорового интереса. Чувствую себя мадагаскарским тараканом, когда на него пальцем показывают (потыкать то ли страшно, то ли противно) и морщацца брезгливо…
Назвать письмишко решила как Платон – «Апология». Оправдание, значца, по-гречески…
Оправдываться, ессно, не буду – Сократ тоже не оправдывался, он на всех наехал, обозвал власть мудачьём в деликатной форме – и цикуты хлебнул. Достойно. Красиво. Я бы сказала - изящно…
Итак,
АПОЛОГИЯ ФЕДОРОВОЙ
И опять застопорилось. Ну ладно, начнем с моей биографии – дурной-сумбурной.
С рождения, я себя, честно сказать, не помню. Добрая моя матушка уверяет, что говорить я стала поздно, зато осмысленно и целыми фразами. Яд тогда у меня с языка не капал, в общем, жила себе, никому не мешая. Детсад-это был кошмар, наказание непонятно за что. В 5 лет меня чуть в школу не отдали, как юного гения, слава Богу,отдали в 6.
В школе я была не то что сахар – чистая фруктоза! Проблем никаких, хорошистка, тихоня. Летом отрывалась – вывозили на дачу, на вечную битву. Тут я заползала в густую крону сосны, натягивала тетиву самодельного лука, и вспоминала все обиды за год. Кстати, до сих пор не могу понять – обидчивая была, как ХЗ кто! А сейчас?… Ага, не верится?
Все изменилось, в год, когда я стала отроковицей…
Ну кто себя помнит – тот помнит, все в 14 лет одинаковые. Стыдно? Бывает. Только забывать все равно не стоит. Да, все мои мысли выстроились в хоровод вокруг противоположного пола, что скрывать,ребенок рыдал перед зеркалом, набираясь комплексов. На праздниках одни потрясения, все танцы в средней школе помнят? Ну вот…
Но тут надо пару слов о моей семье. Мама говорит, что у меня пубертатный возраст, судя по поведению, в 19 лет наступил, ибо в 14 я по-прежнему оставалась ангелом. Плачущим. Мои родители этот период пропустили, ну и ладно. Семья у меня насквозь интеллегентная, филосовская, все руководились соломоновой мудростью – «все проходит». Мне это тоже вполне вдолбали, еще в школе. Только не могла понять, почему нервничали родители, когда на вопрос «Почему не учишь уроки?» юный философ ответствовал: «Во многой мудрости – много печали», или бубнил что –то о суете сует…
Этот настрой и пытаюсь держать до сих пор, уже самостоятельно, и близким не всегда это нравится. Да и мне все тяжелее.
К огромному счастью, родители как-то незаметно приучили меня читать, и, надеюсь, я читала тогда не говно. В общем, пока мои одноклассницы мотались на сопливые дискотеки и красили свои юные головы в жуткие цвета типа баклажан, я читала.
Шок №2 пришел с новой школой.
Там меня массово и с первого дня невзлюбили. Причем больше остальных «новеньких». До сих пор не въеду, за что. Нехорошо помнить обиды, но тот момент, когда об меня вытерли масляные руки, не забуду. Меня, культурного, тихого ребенка, это убило – в 10ом классе! В старой школе мне оплевали однажды портфель и подложили жвачку на стул, но это были свои и в классе в 6ом-7ом!
Я была в ужасе, но мой вечный недостаток – интеллегентность… Я никого не обложила матом, хотя знала много плохих слов, да и язык у меня к тому времени был уже вполне ядовитым, но…
Дома я рыдала. В последний, наверное, раз - от обиды на сверстников. Потом были уже другие поводы. А еще обозлилась, и поставила любимым медикам-одногруппникам ультиматум по поводу списываний на контрольных – только взамен на личное спокойствие. Сначала стало хуже, но – приползли! И тут в мою раздерганную голову проползла мысль – как ты ничтожен, ЧЕЛОВЕК!
Сейчас , конечно, понимаю, что это был конкретный перебор.
До конца школы я уже вполне подружилась с группой, с классом отношения были никакими. Может, меня спасло то, что нашлась другая жертва – а она списывать вообще не давала…
С группой же мы весело пили «старорусскую» с «буратиной» (лимонад такой!) или портвешок за 4 грн.А потом народ хором пел мне дифирамбы – это было неприятно, вспоминалось прошлое.
А перед выпуском меня УГОРАЗДИЛО!
Влюбилась. Всей своей нежностью, не выплеснутой за 17 лет. Нет, все-таки с нынешней акселерацией здоровей первый раз влюбится в 14. Но тогда я абстрактно любила всех, лила слезы и читала книжки. Теперь появился, как пишут в романах, ОН! Ну, раз пошел роман, перейду на другой стиль, и от третьего лица…
« Итак, она влюбилась. Ей было 17, она была юна и неопытна, более того, не целовамшись не разу. Ему было 21, он был прекрасен и молод, а с опытом у него тоже были проблемы – он только полгода назад попробовал пиво… Они встретились. Ее родители не были в восторге-он был юношей не их круга, автослесарь по профессии. У него родителей практически не было….».
Вот тут меня подзанесло, это уже не так весело. Матери у него действительно не было, умерла, когда он был в армии, отец где-то в Кобеляках личной жизнью занимался. Он остался с сеструхой, матерью-одиночкой и бабкой. И пахал на всех… Продолжаю…
«Она влюбилась впервые, он, увы, нет (то ли не влюбился, то ли не впервые). Она готова была отдаеть ему все, впрочем, кроме девичьей чести у нее ничего не было…»
Тут все ждут истории как меня обесчестили и бросили. А нет, не было! Честь осталась при мне, а через месяц роман закончился. После него я чуть сдуру не дала обет целомудрия, и года полтора не на кого не реагировала (или - эрогировала?).
Завалила экзамен в сельхоз – режиссер-господь, как говорит Задорнов…
Что дальше?
Дальше за год из меня улетучилась вся дурь. Всего за год! Год шатаний с места на место и немыслемой усталости от всего – этого хватило, детство закончилось.
Дальше лучше не стало, но я хотя б поступила. После чего встретила Серого, своего…ээ…ну, полового партнера, в общем, не называть же его любимым. Да, его не любила, и прекрасно это понимала еще тогда. Но это было уже все равно. Пришлось проходить еще короткий этап цинизма. Гнет девственности перестал довлеть надо мной (хе-хе!).
С сексуальными партнерами возникают сексуальные проблемы. Но другие иногда исчезают. Блажь выветривается, иллюзии тают.
Но цинизм – не сила. Это такая юношеская слабость, с которой не могут расстаться годами. Но все равно приходит старость и тут- то всплывает мысль «наверное, пора подумать о душе…»
Пора…лучше поздно, чем никогда. А я опаздывать не хочу, хотя бы в этом.
Дальнейшие события, хотя и были значительно более важными объективно, для меня уже не имели такого значения. Все относится к временам не столь отдаленным, вспоминать их не хочется. На этом закончим, не хочу говорить нехорошее о некоторых товарищах, и вообще пора забыть.
Закончим с биографией.
Что еще рассказать? О том, что всех волнует, уже тож рассказала. Перчислять кто, когда и как меня хотел не буду. Достаточно сказать, что неправильной деффачкой я не стала, кто бы чего не говорил, а говорили много кто и много чего…
Ладно, теперь так – немного размышлений в пространство.
Моя непруха в жизни личной, видимо, связана с навязчивой идеей Любви. Я , кстати не о том, о чем все подумали. Я о любви как о смысле и и сточнике жизни, любви исцеляющей и вечной, словом, Любви Общекосмической. И селектировать сие до иногда не очень чистых отношений мужчины и женщины я не собираюсь. На мой взгляд, материнская любовь – гораздо лучший пример. Можно еще упомнить любовь к Богу, родине и другу. Братская. Ну, понятно, надеюсь. Наконец, любовь к человечеству… Я хиппи? Ну, мне все равно, называйте это как хотите, травой не увлекаюсь, сразу уточню.
Увлекаюсь пивом.
Тоже не очень хорошо, но, по крайней мере, витамины…
Люблю то, что смогла полюбить. Храню верность року, пиву, друзьям молодости моей шумной, и боюсь, первой любви моей тоже…
Нахожусь в вечном Поиске (кто понял, тот понял).
Разочаровавшись в Любви – умру. Это, кстати, вполне серьезно. Не факт, что физически, но умру.
Остальное расскажу за бутылочкой – если интерестно.
Последняя часть – благодарность.
Тем и тому, что вдохновляло и вдохновляет:
…року… русскому-нерусскому, старому-новому,но обязательно качественному…фолк-року, тяжелому и не очень, рэгги…
…нефорам… неформалам душой и мозгами, а не внешне…
…пиву…(простите,повторяюсь) светлом-темному, белому,багряному, мицному…
…семье…и еще своей собаке, забравшей всю ауру дома, и потому умершей. Она была со мной с 13ти по 19 лет – самое важное и самое главное время. Спасибо, Дарик, извини нас…
…всем, от кого хоть раз слышала доброе слово…
…моему одиночеству – я люблю его!
…тому, что не имеет названия…
а теперь конкретнее, упомяну некоторых:
Лао Цзы; Туве Янсон; «оболони светлой» и «черниговскому белому»; Deep purple и Pink Floyd, а также Roxette; скорпам тоже и еще многим; Мих. Успенскому; дедушке Толкиену пусть тоже будет спасибо; В.Цою, Ю.Шевчуку, Янке, “Пикнику”,и, так и быть, Летову; Арефьевой; мадагаскарским тараканам; Дарику; Нолику пусть тоже будет; нескольким человечкам из 46ой, паре-тройке из 20ой; алкашне с подстанции; нефорам универа; Первой Любви; Вечной Куме и Вечному Куму; Чумаське; всем мастиффам и бордосским догам; большим джипам; молодым людям с накачанным торсом и прессом; Киану Ривзу; г-ну Тарантино и его музе Уме; Сергеевне-за компанию; Рыжей сестре; Федорову-мл; Старому; херфизу, егору и всей пудовой;
Диане Юрьевне; тетке Наде; некоторым дамам из общаги; довлатову и веллеру; Булгакову Михаилу Афанасьевичу; г-же Медиальной; Ярлу Черному и иже с ним; Эрину Рыжему и иже с ним; Жмену и Констанции; Саламандру и Вове По; дяденьке Г; Серому и иже с ним, кроме Лильки и Димки; веселой толпе с Рабочей, вкл. Макса& Макса, Наполеона и пр., г-же Аргановской и ее гостям с д/р; Сеньке, чтоб он скис; многим биохимам и паре-тройке микробов; Лешке-романтику; Рыжему Лису с радиофиза; Даосу; Андрюхе,чтоб ему икнулось; тусне с Ленина; друзьям Саламандра тоже; одному товарищу, надолго испортившему мне настроение-хрен с тобой,живи!; М.И.Цветаевой; г-же Мамонтовой – за решающий пендель в написании; Фройлян; Вове, Вове и Ко; стасу-индиго(чтоб и ему икнулось); Маше-журналюге бесстыжей; И.Г.; Виноградову И.П. жене евонной; туннельной балке и пр.Гагарина; Грицану; Р.А; ГВЯ; Леночке-философу; всем собутыльникам; всем трезвенникам; хиппарям всего мира, битлам; будде Шакьямуни и составителям Камасутры; рецидивисту Андрюхе и прочим; Кольке (прости меня, царство небесное!); Натановне(аналогично); Прокофьевне и еще многим-многим-многим…
И спасибо и извините кого не написала, помню всех, но уж очень большой список.
Я люблю вас, братья и сестры!
(хххее!!!…)
UniverClub - бывший форум студентов Днепра
.Хотя попыток было предостаточно...
.
))
И это при том, что я уже как-никак "стреляный" студент. Представляете какого первакам
... А вообще у меня оогромная просьба к 
, даже господин Тесак к нам благосклонен....
...
!!! It is always a great sorrow when such people as 
??? ТЕБЕ стыдно
??? или ты шутишь
но раз создателю этой темы я пообещала еще выложить стихов я напишу
