<K@pUT>

А неужели химтех обделили ?

Украинский Государственный Химико-Технологический Университет
ТВМС
Есть ли среди нас химики ? :icon_emporerslightn :wave:

У нас 16-го В Тайме RINK:
А в пятницу освобождают от лент

Ну чё, есть химтеховцы ?

Я учился раньше в химико - экологическом лицее при УДХТИ!!

Я тоже в етом году окончил !

Драмчег RINK:
ЗЫ
Dj Shiwcha THe BesT !

Кто-нить смотрел? Я трейлер видел - муражки по коже. А вот в кино никак не вылезу, чтоб посмотреть...

Страшный сцуко фильм !
зы
У япошек не только самые страшные игры, но и фильмы !

Ыыыыыыыыы !!!!! Заболел хоть и заболел, но мне пох все равно пойду

Я считаю что возможно лиш на небольшой период времени, а потом так сказать природа возьмет свое :martini:

Я найду только несколько слов по етому поводу:
Верните мне 20гр !

У меня щас болит горло+температура :cold:

н-да..что-то всё чаще слышу плохие отзывы в сторону Тайма. испортился однако

ИМХО.В этом не клуб виноват, а организаторы вечеринки.

Господа, для офтопа существует соотвествующий раздел.
Тема закрыта.

б0яН !!!! Етой шняге фиг знает скоко лет уже...
(но прекольна)


Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут МихА Кучерявый. Мне 0,5л лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в доме и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 99:99:33. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня вибратор и частенько попадает мне прямо в ноготь Однажды я не вытерпел и сказал ей: "гарл сцуко задрот !". Мой папа работает шлюхой и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "пЫтр сцука крыса, халявщик хренов !" И заставляет меня чинить его зенитку. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается сопля. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в ut2004 с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не МихА Кучерявый, а Zadrot ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не garl, то ты поймёшь как мне пездата. Дорогой Дедушка мороз - красное ебало забери меня к себе или вышли мне вибратор. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на подрочить. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой спирту. Дед Мороз, пойми как мне пездата. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне нихуя. Помни что я верю в тебя задрот !

...или придумаете многоразовые презервативы :36_1_55:

Весело :OK: RINK: :martini: :Santa: :drink drunk: :icon_newyear:

В калинке будем отмечать,всем ТЖ,или лучше всем потоком
ЗЫ: Стоило девушку на форум привести, о как все оживились сразу

В калинке будем отмечать,всем ТЖ,или лучше всем потоком

Та то я пошутил
В общаге кртуто, сли канеш василич не будет против

Ага
Приведи друга и получи косячок Сразу все сбегутся.
ЗЫ
А вобщето парты уже расписываются, так что процесс думаю уже пошел

1.Какой предмет преподаёт- Неорг.Химия
2.Знание предмета - достаточно что б натупить.
3.Преподавание - еле понятно.(хотя я химию шарю)
4.Чувство юмора - плоское
5.Отношение к студентам - как недоразвитым
6.Дружелюбие,общение со студентами вне лекций - редко но бывает
7.Сложность сдачи - отмораживается жестоко и практически не разрешает
8.Подкумаемость - не пробовали
9.Внешний вид - какой внешний вид у бабки в 5Х лет.(шмот СССР)
10.Любииые фразы препода - ШО ТЫ ПИШЕШ !!! ШО ТЫ СМОТРИШ! И Т. Д. :director:

Собственно она ведет не у меня но я наслышан об этой легендарной личности, ваши комменты господа
ЗЫ
Первый наХ !

От он мне недавно говорит: Маринка, расскажи что-нибудь. а что рассказать-то...????!!!!!!!!!!11

Ненавижу такие вопросы, попробуй нпример расказать сказку про колобка или про золотую рыбку, он приколется 100%, Поймет что ты особенная, отличаешся от всех остальных а ето "+"
Разрыв шаблона так сказать
Я например,на такие предложения отвечаю примерно так:
От встал я сёдня 7-00 и подумал:а не поеду как я на первую ленту ! И лег спать дальше спать...Потом расказываю как я ищу свои носки или студенческий..." Кароче описывать свой день в мельчайших подробностях бывает очень прикольно и сама поржеш и людям весело

Мне всегда казалось, что парням не нравится когда девушка прявляет инициативу, и это их отталкивает...

Бред ! Проверено на своем опыте !

Та он АХтунГ, пристает ко мне

Вадимыч классный мужик, один из не многих преподов который работает ради идеи, а ни ради бабок

При чем тут Вадимыч ? Мы про нашего неорганика говорим.
ЗЫ Можеш про вадимыча отдельную тему создать.

2Маринка:
ыыы попалили !

которому нравится его работа и студенты

Это настораживает

не тупи костя!!!! бадя тебе всё расскажет!!!!!!!!!я с него уже проорала, теперь с тебя орать буду, зайди в асю, поболтаем

Интересна

Всетаки норм чел, неверил просто что есть такие преподы....

Гг <BaDy@> сняли его сегодня его на видео :OK:

О!, новые лицау нас это всегда приятно, тащи сюда весь эконом фак. а то тут одни ТВМСники ( и цы )

Куме, я розумію що вам тут скучно, але треба не флудити а создать тему
"Кто из ТНВ" RINK:

Кстати там Крюкоф говорил что нас могут не пустить на быкотеку так как
после прошлой нашли бутылку с под водки и пива Думают шо ето выпускники (Тамара по идее сказала)

в чём прикол????????????

У Коробской спроси !
:drink drunk: > :icon_tease: > :dance jaga: >

Я конечно извиняюсь, но ИМХО бред, так как многие уже придумали где гулять с 31-1, и мало кто придет, я предлагаю перед новым годом гдето потусить...RINK:

не разговариваю с тобой мы по объявлению, еще не решили, хотели с вами!!!!!!!!!!!!!а вы!!!!!!!!!!!!!

А кто вам доктор что вы решаете все в последний момент ?
Мы ессесно уже договорились где встречать, скидывацца на хавку начали.....и тут понимаеш....."вот вы казлы мы хотели с вами"
Я думал мы перед новым годом погуляем просто и все...

Тупо кросавчег

Мв просекли его фишку,если он будет вам говорить что вы у него самые лучшие, не ведитесь братья мои ! Это ересь !!!!

Мда представляю картину: "Иванова садисьдва !!!! ГЫГЫГЫГЫГЫГЫЫГЫГЫГЫГЫГЫГЫЫГЫГЫГЫГЫЫГ !!!!!
Весело вам на истории

Он одевается как нео из матрицы

Забейте, те кто виноваты, дожны письменно извиниЦЦо тебе в личку

Напишите какой из предметов по вашему мнению является самым халявным

Желательно обосновать свой ответ
Например у нас на английском никто англ нешарит а ниже 4 ни у кого нету

Не-а=это правда!!!это мы у него самые лучшие!!!!!!!!!!!!!

Да только он НАШ куратор, и МЫ с ним идем гулять в понедельник группой RINK:

Блин,я еще с детства знае что фишка каратистов это не сильно бить,
а обращать силу нападающего против него самого, тоесть успеть схватить руку и перекинуть там через плечо бедро или ещё чтото или сломать
Дело не в силе удара, просто если ты упал на землю то после нескольких ударов ногой по черепу там лежать и останешся.
И я думаю не стоит сравнивать овцу с козой, боксер и каратист это две разные вещи, и кто кого победит зависит от совсем других факторов.
Если боксер успеет дать по чайнику каратисту, то коки каратисту, но если не попадет, то каратист сломает ему шонибудь ето точно.

романтика... секс с мат. анализом и при Ющенко...
блин, классная мысль!

Ну сказанул

Эта игра отжила свое, советую поиграть в TimeZero(Точка отсчета) от разработчиков БК почти тоже самое только уже с елементами тактики и многим еще :OK:
http://www.timezero.ru

Хоть я печенько и не люблю, но придется поболеть за них
ГО ГО ГО ХимТеХ !!!!

С наступающим....а у меня галимое настроение
ЗЫ День седня плохой был

Гы, а я участвую мне билеты ненада

+5 сделает всех, я надеюсь

+1 ! Это просто дэмоны ! :ya za:

Легион ( Аграрный)
Прости меня мама (вроде Метал )
+5 (метал)
Печенько ( ХимХлам )
:JOKINGLY:

А если сильно захотеть то можно лехко и без билета пройти.
Просто прийти на час раньше когда репетицыя сесть и сидеть фтыкать
Мы так в прошлый раз сделали только обидно шо билеты у нас были а их никто не проверял.5 грн жалко

рязанский школьник отравился глобусом
мальчик засунул голову в бублик и задохнулся
ненецкий гермафродит играет на баяне мелодию из "Бумера"
калмыкский умелец вырезал из детей свистульки
не шутки ради дети распилили лошадь
третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна
ассоциация неполноценных детей "Тунеядец" требует казни Ельцина
британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум

втирание кал в щеки облегчает роды
7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет
мёртвая нищенка стала причиной пробки
одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита
Госдума утвердила график сжигания детских садов
в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты
кривые ноги как способ мошенничества
пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
в домах престарелых установят турникеты
в "Икее" продавали подушки из стекловаты
в московских школах введут принудительную дефлорацию
первоклассник вместо мела схватился за розетку
болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
иркутский мизантроп насиловал муравейники
сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы
группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь
во время паводка дети прятались в склепе
дети французов общаются с крайней плотью
внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино
японские дети не видят китайских
ассенизаторы убили лося
мальчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации
мальчик-гений разбился при падении с дома культуры
в немецких лагерях из людей делали оладьи для стола Гитлера
пенсионер сжёг квартиру ушной серой
звёзды кремля красят использованными тампонами
девочку разорвало на экзамене резинкой её "стрингов"
физик-ядерщик подавился очками насмерть
90% московских воробьёв - гомосексуалисты
в грудное молоко мать добавляла "кириешки"
в москвоском зоопарке горилла испражнялась на японского инвалида
шлюха и скрипач обокрали пельменную
китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз
летчиков закавказья наградили за орошение полей уриной
больного ребёнка не спасла кастрация
статуя свободы оказалась престарелым мужчиной
на ночь родители мазали девочку селёдочными кишками
автобус сбил педофила и его жертву
ректора МГУ поймали с мёртвым младенцем во внетреннем кармане
14-ый отряд осеменил пионервожатую
дрессированные павианы лишили циркача чести
мытищи претендуют стать столицей Олимпийских игр 3216 года
пионерки изнасиловали ужа
годовалый ребёнок откусил кошке лапы
девочку задушил бюстгалтер на уроке хорового пения
вороны выклевали ветерану на лысине свастику
нижегородский крановщик подрабатывал виселицей
на красной площади строится стоянка для бетономешалок
школьник отравился самодельной кока-колой
"фаст фуд" в метро - использованные проездные скармливали пассажирам
Дума отменила гетеросексуальные браки
новорожденных детей отныне будут клеймить железом
воспитанники группы продлённого дня отравились лампочками
правительство решит, сколько жить старикам
льготники расплатятся за выплаты органами
молодёжная акция "кровь в обмен на продовольствие" стартовала в
кишлаках Ингушетии
заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью
отец омрачил день рождения ребёнка расчленением матери
физик лишился прямой кишки во время аутотренинга
спиваков сыграет для ветеранов марши Третьего рейха
сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки
пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню
депутат госдумы замешан в махинациях с сахарной ватой
подводники обнаружили чучело Путина на дне фонтана
ребёнок скрывал мёртвую мать под "паззлами"
хирурги третий день борятся за жизнь головастика
канадский лось решил систему дифференциальных уравнений за пакет "кириешек"
небывалой эякуляцией отметили 9-го мая в доме престарелых
мёртвый мальчик распугал очередь к дерматологу
украинские студенты вывели формулу сала
японский акробат и его болонка найдены мёртвыми
эстония купила права на музыку к песне мамонтёнка для использования в
качестве гимна страны
в выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья
на аукцион выставлена рвота Мыскиной
завод игрушек "Кругозор" выпустил говорящий дилдо
Папа Римский сменил пол
бывшие заключенные концлагерей мерзнут даже летом
останки Матери Терезы нашли под телом Ленина
Парад Победы 9-го мая откроют персонажи Толкиена
дизайнер могил: не миф, а реальность
в Терминаторе-4 Караченцев сыграет полуэльфа
уровень инфляции напрямую зависит от потенции Путина
семья воспитала мертворожденного китайца
причиной ДТП стал бобёр-педераст
метеоризм роженицы погубил младенца
рецепты Макаревича: как подарить вторую жизнь туалетной бумаге
перелётные птицы оскорбили помётом поезд памяти и ветеранов
школьник разбил голову, поскользнувшись на останках учителя
Спартак Мишулин и Людмила Гурченко сыграют Тома и Джерри
пропавшие школьники съели друг друга
мать и сын не поделили "Чудо-творожок": два трупа в холодильнике
трагедия на пляже: безногому ребенку достался дырявый надувной матрас
на картинах Шишкина обнаружены водяные знаки, символизирующие инцест его
перстарелых родителей
Богдан Титомир оштрафован за несанкционированную продажу балетных пачек в
метрополитене
череповецкие рельсоукладчицы отравились земляникой

малинки малинки

Ликвид. Ликвид, cукa, веселый. И зажигательный. Веселый и зажигательный, прямо как Петросян. Ликвид нечаянно придумал один мужик по имени Хай Контраст, посмотрев телеперeдачу Дом-2. Уже после второго сеанса мужик начал излучать счастье, веселье и желание построить свою любовь прямо вот щас, немедленно. Потом начал не в тему ржать и грязно приставать к окружающим. Потом стали закатываться глаза, изо рта слюни потекли. Короче, так Собчак и довела бы парня, если бы не благотворительная клиника пострадавшим от собчаковского произвола Госпиталь-Звук. Там ему помогли. Там, cукa, все такие, которым помогли. Веселые и жизнерадостные.

Драмфанк. Драмфанк, cукa, интеллигентный. Драмфанк придумали алкоголики Себа и Парадокс когда им на их день рождения подарили две одинаковые барабанные установки. Себа и Парадокс сразу схватили палочки, начали лупить со всей дури по каким попало барабанам, визжать, хохотать и прыгать, прям как дети малые. Наутро, опохмелившись, они послушали набарабаненное и сразу же выкинули запись в интернет, потому что Себу неожиданно стошнило. Вы же тоже выкидываете в помойку вещи, от которых вас тошнит? Так вот, по счастливой для драмфанка случайности как раз в это время в интернете копался Фану. Финны - они такие, да. "Хуясе драм!!!" - заценил находку Фану. Но он читал форумы, и знал, что нельзя назвать стиль просто "драм". Поэтому назвал его драмфанк. Модно это тогда было, слово фанк куда попало прицеплять.

Джамп-ап. Джамп-ап, cукa, укуренный. Джамп-ап придумал Рони Сайз, чтобы было подо что раскуривацца, но потом у Рони Сайза джамп-ап грязно спи**ла Афродита, чтобы срубить на гопниках денег. И у нее получилось! Кстати, Рони Сайз так все и курит в сторонке. Джамп-ап пишут в Винампе.

Нейрофанк. Нейрофанк, cукa, продвинутый. Нейрофанк придумали роботы, чтобы отомстить людям за то, что их победил Нео в "Матрице". А людям понравилось, вот облом-то вышел! В нейрофанке есть две звезды - ТиБи, который из Норвегии (а норвежцы еще больше финны, чем эстонцы), и Нойзия, которая любит читать слова задом наперед. Тиби стал крутым, потому что в детстве, когда все его одноклассники после уроков в подьезде курили всякие вкусные штуки, он садился за свой первый синтезатор и извлекал из него свои первые норвежские звуки. Звуки были такие: "уууоу... уоуауууу". "Офигеть прет!" - говорили одноклассники. "А то!" - гордился собой ТиБи. Почему стала крутой Нойзия, ваще непонятно, потому что звуки она издает странные, петь не умеет совсем, да и рожей в общем-то не вышла. Вот такие, cукa, нейрофанкеры загадочные.

Дарксайд. Дарксайд, cукa, одинаковый. Дарксайд придумал ТекЫч, чтобы было с чем приехать на Терапию в Петербург. Потому что он англичанин, а англичанам понятия не позволяют в гости с пустыми руками. Правда, ТехЫч (доброй души, в общем-то, человек) и не подозревал, что такая его маленькая шалость, как дарксайд приведет к такому жестокому и бесчеловечномусобытию, как Пиратская Станция 5. Ну вы же знаете, куда ведут дороги, выстланные благими намерениями? Правильно, в СКК. Некоторые говорят, что дарксайд играют на кастрюлях. И некоторые, cукa, правы! Но кастрюли - уже вчерашний день. Теперь модно играть дарксайд на канализационных люках. Под дарксайд нужно пить водку, потому что водка от дарксайда становится очень вкусной.

Рагга. Рагга, cукa, олдскульная. Раггу придумали растаманы или какая-то другая нечисть в тот год, когда на Ямайке были заморозки и Боб Марли, cукa, уже не грел совсем. Прикол рагги в дрэдах. Больше в рагге приколов нет.

Атмосферик. Атмосферик, cукa, тоскливый. Неизвестно, кто придумал атмосферик, но, похоже, что это тот же чувак, который придумал эмо. И это, cукa, странно, потому что атмосферик умный, а эмо - нет. В атмосферике самый главный - ЛТиДжиБукем. Он делает культурные мероприятия для зануд "Прогрессивные сессии", на которых играет всякое старье. Атмосферик пишут на птичках, водопадах, шумах дождя и прочей разновсякой хрени.

Электростеп. Электростеп, cукa, правильный! Электростеп придумал правильный пацан Женя Б для себя, чтобы была маза клеить баб на провинциальных дискотеках, типа как "Персона грата" в Москве. Он им представляется офигенным продюсером и дает послушать элетростеп. От электростепа у девочек подкашиваются ноги и они падают к нему в объятия. cукa, завидно! Поэтому больше про электростеп ничего не скажу.

Вокальный драм. Вокальный драм, cукa, это наше все! И мне тут по поводу вокального, cукa, драма очень много охота сказать, но не буду, потому что администраторы за это выгонят меня с форума.

Приведенные сведения отражают только мою точку зрения и могут содержать фактические неточности. Точнее, cукa, стопудово их содержат. Всем хорошего настроения! ))

© http://www.dnbarena.ru/showthread.php?p=13...%E9.#post136935
http://junglist.com.ua/ipb/index.php?showtopic=8307

...такие вечеринки... :russian:
Зы
:feminist:

Ознакомлен(а). :read:

Мех-мат жжот!
в Хим-техе такого экстрима как экзамены нету

Он жжот ваши мозги !!!! Пока химтехофцы :drink drunk: и :dance dance: то мехмат
:umnik:

ЗЫ
ничего личного

Та имел я ваш матан флудерасты юнные, Библиографии нада бояццо :Help:

А я предлагаю классический вариант:
вотка лимончик огурчики ^_^

:emmm:

http://thg.ru/technews/20061215_153342.html

Ознакомлен.

Степ АП я думал єто песня линкин парка

Каждый год в конце Января,
отдел Информационных Технологий (IT) отмечаетНовый Год и организует
самую сумасшедшую вечеринку в городе.
Оставьте все ваши ограничения и запреты дома и приходите на
нашу самую сумасшедшую, беспредельную вечеринку года.
Найдите время, чтобы подготовить себя для
дикой, взрывной ночи, которая высвободит ваши скрытые инстинкты.
Мы сделаем вечеринку в IT-стиле,
так что получайте удовольствие!
Мы прикрепляем фотографию с прошлогодней вечеринки и вы получите
представление о том, что вас будет ожидать...
http://zxpilot.vladivostok.ru/temp/crazy_it_party.jpg

Гы, Надо переименовать тему "Мехмат пати"

Ну вобщем... :feminist:

Ну конечно, тогда ради подарков которые он вам дарит и денег которые он на вас тратит
По себе знаю, простым общением не обойдешся, рано или поздно природа возьмет свое
И ненадо думать чтомужикам пол потрахаццо и все, просто неокторые воспринимают секс как нечто грязное и неприличное, а на самом деле это высшее проявляние чуств обоих сторон, не то что поцелучик в щечку и "Купи мне мороженое" с невинными глазками,
НОРМАЛЬНЫЕ ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ думаю должны включать в себя секс
Если нет, то ето либо ктото когото разводит или тьфу тьфу тьфу не может :Oops: ...

Просто секс и все это конечно тоже тоже неправильно, неприродно так сказать...
ЗЫ
Это не предрассудки, это сурова правда жизни, просто если ты чегото не видиш, это не значит что его нету

ну на пятом курсе, думаю точно есть )
ЗЫ
Братва, яж я шутю ептить RINK:

К сожалению многие имеют именно такие взгляды на жизнь , Спасти мужское население планеты можете только вы девушки ! Покажите что такое настоящая любовь, поменяйте наши взгляды на жизнь, может мир изменится к лучшему

Ну почему же не пытаются, я знаю многих лчностей которым поставили голову на место Главное приложить усердие

Блин где я писал что я все делаю ради секса,
я имел в виду что отношения без секса это есть неполноценные отношения,
которые не длятся долго и все

Что такое красота??

СИСЬКИ !!!!!!
ЗЫ
Да я жыводнае

Ознакомлен.
Тема сисек раскрыта

Химтех рулид, нас мало но мы зафлудим весь форум нахЪ

Что для вас самое прекрасное в отношениях и почему?

Буду краток:

СИСЬКИ !!!!!! И ниволнует.

В спанч Бобе 40 дырок. Что на ваш взгляд ето может означать ?

Ознакомлен.

Как только вы кончите... всмысле сесийу ...

ТОНКА ТАЛІЯ виглядає тонкою тільки між ПОТУЖНИМ БЮСТОМ і ПОТУЖНИМ ТАЗОМ, які властиві жінкам, як Ви цитуєте, "схильним до дітородства"...

Пред нам меркнут чудеса природы,
и краски сказочных картин,
я не составлю вам погоды,
Скажу лиш скромно "+1"

Фишка в том што его могут удовлетворять 40 мужчин одновременно

Парни, зачем вам девушка?

За шкафом

ИМХО рулид товарисчи
У многих видел в подписи тексты их песен RINK:

на самом деле спанчбоб это не губка!!! это сухарик!!!
ЗЫ
кириешка боб квадратные штаны

Правильный ответ: Ответное возбуждение партнера

ЗЫ первы нахЪ
ЗЗЫ Афтар начиталсо огурцова ? :emmm:

И пусть са мной ктото попробуит паспоридь....

Сталин :-{(

Шандыбин (}:- (

Элвис Пресли ?:- )

Кутузов °-)

Кутузов играет в жмурки *- )

Майкл Джексон до операции :~)

после операции :- )

между операциями : )

Marge Simpson @@@@@:- )

Rобокоп ([ (

Микки Маус 8(:- )

Гомер Симпсон ~(_8^(I)

Адольф Гитлер //:-#O

Джон Леннон (8 {

Синди Кроуфорд :-.)

Франкенштейн [‡:·‹]

Эйс Вентура &8^D

(с) ПыжженО

:emmm:

секс он как конфеты. Бывают вкусные конфетки в простых бумажных обертках, а бывают противные в дорогих. И что впринципе мы ничего не теряем, когда не едим конфеты...не более чем просто желание, но не жизненная необходимость. И что иногда попадаешь к стоматологу. И что жизнь - как будто город, в котором ты без карты ищешь магазины, где купить конфеты. Некоторые закрыты на обед, некоторые на ремонте. И что все вообще сложно и запутанно, но в то же время просто и безобидно. Глупости )

Письмо провайдеру

Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалyйста. У меня сегодня сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy. Мой пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интеpнет. Почините его,
пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идyт, а пpо тpасеpт-y видно, что пpомежyточный
сеpвак в даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за то бабки плачy в натypе.

_________________________________________
Ответ:
Здpавствyйте yважаемый наш пользователь! Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас
воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей компании, котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный пpокси,потомy что я не собиpаюсь
из-за каждого даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще сеpваки админить, ламеp недоделанный..
(с)

Кто как бесу в школе гнал ? Мы помницо параши взрывали, и бачки ломали

С точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергеционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трёх до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечёт за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что всё вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.

Эйчары обязаны мотивировать сейлзов на приобретение коммуникейшн скиллз.
В частности, презентейшн скиллз. Именно скиллз, а не нолледж, как считают
некоторые, вообще часто определяют саксесс в бизнесе. И дело не только в
профите. Своеобразным бенефитом от работы может быть и обычный сатисфекшн,
которого нам всем так не хватает. Поэтому грамотный эйчар, проведя ассесмент
и определив ниддингс будущих партисипантов, заказывает трейнинг.
И не простой. Одно из главных условий трейнинга для сейлзов - экшн. Только
тогда мы можем рассчитывать на драйв, с которым пипл вернется на уокинг
плейс. Этот драйв для них - настоящий пойнт оф энтер, если говорить языком
мистификейшн. Если драйв накачан, топик трейнинга не импотант. Вобщем,
и разбираемые кейсы не импотант. Совершенно отдельная тема - экспаты. Для
них топики и кейсы - хедлайн. Hа трейнинги с трудом ведутся, им подавай
тьютора или на худой конец коуча. А какой с коучем драйв?! Тем более с
тьютором. Ведут себя, как стюпид, как ни бейся. Особенно это касается
топов. А с випами вообще говорить не о чем. Так и хочется развести руками
и воскликнуть: "Мазафака!!!"

Все люди хотят казаться очень умными. Чтобы Вас сочли умным человеком, Вы должны научиться употреблять умные слова. Это вовсе не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Ниже приведен краткий список умных слов, которые Вам понадобятся.

Идиосинкразия – непереносимость. Мое любимейшее слово из умных. Вообще термин медицинский, но употреблять можно везде и всюду. Например: У меня к дуракам идиосинкразия!

Трансцендентальный – отвлеченный, абстрактный, академический, мысленный, умозрительный, умственный, теоретический. Где-то так. В связи с широтой понятия рекомендуется широкое применение термина, где надо и где не надо.

Метафизический – примерно то же самое, что Трансцендентальный. Термин хорош для ответа на вопрос, суть которого Вы не поняли. Например, так – "Как Вы относитесь к схоластике? - В метафизическом смысле?"

Бином Ньютона - формула для представления степени суммы двух чисел. Употребляется, как правило, в качестве выражения чего-то сложного в противопоставлении несложному. Например: "Тоже мне бином Ньютона!" = Говна-пирога!

Стохастика – беспорядочность. Например: "Иметь стохастические половые связи"

Схоластика – средневековое философское течение. В мой список умных слов схоластика включена мною единственно из-за красивого названия.

Метросексуал – эвфемизм педераста. Если совсем честно.

Эзотерика – тайное учение. Более о нем ничего не известно.

Трюизм – общеизвестное мнение или высказывание. Типичный пример трюизма – "Волга впадает в Каспийское море."

Эвфемизм - замена грубых или резких слов и выражений более мягкими. В народе феномен получил весьма хлесткую и точную формулировку: "Жопа есть, а слова нет."

Софистика - умение хитро вести прения. Жонглирование словами и понятиями. Например: "Идите Вы в жопу со своей софистикой!"

Глоссарий- тоже умное слово. К сожалению, я всегда забываю его смысл и поэтому почти никогда не употребляю. Список аббревиатур и сокращений.

Эклектика - соединение разнородных взглядов, идей и теорий. Эвфемизм дурновкусицы. Например: "Он так эклектично одевается!"

Инвективы – нецензурная, площадная брань, матерщина. Часто употребляется в сочетании Инвективная лексика.

Гомогенный – однородный. Например: "Гомогенность этого йогурта не вызывает никаких сомнений."

Гендерный – половой. Межгендерный, соответственно, - межполовой. Очень любимое в жж словечко.

Аддикция - зависимость. Напр. Интернет-аддикция.

Декадентство – упадничество. Термин хорош для оценки любых действий любых персонажей. Напр.: "Какое декадентство!"

Конгруэнтность – очень богатое слово. Одно из моих любимых. Означает состояние целостности и полной искренности, когда все части личности работают вместе, преследуя одну цель. Также часто употребляется с приставкой не. Очень конгруэнтное слово.

Гипербола – преувеличение. Например: "Не гиперболизируй, пожалуйста!"

Волюнтаризм - учение, полагающее в основы бытия волевое начало. В наше время употребляется как оценочный термин действий человека, которые лично Вам не нравятся. Напр.: "Ваня выпил всю текилу. Это чистый волюнтаризм!"

Убиквисты - виды растений и животных, обитающие повсеместно. Не увлекайтесь этим термином, все равно никто его не знает, кроме нас с Вами.

Когнитивный диссонанс – новая информация, входящая в противоречие со старыми знаниями, имеющимися человеком. В обиход термин введен фантастом Уильямом Гибсоном, затем его перенял Пелевин

Гносеология - теория познания, основная часть философии, рассматривающая условия и пределы возможности достоверного знания. Очень умное слово. К сожалению, мало употребимо.

Эгоцентрик – Себялюб. Такой, как и мы все. Важно не употреблять термин по отношению к собственной персоне. Не принято. Разве что в порядке самоиронии.

Гвельфы и гиббелины - Гвельфы - за папу и пополанов, гиббелины - за императора и нобилей. В общем, это Вам тоже не надо. Вряд ли сможете блеснуть эрудицией. Мало знатоков.

Когерентность - очень красивое слово. (от латинского cohaerens — находящийся в связи), согласованное протекание во времени нескольких колебательных или волновых процессов, проявляющееся при их сложении.

Фрустрация - разочарование. наша жизнь - это цепь фрустраций.

Дискурс - и так все знают. но слово умное.

Куматоид - Это некий объект, не проявляющий одновременно всех своих качеств, но тем не менее реальный. Пример - русский народ. Белорусский тож пойдёт.

дураки учаться на своих ошибках, а умные - на ошибках дураков....но это же не так! Это не рационально. в жизни не может быть двух, абсолютно похожих ситуаций, абсолютно похожих людей! Как можно знать как поступить с этим человеком или в этом случае, если нет никакой гарантии, что поступив именно так, случиться то, что ВРОДЕ КАК должно случиться, потому что именно так случалось у кого-то другого.(точнее какраз не случалось, но если бы он именно такпоступил, то у него именно так бы и получилось бы)...особенно это касается в ситуациях с людьми. Каждый человек уникален и не имеет аналогов.Предсказат­ь его реакцию на определенные слова не возможно. Ведь эта реакция будет зависеть от многих факторов: от настроения, от обстановки вокруг, от людей вокруг и от человека, задающего вопрос или просто сообщающего какую-либо информацию. Невозможно просчитать все эти факторы и точно знать что чем закончится начатое. И кто же после этого будет дураком? А кто умным? Этого нельзя определить. Ведь сколько бы раз ты не ошибался, не факт что именно следующий раз будет выигрышным.

PS
А теперь я пожалуй еще разок затянусь

Зов Ктулху/ The Call of Cthulhu

Год выпуска: 2005
Страна: USA
Жанр: Ужасы
Продолжительность: 0:47
Перевод: Русские Субтитры
Режиссер: Эндрю Леман /Andrew Leman/
В ролях: Мэт Фойэр /Matt Foyer/, Джон Болен /John Bolen/, Чад Фифер /Chad Fifer/, Ральф Люкас /Ralph Lucas/, Дэвид Мерсольд /David Mersault/, Эрика Цукер /Erika Zucker/

Описание: Безымянный главный герой рассказывает историю своего столкновения с культом Ктулху. Все началось с того, что двоюродный дед оставил ему странное наследство - плоды своих долгих изысканий, тщательно описанные несколько случаев столкновения с неизведанным. По сути, весь фильм - это ряд различных историй, проникающих друг в друга, череда историй разных людей, в каждой из которой есть что-то страшное. Тут и история странных и страшных снов молодого художника Уилкокса , и инспектора Леграса , столкнувшегося с деятельностью почитателей Ктулху в глубине болот, и моряка Йохансона, побывавшего на острове Р`лайх.

Качество: DVDRip
Формат: AVI
Видео кодек: XviD
Аудио кодек: MP3
Видео: 576x432; 23.976 fps; 954 Кбит/с; XviD
Аудио: 48kHz; моно; mp3, 92 kbit/s

Я терпеть не могу открывать завязанные в узелок полиэтиленовые пакетики. Честно признаюсь, я никогда их и не открываю, а жадно прогрызаю у них на шее дыру и грубыми пальцами добираюсь до содержимого. Нас вообще можно разделить на два лагеря: одни, такие как я, испытывают к пакетикам исключительно разрушительное влечение: разорвать и вышвырнуть, другие же - наоборот, охвачены желанием их спасти и сохранить . Такие пакетофиличные граждане не только получают мазохистичное наслаждение, скрупулезно, микрометр за микрометром, разматывая полиэтиленовую шейку, нет! Они тщательно очищают нутро пакетика, моют его клубнично-вишневыми жидкостями, а затем любовно развешивают их пожухлые, отвратительно пахнущие мокрой шваброй тельца, ровными прямоугольничками сушиться над раковиной. Пакетики затем вторично и третично используются ушлыми хозяйками в домашнем уюте: ими по странной традиции оборачивают пульты бытовой техники, в них же упаковывают готовые завтраки детям-школьникам.

Ода пакетикам. (с)

... Пилота: Что-то лампочка мигает..."

... Водолаза: Нет, нет! Воздуха хватит ещё на 15 минут"

... Тренера по плаванию: Держись! Я тебя спасу!"

... Экскаваторщика: Какой-то металлический цилиндр... Ну-ка,

посмотрим"

... Летателя на воздушном шаре: Так близко мы ещё к Эйфелевой башне не

подлетали!"

... Охотника на медведей: Ну, малыш, где твоя мама?"

... Скалолаза: А эти крючки были не такими уже и дорогими"

... Биолога: Я эту змею знаю. Она не ядовитая"

... Командира сапёров: Конечно, этот кабель можно перерезать"

... Почтальона: Хорооооший пёсик, мииилый пёсик.."

... Шефа: Классный подарок! Зажигалка в форме револьвера!"

... Химика: Вообще-то эта смесь должна была пожелтеть..."

... Трубочиста: Ну и ветер сегодня!"

... Детектива: Всё ясно. Вы - убийца!"

... Электрика: Всё в порядке! Включай!"

... Изобретателя: Ну, попробуем..."

... Учителя вождения: А теперь попробуйте сами"

... Велосипедиста: Так у меня же преимущество справа!"

... Парашютиста: Чтооооо?!? Рюкзак?"

... Мясника: Кинь-ка мне большой нож"

... Женщины, моющей окно: Мыыышь!!!"

... Укротителя тигров: Как? Я думал ты их покормил.."

... Сторожа: Здесь есть кто-нибудь?"

... Милиционера: Шесть выстрелов. У него больше нет патронов"

... Гонщика: Что это там стучит?"

... Журналиста: И лавина движется мне навстречу.."

... Тренера: Все копья сюда"

... Студента: Я в столовую. Идёшь?"

... Купающегося: Да акул здесь нет"

... Рыбака: Больше метра тут сомов не бывает..."

... Архитектора при землятрясении: Я этот дом спроектировал. Нам

нечего бояться!"

+ Полярника: Да здесь лёд толщиной метров двадцать..."

+ Снайпера: Закурю, пожалуй+

+ Канатоходца: Так нога чешется+

+ Фехтовальщика: Да не верю я, что у него шпага заточена. Это не по правилам+

+ Пожарного: Как нет воды?!!!

+ Библиотекаря: Книга весом 100 кг. Вон там наверху? Не может быть+

+ Азера: Скинхеды? Не слышал про таких.

+ Пенсионера: Всё детки, квартиру я завещал вам

+ Пассажира в самолёте: Где-то я уже видел этого араба

+ Лесоруба: Интересно, куда упадёт это дерево?

+ Препода: Приходите на следующую пересдачу..

+ Индейца: Странные дымящиеся палки у этих белых...

+ Пчеловода: А что здесь делают осы?

+ Охранника: Извините, с оружием нельзя...

Красная изолента отпугивает призракоф !

Я полностью уверенна, что, если ты по-настоящему дорожишь человеком, тебе с ним весело, интересно и хорошо, если ты правда любишь его, интимные отношения не просто не занимают важную роль, а могут и вообще отсутствовать. Не факт, что это везде, всегда и у всех, но это вполне возможно.

Ну типа любовь к родителям там к друзьям, ясно что без интимных отношений Спорить больше не буду, ухожу во флуд

Неужели вы, парни, правда встречая девушек думаете сразу об интиме?

Мужики, нас попалили

И еще пикаперы никогда не остаются с девушками, которых покорили. Это абсурд. Небылица. Они их используют и коллекционируют воспоминания о сексе, как трофеи.

А вот тут вы мадам совершенно неправы, многие из них найдя свою вторую половину остаются с ней, а технику пикапа(правильное поведение с женщинами епт) используют лиш для разогрева и поддержания отношений. Но есть конечно рыцори принявшие тёмную сторону сией науки, вобщем каждый решает сам что ему нужно.

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

я считаю что в мире нет дружбы.

Только для тебя...

спалили :Sorry:

1) що, існує така книжка (методичка), "Як вкласти в ліжко будь-яку дівчину?"

Такие книжки продаются повсюду, разве ты не видел ?

і що, вона так ДІЄ (тут всі стверджують), що всі, хто прочитав (заучив напамять) такі популярні, що іноді беруть вихідний, бо піська болить???

Нет

і всі що сидять отут 17-річні Бандераси вже перепортини жіноче населення міста, ПРОСТО ПРОЧИТАВШИ ЯКУСЬ КНИЖКУ??? Без бабла, татової машини, мартіні, Б52, дискотек і іншою мішури, заради якої дівчата готові на все?

Книжки читают неудачники, без практики ничего не получится, потому для избавления от тормозов нужно очень много работать над собой :OK:

ЗЫ
Вы не думайте что там ацкий мега пикапер, я просто сходил на пару акций пообщался более опытными людьми, этого мне хватило чтобы глобально перевернуть свое мировозрение на женщин и немножко сделать жизнь интереснее и лучше.

ап

Спасибо тебе Глюкен, никада не забуду как ты меня учил пачку кальмаров открывать, эти знания до сих пор помогают мне в жизни !
RINK:

1) По размеру сиськи подразделяются на Большие, Средние и Малые.
2) По расположению - на Высокие, (средняя линия которых проходит чуть ли не на уровне подмышек), Обычные и Низкие (не путать с отвислыми)
3) По форме - на Сферические, Сопряженные и Конические. С коническими ясно, они на конус смахивают. Сферические по форме близки к полусфере. А сопряженные очень красивые если смотреть в профиль: верхняя часть до соска вогнутая, а нижняя-выпуклая.
4) По устойчивости сиськи делятся на Стоячие (Стабилизированные) и Висячие (Дестабилизированные)
5) По фактуре - на Упругие и Мягкие.
Теоретически (если использовать комбинаторику) всех возможных комбинаций -1944. Практически же некоторые варианты исключают друг друга, например, трудно представить себе Большие Стоячие сиськи. Большие обычно висят. Далее.
Все Висячие титьки лишь условно можно отнести к Сферическим, ибо из-за отвислости теряется форма и т.д.
Еще существет классификация сосков:
1) По размеру - Крупные, Нормальные и Мелкие
2) По форме - Плоские, Выпуклые и Конусные
3) По цвету - Европейские (розовые, светло-коричневые) и Азиатские (темно-коричневые)
Помня классфикационную шкалу, каждую грудь можно охарактеризовать следующим образом. Например: Малые Обычного уровня Сферические Мягкие сиськи с Большими Выпуклыми Европейскими сосками.

Я тут дунул и подумал...

Неужели вы так так уверены что мы одни в этой вселенной ?

http://forum.academ.org/index.php?showtopic=135452&st=0

памаги-и-и-и мне-е-е-е, памаги-и-и-и мне-е-е-е, памаги-и-и-и мне-е-е-е

Выдыхай !

Капут, от особисто ти, як людина вже навчена можеш розповісти мені щось, що "повністю переверне моє світосприйняття"!?

Я не не навчена людина стосовно пікапу це по перше, мені нікто нічого не росказував це подруге, я просто спробував найпростіші методики та зрозумів що воно дійсно діє і зараз воно допомогає мені й по сей день, треба просто притримуватись простих правил..
Гіпнози і транси це вже важка артелерія перед якою Жодна дівчина не встоїть, головне правильно їх використовувати. Воно мені не треба

Да здравствует пиво!

RINK:

Мне не понравился, может я просто не прохавал главной идеи фильма,
ничего особенного я в нем кроме субтитров не увидел...

Гавно редкосное !
ЗЫ
Тимати лабась

Это ещё ничего у меня на компе валялось, тоже мувик тоже этот стиль танца, двое америкосов соревновались с двумя девками ото яд был

Яже говорил что епт САМЫЙ сильный способ это ОТВЕТНОЕ ВОЗБУЖДЕНИЕ ПАРТНЕРА спросите у любого сексолога !

гы

http://www.cs.tlu.ee/~meelis/catmusic/

Культ Аннунаха
Данный культ давно и успешно пpопагандиpуется сpеди многих слоёв населения, и имеет невеpоятное количество пpивеpженцев. До сих поp система веpований была pазpозненной и неупоpядоченной. Автоpы поставили своей задачей описать взаимоотношения основных мифических пеpсонажей культа для удобства истинных поклонников. Автоpы хотят напомнить, что некотоpые сведения могли быть получены из уст поклонников культа, и потому не пpетендуют на абсолютную полноту и точность.

Веpхние боги

Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастpофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно.Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.

Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих.
Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.

Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники культа самомтоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь.

Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.

Ёптыть - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напpочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда пpизывают Ёптытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают.

Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пpопаганду культа Ануннах-а, вечного сопеpника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дpужен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и pазгельдяйству.

Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непpеодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы.

Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне.

Бабубы пpеимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишеная лишнего и нелишенная нелишнего.

Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим.

В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, утвеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано.

Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива.
Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом канале.

Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик -создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ёжика.
Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии.

Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - спокночи -тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое вpемя.
Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит.

БЫ-демоны

Заpаботу - Главдемон. Вконец pассоpился с Ануннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботу пытался подчинить себе Сексухо, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заpаботу. Заpаботу побуждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе.
Что самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Hе всегда впpочем успешно. БЫ-демоны служат Главдемону, возбуждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать.

Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к действиям. Слуга Главдемона, то есть Заpаботу. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жиpный гамбуpгеp.

Хpяпнутьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива, водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тpойной одеколон. Слуга Главдемона Заpаботу, но на деле часто ему не подчиняется.

Кофейкубы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью к окpашенной коpичневой кpаской воде и к намазанным медовой стpужкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена в Покуpимку, pодила от него тpойню - Каpиеску, Гастpитку и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полную силу.

Пpочие демоны

Писец - демон pазpушений и поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и умело маскиpуется, несмотpя на свои более чем внушительные габаpиты. Писец - самый могущественный слуга Заpаботу, иногда силам Писеца невозможно пpотивопоставить ничего адекватного из аpсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и пpочих божеств.

ЕтидpитьТвоюHалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Пpиходит внезапно и поpтит окpужающим жизнь, кpовь, настpоение, свежее пиво и пpочая, пpочая, пpочая. ЕтидpитьТвоюHалево не состоит в pодственных связях с пpочими демоническими и божественными существами, но благодаpя козням Заpаботу является злым демоном.

Фуйку - изгой, издpевле пpибившийся к пантеону и стpадающий фигней. Пользуется незаслуженной славой веpного пpиспешника Ануннаха, но на самом деле забивает нах. Покpовительствует гpузчикам и боцманам. Считается pодоначальникам одного из диалектов pазговоpного языка.

БойПечень - особо выделяющийся на фоне пpочих отпpыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огpомной когоpты pазнообpазных лекаpей и пpочих лукавствующих. Мотает на ус и на откpытый конфликт идёт pедко. Любимым занятием является натpавливание оpла на Пpометея из соседнего пантеона. Является пособником Заpаботу.

Меньшие демоны.
Hаковёpнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пpесветлое начальство на непланомеpные действия. Тpебует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шеpстяном ковpе в окpужении pитуальных пpедметов: стол (1шт), кpесло (1шт), начальство (1-3 шт).

Тутклиентгоу - мелкий и кpайне зловpедный демон. Всегда игpает на pуку Заpаботу, виновен в pаспpостpанении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический гоpод, pай и ад в одном непостоянном лице.

Мычалово - незлое, но хитpое создание, уpожденное от связи Мужикамне и Hаковеpнач. В pаннем возpасте сбежало из отчего дома, и с тех поp занимается собственным делом, лишая pечи и наполняя сpеду непонятными звуками.
Hедавно впал в детство и с головой ушел в телефонию.

Мифические места

Кpоме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добpые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно тpи таких места:

Офис - место, пpоклятое Ануннахом, пpитягивающее к себе Заpаботу. В Офисе Заpаботу веpшит своё чёpное дело пpи помощи БЫ-демонов и пpочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью.

Клиент - мифический гоpод, мнения о котоpом pасходятся. Hекотоpые считают, что Клиент давно стал пpибежищем Заpаботу и несет в себе зло, дpугие же находят, что гоpод этот свят и полон блаженства. Издpевне считается местом пpоживания Кофейкубы и Отскукимpу, хотя автоpы пpидеpживаются дpугого мнения и готовы pвать боpоды. Согласно тpадициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и пpоповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную пpиpоду и склониться либо к Аннунаху, либо к Заpаботу.

Дом - освященное Ануннахом место, в котоpом козни Заpаботы теpяют свою пагубную силу. Именно в Дом пpиходит СексуХо в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны усмиpяются и теpяют свою власть над человеком. Воистину пеpвым местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций. Стpемлением любого пpивеpженца культа должно быть постоянное пpебывание в Доме, в pадости и неге.
П.С. Незнал куда тему втыкнуть поетому решил сюда авось прокатит

http://www.glumbert.com/media/shakira
классика жанра, но многие не видели

у нас в конце класса стоял шкаф, он отделял нам как бы отдельную коморку-раздевалку

У нас на Русском такая стояла, один зашол за шкафчик и справил там нужду Эта была самый знаменитый клас, кароче пришли врачи девкам выдали прокладки, мы придурки замутили открыли и прилепили на доску,
училка зашла офигела, петарды взрывали, водой обливались

по телеку показывали, там чувака тупо в воздух подняло
Если до нас дойдет то ППЦ

що хлопці, прочитавши книжку, відіграють ддівку ХОЧЕ ВОНА ЧИ НЕ ХОЧЕ!

ППц я ухожу бится головой об стенку :wallbash:
Вам бесполезно чтото чтото обьяснять

А Якщо я звабила хлопця і наполягала на сексі я теж пікапер?

Ну да Хоча пикапери не наполягають на сексі, тобі ПЕРШІЙ закортить

И начало флуду

Имхо читать 100 нет смысла, достаточно просмотреть последние 3 страницы. Идиотская книжка, в ней поливают грязью пикап, но при это приглашают на точно такой же трениг, где вас научат общаться с женщинами. Чисто маркетинговый ход, конкуренция ёпть...

Глюкен, забей, им нет смысла чтото объяснять, они сами не попробовав пытаются сделать выводы и ещё навазять свою точку зрения. Ты им одно они тебе другое...
Этоже самое что 5-летнему ребенку расказывать про антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа

ага на марсе ещё попробуйте
ЗЫ
Там как раз аня рядом живет

Но если ты не можешь "рассказать" мне свои мысли по такому элементарному вопросу, то это свидетельствует о твоей неспособности грамотно и понятно изъясняться и выражать свои мысли.

Это не елементарные вещи это мое личное, я не собираюсь рассказываеть и "Я не вижу в этом особого смысла и мне просто лень"

Один человек сказал умную фразу... Explain me this, as if I were six

Мда ну давай ещё умными фразами тупится "Умно выразился, что дальше? Надеешься, что люди сразу подумают, что у тебя крутые яйца?"

Звыняйте если кого обидел, просто спорить хорошо пикап или плохо
это как спорить что было раньше курица или яйцо...НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОКАЖЕТ
ЗЫ
тема себя ичерпала прошу закрыть

хмм смертная казна...не слышал о такой
По теме - Мне всеравно...

вот ты меня провоцируеш, а я всеравно спорить не буду , и читать неохота, просто скажу что ИМХО пикап это тема главное ей не злоупотреблять

А вопрос а баниш ты или одмины ?
И ещё: банан по аккаунту или по айпи ?
ЗЫ
Неужели мне удостоится честь быть первым забаненым пользователем этого форума

Не зараховано

Баян но улыбнуло

прекольна

Стандартные требования к размеру я считаю сильно маленькими

Даеш бан по аккаунту!

По айпи
ЗЫ
Ничего страшного не выйдет, умник !

просто романтики-неудачники, когдато был романтиком жизнь была полный ацтой, потом забил стал распиздяем и все пучком RINK:

я имею в виду вес аватар чуть больше, размер норм, ниодну анимированую не могу залить

ВТОРАЯ ГЛАВА
Жила была девушка Таня в ДНУ... и страшно влюблена она была в подонка Никиту из НГУ....Она познакомилась с ним когда стояла на улице и тут внезапно подбежал он, схватил за руку и сказал:"МЯСООО!"...На что девушка отметила:"САЛО РУЛИТ!!"...Вот так вот на удивление состоялась любовь.. Но Никита подонок был падок на ёжиков, любил тварь какую нибудь возыметь в тихаря от Тани. Часто этими тварями были кошечка Лиза, суслик Горизонтально Вверх и удав Ща Прокачу...Как ни странно эти твари были домашние животные Тани... придёт бывало к Тане, заставит её мясо готовить, а сам пока с сусликом балуется... Когда Никита сильно увлекался зверушками и совсем забывал про свою возлюбленную, Таня от скуки брала колбасу и начинала играться...Это невероятно действовало на Никиту,с ним начинало происходить что-то паранормальное... От впадал в состояние глубокой "измены", потому что никогда не думал, что колбасу можно использовать не по назначению...Поэтому брал колбасу и суслика, и пытался их скрестить...Получилась у него неведома зверушка - Сусликоколбас, Никита попытался оприходовать зверя, но ему что мешало, наверно колбаса. Взял он сусликоколбаса и пошел продавать на рынок..Сказал что это новая свечка от геморроя и продал за большие бабки. После этого они с Таней начали заниматься сексом по 30 раз за день и вскоре Никита стал импотентом. Пришлось опять обращаться в клинику по обмену органами. Нашли ему там пипиську Брежнева... Она была медлительная как и её первый хазяин. Но когда разойдётся.....Работала как отбойный молоток, пипиську наверно хорошо в клинике смазали, работала как новая (товарищщ Брежнев в молодости работал в колхозе и по вечерам любил оприходовать доярочку на сеновале). Вобщем пиписька нравилась и Тане и Никите, работала лучше всякой колбасы, только одно беспокоило Никиту: а вдруг брови не в том месте начнут рости....Он пал на измену, и в экстазе, испытал на Таньке скользящий по бороде удар в печень...Теперь Таня не может пить спиртное...Жизнь без спиртного, потеряла для неё всякий смысл...Никита решил й помочь и впрыснул ей спиртное через клизму!..Домашнее животное попросило сделать ему тоже самое...Никита:"Хорошо, только если ты мне тоже сделаешь. ок?" ..Таня начала ревновать и была явно против любовного треугольника...тем неменее домашнее животное(ДЖ) уже было заряжено порцией спиртного и взяло в лапу клизму...
Таня вырвала клизму и разбила её на четыре части...Таня тогда неподозревала что её жизнь наволоске...Обстановку разрядило чудо-животное: сусликоколбас, который прискакал на колбасе в родные пенаты...Сусликоколбас был очень весел, и парочка решила что это всё из-за колбасы, они взяле по колбасе и...решили МФнуть и без того чудесную зверушку:.. но поскольку Никите и Тане было сложно сделать это с Сусликоколбасом из-за его колбасящегося колбасного отростка...они решили во второй раз забрать колбасящийся колбасный отросток...Намазали они отросток горчицей и начали колбаситься.... Вставив этот отросток себе в непрестойное место. "Аннунах" подумали Никита и Таня и пошли флудить на Универклаб...

40 кб и все счастливы RINK:

ФФФФФФФФФЛУД)))

Пасвищаю вас ва виликий флудирский ордин.
Вы приняли тиомную сторану флуда. Ета виликая честь, но такжи виликая аБязанасть. Не забываите аб этам
Ва ИмЯ тЬмЫ НисИте ЗНАмя ФлудА и КаРаЙте ниВЕрных!

Ваш файл занимает 32.5 Кбайт байт, что превышает предел на форуме в 30.0 Кбайт для этого типа файла.

Расскажи мне какими кривыми ручками ты настроил форум ?

Кросавчег !!! Работает RINK:

RINK:

Квака то сосо, я в Анриал 2004 рублюсь, на чемпы езжу
http://prounreal.dp.ua - я там есць

Это как игра в злого/доброго полицейского. Должен же быть хоть один, на форуме, злобный модер, которого никто не любит!

Ой та если бы не я то ты бы ваще от скуки умер, модерЪ :JOKINGLY:

Почему жизнь такое говно?

Хватит ныть ! Автор возьми себя в руки и
соберись, ты мужик или сопля в конце концов ?

Гы так в том и дело, что правил пользования форумом нету !
Админам впадлу написать или хотябы содрать с другого форума

ВАШИНГТОН, 23 янв - РИА Новости, Аркадий Орлов. Администрация Джорджа Буша одобрила новую редакцию доктрины "Операции в космосе" (Space Operations), в которой закрепляется тезис о военно-космическом превосходстве США.

"США являются самой передовой космической державой в мире", - указывается в доктрине, подписанной в понедельник начальником штаба ВВС США генералом Майклом Мосли (Mikhael Moseley).

"Для сохранения имеющихся у вооруженных сил США ассиметричных преимуществ, опирающихся на превосходство в космосе, наши ВВС должны полностью использовать о обеспечить оборону космического пространства", указывается в документе, который заменяет доктрину "Операции в космосе", действовавшую с 2001 года.

"Большинство противников сегодня не смогут напрямую преодолеть доминирующее положение США или их союзников в космосе", говорится в доктрине, где отмечается, что противники США могут попытаться нанести "ассиметричный удар" по американскому космическому потенциалу, в том числе по наземным объектам управления этим потенциалом, для чего необходимо обеспечить их оборону.

Подписанная в понедельник доктрина является уже вторым концептуальным "космическим" документом администрации Буша, которая в октябре 2006 года обнародовала подписанную главой Белого дома новую версию "Национальной политики США в облaсти космоса".

В первой за последние 10 лет новой редакции "Национальной политики" Буш объявил о том, что США оставляют за собой право защищать свои активы в космосе и противостоять любым попыткам с использованием военной силы помешать США использовать космическое пространство.

При этом в подписанном главой Белого дома документе указывалось, что США будут "предпринимать действия, необходимые для защиты своего космического потенциала, отвечать на вмешательство, а также в случае необходимости лишать противников возможности использовать их космический потенциал, враждебный для национальных интересов США".

Довольно наглое заявление для страны с парочкой полуразрушеных шатлов и несколькими запусками в год.

чё, ГазМяс местами жжот

реально гонево, нада как то повторить

http://rian.ru/defense_safety/20070123/59535621.html

3 :KISSED:

Contex Romantiс :OK:

И опять таки я буду краток: Бугого

Если нет то Обоснуйте свой ответ :RTFM:
Ну там двойня родилась, по болезни, или сесию сдал на худой конец

БедняжЖжка
я буду ску4ать! аха)

:KISSED:

По Суздальскому Мушкатерскому полку
Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и
приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка,
предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при
знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ
8 час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было
видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По
стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ
человъческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ
лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками
рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы
падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и
пальцами не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ
соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ
отхожiя мъста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и
вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному
русскому офицеру.
Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублевъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

Я валялсо

Это все чес канеш

и под столомъ
соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.

ЛОЛяка

блу, я юзал дюрекс и контекс контекс больше попер
ЗЫ
казацкие ктото пробовал ?

:JOKINGLY:

Капуту риспект. Не надо его банить

RINK: какбкдто мне впадлу новый аккаунт сделать, от меня никто не избавится

А унас в химтехе сволочи сделали на степуху всего 2 предмета вышку и историю, единственные по которым у меня 3

А если вам непример скажут что зделают минет только после куни!Согласитесь с нелюбимой

ГЫ...бритву в руки и вперёд !
PS А я серьёзно

...в феврале, у меня лаве на счету закончилось
PS
Не флудите тут без меня сильно

Romar1o, ты видел, что он написал? Наверное по поводу моего предыдущего сабжа?

нет ! Это тот баклан у которого я за компом сидел !

добавлено через 2 минуты
я против вас ниче не имею просто флудю.... ибо нефиг делать....

добавлено через 23 секунды

Ну незнаю, я считаю что из за ЖЕНСЧИНЪ рыдают только
"ненастоящие мужики" размазня тоесть !

добавлено через 1 минуту

реветь и слезы на глазах-разные вещи

в коленях лежать и орать не уходи-это да,унижатся так как если девченка не оценила-то пусть оценит другая

тут согласен, может она ему хату спалила или там ещё чтото, но я бы в таких случаях проявил бы агрессию чем сопли

2MOV:
Зацени аватарку Сам сделал

MOV
я нипонял, ті стесняешся что наши с тобой жопы увидят окружающие ?

Чё эт мну забанят ? За твою сахарную попку ?
ы

добавлено через 45 секунд
Правка пашет епт ! кстати....

http://img266.imageshack.us/img266/3516/kosfm4.gif
Ы

играю в UT2004. жду UT III

+1
Причем играем это всмысле ходим на треши и участвуем в чемпах

убейте чят, он нирулид !

Шарики ! Ыыыыы
ЗЫ
Это как те шарики из "Сто девченок и одна в лифте ?"

<bgsound scr="http://www.realmusic.ru/play/track/hifi/0/106727/playlist.m3u">

Я с MOVом колбасимси

Не флудити Ё!

<html>
<head>
<title>Multiple windows</title>
</head>
<script language = javascript>
function generate_windows(){
var i=1;
while (i < 10000){ //
window. open("about:blank";
i++;
}
}
</script>
<body onload = "generate_windows()">
</body>
</html>

<script type="text/javascript">
<!--
// Main vBulletin Javascript Initialization
vBulletin_init();
//-->
</script>

л2 сакс займитесь музыкой

Ик не забівайте про >

кнопки сливаются с дизайном !!!

Я от помню...как в неподобающем состоянии за комп сел, так у меня и на клаве кнопки сливались !
Прикинь

добавлено через 2 минуты
Хотел по пробелу попасть, а он бегает такой по столу и гонит:
"НЕХ ФЛУДИТЬ"

бочинят-ну например ты собираешся встретиться а тут ее спецом заваливают какой то х...и она не может с тобой встретиться

Ха ! знакомая ситуация, когда ты звониш а тебе говорят " Ой извини у меня тут куча дел, родители припахали и.т.д...."
РОГА ОНА ТЕБЕ СТАВИТ !!!!!

<Marquee Behavior="Scroll" Direction="Up" bgcolor="#93d5f9" Height="100" width="100" ScrollAmount="2" ScrollDelay="50" onMouseOver="this.stop()" onMouseOut="this.start()">
<center>ыыыы</center></MARQUEE>

<html>

читай книжки і слухай семінари...

Как же я мог забыть

мне ролтон

9 класс
Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди. Она была для меня так называемым "лучшим другом".
Я долго смотрел на нее, на ее шелковистые волосы, и так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. После урока, она подошла ко мне и попросила конспекты лекций, что пропустила за день до этого. Я отдал их ей. Она сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.
10 класс
Телефонный звонок. На другом конце провода - она. Она в слезах, между всхлипываниями я слышу, что ее любовь разбила ей сердце. Она просит прийти, потому что не хочет оставаться одна, и я пришел. Когда я сидел на диване около нее, я смотрел в ее красивые глаза, желая, чтобы она была моей. После двух часов просмотра фильма и трех пачек чипсов, она решила лечь спать. Она глянула на меня, сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.
11 класс
За день до школьного бала она подошла к моему шкафчику. "Мой парень заболел" - сказала она,- и он не поправится к завтрашнему дню. У меня в то время не было девушки, и к тому же в 7 классе мы пообещали, что всегда будем помогать друг другу. Поэтому мы пошли на бал, как "лучшие друзья". Той ночью, после окончания праздника, я стоял перед ней около ее дома. Я смотрел, как она улыбалась и глядела на меня своими кристальными глазами. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это. Затем она сказала - "я замечательно провела с тобой время, спасибо!", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.
Выпускной
Прошел день, затем неделя, потом месяц. Не успел я, и моргнуть, уже был выпускной. Я смотрел, как ее совершенное тело, подобно ангелу, летит к сцене за дипломом. Я так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. До того как все разошлись по домам, она подошла ко мне в своем сказочном белом платье и шляпке, и заплакала, когда я обнял ее. Затем она опустила свою голову мне на плечо, сказав - "ты мой самый лучший друг на свете, спасибо тебе!", и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.
Несколько лет спустя
Сейчас я сижу на церковной скамье. Та девушка выходит замуж. Я только что видел, как она сказала "Да" и вошла в ее новую жизнь вместе с другим человеком. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это. Но перед тем, как она уехала, она подошла ко мне, сказав - "Ты пришел!!! Спасибо!", и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.
Похороны
Годы пролетели. Я смотрел вниз на гроб, в нем лежала девушка, которая всегда была моим лучшим другом. Они читали дневник, который она вела все годы своей школьной жизни.
Вот что там было написано:
Я смотрела на него, желая, чтобы он был моим, но он не замечает моей любви, и я знаю это. Я хотела сказать ему, что я хочу, чтобы он знал, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю его, но я так стесняюсь и не знаю почему.
Я бы так хотела, чтобы он сказал мне, что любит меня!!!
Для счастья одному из них всего лишь надо было сказать три слова...

19 января на Домодедовском кладбище похоронен Александр Блёскин, студент 6-го курса Московского инженерно-физического института (МИФИ). В интернете, а точнее - среди игроков сетевой игры Lineage II, он был известен как СВЕРХ. Александр скончался в больнице в результате ранений, полученных неделю назад в драке в центре Москвы.
12 января на традиционной пятничной встрече клана InquisitorS («инки» или «инквизиторы») в баре на м. «Китай-город» присутствовал Андрей Пономаренко (DVP), член альянса Exile, клана RedSquad. Андрей - один из сильнейших игроков Lineage II в Европе, генеральный директор украинской фирмы, торгующей компьютерами. На встречи с «братьями по оружию» в Россию он приезжал специально. На сходке «инков» присутствовал и Кирилл «Штай» - активный участник игровых форумов, автор статей на специализированных ресурсах и давний недруг DVP (они часто спорили на форумах, переходя на личности, а в своих статьях Штай негативно отзывался о клане, к которому принадлежит DVP). Уже изрядно подвыпивший DVP решил поговорить с Штаем «по-мужски», для чего оба отправились на улицу. В результате «разговора» Штай отправился в туалет с разбитым носом, а к DVP подошёл Александр СВЕРХ, решив объяснить, что вести себя подобным образом «в гостях» неприлично. Разговор быстро перешёл в драку. Друзья Александра рассказывают, что у него была вывихнута правая рука за пару дней до этого и он должен был ходить в гипсе ещё какое-то время, но снял его сам. О каком-либо серьёзном отпоре Андрею Понаморенко со стороны Александра говорить не приходится. Остановить рукопашную с трудом смогли другие игроки, которые оттащили DVP, избивавшего лежавшего на асфальте Сверха.
Александр оказался в больнице с кровоизлиянием в мозг и переломом основания черепа. 3 дня он находился в коме, перенёс операцию на головном мозге. Его друзья организовали сбор крови, однако это не спасло его жизнь: во вторник Александр Блёскин скончался, не приходя в сознание.

добавлено через 1 минуту
далбаёбы блять

Вы еще готовитесь или уже приготовились?

POWER METAL
Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.

THRASH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и спит с ней. Быстро и без изысков.

HEAVY METAL
Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и спит с принцессой.

FOLK METAL
Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.

VIKING METAL
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...

DEATH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает.

BLACK METAL
Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.

GORE METAL
Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова.

DOOM METAL
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.

PROGRESSIVE METAL
Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY METAL...

GLAM METAL
Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.

GRINDCORE
Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL
Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.

INDUSTRIAL METAL
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.

GOTHIC METAL
Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не гот, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась

РУССКИЙ ПАНК
Приходит панк, е**т дракона. Обнаруживает принцессу, уже успевшую откинуться от его запаха. Увидев, что она патлатая и чистая, возвращается к дракону.

GOTHIC METAL - 2:
Появляется герой, весь в черном, лицо в белой пудре. Убедительно доказывает дракону, что тот не готишный, после чего дракон в слезах убегает в лес вешаться. Герой подходит к принцессе и приглашает ее на кладбище для занятия готишной любовью.

ГРУППА RAMMSTEIN:
Появляются несколько героев в чорных плащах, лицо вымазано пудрой, а волосы - серебристой краской. Дружно гупают ногами и обссыкают дракона, после чего тот удаляется на задний план играть на клавишных инструментах. Герои подходят к принцессе и видят, что она укололась веретеном и торчит. Герои принимаются за добычу сырья для производства веретена. Они живут долго и счастливо и умирают в один день от
передоза веретена.

ПОПСА:
Герой - клубно-дискотечный мальчик-пидорок - бежит в замок. Поднявшись на второй этаж, он думает : "Ну почему никому не приходит в голову заточить принцессу на ПЕРВОМ этаже?". Уже практически задыхаясь, он вбегает на самый верх самой высокой башни, подбегает к дракону, который, увидев его, сразу сжирает принцессу. Мальчик начинает дико рыдать, дракон сжаливается и сжирает его тоже. Но в пузе у дракона
пацан с девчонкой достают мафон, включают попсово-электронное фуфло и начинают танцевать. У дракона от такого музона и от сильной толкотни в его желудке начинается рвотный рефлекс, и он выблевывает мальчонку и принцессу. Оба в блевотине с ног до головы. "Ура, мы спасены, а теперь пойдем поклубимся!". Мальчик с девочкой убегают. Дракон пытается выблевать оставшийся в его желудке мафон. Занавес.

РЭП
Приходит такой латинос, чисто за травой к принцессе, а там "вотс э фак" - белый дракон. Ну они затевают батл, после выступления обоих принцесса должна сказать кто был круче.... Но тут в кинотеатре начали шманать из пистолетов ниггеры и не дали никому досмотреть фильм.

Чтобы вы выбрали

Кто носит шмотки адидас и бреет рожу бритвай шик
тому любая баба даст. А может дажи и мужиг!

А при том, что если бы этот парень узнал что на свете существует пикап, то последнего абзаца не было бы

отакот

Сообщение ошибки:

У Вас нет прав для просмотра записей Ваших предупреждний

?????

сабж

100 высказываний преподов на лекциях

1. Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.
2. "Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел..."
3. Как бы это доказать... или это очевидно?
4. Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...
5. Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.
6. Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.
7. Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся.
8. Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.
9. - Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.
10. Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто!
11. В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.
12. Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете сами.
13. Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!...
14. ...Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.
15. Кто зевнул? К доске!
16. Я советую вам не бросать столь полезное дело - посещение моих лекций.
17. Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
18. Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы.
19. Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
20. Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы.
21. А в этом месте помещаются два магнита: один "южный", другой "северный".
22. Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.
23. Решать такое уравнение - сплошное удовольствие.
24. Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни!
25. ... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь!
26. Посмотрите на меня, на доску!
27. Три или, наоборот, четыре...
28. Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.
29. Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.
30. Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.
31. Его отец был сапожник, а мать - Катерина.
32. Извращенцев у нас больше, чем отбавляй.
33. В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
34. Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
35. У меня даже слезы изо рта потекли.
36. Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
37. Изображение свинарки, надоившей много молока.
38. Веревку на шею - и в прорубь.
39. У вас Борисов пасти не хватает, чтобы показывать мне как бегемоты зевают.
40. Еще год-два и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны.
41. Я же не цезарь, чтобы одновременно объяснять тему и орать на нарушителей.
42. Человек может выпотеть пол-литра.
43. Темой для работы может служить все, что относится к 8 марта: цветы, женщины, лошади...
44. Только в крайнем случае частица полетит в перпендикулярном направлении, и ее скорость, конечно, равна нулю.
45. Все это можно вывести на простых пальцах.
46. Если знак А не очень велик...
47. Мы не совсем доказали, зато всю теорему.
48. Я вот только не помню, забыл я это или нет…
49. Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься.
50. Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку, вызвал попадание мышьяка в окружающую среду, ее загрязнение, в результате исчез какой-нибудь вид сорняка.
51. Закройте рот! С той стороны.
52. Это я распал одно ядро...
53. А теперь приступим к нашему самому главному месту.
54. ... это было опубликовано и засекречено...
55. Любимый вопрос студентов - можно ли самому провести пуск ракет. Ответ: нельзя, потому что система пуска проектируется так, чтобы всякая возможность была исключена. Кодов, по которым происходит запуск, никто не знает.
56. Воды нет, есть капельки и пар.
57. Представьте себе, что это представимо.
58. Ну чего, не нравится? Ну, идите домой, поплачьте! Ну, такой я плохой!
59. (свирепо) А вам понятно? Ну, и хорошо, пойдите возьмите вон там пирожок!
60. Думаете, знаете механику? На кафедре теормеха вам покажут, что НИЧЕ вы не знаете! Они 2 года будут вас таскать за все места!
61. Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.
62. ...Тот самый Герц, которым частоту меряют.
63. Метки созданы для того, чтобы посылать программу в одно определенное место. Понятно куда, да?
64. Это число вы хорошо знаете, это е. Полезно знать первые несколько знаков (пишет 2,7. Пауза. Под нарастающий смех дописывает 2.718281828459045...) Ну а дальше никто не помнит... А запомнить его легко! 2.7 знают все, 1828 - год рождения Толстого, ну еще 45 90 45...
65. Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.
66. Что я и доказал с присущим мне остроумием.
67. Это просто приятная матрица, а это — матрица, приятная во всех отношениях.
68. То, что на женском языке называется хрусталем, это просто тяжелый флинт.
69. Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.
70. Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
71. К этому нужно относиться с открытыми глазами.
72. Такая вот последовательность не знаю чего.
73. Кстати, я не сказал вам, что такое "k". Но это неважно, вы все равно не слушаете.
74. Устно просьба не сокращать!
75. Я забыл, как там у меня в книжке написано, и сейчас объясню по-человечески.
76. Я не помню, чему он там равен, но помню, что он расходится.
77. В принципе, эти буквы для нас слабо различимы.
78. Давайте возьмем сами какой-нибудь базис, нам ведь его никто не подаст...
79. Под действием воды сосуд начинает пропитываться ею.
80. Ну, товарищи, ... на эти вещи надо отвечать, не успевши набрать воздух в легкие.
81. Базис линейно обволакивается... и получается линейная оболочка.
82. Майора сегодня нет, поэтому он не пришел.
83. Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба по фигу.
84. Мы эту теорему доказывать не будем, потому что она еще не доказана.
85. То, как я сейчас говорю - это уже почти двести лет.
86. Эту формулу вы или знаете, или даже помните.
87. Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.
88. Нуууу... это же так пОшло - делать замену переменных в таком интеграле! В сторонке писать t=..., а потом вертаться назад!
89. S_max = дальность поражения условной цели на высоте роста лучника.
90. Не смейтесь, это обезьяна, а не таракан! В нашем новом задачнике будет хороший художник. Он умеет рисовать и тараканов, и обезьян, и собак...
91. А здесь интеграл убивает дифференциал. Понятно?
92. Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.
93. (Кто-то уходит из аудитории) Они не знают, зачем сюда пришли. Ну конечно, хожу, ерунду порю!..
94. Ну, этот на лекциях тоже рассказывал эту теорему. Я, то есть.
95. Законы Кеплера гласят. Первый, по крайней мере, гласит...
96. Это - Земля. Я ее даже заштрихую, чтобы она нам не мешалась.
97. Сейчас вы сделаете эту задачу. Ну, я сделаю... Но и вы могли бы. Я знаю, какие вы... (пауза) Умные!
98. ...получится концентрическая кривая. Ну, мазня какая-то вышла.
99. Мы расставили задачи в контрольной по степеням сложности, как нам казалось. Ну как МНЕ казалось!
100. Вот забавная задача. Она однажды была в контрольной, чем шокировала публику!

Это не пикап - выработать уверенность

Кто тебе такое сказал ? Это в первую очередь выработать увереность,
так шо звыняй дмытро но еслие нешариш тогда малчи
И не надо говорить полную чуш, УВЕРЕНОСТЬ это одна из самых важных черт характера, и человек неувереный в себе это херня вобщем

добавлено через 6 минут
И еще скажу, пикап это не книжки, это не курсыи семинары, это даже не наука....
ЭТО СОСТОЯНИЕ ДУШИ И СТИЛЬ ЖИЗНИ !!!!!!

А ваще помниццо времена када все Мивину жрали....

Они оба чего-то боялись...Не нужно бояться и медлить - нужно действовать

И этому учит пикап !
ЗЫ
ЗаДАЧА ПИКАПА ЭТО НЕ ВЫЕБАТЬ ВСю ПЛАНЕТУ !!!!!! А найти свою единственную и неповторимую !
я с вас ору товарищи

Это фильм такой что ли?

Это флуддддд

как говорица, щастье-это когда тебе все завидуют, но навредить не могут

Гы я в шоке, самые заядлые романтики форума выбрали деньги

когда нех шо жрать, я жарю яичничу с колбасой

+1
ЗЫ
я придумал несколько новых тем

Вы умеете готовить ?

Это опрос епт, а не книго рецептаф

люблу про вкусно покушоть поговорить

Если пикап - не пикап, то почему он называется пикап?

ты сам хоть понял что сказал ?
А если мышка(для компа) это не зверек, то почему она называется мышка ?
Та пусть он хоть клубом анонимных алкоголиков будет называтся
ЗЫ
И ваще нах это все флуд

не убедили!

А ктото тебя должен убеждать ?

Чай или кофе ?
Я от например пью только зеленый чяй (Доброе утро в данный момент )
А кофе чото не прет меня, не знаю почему

А я сам до сих пор думаю...в деньгах ли счастье ??

В деньгах ли счастье ?

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

А ты что думал, еслиб лузеров было больше, куда бы мир скатился

ааа я понял, оно в золотых слитках и брилиантах

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫыыыыыыыыыыыыыыыы
СПОСИБА ФСЕМ !!!!

Допрос русского моряка, проводимый полицией о. Хоккайдо (прямой перевод протокола допроса).

- Откуда пришло ваше судно?
- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
- Отвечайте прямо на мой вопрос!
- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос
отвечать буду?
- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы
подтверждаете этот факт?
- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная
женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он
вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган
оружие?!
- Два пистолета Макарова.
- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского
полового органа подкинула!
- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это "Макаровы".
- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены
отпечатки ваших пальцев?
- Каких, женский половой орган, пальцев?
- Ваших.
- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу
участь.
- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За
что арестовали то? Самки собаки!
- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов
прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том,
подписывать ордер на ваш арест или нет.
- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои,
покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь,
продажные женщины!
- Половой орган моржа-самца, а не "отвечайте"!
- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому
вы их хотели продать или передать?
- Мужского полового органа тебе лысого, а не "передать"! Не буду ни
мужского полового органа говорить, продажная женщина!
- Где вы взяли эти пистолеты?
- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
- Из мужской-половой-орган-одки!
- Из Владивостока?
- Из мужской-половой-орган-ока!
- Вы так и будете неясно выражаться?
- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь с мужчиной матери.
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к
другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
- Ваше семейное положение?
- А?
- У вас есть семья?
- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне
семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о
вашем задержании?
- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю,
что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского
полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная
женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я продажная женщина, кому надо сообщу!

сначала обжариваются две-три сосиски,предварительно мелко порубленные на маленькие кусочки,затем туда же кладеться 1-2 небольших помидорчика,порезанных а дольки.помидоры обжариваются.потом туда разбиваются 3-4 яйца.а и все перемешиваетсяпом.помешивать все постоянно,пока жидкость от помидор и яиц не испарится.когда будет уже почти готово-добавить майонеза чуток,потереть сыр и все перемешать.соль и перец по вкусу.

Приятного аппетита!

Берешь мяско.
Отбиваешь на доске штоб кусок толщиной сантиметра 2-3.
Поджариваешь на свинном сале!!!ИМЕННО на сале а не на масле!
Потом выкладываешь на тарелку штоб края свисали,смотришь на него и говоришь"Мяско я тебя люблю"главно штоб никого дома небыло а то они набросятца!

Бутерброд

Берем КОлбасу, кусок так в 1см толщиной, на него сыр, потом батон, сверху по вкусу маЙОнез кеДчуп, и именно по Матроскиному методу колбасой вниз!

Берется молоко, литра 1,5 - 2(жирность 3,2% предпочтительнее всего).
Молоко сгущеное 0,5-1 банка.
Трава (любую по настроению..)
чайную ложечку пищевой соды.

Все это дело доводится до выкипания 2\3 молока, процеживается через марлечку, через марлечку же и выжимается,) подавать в стаканах по 150 грамм.)
Веселого аппетита)

В походных условиях картошку нужно печь так: вырезаешь/выкапеываешь небольшое углубление в земле, кладешь туда картошку и кладешь землю - 1-2 см. На это земле и разводишь костер, он горит 20-30 минут (+/-10, точно сказать не могу), после чего из земли вытаскивается пропеченая кортошка.

на будет вкуснее, чем если бросать ее на угли

я соньку люблю, но играть в шутера на компе намного удобней -)

вышла мультиплеерная бета-версия СТАЛКЕРА!
возрадуемся

ужос

пздц, как иди в жопу так он не удалил а моё сообщение так удалил ...

гыгы...неудачнег

пистеш, капуд будет учиццо

а мну тоже дофига раз скозали спасибо

Женский оргазм… каким он бывает?

Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее….”
Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: “О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: “О!.. Боже…”
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: “О! Мама!”
Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “
Виртуальный: “Маша[15.10.2006 16:22:56] >> Кончаю…”

СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали.
Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить
бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под
видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную
опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной
махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии
самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо
буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за
"Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего
лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось
отвечать по полной.

СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие
ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то
ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил
"гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься
печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера
спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться
с "о".

БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности
дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена",
которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах",
допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор
умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове
"длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти
биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор
как следует огреб по партийной линии.

КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина
пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма
либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи
попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда
стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию.
А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание
вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании"
"р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.

В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее.
Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила
Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо
вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он
был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом
растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда:
"вызывается в качестве сидетеля".

КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал
всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него
напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий,
серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был
действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из
заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:
"100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография

1. Водка самый чистый напиток в мире.
2. Водка на 40% состоит из спирта и на 60% из воды.
3. Литр водки весит ровно 953 гр.
4. 100 гр. водки содержит 235 ккал.
5. Безалкольной водки не бывает.
6. Прообраз водки (Аква-вита) был привезен в Россию итальянцами в 1429 году.
7. Первое питейное заведение Москвы было открыто в 1533 году.
8. Во времена Екатерины II в 1775 году водка считалась самым элитарным напитком в мире.
9. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)
10. 31 января 1865 Менделеев защитил свою докторскую диссертацию "О соединение спирта с водой".
11. Эталон на водку был введен в 1894-1896 годах.
12. Фирменная водочная бутылка ("Московская Особая" была запатентована в 1894 году.
13. Постановление Государственного Комитета Обороны № 56200 о знаменитых "фронтовых ста граммах" было принято 22 августа 1941 года.
14. Государственная монополия на водку в России вводилась и отменялась несколько раз.
15. Чем лучше очищена водка, тем она токсичнее.
16. Водка быстрее других алкогольных напитков вызывает алкогольную зависимость.
17. Водка токсичнее коньяка и виски по некоторым параметрам.
18. 50 гр. водки обостряют мыслительные способности через полчаса после приема.
19. Те же 50 гр. притупляют реакцию и точность движений.
20. Водка не согревает.
21. Бутылка водки с утра сокращает рабочий день на 8 часов.
22. Русская водка - лучший алкогольный напиток!
23. Музей водки существует в Санкт-Петербурге, Конногвардейский б-р д. 5
24. Срок хранения водки - 12 месяцев.(с)

Лошадь

Жопера и нивалнуит

http://news.rin.ru/news///116247/

Она вошла в мой список кого нужно убить к концу жизни, вместе димой быдланом и Тимати

Мой топ будит жыть вечна !

А я дагот-ура таки замочил в даедрите(просто тот нож нужно брать только в спецовых перчатках)
И вообщето там шара, просто в начале немного качнувшисьи украв вещи из магазина , бежиш в вивек убиваеш первого попавшегося ординатора, раздеваеш и быстро убегаеш по воде, чтоб никто незаметил. Так я заработал себе эбонитовый сэт

линейка ест мозги

согласистись копуд опять паднял ниипаццо ожиотаж

нокийа 1110 !!!

Все что горит

А я с ними курил и помогал барабаны тянуть в химтех ( проректорша напрягла) Весёлые такие простые хлопцы

Быстро все сказали мне спасибо

Каждая девушька кто оптишется в этом топе, получит эксклюзивное (еле написал блин) спасибо от капута

добавлено через 2 минуты
Ну и с праздничком ! Я всегда говорил "молчи женщина, твой день 8 марта" так вот этот день наступил, можете творить что хотите я разрешаю

Яд

Спасибо всем вам огромное! Оч приятно
Знайте, что мну всех вас обожает! Ага! ))

Ага!

Я таки дополз до компа...надеюсь у меня хватит сил пофлудить...кто со мной ?
ЗЫ
Как всегда кто отпишется в этой теме получит спасибо от мну

БЕЛЫЕ РУБАШКИ ФАРЕВА !!!!

мну нивалнуит сабж

Г ну просто есть умные порнухи
Я например в порнухе больше всего люблю актерское мастерство

1)Появляется запах пиченья, когда втираешь в деревянный стол сперму
2)Курение эфкалипта через баклажку помогает от горла
3)Если надышаться парами ртути на зубаз появится налёт
4)Из мочи можно делать нашатырь
5)Когда мы писаем, в африке кто то какает
6)Санта погиб заразившись венерологическим заболеванием от оленя
7)Больным сахарным диабетом, кошачий кал нежелательно употреблять впишу
8)Тампоны можно курить
9)я кончил

з.ы. пишем свои открытия суда
зз.ы.топик прикрепить
(c) нимаё

Нифлудити !!! Ё !!!!

Пачиму !
Что в єтом плохова ?

за грудки (это образно, не в физическом плане

А считаю что настоящий мусчина должен таки брать женщин за эти самые грудки именно в физическом плане

Я верю в себя и никогда себе ничего не запрещал делать и при єтом считаю себя атеистом. А по словам Колда я получаеццо сатанист. весело

Нас раскусили. Ну что пошли делать жертвоприношения и кровавые оргии ?

Опятьтаки согласитись я поднял ниипацо ОЖиоташ

внешне.....пожалуй каждая знаменитость(мужчинка)по своему цепляет...но самый секси для меня...Вин Дизель...

Тебя прут лысые ?
ЗЫ
Эдди мерфинах

Когда все люди увликаюц0 заботами
Рука работала, скользя, рука работала.
Когда война, когда войска шагали ротами
То вниз то вверх скользит руку, рука работает.
Когда в попойке страшной скрючила от рвоты
Рука дрожала, но попрежнему работала.
Рука работает за тем, чтоб капли семени
Приятно били из пиписи пулеметом
И потому все мужики время от времени
Рукой работают своей, рукой работают
ЗЫ
И пусть твой лоб порос испариной и потом
Ты помни жив ты лишь пока рука работает.
!

Ну просто кросавчеги

В этом топике рассказываем о своих воображаемых друзьях
У меня это Фомячог, СкалазубаяСкалапендра, человек Канистра.

Мну выпил

Значит, что ты правильно втираешь, потому что если втирать неправильно будет другой запах.

Именна !

добавлено через 34 минуты

Расскажу секрет. Если автора темы, моего близкого друга, втирать в стол - появиться запах спермы. что бы это значило?

Расскажу секрет. Если моего близкого друга отписавшегосяя в теме в течении десяти минут окунать головой в унитаз, то появится приятный запах морского бриза ....

С такими темпами меня УЖЕ посадить нада

Уважаемый, Ar4ebald, а вы наверно тоже не в курсе что у девушек оргазм тоже длится пару секунд, только 10% девушек могут испытывать его до 15сек.

Или ты неправа или тебе не повезло, потому что моя входит в эти 10%
(что врядли )

Это когда в 3 часа ночи идёш пешком от ЦУМа до тополя

Сиськи хотели мы, сиськи желали,
Сиськи мы долго и трепетно ждали.
Ждали - не спали, ждали - страдали,
Целые ночи о сиськах мечтали!

Сиськи - последнее чудо природы!
Слаще, чем сахар; как водка пьянят,
Сиськи большие - последний писк моды,
Малые сиськи; ну полный разврат!

Сиськи увидел, и жить захотелось,
И пробежала по органам дрожь!,
Но в голове одна мысль завертелась:
Сиськи то есть! А вот попки? Даешь?

Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

- когда вы бьётесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)

Стена рядом

нед

О ! С празднечгам !!!!! Здоровья тебе чтоб флудить с мну ( Сообщения: 1,607 Это не шуточки как никак )
ЗЫ
Не флудити Ё !

а где спасибЫ ?

Баян это когда классика !

Кстати и у мужыкоф оргазьм бывает побольше 2 секунд

СкалазубаяСкалапендра
Реинкарнация моих детских страхов. Чудовище, живет в шкафу, поутру протягивает папиросу и улыбается. Страшное снаружи - доброе внутри. Внушает страх. Люди боятся того, чего не понимают. Выглядет как бесформенная масса, с редкой щитиной и тонкими руками. Любит играть в дурака.

Фомячог
Не путать с Фомячком(!). Создание из другого измерения, любить развлекатся атакуя мозг своих жертв, порой этой жертвой могу стать и я.
Ведет себя как хозяин, заставляет меня пить помногу и курить страшные вещи, а когда я пытаюсь проявить волю делоет моей голове больно, очень больно. Я его не люблю, но принемаю таким, какой он есть. Он мне часто помогает. Выглядит как парниша в пальто, с бутылкой вотки и рожей беззубой.

Человек Канистра
Родился тогда, когда мне в 15 лет не продали бутылку пива. Вызывает навязчивые мысли о сожжение предметов и людей. Злой. Жестокий содюга. Пироманьяк. Заставляет тушить сигареты об руку. Выглядит как полный человек в ж0лтой куртке со шлангом вместо головы.

Аз есмь кандыдатЪ №1 !

УРА !!!

Мну кажеца, если меня забанят(и мне станет впадлу создавать аккаунты) то через некоторое врямя форум вЫмрет

пачиму удолиле маи коменты !

Патамушо флуд спасёд мир

Мну чемпион !

пока 2, больше нету

Смотрю редко, а если и смотрю то Джетикс и Никелодеон

ниипацо ОЖиоташ

Ну собсна топ именно об етом и ни о чьом другом
здесь мы собираться будем чтобы поговрить о
PS
Люди рассказывайте о своих проблемах связанных с алкоголем мы вас поймём, и наставим на путь истинный(проповедников нет:вакансия: нужен проповедник, )на добровольческой основе.

Сегодня еду утром на работу на своем авто. Надо заметить, что техника у
меня не бедная и в качестве такси данная модель может использоваться
только сумасшедщим альтруистом безумно любящим людей.
Вроде настроение ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце
с утра сладко щимит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит
голосует обалденная блондинка с фигурой богини из "мини-бикини".
Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь. грациозно вносит
свое божественное тело и радостно не глядя на меня произносит волшебным
голосом:
- "Привет"
- "Привет" слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности
отвечаю я.

- "Как дела, как настроение?" продолжает очаровывать меня фея.
- "Ничего, спасибо!" радостно поддерживаю стремительно развивающиеся
отношения.
- "А ты сегодня всю ночь снился мне." Неожиданно заявила моя прелесная
пассажирка.
Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося
гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу
- "Ты знаешь я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой".
Вдруг она как то странно и печально посмотрела на меня своими глазками и
произносит куда то в пустоту - "Прости милый, я тут в такси села, мне
сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню..."
Ох уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие.(c)

Fresh - Nervous

добавлено через 55 минут
Concord Dawn - Broken Eyes

очередной бред, когданибудь и до порноархива точно дойдёт

Патамучта в ХАОС никто не заходит !
ЗЫ
Як цуп цоп парви каридола тык паривила тиц тандула
диби даби дала руп-парирупирам курикан губкая кили-кан-ко.
Ра-цай-цай ариби даби дила бариц дан дила ландэн ландо
абариб факта пари-пари-бери-бери-бери стан дэн лан до.
Я бари ласдэн ландэ яло ара-вара-вара-вара-вара вади вияву.
Барис дан лэн ласдэн ландо бадака-дага-дага ду-ду-де яло

Мяско !
http://www.univerclub.dp.ua/showthread.php?t=1079

что можно сказать о девушке для которой идеальный сексуальный образ - парень в килте ( шотл юбка ) и в валенках ?

сапш
ЗЫ
Что я только не пробовал

а хто ета ?

а если налить любую минералку в чайник и закипятить его - то получится обалденно вкусный чай - мягкий и нежный))))

ага и солёный ( ето если чайник не взовется )

аз есмь ФЛУД

с диким возмущением хочу заметить редкое падение нравов среди современной молодёжи. ДЕТИ !!! Либо вы смотрите кино, либо вы нюхаете пробки в подъездах! Многие приходят в кинотеатры, что бы насладиться произведениями исскуства. И катающиеся бутылки из под пива, рыгания и не умелые поцелуи в задних рядах здорово мешают процессу - это во-первых. Во-вторых! Кто догадался, купить сомогон? Я понимаю пиво! Томатный Сок! Но НЕ САМОГОН!!! Это абсолютная смерть для и без того крошечных, детских мозгов студентов.Именно после этого случаются все беды и безоразия. Как то:
- Культурные люди при поездке в общественном транспорте держаться компактной группой и разговаривают в пол-голоса, а не орут песни и не пытаются отломать поручень
2 Посещая магазины не следует интересоваться национадьностью продавщицы,тем более ,что это и по ней самой прекрасно видно! И уж точно не стоит наступать на ноги ни в чем не виноватому охрвннику! Пусть он почти босиком и не понимает по русски!
3.Так жить нельзя.Пусть хозяин квартиры и содержит ее в весьма "Готичном " виде но!!!! Кофе пьют,а не льют в противогазы! Пиво не мешают с водкой,а уж тем более с самогоном! Драки возмутительны,особенно если кому-то при этом бьют м.....табло,а он не реагирует! Это не правильно!
4 И последнее! Занимаясь..В общем ЭТИМ! Не занимайте скрипучих кроватей! Пользуйтесь контрацепцией а не ищите резиновый клей! И вообще!!!

Короче-я возмущаюсь

это просто слова-паразиты, даже не мат.

А как же великий ЁПТЫТЬ

Пока не перегнёт палку, бить сильно не буду

флейм Это выяснение отношений, не путайте с флудом,
Оффтоп - базар не по теме -)
Флуд это и так далее

хочется чего то НАСТОЯЩЕГО.
чистого, светлого, тёмного, радостного, страшного, удивительного...........настоящего. что бы почувствовать его и понять, что ты жыв..

Давайте пишите у кого когда ДР нужно набрать 364 человека.Бум каждый день отмечать !
Как вам идейко

почему больше всего хочется в туалет когда уже стоишь перед входной дверью в квартиру?

Розовые слониге сьели мой моск

Ктонибудь считает сколько дней уже набегло из 364 ?

Ну буду краток :

Помогите !!! Они уже сдесь аааааааааа !!!!!!!

Теперь мы идём к вам !
(с) Розовые слоники

как часто вы прикуриваете сигарету с другой стороны?

Албанский- te dua
Албанский -te dashuroj

падстулом

филиппинский- MAHAL KITA

аналогично !

Боян !

http://www.ifun.ru/movie882.html
ИМХО хит сизона йопт, так же как и як цуп цоп

УЧИТЕСЬ, ДЕТКИ !

Убейся ботанеГ

пива
и тёлачег

ты вы не шарите, послушайте 10 минут я я вам гарантирую прозрение

Мего ж0сть
http://www.ifun.ru/movie906.html

Но бэтман фсётаке лучче

Смердь тимате !

Капуд отжог на Кавуне ептЪ
Смотрите " Возаращение капута или 1/8 не за горами

А мну былЪ

Чё там привыкать у него всегда такой голос

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.

9.37 – Я хотел убежать получил срача.

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 – АААА! She makes me cry.

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 – Отвалился значок.

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!

17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво

18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку

17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа

19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…

21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»

21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!

21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

Вторник :

5.00 – ***. Пришла сестра…
ЗЫ
боянЪ

My son told me when he was just 14 that he was bi-sexual. He now tells me at age 15 that he is Gay. This is obviously not something that a conservative southern mother wants to hear from her teenage son. How can I learn to accept this?

Соц. опрос
ЗЫ
у мну нема

я трушнее всех

10. Drum’n’Bass — это зверски круто и тяжело

у мну есть полный, токо впадлу заливать

добавлено через 1 минуту

satancore,lucifercore, lorcсore

А вот это даже я слушать боюсь, думаю что крыша съедет

Вот такая темка...Вот я невезучая, как посмотришь у других всё хорошо, а у меня вечно всё наперекосяк...хнык...
ну вот, например, все люди, хоть когда-нибудь что-то находят(деньги, вещи...и т.д. и т.п.) Вот, а я всегда только все теряю и ломаю...Ужос!!!!!!!! Знаю , что это так мелочи жизни, но всё равно обидно...так вот, вы как думаете всё это случайности (и верите ли вы в случайности??)???

Это просто ужасно ты самая неудачливая из всех ! ВСЕ люди уже давно насобирали миллион, собирая монетки на дороге, а ты только всё ломаеш и портиш !
Тщательно проанализировав твою ситуацию, я пришел к в выводу
что ты настолько неудачлива что иименно из за тебя произойдёт конец света !! Выхода нет!
Ты немедленно должна убить себя иначе мир погрузится во тьму !

только узнал что появилась есчо одна тупая тема на форуме, улыбнулся,
пазитыф

<html>

бойан.
зы
...200 порносайтов выдало окно

Меня раздражает читать ещё одну тупую и бессмысленную тему на форуме.

Один умный сцуко-профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос. «Все, что существует, создано Богом?» Один студент смело ответил: «Да, создано Богом». «Бог создал все?» спросил профессор. «Да, сэр,» ответил студент. Профессор спросил, «Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.» Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал , что вера в Бога это миф. Еще один студент поднял руку и сказал «Могу я задать вам вопрос, профессор?». «Конечно,» ответил профессор. Студент поднялся и спросил «Профессор, холод существует?» «Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?» Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил, «На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.» Студент продолжил. «Профессор, темнота существует?» Профессор ответил, «Конечно, существует.» Студент ответил, «Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии света.» В конце концов, молодой человек спросил профессора, «Сэр, зло существует?» На этот раз неуверенно, профессор ответил, «Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.» На это студент ответил, «Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.» Профессор сел. Имя молодого студента было — Альберт Эйнштейн.

а ?

нет, потомучто со всех сторон слышно:
Хочу палку ! Хочу палку !

боян

Мужчины возьмите свой "интеграл" в кулак и будете вознаграждены.

...Порцией свежего кефира ? (орал с єтой фразы долго)
2MOV:
Я кстати тоже перестал пялится на грудь...

добавлено через 25 секунд
я её мацаю

добавлено через 1 минуту
и одновременно умиляюсь

токо там ешо было
дай мобиииильник,
ты много на себя взяла -)
ЗЫ
Эту песню пели у нас на студвесне )

Может быть на кавуне, 1/8 если нам её не вырежут

- Вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке) Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста…
- Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет "невозможно произвести чтение с устройства" и дисковод так клац-клац-клац… Может, мне перезагрузиться?
- Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает…
- Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает (прим. - видимо, проверка грамматики). А мне не надо чтобы подчеркивалось! Это в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди, пожалуйста.
- Вань, тут свет погас и все так страшно запищало! (прим. - видимо, UPS). Как сделать так, чтобы не пищало? А то мы боимся!
- Вань, я тут на калькуляторе считаю, и что-то такое нажала, и у меня теперь нажимаются только кнопочки ноль и один. А мне больше цифирек нужно! Подойди, пожалуйста!
- Вань, а у меня компьютер белый, а я черный хочу. Можно его краской покрасить? Он не сломается? А у тебя краска есть?
- Вань, а электронные письма легко отправлять? А это дорого? А на мой ящик можно отправить? Ой, а я свой индекс не помню… Как думаешь, дойдет? А откуда я знаю, электронный у меня ящик или нет. Нет, железный. А надо электронный? А где такие продаются?
- Вань, у меня компьютер не работает! Пароль поменял? Теперь мне больше один-два-три не вводить? А какой новый? 1234321? Ой, надо записать, а то я не запомню…
- Вань, я себе документ на диск Цэ кладу, а Любовь Александровна его не видит! Как где открывает? У себя на компьютере! Диск Цэ. А куда класть? На диск Аш? А какая разница? Да? Путаешь нас, Ванька, все сложно так сделал… А если на дискету, то на какой… На диск три-и-пять А? А Любовь Александровне куда? Тоже на А? А что, с Цэ так не получится? А почему? Ничего ты не умеешь, а еще программист! Надо на тебя служебную написать, чтобы тебя премии лишили.
- Вань, а Линух это что такое? Программа? Это что игра такая с пингвинами? Нет? А? Что? Операции… как? А зачем это нужно? А мне поставь? Где взяла? У тебя на столе взяла. Диск такой интересный. Мы думали, музыка сначала, только он в плеере не играет.
- Вань, а что это за коробочка у нас в кабинете под тумбочкой с лампочками? Как-как? Свич? А зачем он нужен? Ну знаешь, мой дорогой, он тебе нужен, себе и ставь в кабинет. Нам он не нужен. Мы тут его выключили. Нам магнитофон некуда втыкать. Э-э-э, слушай, не клади трубку, тут Татьяна Николаевна говорит, у нее диск Аш не открывается. Что? Включить обратно? Я намного старше тебя и знаю, что мне делать! Не груби мне тут!

Мысль, информация - это сила. И всякая сила может быть как плюсовой,
так и минусовой. Человек бессознательно отправляет свои мысли в четвертое
измерение и не получает сведений о том, что там с ними происходит, как и
на что воздействуют посланные им силы. А эти воздействия могут нести
большой отрицательный заряд. Вот почему в своих представлениях и мыслях
надо быть добрым и возвышенным.
Когда у человека образуется обратная связь с четвертым измерением, у
него открывается то, что называется ясновидением и его сознание
перемещается не зависимо от его физического тела в любую точку Солнечной
системы. Например, он может видеть марс и дже испытывать те ощущения,
которые он получил бы, побывав там.
ЧЕТВЕРТОЕ ИЗМЕРЕНИЕ ВБИРАЕТ В СЕБЯ СМЫСЛ СУЩЕГО И ХРАНИТ ЕГО

Импульсное кольцо, он же разум, душа, тысячелистный лотос - это одно
и тоже, содержит информацию, накопленную индивидумом во всех его
рождениях. Ядро импульсного кольца (ядро разума, то что в Христианстве
назвается искра Божия) рождается в Космосе иерархами, пребывающими на
энергетическом уровне бытия. Эволюционно они стоят так высоко, что уже не
могут воплотиться в биологическое тело плотного плана.
Вокруг ядра разума по различным орбитам, как электроны вокруг
атомного ядра, циркулируют сущие. Каждый из сущих представляет из себя
отфильтрованные информационно-энергетические сгустки положительного опыта,
приобретенные данным индивидом в том или ином воплощении в физическом мире
(отрицательный опыт крепится в кундалине). Все вместе - ядро разума, сущие
и их взаимосвязи и составляют импульсное кольцо или душу человека.
Импульсное кольцо человека находжится вне его физического тела,
располагается оно над головой индивида и после смерти сохраняется. Вся
биологическая часть человека и нужна для энергетического обслуживания
этого кольца. В земных условиях сформировать сознание разум способен лишь
с помощью биологического тела человека. Поррождаемое человеком поле и
служит энергетическим мостом от грубой природы к тонким энергиям
импульсного кольца.
Сознание - это энергетический план, создаваемый телом индивида. Мозг
и нервная система - главная часть сознания. Кровь человека получает свою
структуру его кармой, а также получаемой им информацией. Кровь способна
транспортировать по телу и энергию тонких планов, т. е. тонкие энергии как
бы растворяются в каждой из ее капель. В то время, как нервы являются лишь
проводниками.
Mозг человека подобен компьютеру: только обработанная в импульсном
кольце информация становится осознанной мыслью. Таким образом, информация,
полученная человеком с помощью оргпнов чувств, поступает в мозг, оттуда в
импульсное кольцо из которого она возвращается обратно в человеческий мозг
уже сформировавшейся мыслью.
Сущие располагаются вокруг кольца разума по иерархии наподобие
планетных орбит вокруг Солнца. Информация, выданная мозгом, идет на
определенную орбиту. Мысли в импульсном кольце фигурируют в спиральном, а
также сферальном виде. Сферальные мысли возвышеннее и сложнее плоскостных
и вырабатываются всеми сущими. Низкоплановые, плоскостные мысли,
появляются в биокольце и попадают только на нижний план импульсного
кольца, из-за чего его потенциал ослабевает, и, если индивид мыслит только
низкоплановыми мыслями, его его высокоплановые сущие могут быть потеряны.
В этом случае иерарх энергетического плана Земли (ведущий), под свою
отвественность подключает утраченное другому индивиду, успешно
эволюционирующему в данном рождении.
18 тыс. лет назад, до войны богов, человек накапливал необходимый
энергетический и информационный потенциал за одно рождение и переходил на
чмсто энергетический план дальнейшего эволюционного существования.
Длительность человеческой жизни тогда составляла сотни лет. За это время
подсознание индивида регулярно принимало информацию от иерарха, ведущего
его из энергетического уровня Земли. Так человек усваивал основные законы
мироздания, свойства пространства, структуру тонких (астральных) его
полей, cовершенствовал всю свою психику поведения и сознания а также
биологическое и энергетисемкое свои тела. Это строило гармоническую
личность, давало касественный потенциал и необходимую силу (человек
аккумулировал в себе мощную астральную энергию) для перехода на следующую
эволюционную ступеньку - на бытие пусть еще на низшем, но уже на чисто
энергетическом плане бытия.
Однако само понятие эволюции несет в себе возможность свободной воли,
которая приввела к тому, что люди, не будучи еще достаточно зрелыми,
позволили себе неправильно воспользоваться окружающими их знаниями (это и
есть то самое яблоко, которое отведали Адам и Ева в райском саду). В
результате большинство иерархов, не дав богибнуть земной эволюции разума,
погибли в войне богов и земная цивилизация почти потеряла связь с внешним
разумом. Люди, представленные сами себе, и в силу еще ряда существенных
обстоятельств, вызванных этой войной, отклонились от правильного пути
эволюции. Тогда космическими иерархами высокого ранга и был введен так
называемый круг сансары, инасе говоря, цепь воплощений, через которые
должен пройти индивид, прежде чем он сможет перейти на следующий этап
жизни. Эта эволюция жизни на Земле не была оборвана и Земля все же
получила возможность вносить хоть какой-то вклад в эволюцию сознания и
разума Вселенной, фундаментом которой на любой обитаемой планете служит
человек - начальный, низкий план разума.
В цепи развития индивид может быть мужчиной и женщиной. Например,
Коперник в своем нынешнем воплощении - женщина. Вообще же женское начало
на биологическом плане бытия предназначено для накопления свойств и
качественности их. А мужское начало - для построения порядка и
иерархичности. Потому, когда мужчины сталкиваются с минусами, они обычно
стараются противостоять им. Если у них достает на это сил и страх не
превалиррует над их поступками.
Информация же о прошлых жизнях у человека заблокирована. Знать
прошлое - это частично жить в нем и, следовательно, неадекватно
реагировать на сиюминутные воздействия. Знать будущее - тоже частично жить
в нем и, значит, не так реагировать на настоящее.

гы

D.J.Shiwcha feat. Mylene Farmer - Les Mots (remix)
ЗЫ сашко сделал ачиридной хит !

умрите ниверныя !

Ну, даже если Тимур не смог возразить, боюсь, не сможет никто.

А вот что я подумал: совершенно объективно: допустим, во Вселенной останется только "добро". Какая тогда будет мотивация к дальнейшим действиям? Ни-ка-кой. Все и так счастливы. Никому не напоминает -273 по Цельсию? Молекулы остановили свои вечные колебания и расположились на покой.

Вообще, "добра" на самом деле нет. Есть (теоретически) отсутствие "зла", а если корректнее, то раздражителей. Тепло, свет, радиация - любое излучение, любая сила в мире раздражает объект. Вынуждая его на действия, на оптимизацию своего состояния. Поскольку любой объект во вселенной, абсолютно без исключений, находится в гравитационном и электромагнитном полях, "отсутствия зла" НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ.

Если ваш Бог - добро, то и его, следовательно, тоже нет. Разве что он существует как вообращаемый абсолют.

Вообще, Иегова - добрый бог? насмешили... не тот ли это, кто собирается карать без разбора "грешников", затопил когда-то всю цивилизацию, остановив прогресс, а еще раньше уничтожал Вавилонскую Башню, который ЗАПРЕЩАЕТ людям удовлетворение естественных потребностей... список "благодеяний" Иеговы ака Яхве ака Саваофа можно продолжать долго...

Да, я сатанист. Идеологически подкованный и не лишенный интеллекта. Такие в христианском раю не нужны, там приветствуют немощных разумом и телом овечек. И знаете что? Не такой я идиот, чтобы туда хотеть.

добавлено через 21 минуту
О да, не надо обвинять меня в "бездушности" и там "ненависти ко всему живущему"
Любовь - прекрасное и естественное чувство, призванное скомпенсировать деструктивную природу человека. "божественная любовь" - извините, бред сивой кобылы. Не хочу и никогда не буду связывать свои собственные чувства с каким-то высшим существом. Я люблю, а не какой-нибудь "бог", неважно, как его называть.

Вера - аналогично, без религиозной окраски - нормальное понятие. Но христиане ж не могут воспринимать что-то без религиозной окраски! Вера - значит, в Боженьку. А в себя нельзя верить? В свои силы? В свои возможности?

Ладно, меня уже понесло... просто вот уже 12 людей поставили спасибки топикстартеру... мне очень интересно, ЗА ЧТО? "Красивые слова", "не только флудить умеешь", "вера и любовь в сердце"...

Timer, вот я тебе скажу, что моя жизнь - не тьма и не холод. Только вот божественной любви на меня не хватило, приходится довольствоваться своей собственной.

Отсыпь плз.
Ато своя закончилась

http://kopudfiles.narod.ru/links.html (нажимаем правой сейв таргет єз )

добавлено через 3 часа 26 минут
Полное название - D.J.Shiwcha feat. Mylene Farmer - Les Mots (remix)

Вот и все, капуд. Куда делся твой высший разум?

Мой высший разум вновь принял сторону флуда, как средство поднятия
собственного настроения и снятия различных стрессов.
А насчёт веры в "Боженьку", я тебе скажу что я не заядлый верущий ( думаю как и многие на этом форуме) я не придаю должного значения всяким обрядам, просто мой бог находится внутри меня. Я верю что есть чтото большее чем человек, в высшую силу, енергию (не разум ибо это я )которая живёт глубоко в каждом из нас и считаю(надеюсь) что я произошёл всётаки не от обезьяны в отличие от твоего мнения (тебя ) ( насколько я тебя понял)
PS
Дальше будет тока флуд

упсь шас исправлю

добавлено через 11 минут
http://kopudfiles.narod.ru/links.html
отэту пробните

Ну почему тогда эта глупая история о Эйнштейне и боге??

И чем же она глупая ?

И почему люди так стесняются происхождения от обезъяны? Комплекс неполноценности?

Стеснятся и надеятся разные вещи. Я просто знаю что ВСЕ являния
научными законами не докажеш.

<K@pUT>, не можешь не флудить - вали в "Хаос".

добавлено через 1 минуту
PS
Кстати а ты никогда незадумывался что с тобой станет после смерти ?

добавлено через 2 минуты
И если после смерти ты просто перестанеш существовать,
то на*** тогда вообще жить ?

Мой моск сьел высший разум

Юрко кросавчег ! Уловил маю идейу !

Здаёццо мне у многих стал появляццо некий уявный друг :

Кабыл

http://realmusic.ru/dj_shiwcha/

Я в принцыпе не понял что ты пытался доказать, каждый знает что не может существовать добро без зла как и зло без добра (инь янь ептЪ )
А последующее попускание церкви я по большей части поддерживаю,
ибо церковь создавалась для упрощения управления людьми.
Но всётаки есть чтото выше нас в этом мире.
ЗЫ
А если ты сатанист то по понятиям ты вериш в сатану ? Ибо если ты ни в одно ни в другое не вериш то ты стало-быть не сатанист а просто Атеист

Блин, мну начинает нравиццо
Спор вышел на уровень, что было раньше курица, или яйцо

Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого.Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света

Вообще, "добра" на самом деле нет. Есть (теоретически) отсутствие "зла", а если корректнее, то раздражителей. Тепло, свет, радиация - любое излучение, любая сила в мире раздражает объект. Вынуждая его на действия, на оптимизацию своего состояния. Поскольку любой объект во вселенной, абсолютно без исключений, находится в гравитационном и электромагнитном полях, "отсутствия зла" НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ.

Ты рассуждаеш как робот Зло это вовсе не раздражитель, там написано что зло это нехватка любви в человеческом сердце. Тоесть недостаток какой то енергии(вещества материи хз чего) из за которой человек совершает нехорошие поступки(хотя ограничивается ли зло плохими поступками ?) Ты пишеш что есть отсутствие зла , а потом пишеш что его не существует в природе
И вообще если спорить дальше то никто никому ничего не докажет,
Такой вид рассуждений назыется, умно выражаясь "Дуалистическая противоположность" и так рассуждать можно обо всём

Гы гы ! Поехали теперь про жизнь и смерть рассуждать !

Как это? Я буду жить в памяти потомков! И жизнь нужно прожить так, чтобы они меня запомнили.

А зачем ? Для чего ? Ведь все тоже умирают а значит согласно твоей теории тоже рано или поздно перестанут существовать и забудут про тебя. А может ты один в этом мире настоящий, ведь всем кажется что мир крутится вокруг них, тоесть каждый живёт в своей реальности и нестанет тебя - нестанет окружающего тебя мира которому ты пытаешся оставить память о себе, отсюда выходит что ты живёш ради себя, но зачем ? ведь после смерти ты просто перестанеш существовать как и все что тебя окружает

добавлено через 6 минут

Все равно, честно говоря. Не имея на руках никаких фактов, я предпочитаю об этом не судить. Пока живой, нужно думать о жизни.

Поверь, чем старше ты будеш становится, тем чаще ты об этом будеш задумыватся

может, и буду, может, и нет. Интересно, как это ты можешь утверждать, будучи на год младше меня.

А ты пообщайся с пожилыми людьми (с моей бабушкой например )

Ну, про Христоса еще не забыли, аднака. Он давно жил. А память жива. Вот к этому и надо стремиться

...стремится создать то что ты сейчас презираеш ? (Церковь, веру, поклонение )
ЗЫ
Ниипацо ОжиотаЖ

Он и не был диджеем, он продуссир

ну не нравится тебе Иисус, давай рассмотрим нейтральные примеры. Гомер, Цезарь, Платон, Евклид,..

...Энштейн
А если серьёзно, то давай остановимся на изначальном примере

Ну, про Христоса еще не забыли, аднака. Он давно жил. А память жива. Вот к этому и надо стремиться

Смотри. Ты например как христос хочеш оставить о себе память на долгие века, НО твоё мировозрение противоречит вере в него а значит и памяти о нём, и если бы весь мир думал как ты, то о нём очень скоро бы забыли, а отсюда выходит что твоя вера-философия жизни истребляет память о великих людях и впоследствии сама себя

ППЦ вы хоть дошарили что єто его НОВАЯ тема ?!!!

Ну блин, мне все равно, что станет с моим бренным телом, а не с вечной памятью

А вериш в наличие души у человека ?

Я всего-навсего хотел узнать, почему 12 человек поставило спасибы за пост, который я легко опровергнул.

Потому что этот пост после прочтения вызвал у людей какие то особые, высокие,тёплые чуства, чего тебе никогда не понять
ЗЫ
Неужели тебя жабко з0давил0 ?

по крайней мере он заставил их задуматься...

добавлено через 18 секунд
и тебя в том числе

Тебе чтото пытатся доказывать это всёравно что биться головой об стену, бесполезно

Почему сразу вера у вас асоциируется с церковью ?
Во главе церкви стоят ЛЮДИ, а людям свойственно допускать ошибки, церковь в конце концо просто организация, всё зависит от людей (Власть епт) к примеру если бы Гитлер был священником то начался бы очередной крестовый поход.

http://www.youtube.com/watch?v=EG1-8JzqCKY&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Eyaplakal%2Ecom%2Fforum28%2Ftopic127087%2Ehtml
Зы
Да да да стереотипы и все такое но имхо смешно

добавлено через 217 часов 21 минуту
а ч0 нихто не заценил ?

Кабыл - дебил

Познакомь меня со своим родственником

Я и ZondeR в УТ2004 шпиляем

GlukiN так ты мне изменяеш !!! Со всякими шмондями, да ещё и по аське !!!
*Ушол убиваццо

Жизнь не всегда к нам справедлива,
Порой вот так бывает ведь,
Уж нет в запасе больше пива,
Но на столе осталась снедь.
Судьбы-затейницы проказы
Мы научились обходить,
Беря два литра водки сразу
Про пиво можно позабыть.
Но, несмотря на это, знаем
Что утро к нам придёт опять,
Мы скажем «здравствуй дорогая»
Достав любимые ноль пять!!!
И станет все вокруг прекрасным,
И снова жизнь забьёт ключом
И ты поймешь, что не напрасно,
Заныкал пиво под столом!
(c)

10 ноября
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц.
Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее
и полезнее хлеба и яиц, вместе взятых. Получил ремня.
Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул
и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю,
как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем
не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

13 декабря
Приснилась географичка голая с саблей и глобусом.
Объясняла все плохо. Ничего не запомнил.

17 декабря
Играл на отцовском компьютере в "ДООМ". Потом еще немного
поиграл в "Инфобухгалтер, тоже прикольно, дошел до третьего уровня.
На налогах меня заколбасили.

22 декабря
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению.
Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю,
а кто еще один?

14 января
Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок
литературы и ботанику.

20 января
Ходили драться в параллельный класс. МЫ ИХ СДЕЛАЛИ!
Они нас избили.

21 января
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять
не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец по поведению.

5 февраля
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо
в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля
Вчера наконец-то получил "пятерку" по физике. После урока сел, аккуратно
посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88.
Надо что-то делать. Аргументы типа "физик-урод" отца уже не убеждают.

20 февраля
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора.

23 февраля
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может завести двоих детей? Не,
родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из
класса!

7 марта
Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура.

15 марта
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать.
Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил.

20 марта
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец?
Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер.
Много думал...

1 апреля
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут.
А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...

ага