ПЕРВАЯ ГЛАВА
Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению... косить головы рэпперов!И заставлять их скуривать свои же головы... Не подумал Никита..ЧЁ за фигня? Нах мне бурундучки с их хозяйством? И поехал он к 9 корпусу ДГУ цеплять блондинок. И КОСИТЬ ИХ БЛОНДИНИСТЫЕ ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ!!!...И заставлять их скуривать свои же головы... ВМесто блондинки ему попался возле 9-го корпуса Поляков!
"Опа, а это что за чудо такое?" - подумал Никита и почесал "товарища Сталина" Та это ж ректор ДНУ! Размахнулся НИкита "товарищем Сталином" и бахнул ректора по лбу аж искры полетели.Тварищ Поляков, был привыкшим к такому дружественному приветствию и... не растерялся. Он схватил свой ИНтеграл и бахнул им НИкиту...Бойня продожалась 10 минут... Под конец интеграл засох и отвалился.Соболезнования выражало все ДНУ, блондинки плакали... и вырывали со своей пустой башки волосы...и вновь беспощадно скуривали их....Тут кому-то пришла в голову МЕХМАТовская мысль: а не зайти ли НИКИТЕ в НГУ на чаёк? Отличная идея! Прекрастный повод побухать!Палка чая ещё не кому не мешала...Но сердце Никиты пренадлежало только им - 3 прекрасным дивам...Никита кинул помятую бумажку тупым блондинкам что б они записали свои телефоны и отправился в путь который вёл в НГУ...по дороге он бахнул пива!"За.бись какое пиво!"-подумал Никита и бахнул еще...потом и ещё и ещё... и...вообщем будят Никиту в общаге студенточки из НГУ...чуствует во рту гадость какае то... выплюнул, смотрит, а это чьи то трусики...семейные...Присмотрелся, а это вовсе не студенточки, а бравые бородатые студенты-мужЫки НГУ, завоеватели с другой планеты оказались музами красоты... опять завоеватели? Всё. с завтрашнего утра прекращаю курить!И тут эти хренотени-завоеватели сказали голосом препода:"Нед, чюваг, не атклатывай на завдра, то чьто можна стелать сеготня!"Ну Никита не долго думая снял штаны и отложил...вся общага соскребала со стен мысли о вреде курения, проклиная минздрафф. В Никите проснулся начальник и он поставленым голосом сказал:"НУ!!! быро сосать инопланетяны недоделаные!... Так ВЫ"-сказал Никита тыча пальцем на згорстку людей-"Быра кушать готовить! я ЖРАТЬ ХОЧУ!"хотя нет, подумал Никита.. лучше пусть блондинки сосут, а инопланетяне за пивом сбегают...а ещё можно поставить инопланетян сосать у блондинок, пока за пивом бегут...-мдаааа матан влияет сильно на мозг, такую комбинацию забацать - не веря схеме, препод бурундучок-завоеватель все еще угрожал поставить пару...-ТАК! ТУТ КОМАНДУЮ Я!!!-проорал НИкита-"Я ЯСТНО СКАЗАЛ"СОСАТЬ И ГОТОВИТЬ ЖРАТЬ!" БЫРО!...И принялся бурундучок нарезать аппетитными кусочками то, что Никита не хотел готовить...И тут Никита выдал что ниесть ужОс:"Брундук, апетитно выглядишь"...но любоваться, как бурундучок продолжает нарезать достоинство не было больше сил...Никита закрыл глаза, собрал всю энергию в мозг, отсортировал её на инь и янь и КААААК выдаст:...коллинеарный das Integral von der Funktion, die sich in die Unendlichkeit entlang der Linie wendet, wird was uns zur Wahrheit gewiß bringen...На что бурундук хитро ответил:"Mensch, dermaЯen du spricht an deutscher?" Никита взбесился и прокричал:"为什么是您做我饮料啤酒?我想要喝俄国伏特加酒, 精神, 吃药物-我不要教数学!" Тут откуда не возьмись появилось священное "Ы"... и вопросило, а ЗНАете ли вы неучи что такое формула Тейлора с дополнительным членом в форме Лагранжа? Бурундучок сразу в осадок выпал...пришлось Ы убить... тут Никита смотрит, а бутылка пива заканчивается что-то.... и не сосёт никто давно....>так над пустой бутылкой ещё никто не издевался....
ВТОРАЯ ГЛАВА
Жила была девушка Таня в ДНУ... и страшно влюблена она была в подонка Никиту из НГУ....Она познакомилась с ним когда стояла на улице и тут внезапно подбежал он, схватил за руку и сказал:"МЯСООО!"...На что девушка отметила:"САЛО РУЛИТ!!"...