БОБР

<font size="5">ЖУКОВА Е.А.

ФИТ:ПЗ - Мехатроны?
Куда/когда ПИВО идём пить?RINK:

НГУ Рулит. Админ, спасибо!RINK:

Здесь предлагаю размещать просьбы о помощи. Начинаю



ПЗ, дайте ОП та АМ (АЛГ,ТП 1 курс) за пиво, конфеты.
Можно на время :Help:

Нахожу поставщиков через интернет - единственный быстрый способ.

Знаю людей, которые работают легально в и-нете и хорошо/очень хорошо зарабатывают.

Инет - БОЛЬШАЯ СИЛА

- На форуме не принято использовать предоставленную свободу слова для оскорбления собеседников и/или нарушения тематики.
- На форуме не принято использование одним лицом более чем одного имени или псевдонима. О смене псевдонима следует оповещать всех участников форума заранее.
- На форуме принято обращаться к собеседнику на "ты".
- На форуме принято откровенно высказывать свои мысли и чувства по любому вопросу, не выходящему за рамки тематики форума.
- На форуме не принято использование нецензурных выражений.
- На форуме принято помещать любую информацию, которую хотят довести до сведения собеседников участники форума, если эта информация не выходит за пределы тематики форума. Объемы сообщений ограничены только техническими возможностями программного обеспечения.
- Не рекомендуется многократное повторение одних и тех же информационных объявлений.
- На форуме принято отвечать за свои слова и следить за точностью и корректностью своих высказываний и сообщаемой информации.
- На форуме не принято прибегать к сознательному обману и оскорбительным высказываниям в адрес собеседника. Крайне дурным тоном считается передергивание высказываний собеседника, равно как и прочие нечестные приемы ведения полемики.
- На форуме не принято терпеть присутствие лиц, регулярно путающих, что принято, а что не принято.
- Администрация форума просит всех участников высказываться обдуманно и по существу дела.

По-моему р/рынок - хорошая работа(реализатором), но именно для того чтобы ПОДзаработать.
Мах 6 часов стоишь(не КИРПИЧИ таскаешь)= 20грн, хочешь больше - прояви инициативу на %.

Причём тут "Поднимает"? 150 для "Поднимания" - мало.
Повторяю я имел ввиду работу "Реализатор" - без физических и особенного умственных упражнений

Дмытро, ты не из налоговой часом?

Правила устанавливает администрация форума, а это инструкция по пользованию

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты платен плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу... Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти.... Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке! Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра....

Привет. Меня звать Антон, 18 лет. Учусь На Програмном Забеспеченні. Пошел на ПЗ , т.к. хочу подвесить свой язык:36_17_4:
Имею свои фобии и заморочки, впрочем как и все остальные.
шизею от clublife:36_17_3:

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу... Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти.... Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке! Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"....

А тебе?

Деньги не нужны тем, у кого их нет.

Та не, с кучей денег, которые можно перевести в другие блага, можно создать культ своей личности, вот это будет зашибись.

MegaTherion

Называется "Стать бессмертным" :vampire:

поставляет видимо шутки, в оптовом количестве )))

Ar4ebald

К сажалению на крупный опт пока что не хватает стартового капитала а вот по мелочи - это да.

ага! Я именно жестокий налоговый инспектор, учащийся в ДНУ
просто интересно, какой товар надо посовлять, что ты "быстро заработать, а главное надежно"

&#8482;DmbITpo&#8482;

Хватит прекалываться Хочешь быстро заработать - ограбь банк.
В нашей стране ничего надёжного никогда не будет.

мать: Аsus P5GD1
Проц: Intel Pentium 4 530J @ 3000 МГц
Физическая память : 1024 Мб (2 x 512 DDR-SDRAM )
видео: Nvidia Corp GeForce 6600 GT
Жёсткий диск : ST3160023A (160 Гб)
DVD-Rom Drive : HL-DT-ST DVDRAM GSA-4163B
Тип монитора : Samsung SyncMaster - большой

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу... Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти.... Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке! Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной

ctrl + c , ctrl + v рулит...
отредактировал

есле хочется покликать, по-моему, легче всего:
rublik.com?partner=rechenge
(ввод р кошелька слева)

НЕХРИСТ, считай подписал себе приговор

а секундамер не поломался?

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу... Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти.... Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке! Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной. С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....

а зачем?

Задание у Феди

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....

Вертикальный ветер?

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту...

А зачем ты мешаешь ему спрашивать, зачем он спросил у про вопрос?

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь...

промоутером 8 гр в час +бонусы за перепродажи

Shelby

2 раза в неделю(суббота и воскресенье с 8.00 до 14.00), насколько мне известно далеко не все промоутеры работают.
Кто-то может постесняться стоять в амуниции.

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же

Какой Новый Год?

Кто нить видел процесс, как из железных пирамид забирают пластиковые бутылки?

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...

Es ist viel мацы?

Я не видел. Тема "Вопросы". Это и есть мой вопрос, который меня сильно волнует. Причем при изучении этих пирамид, стал понятен процесс извлечения этих бутылок. Но сам этот процесс НИКТО их моих знакомых не видел:Cheburashka:

1 к 15...
(по тесту с БМВ)

http://www.fotografiya.ru/other/preved.htm - гык

Какие пластиковые бутылки в пирамидах??

Чудо_без_перьев

Пластиковые бутылки Сваровски в финансовых пирамидах...

там походу дно открываться должно...

Frodo

Там бок открывается, если ее не переворачивать...

исчо: если нагреть пирамиду до Т плавления пластика, бутылки сами вытекут.

coldFlame

Называется "Безотходная эра, начало вторичной переработки"


Кто ЭТО видел??

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению... косить головы рэпперов!И заставлять их скуривать свои же головы...

какой иврит в родной Германии?

4illy дал...

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению... косить головы рэпперов!И заставлять их скуривать свои же головы... Не подумал Никита..ЧЁ за фигня? Нах мне бурундучки с их хозяйством? И поехал он к 9 корпусу ДГУ цеплять блондинок. И КОСИТЬ ИХ БЛОНДИНИСТЫЕ ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ!!!...И заставлять их скуривать свои же головы...

coldFlame, мне подсказали, что их забирают на другую планету девочки, одетые в "орбит"(пришельцы, а реклама орбита - конспирация)

Там открывается не весь бок а часть бока...Млин, надо срочно найти єту урну(давно их не видел)

---

ВСЁ! Там бок открывается! Вот только кто фидел, как из этого бока бутылки достают?

У меня Сони(маленькие лапухи) за 135 грн. Брал год назад в СитиКом'е. Несмотря на хлипкий дизайн, работают уже год. Выбирал их путем сравнения разных наушников на практике (стоимостью до 150грн.)

дряммм, хаус, панк роккк/альтернатива

Млин, а я сегодня думал "какого чёрта препод про холода рассказывает нам при +6 на улице?!". Оказывается он с первым днём зимы поздравлял...

Каменное лицо...

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению... косить головы рэпперов!И заставлять их скуривать свои же головы... Не подумал Никита..ЧЁ за фигня? Нах мне бурундучки с их хозяйством? И поехал он к 9 корпусу ДГУ цеплять блондинок. И КОСИТЬ ИХ БЛОНДИНИСТЫЕ ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ!!!...И заставлять их скуривать свои же головы... ВМесто блондинки ему попался возле 9-го корпуса Поляков!
"Опа, а это что за чудо такое?" - подумал Никита и почесал "товарища Сталина" Та это ж ректор ДНУ! Размахнулся НИкита "товарищем Сталином" и бахнул ректора по лбу аж искры полетели.Тварищ Поляков, был привыкшим к такому дружественному приветствию и...

Я ржалЪ!!!

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Бобр. Мне 18 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в в туалете и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 23.00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня диван и частенько попадает мне прямо в ухи Однажды я не вытерпел и сказал ей: "если ехать тебе лень - дёрни эту поебень". Мой папа работает пенсионером и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Пидоростята!" И заставляет меня чинить его совесть. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается трупы. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в каменное лицо с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Бобр, а Неупругое падение ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не сцуко, то ты поймёшь как мне пифдато. Дорогой Дедушка мороз - красная глаза забери меня к себе или вышли мне диван. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на вино. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой шлюхь. Дед Мороз, пойми как мне пифдато. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне неупругое падение. Помни что я верю в тебя Сцуко !

Я тоже понял про динамики и сделал по-тише, но уткнувшись носом в монитор , офигел...млин...

Русская рулетка с макаровым...

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению... косить головы рэпперов!И заставлять их скуривать свои же головы... Не подумал Никита..ЧЁ за фигня? Нах мне бурундучки с их хозяйством? И поехал он к 9 корпусу ДГУ цеплять блондинок. И КОСИТЬ ИХ БЛОНДИНИСТЫЕ ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ!!!...И заставлять их скуривать свои же головы... ВМесто блондинки ему попался возле 9-го корпуса Поляков!
"Опа, а это что за чудо такое?" - подумал Никита и почесал "товарища Сталина" Та это ж ректор ДНУ! Размахнулся НИкита "товарищем Сталином" и бахнул ректора по лбу аж искры полетели.Тварищ Поляков, был привыкшим к такому дружественному приветствию и... не растерялся. Он схватил свой ИНтеграл и бахнул им НИкиту...Бойня продожалась 10 минут... Под конец интеграл засох и отвалился.Соболезнования выражало все ДНУ, блондинки плакали...

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению... косить головы рэпперов!И заставлять их скуривать свои же головы... Не подумал Никита..ЧЁ за фигня? Нах мне бурундучки с их хозяйством? И поехал он к 9 корпусу ДГУ цеплять блондинок. И КОСИТЬ ИХ БЛОНДИНИСТЫЕ ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ!!!...И заставлять их скуривать свои же головы... ВМесто блондинки ему попался возле 9-го корпуса Поляков!
"Опа, а это что за чудо такое?" - подумал Никита и почесал "товарища Сталина" Та это ж ректор ДНУ! Размахнулся НИкита "товарищем Сталином" и бахнул ректора по лбу аж искры полетели.Тварищ Поляков, был привыкшим к такому дружественному приветствию и... не растерялся. Он схватил свой ИНтеграл и бахнул им НИкиту...Бойня продожалась 10 минут... Под конец интеграл засох и отвалился.Соболезнования выражало все ДНУ, блондинки плакали... и вырывали со своей пустой башки волосы...и вновь беспощадно скуривали их....Тут кому-то пришла в голову МЕХМАТовская мысль:

Кто тут росист?

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению... косить головы рэпперов!И заставлять их скуривать свои же головы... Не подумал Никита..ЧЁ за фигня? Нах мне бурундучки с их хозяйством? И поехал он к 9 корпусу ДГУ цеплять блондинок. И КОСИТЬ ИХ БЛОНДИНИСТЫЕ ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ!!!...И заставлять их скуривать свои же головы... ВМесто блондинки ему попался возле 9-го корпуса Поляков!
"Опа, а это что за чудо такое?" - подумал Никита и почесал "товарища Сталина" Та это ж ректор ДНУ! Размахнулся НИкита "товарищем Сталином" и бахнул ректора по лбу аж искры полетели.Тварищ Поляков, был привыкшим к такому дружественному приветствию и... не растерялся. Он схватил свой ИНтеграл и бахнул им НИкиту...Бойня продожалась 10 минут... Под конец интеграл засох и отвалился.Соболезнования выражало все ДНУ, блондинки плакали... и вырывали со своей пустой башки волосы...и вновь беспощадно скуривали их....Тут кому-то пришла в голову МЕХМАТовская мысль: а не зайти ли НИКИТЕ в НГУ на чаёк? Отличная идея! Прекрастный повод побухать!Палка чая ещё не кому не мешала...Но сердце Никиты пренадлежало только им - 3 прекрасным дивам...

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению... косить головы рэпперов!И заставлять их скуривать свои же головы... Не подумал Никита..ЧЁ за фигня? Нах мне бурундучки с их хозяйством? И поехал он к 9 корпусу ДГУ цеплять блондинок. И КОСИТЬ ИХ БЛОНДИНИСТЫЕ ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ!!!...И заставлять их скуривать свои же головы... ВМесто блондинки ему попался возле 9-го корпуса Поляков!
"Опа, а это что за чудо такое?" - подумал Никита и почесал "товарища Сталина" Та это ж ректор ДНУ! Размахнулся НИкита "товарищем Сталином" и бахнул ректора по лбу аж искры полетели.Тварищ Поляков, был привыкшим к такому дружественному приветствию и... не растерялся. Он схватил свой ИНтеграл и бахнул им НИкиту...Бойня продожалась 10 минут... Под конец интеграл засох и отвалился.Соболезнования выражало все ДНУ, блондинки плакали... и вырывали со своей пустой башки волосы...и вновь беспощадно скуривали их....Тут кому-то пришла в голову МЕХМАТовская мысль: а не зайти ли НИКИТЕ в НГУ на чаёк? Отличная идея! Прекрастный повод побухать!Палка чая ещё не кому не мешала...Но сердце Никиты пренадлежало только им - 3 прекрасным дивам...Никита кинул помятую бумажку тупым блондинкам что б они записали свои телефоны и отправился в путь который вёл в НГУ...по дороге он бахнул пива!"За.бись какое пиво!"-подумал Никита и бахнул еще...потом и ещё и ещё... и...вообщем будят Никиту в общаге студенточки из НГУ...чуствует во рту гадость какае то... выплюнул, смотрит, а это чьи то трусики...семейные...

Что слышно о cool центрах службы поддержки UMC, kyivstar?

стыдно рассказывать
это круто :icon_tease:

(проверено на себе)

™DmbITpo™

гы, хвастун

38 - что это значит?

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению... косить головы рэпперов!И заставлять их скуривать свои же головы... Не подумал Никита..ЧЁ за фигня? Нах мне бурундучки с их хозяйством? И поехал он к 9 корпусу ДГУ цеплять блондинок. И КОСИТЬ ИХ БЛОНДИНИСТЫЕ ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ!!!...И заставлять их скуривать свои же головы... ВМесто блондинки ему попался возле 9-го корпуса Поляков!
"Опа, а это что за чудо такое?" - подумал Никита и почесал "товарища Сталина" Та это ж ректор ДНУ! Размахнулся НИкита "товарищем Сталином" и бахнул ректора по лбу аж искры полетели.Тварищ Поляков, был привыкшим к такому дружественному приветствию и... не растерялся. Он схватил свой ИНтеграл и бахнул им НИкиту...Бойня продожалась 10 минут... Под конец интеграл засох и отвалился.Соболезнования выражало все ДНУ, блондинки плакали... и вырывали со своей пустой башки волосы...и вновь беспощадно скуривали их....Тут кому-то пришла в голову МЕХМАТовская мысль: а не зайти ли НИКИТЕ в НГУ на чаёк? Отличная идея! Прекрастный повод побухать!Палка чая ещё не кому не мешала...Но сердце Никиты пренадлежало только им - 3 прекрасным дивам...Никита кинул помятую бумажку тупым блондинкам что б они записали свои телефоны и отправился в путь который вёл в НГУ...по дороге он бахнул пива!"За.бись какое пиво!"-подумал Никита и бахнул еще...потом и ещё и ещё... и...вообщем будят Никиту в общаге студенточки из НГУ...чуствует во рту гадость какае то... выплюнул, смотрит, а это чьи то трусики...семейные...Присмотрелся, а это вовсе не студенточки, а бравые бородатые студенты-мужЫки НГУ, завоеватели с другой планеты оказались музами красоты...

ассоциации придумывать )

Чудо_без_перьев

Аббревиатуры

Может динамическую шляпу сделать? Пусть меняется раз в 2 дня...

Кто сдал на права?

У меня 12 декабря экзамен Как сдавать не знаю RINK: провалю все нах...

4illy, мы идем разгоняться?

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению... косить головы рэпперов!И заставлять их скуривать свои же головы... Не подумал Никита..ЧЁ за фигня? Нах мне бурундучки с их хозяйством? И поехал он к 9 корпусу ДГУ цеплять блондинок. И КОСИТЬ ИХ БЛОНДИНИСТЫЕ ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ!!!...И заставлять их скуривать свои же головы... ВМесто блондинки ему попался возле 9-го корпуса Поляков!
"Опа, а это что за чудо такое?" - подумал Никита и почесал "товарища Сталина" Та это ж ректор ДНУ! Размахнулся НИкита "товарищем Сталином" и бахнул ректора по лбу аж искры полетели.Тварищ Поляков, был привыкшим к такому дружественному приветствию и... не растерялся. Он схватил свой ИНтеграл и бахнул им НИкиту...Бойня продожалась 10 минут... Под конец интеграл засох и отвалился.Соболезнования выражало все ДНУ, блондинки плакали... и вырывали со своей пустой башки волосы...и вновь беспощадно скуривали их....Тут кому-то пришла в голову МЕХМАТовская мысль: а не зайти ли НИКИТЕ в НГУ на чаёк? Отличная идея! Прекрастный повод побухать!Палка чая ещё не кому не мешала...Но сердце Никиты пренадлежало только им - 3 прекрасным дивам...Никита кинул помятую бумажку тупым блондинкам что б они записали свои телефоны и отправился в путь который вёл в НГУ...по дороге он бахнул пива!"За.бись какое пиво!"-подумал Никита и бахнул еще...потом и ещё и ещё... и...вообщем будят Никиту в общаге студенточки из НГУ...чуствует во рту гадость какае то... выплюнул, смотрит, а это чьи то трусики...семейные...Присмотрелся, а это вовсе не студенточки, а бравые бородатые студенты-мужЫки НГУ, завоеватели с другой планеты оказались музами красоты... опять завоеватели? Всё. с завтрашнего утра прекращаю курить!И тут эти хренотени-завоеватели сказали голосом препода:"Нед, чюваг, не атклатывай на завдра, то чьто можна стелать сеготня!"Ну Никита не долго думая снял штаны и отложил...вся общага соскребала со стен мысли о вреде курения, проклиная минздрафф

??Кто же их учит
скинь плиз в личку инфу - интересует

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению... косить головы рэпперов!И заставлять их скуривать свои же головы... Не подумал Никита..ЧЁ за фигня? Нах мне бурундучки с их хозяйством? И поехал он к 9 корпусу ДГУ цеплять блондинок. И КОСИТЬ ИХ БЛОНДИНИСТЫЕ ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ!!!...И заставлять их скуривать свои же головы... ВМесто блондинки ему попался возле 9-го корпуса Поляков!
"Опа, а это что за чудо такое?" - подумал Никита и почесал "товарища Сталина" Та это ж ректор ДНУ! Размахнулся НИкита "товарищем Сталином" и бахнул ректора по лбу аж искры полетели.Тварищ Поляков, был привыкшим к такому дружественному приветствию и... не растерялся. Он схватил свой ИНтеграл и бахнул им НИкиту...Бойня продожалась 10 минут... Под конец интеграл засох и отвалился.Соболезнования выражало все ДНУ, блондинки плакали... и вырывали со своей пустой башки волосы...и вновь беспощадно скуривали их....Тут кому-то пришла в голову МЕХМАТовская мысль: а не зайти ли НИКИТЕ в НГУ на чаёк? Отличная идея! Прекрастный повод побухать!Палка чая ещё не кому не мешала...Но сердце Никиты пренадлежало только им - 3 прекрасным дивам...Никита кинул помятую бумажку тупым блондинкам что б они записали свои телефоны и отправился в путь который вёл в НГУ...по дороге он бахнул пива!"За.бись какое пиво!"-подумал Никита и бахнул еще...потом и ещё и ещё... и...вообщем будят Никиту в общаге студенточки из НГУ...чуствует во рту гадость какае то... выплюнул, смотрит, а это чьи то трусики...семейные...Присмотрелся, а это вовсе не студенточки, а бравые бородатые студенты-мужЫки НГУ, завоеватели с другой планеты оказались музами красоты... опять завоеватели? Всё. с завтрашнего утра прекращаю курить!И тут эти хренотени-завоеватели сказали голосом препода:"Нед, чюваг, не атклатывай на завдра, то чьто можна стелать сеготня!"Ну Никита не долго думая снял штаны и отложил...вся общага соскребала со стен мысли о вреде курения, проклиная минздрафф. В Никите проснулся начальник и он поставленым голосом сказал:"НУ!!! быро сосать инопланетяны недоделаные!... Так ВЫ"-сказал Никита тыча пальцем на згорстку людей-"Быра кушать готовить! я ЖРАТЬ ХОЧУ!"хотя нет, подумал Никита.. лучше пусть блондинки сосут, а инопланетяне за пивом сбегают...а ещё можно поставить инопланетян сосать у блондинок, пока за пивом бегут...

...очищают тогда же, когда и мусор вывозят, то есть раз в пол года с утра...

MegaTherion

где как...

4iLLy: ёж, тебя в сферу не пустят...

ColdFlame: По-ходу "ОНИ" только поняли что из пирамид бутылки не вытащить - вот и заменили на кубы

45х90х40 - тел доверия

35х41х93 - тел доверия

46х64х47 - морг

90х60х90 - яд

100х100х100 - цилиндр

Оптимизм, щастье, пофигизм - главное лекарство.

Нет...там что-то есть. На всякий случай, лучше не быть сукой по жизниRINK:

Интуиция - способность головы чувствовать попой...
Я так тоже умею

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению... косить головы рэпперов!И заставлять их скуривать свои же головы... Не подумал Никита..ЧЁ за фигня? Нах мне бурундучки с их хозяйством? И поехал он к 9 корпусу ДГУ цеплять блондинок. И КОСИТЬ ИХ БЛОНДИНИСТЫЕ ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ!!!...И заставлять их скуривать свои же головы... ВМесто блондинки ему попался возле 9-го корпуса Поляков!
"Опа, а это что за чудо такое?" - подумал Никита и почесал "товарища Сталина" Та это ж ректор ДНУ! Размахнулся НИкита "товарищем Сталином" и бахнул ректора по лбу аж искры полетели.Тварищ Поляков, был привыкшим к такому дружественному приветствию и... не растерялся. Он схватил свой ИНтеграл и бахнул им НИкиту...Бойня продожалась 10 минут... Под конец интеграл засох и отвалился.Соболезнования выражало все ДНУ, блондинки плакали... и вырывали со своей пустой башки волосы...и вновь беспощадно скуривали их....Тут кому-то пришла в голову МЕХМАТовская мысль: а не зайти ли НИКИТЕ в НГУ на чаёк? Отличная идея! Прекрастный повод побухать!Палка чая ещё не кому не мешала...Но сердце Никиты пренадлежало только им - 3 прекрасным дивам...Никита кинул помятую бумажку тупым блондинкам что б они записали свои телефоны и отправился в путь который вёл в НГУ...по дороге он бахнул пива!"За.бись какое пиво!"-подумал Никита и бахнул еще...потом и ещё и ещё... и...вообщем будят Никиту в общаге студенточки из НГУ...чуствует во рту гадость какае то... выплюнул, смотрит, а это чьи то трусики...семейные...Присмотрелся, а это вовсе не студенточки, а бравые бородатые студенты-мужЫки НГУ, завоеватели с другой планеты оказались музами красоты... опять завоеватели? Всё. с завтрашнего утра прекращаю курить!И тут эти хренотени-завоеватели сказали голосом препода:"Нед, чюваг, не атклатывай на завдра, то чьто можна стелать сеготня!"Ну Никита не долго думая снял штаны и отложил...вся общага соскребала со стен мысли о вреде курения, проклиная минздрафф. В Никите проснулся начальник и он поставленым голосом сказал:"НУ!!! быро сосать инопланетяны недоделаные!... Так ВЫ"-сказал Никита тыча пальцем на згорстку людей-"Быра кушать готовить! я ЖРАТЬ ХОЧУ!"хотя нет, подумал Никита.. лучше пусть блондинки сосут, а инопланетяне за пивом сбегают...а ещё можно поставить инопланетян сосать у блондинок, пока за пивом бегут...-мдаааа матан влияет сильно на мозг, такую комбинацию забацать - не веря схеме, препод бурундучок-завоеватель все еще угрожал поставить пару...

Я - БОБР, животное отряда грызунов с ценным мехом(сразу за глазами), ведущее полуночный образ жизни....RINK: :throw:
БОБР может:
СДЕЛАТЬ УДАРИТЬ ЗАНЯТЬСЯ КАЗАТЬСЯ ВЕЛЕТЬ УВИДЕТЬ ЗАДАТЬ ЗАСМЕЯТЬСЯ ПЕРЕДАТЬ ПРОСНУТЬСЯ СИДЕТЬ СЕСТЬ УЛЕЧЬСЯ ПРИСЛУШАТЬСЯ ОТКАЗАТЬСЯ ПРИНЯТЬСЯ ПЕРЕСЕЧЬ ГОВОРИТЬ СТАТЬ ВСТРЕЧАТЬ ОТПРАВИТЬСЯ ПРОТЯГИВАТЬ РАЗОРВАТЬ РЕШИТЬ ПОЖЕЛАТЬ ПУСТИТЬ ВЗЯТЬСЯ ОПУСТИТЬ ЗАДОЛЖАТЬ ОТВЯЗАТЬ СМЕЯТЬСЯ ИЗДАТЬ ДЕЛАТЬ ВЫНУТЬ ПОВТОРИТЬ УСМЕХНУТЬСЯ ОТВЕТИТЬ ПРОЙТИ:JOKINGLY:

Характеристика:
Масса снаряженного (без груза и экипажа), кг 3400
Масса перевозимого груза, людей и экипажа , кг 800
Допустимая полная масса буксируемого прицепа, кг 1300
Количество посадочных мест в кабине 3
Среднее удельное давление на грунт, кПа (кгс/см2) 16,8 (0,168)
Двигатель дизельный с турбонаддувом
максимальный крутящий момент, Н м (кгс м) 260(26,5)
Максимальная скорость движения, км/ч:
по шоссе 65
на плаву, км/ч 5-6
Дорожный просвет, мм 430
Запас хода по топливу по шоссе, км 700

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению... косить головы рэпперов!И заставлять их скуривать свои же головы... Не подумал Никита..ЧЁ за фигня? Нах мне бурундучки с их хозяйством? И поехал он к 9 корпусу ДГУ цеплять блондинок. И КОСИТЬ ИХ БЛОНДИНИСТЫЕ ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ!!!...И заставлять их скуривать свои же головы... ВМесто блондинки ему попался возле 9-го корпуса Поляков!
"Опа, а это что за чудо такое?" - подумал Никита и почесал "товарища Сталина" Та это ж ректор ДНУ! Размахнулся НИкита "товарищем Сталином" и бахнул ректора по лбу аж искры полетели.Тварищ Поляков, был привыкшим к такому дружественному приветствию и... не растерялся. Он схватил свой ИНтеграл и бахнул им НИкиту...Бойня продожалась 10 минут... Под конец интеграл засох и отвалился.Соболезнования выражало все ДНУ, блондинки плакали... и вырывали со своей пустой башки волосы...и вновь беспощадно скуривали их....Тут кому-то пришла в голову МЕХМАТовская мысль: а не зайти ли НИКИТЕ в НГУ на чаёк? Отличная идея! Прекрастный повод побухать!Палка чая ещё не кому не мешала...Но сердце Никиты пренадлежало только им - 3 прекрасным дивам...Никита кинул помятую бумажку тупым блондинкам что б они записали свои телефоны и отправился в путь который вёл в НГУ...по дороге он бахнул пива!"За.бись какое пиво!"-подумал Никита и бахнул еще...потом и ещё и ещё... и...вообщем будят Никиту в общаге студенточки из НГУ...чуствует во рту гадость какае то... выплюнул, смотрит, а это чьи то трусики...семейные...Присмотрелся, а это вовсе не студенточки, а бравые бородатые студенты-мужЫки НГУ, завоеватели с другой планеты оказались музами красоты... опять завоеватели? Всё. с завтрашнего утра прекращаю курить!И тут эти хренотени-завоеватели сказали голосом препода:"Нед, чюваг, не атклатывай на завдра, то чьто можна стелать сеготня!"Ну Никита не долго думая снял штаны и отложил...вся общага соскребала со стен мысли о вреде курения, проклиная минздрафф. В Никите проснулся начальник и он поставленым голосом сказал:"НУ!!! быро сосать инопланетяны недоделаные!... Так ВЫ"-сказал Никита тыча пальцем на згорстку людей-"Быра кушать готовить! я ЖРАТЬ ХОЧУ!"хотя нет, подумал Никита.. лучше пусть блондинки сосут, а инопланетяне за пивом сбегают...а ещё можно поставить инопланетян сосать у блондинок, пока за пивом бегут...-мдаааа матан влияет сильно на мозг, такую комбинацию забацать - не веря схеме, препод бурундучок-завоеватель все еще угрожал поставить пару...-ТАК! ТУТ КОМАНДУЮ Я!!!-проорал НИкита-"Я ЯСТНО СКАЗАЛ"СОСАТЬ И ГОТОВИТЬ ЖРАТЬ!" БЫРО!...И принялся бурундучок нарезать аппетитными кусочками то, что Никита не хотел готовить...

Здравый?

Что? .

завтра что-то будет??

Вы о чём, милеиший?

Вы не видите, что я всё слышал?

А вы думаете мне это сильно надо?!

вы у меня спрашиваете??

я такой :music_band:

А разве мы вчера не забрали выигришь?

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению... косить головы рэпперов!И заставлять их скуривать свои же головы... Не подумал Никита..ЧЁ за фигня? Нах мне бурундучки с их хозяйством? И поехал он к 9 корпусу ДГУ цеплять блондинок. И КОСИТЬ ИХ БЛОНДИНИСТЫЕ ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ!!!...И заставлять их скуривать свои же головы... ВМесто блондинки ему попался возле 9-го корпуса Поляков!
"Опа, а это что за чудо такое?" - подумал Никита и почесал "товарища Сталина" Та это ж ректор ДНУ! Размахнулся НИкита "товарищем Сталином" и бахнул ректора по лбу аж искры полетели.Тварищ Поляков, был привыкшим к такому дружественному приветствию и... не растерялся. Он схватил свой ИНтеграл и бахнул им НИкиту...Бойня продожалась 10 минут... Под конец интеграл засох и отвалился.Соболезнования выражало все ДНУ, блондинки плакали... и вырывали со своей пустой башки волосы...и вновь беспощадно скуривали их....Тут кому-то пришла в голову МЕХМАТовская мысль: а не зайти ли НИКИТЕ в НГУ на чаёк? Отличная идея! Прекрастный повод побухать!Палка чая ещё не кому не мешала...Но сердце Никиты пренадлежало только им - 3 прекрасным дивам...Никита кинул помятую бумажку тупым блондинкам что б они записали свои телефоны и отправился в путь который вёл в НГУ...по дороге он бахнул пива!"За.бись какое пиво!"-подумал Никита и бахнул еще...потом и ещё и ещё... и...вообщем будят Никиту в общаге студенточки из НГУ...чуствует во рту гадость какае то... выплюнул, смотрит, а это чьи то трусики...семейные...Присмотрелся, а это вовсе не студенточки, а бравые бородатые студенты-мужЫки НГУ, завоеватели с другой планеты оказались музами красоты... опять завоеватели? Всё. с завтрашнего утра прекращаю курить!И тут эти хренотени-завоеватели сказали голосом препода:"Нед, чюваг, не атклатывай на завдра, то чьто можна стелать сеготня!"Ну Никита не долго думая снял штаны и отложил...вся общага соскребала со стен мысли о вреде курения, проклиная минздрафф. В Никите проснулся начальник и он поставленым голосом сказал:"НУ!!! быро сосать инопланетяны недоделаные!... Так ВЫ"-сказал Никита тыча пальцем на згорстку людей-"Быра кушать готовить! я ЖРАТЬ ХОЧУ!"хотя нет, подумал Никита.. лучше пусть блондинки сосут, а инопланетяне за пивом сбегают...а ещё можно поставить инопланетян сосать у блондинок, пока за пивом бегут...-мдаааа матан влияет сильно на мозг, такую комбинацию забацать - не веря схеме, препод бурундучок-завоеватель все еще угрожал поставить пару...-ТАК! ТУТ КОМАНДУЮ Я!!!-проорал НИкита-"Я ЯСТНО СКАЗАЛ"СОСАТЬ И ГОТОВИТЬ ЖРАТЬ!" БЫРО!...И принялся бурундучок нарезать аппетитными кусочками то, что Никита не хотел готовить...И тут Никита выдал что ниесть ужОс:"Брундук, апетитно выглядишь",но любоваться, как бурундучок продолжает нарезать достоинство не было больше сил...

Помилуйте, не вы ли её вчера в карты пропили?

После того, как вы их продали мсье Взяткину?

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению... косить головы рэпперов!И заставлять их скуривать свои же головы... Не подумал Никита..ЧЁ за фигня? Нах мне бурундучки с их хозяйством? И поехал он к 9 корпусу ДГУ цеплять блондинок. И КОСИТЬ ИХ БЛОНДИНИСТЫЕ ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ!!!...И заставлять их скуривать свои же головы... ВМесто блондинки ему попался возле 9-го корпуса Поляков!
"Опа, а это что за чудо такое?" - подумал Никита и почесал "товарища Сталина" Та это ж ректор ДНУ! Размахнулся НИкита "товарищем Сталином" и бахнул ректора по лбу аж искры полетели.Тварищ Поляков, был привыкшим к такому дружественному приветствию и... не растерялся. Он схватил свой ИНтеграл и бахнул им НИкиту...Бойня продожалась 10 минут... Под конец интеграл засох и отвалился.Соболезнования выражало все ДНУ, блондинки плакали... и вырывали со своей пустой башки волосы...и вновь беспощадно скуривали их....Тут кому-то пришла в голову МЕХМАТовская мысль: а не зайти ли НИКИТЕ в НГУ на чаёк? Отличная идея! Прекрастный повод побухать!Палка чая ещё не кому не мешала...Но сердце Никиты пренадлежало только им - 3 прекрасным дивам...Никита кинул помятую бумажку тупым блондинкам что б они записали свои телефоны и отправился в путь который вёл в НГУ...по дороге он бахнул пива!"За.бись какое пиво!"-подумал Никита и бахнул еще...потом и ещё и ещё... и...вообщем будят Никиту в общаге студенточки из НГУ...чуствует во рту гадость какае то... выплюнул, смотрит, а это чьи то трусики...семейные...Присмотрелся, а это вовсе не студенточки, а бравые бородатые студенты-мужЫки НГУ, завоеватели с другой планеты оказались музами красоты... опять завоеватели? Всё. с завтрашнего утра прекращаю курить!И тут эти хренотени-завоеватели сказали голосом препода:"Нед, чюваг, не атклатывай на завдра, то чьто можна стелать сеготня!"Ну Никита не долго думая снял штаны и отложил...вся общага соскребала со стен мысли о вреде курения, проклиная минздрафф. В Никите проснулся начальник и он поставленым голосом сказал:"НУ!!! быро сосать инопланетяны недоделаные!... Так ВЫ"-сказал Никита тыча пальцем на згорстку людей-"Быра кушать готовить! я ЖРАТЬ ХОЧУ!"хотя нет, подумал Никита.. лучше пусть блондинки сосут, а инопланетяне за пивом сбегают...а ещё можно поставить инопланетян сосать у блондинок, пока за пивом бегут...-мдаааа матан влияет сильно на мозг, такую комбинацию забацать - не веря схеме, препод бурундучок-завоеватель все еще угрожал поставить пару...-ТАК! ТУТ КОМАНДУЮ Я!!!-проорал НИкита-"Я ЯСТНО СКАЗАЛ"СОСАТЬ И ГОТОВИТЬ ЖРАТЬ!" БЫРО!...И принялся бурундучок нарезать аппетитными кусочками то, что Никита не хотел готовить...И тут Никита выдал что ниесть ужОс:"Брундук, апетитно выглядишь"...но любоваться, как бурундучок продолжает нарезать достоинство не было больше сил...Никита закрыл глаза, собрал всю энергию в мозг, отсортировал её на инь и янь и КААААК выдаст:...коллинеарный das Integral von der Funktion, die sich in die Unendlichkeit entlang der Linie wendet, wird was uns zur Wahrheit gewi&#223; bringen

Romar1o, сначала была халфа!

при чем тут навязывание своей мыли?)))ТЮюю))

Dark Angel

как раз это и есть, если нет - то что это?

Вы спами выпили 5ящиков пива?Расплачиваться кто будет??

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению... косить головы рэпперов!И заставлять их скуривать свои же головы... Не подумал Никита..ЧЁ за фигня? Нах мне бурундучки с их хозяйством? И поехал он к 9 корпусу ДГУ цеплять блондинок. И КОСИТЬ ИХ БЛОНДИНИСТЫЕ ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ!!!...И заставлять их скуривать свои же головы... ВМесто блондинки ему попался возле 9-го корпуса Поляков!
"Опа, а это что за чудо такое?" - подумал Никита и почесал "товарища Сталина" Та это ж ректор ДНУ! Размахнулся НИкита "товарищем Сталином" и бахнул ректора по лбу аж искры полетели.Тварищ Поляков, был привыкшим к такому дружественному приветствию и... не растерялся. Он схватил свой ИНтеграл и бахнул им НИкиту...Бойня продожалась 10 минут... Под конец интеграл засох и отвалился.Соболезнования выражало все ДНУ, блондинки плакали... и вырывали со своей пустой башки волосы...и вновь беспощадно скуривали их....Тут кому-то пришла в голову МЕХМАТовская мысль: а не зайти ли НИКИТЕ в НГУ на чаёк? Отличная идея! Прекрастный повод побухать!Палка чая ещё не кому не мешала...Но сердце Никиты пренадлежало только им - 3 прекрасным дивам...Никита кинул помятую бумажку тупым блондинкам что б они записали свои телефоны и отправился в путь который вёл в НГУ...по дороге он бахнул пива!"За.бись какое пиво!"-подумал Никита и бахнул еще...потом и ещё и ещё... и...вообщем будят Никиту в общаге студенточки из НГУ...чуствует во рту гадость какае то... выплюнул, смотрит, а это чьи то трусики...семейные...Присмотрелся, а это вовсе не студенточки, а бравые бородатые студенты-мужЫки НГУ, завоеватели с другой планеты оказались музами красоты... опять завоеватели? Всё. с завтрашнего утра прекращаю курить!И тут эти хренотени-завоеватели сказали голосом препода:"Нед, чюваг, не атклатывай на завдра, то чьто можна стелать сеготня!"Ну Никита не долго думая снял штаны и отложил...вся общага соскребала со стен мысли о вреде курения, проклиная минздрафф. В Никите проснулся начальник и он поставленым голосом сказал:"НУ!!! быро сосать инопланетяны недоделаные!... Так ВЫ"-сказал Никита тыча пальцем на згорстку людей-"Быра кушать готовить! я ЖРАТЬ ХОЧУ!"хотя нет, подумал Никита.. лучше пусть блондинки сосут, а инопланетяне за пивом сбегают...а ещё можно поставить инопланетян сосать у блондинок, пока за пивом бегут...-мдаааа матан влияет сильно на мозг, такую комбинацию забацать - не веря схеме, препод бурундучок-завоеватель все еще угрожал поставить пару...-ТАК! ТУТ КОМАНДУЮ Я!!!-проорал НИкита-"Я ЯСТНО СКАЗАЛ"СОСАТЬ И ГОТОВИТЬ ЖРАТЬ!" БЫРО!...И принялся бурундучок нарезать аппетитными кусочками то, что Никита не хотел готовить...И тут Никита выдал что ниесть ужОс:"Брундук, апетитно выглядишь"...но любоваться, как бурундучок продолжает нарезать достоинство не было больше сил...Никита закрыл глаза, собрал всю энергию в мозг, отсортировал её на инь и янь и КААААК выдаст:...коллинеарный das Integral von der Funktion, die sich in die Unendlichkeit entlang der Linie wendet, wird was uns zur Wahrheit gewi&#223; bringen...На что бурундук хитро ответил:"Mensch, dermaЯen du spricht an deutscher?" Никита взбесился и прокричал:"&#20026;&#20160;&#20040;&#26159;&#24744;&#20570;&#25105;&#39278;&#26009;&#21860;&#37202;&#65311;&#25105;&#24819;&#35201;&#21917;&#20420;&#22269;&#20239;&#29305;&#21152;&#37202;&#65292; &#31934;&#31070;&#65292; &#21507;&#33647;&#29289;-&#25105;&#19981;&#35201;&#25945;&#25968;&#23398;!"

Ну а карты вам за что были даны?

Jack:Т.к. нет рекламы...

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению... косить головы рэпперов!И заставлять их скуривать свои же головы... Не подумал Никита..ЧЁ за фигня? Нах мне бурундучки с их хозяйством? И поехал он к 9 корпусу ДГУ цеплять блондинок. И КОСИТЬ ИХ БЛОНДИНИСТЫЕ ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ!!!...И заставлять их скуривать свои же головы... ВМесто блондинки ему попался возле 9-го корпуса Поляков!
"Опа, а это что за чудо такое?" - подумал Никита и почесал "товарища Сталина" Та это ж ректор ДНУ! Размахнулся НИкита "товарищем Сталином" и бахнул ректора по лбу аж искры полетели.Тварищ Поляков, был привыкшим к такому дружественному приветствию и... не растерялся. Он схватил свой ИНтеграл и бахнул им НИкиту...Бойня продожалась 10 минут... Под конец интеграл засох и отвалился.Соболезнования выражало все ДНУ, блондинки плакали... и вырывали со своей пустой башки волосы...и вновь беспощадно скуривали их....Тут кому-то пришла в голову МЕХМАТовская мысль: а не зайти ли НИКИТЕ в НГУ на чаёк? Отличная идея! Прекрастный повод побухать!Палка чая ещё не кому не мешала...Но сердце Никиты пренадлежало только им - 3 прекрасным дивам...Никита кинул помятую бумажку тупым блондинкам что б они записали свои телефоны и отправился в путь который вёл в НГУ...по дороге он бахнул пива!"За.бись какое пиво!"-подумал Никита и бахнул еще...потом и ещё и ещё... и...вообщем будят Никиту в общаге студенточки из НГУ...чуствует во рту гадость какае то... выплюнул, смотрит, а это чьи то трусики...семейные...Присмотрелся, а это вовсе не студенточки, а бравые бородатые студенты-мужЫки НГУ, завоеватели с другой планеты оказались музами красоты... опять завоеватели? Всё. с завтрашнего утра прекращаю курить!И тут эти хренотени-завоеватели сказали голосом препода:"Нед, чюваг, не атклатывай на завдра, то чьто можна стелать сеготня!"Ну Никита не долго думая снял штаны и отложил...вся общага соскребала со стен мысли о вреде курения, проклиная минздрафф. В Никите проснулся начальник и он поставленым голосом сказал:"НУ!!! быро сосать инопланетяны недоделаные!... Так ВЫ"-сказал Никита тыча пальцем на згорстку людей-"Быра кушать готовить! я ЖРАТЬ ХОЧУ!"хотя нет, подумал Никита.. лучше пусть блондинки сосут, а инопланетяне за пивом сбегают...а ещё можно поставить инопланетян сосать у блондинок, пока за пивом бегут...-мдаааа матан влияет сильно на мозг, такую комбинацию забацать - не веря схеме, препод бурундучок-завоеватель все еще угрожал поставить пару...-ТАК! ТУТ КОМАНДУЮ Я!!!-проорал НИкита-"Я ЯСТНО СКАЗАЛ"СОСАТЬ И ГОТОВИТЬ ЖРАТЬ!" БЫРО!...И принялся бурундучок нарезать аппетитными кусочками то, что Никита не хотел готовить...И тут Никита выдал что ниесть ужОс:"Брундук, апетитно выглядишь"...но любоваться, как бурундучок продолжает нарезать достоинство не было больше сил...Никита закрыл глаза, собрал всю энергию в мозг, отсортировал её на инь и янь и КААААК выдаст:...коллинеарный das Integral von der Funktion, die sich in die Unendlichkeit entlang der Linie wendet, wird was uns zur Wahrheit gewi&#223; bringen...На что бурундук хитро ответил:"Mensch, dermaЯen du spricht an deutscher?" Никита взбесился и прокричал:"&#20026;&#20160;&#20040;&#26159;&#24744;&#20570;&#25105;&#39278;&#26009;&#21860;&#37202;&#65311;&#25105;&#24819;&#35201;&#21917;&#20420;&#22269;&#20239;&#29305;&#21152;&#37202;&#65292; &#31934;&#31070;&#65292; &#21507;&#33647;&#29289;-&#25105;&#19981;&#35201;&#25945;&#25968;&#23398;!" Тут откуда не возьмись появилось священное "Ы"... и вопросило, а ЗНАете ли вы неучи что такое формула Тейлора с дополнительным членом в форме Лагранжа? Бурундучок сразу в осадок выпал...пришлось Ы убить...

Рекламу на листовках - листовки разложить по горному...

много...но трафик для алькара локальный...

С ДНЁМ ВАРЕНЬЯ, ПАНДУС!!!!

Превед! И я там был... Жаль рано ушли...

Зачем сухари сушить?

А тут сегодня я тебя ещё не поздравил!
С днём рожденья, Пандус!!!

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению... косить головы рэпперов!И заставлять их скуривать свои же головы... Не подумал Никита..ЧЁ за фигня? Нах мне бурундучки с их хозяйством? И поехал он к 9 корпусу ДГУ цеплять блондинок. И КОСИТЬ ИХ БЛОНДИНИСТЫЕ ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ!!!...И заставлять их скуривать свои же головы... ВМесто блондинки ему попался возле 9-го корпуса Поляков!
"Опа, а это что за чудо такое?" - подумал Никита и почесал "товарища Сталина" Та это ж ректор ДНУ! Размахнулся НИкита "товарищем Сталином" и бахнул ректора по лбу аж искры полетели.Тварищ Поляков, был привыкшим к такому дружественному приветствию и... не растерялся. Он схватил свой ИНтеграл и бахнул им НИкиту...Бойня продожалась 10 минут... Под конец интеграл засох и отвалился.Соболезнования выражало все ДНУ, блондинки плакали... и вырывали со своей пустой башки волосы...и вновь беспощадно скуривали их....Тут кому-то пришла в голову МЕХМАТовская мысль: а не зайти ли НИКИТЕ в НГУ на чаёк? Отличная идея! Прекрастный повод побухать!Палка чая ещё не кому не мешала...Но сердце Никиты пренадлежало только им - 3 прекрасным дивам...Никита кинул помятую бумажку тупым блондинкам что б они записали свои телефоны и отправился в путь который вёл в НГУ...по дороге он бахнул пива!"За.бись какое пиво!"-подумал Никита и бахнул еще...потом и ещё и ещё... и...вообщем будят Никиту в общаге студенточки из НГУ...чуствует во рту гадость какае то... выплюнул, смотрит, а это чьи то трусики...семейные...Присмотрелся, а это вовсе не студенточки, а бравые бородатые студенты-мужЫки НГУ, завоеватели с другой планеты оказались музами красоты... опять завоеватели? Всё. с завтрашнего утра прекращаю курить!И тут эти хренотени-завоеватели сказали голосом препода:"Нед, чюваг, не атклатывай на завдра, то чьто можна стелать сеготня!"Ну Никита не долго думая снял штаны и отложил...вся общага соскребала со стен мысли о вреде курения, проклиная минздрафф. В Никите проснулся начальник и он поставленым голосом сказал:"НУ!!! быро сосать инопланетяны недоделаные!... Так ВЫ"-сказал Никита тыча пальцем на згорстку людей-"Быра кушать готовить! я ЖРАТЬ ХОЧУ!"хотя нет, подумал Никита.. лучше пусть блондинки сосут, а инопланетяне за пивом сбегают...а ещё можно поставить инопланетян сосать у блондинок, пока за пивом бегут...-мдаааа матан влияет сильно на мозг, такую комбинацию забацать - не веря схеме, препод бурундучок-завоеватель все еще угрожал поставить пару...-ТАК! ТУТ КОМАНДУЮ Я!!!-проорал НИкита-"Я ЯСТНО СКАЗАЛ"СОСАТЬ И ГОТОВИТЬ ЖРАТЬ!" БЫРО!...И принялся бурундучок нарезать аппетитными кусочками то, что Никита не хотел готовить...И тут Никита выдал что ниесть ужОс:"Брундук, апетитно выглядишь"...но любоваться, как бурундучок продолжает нарезать достоинство не было больше сил...Никита закрыл глаза, собрал всю энергию в мозг, отсортировал её на инь и янь и КААААК выдаст:...коллинеарный das Integral von der Funktion, die sich in die Unendlichkeit entlang der Linie wendet, wird was uns zur Wahrheit gewi&#223; bringen...На что бурундук хитро ответил:"Mensch, dermaЯen du spricht an deutscher?" Никита взбесился и прокричал:"&#20026;&#20160;&#20040;&#26159;&#24744;&#20570;&#25105;&#39278;&#26009;&#21860;&#37202;&#65311;&#25105;&#24819;&#35201;&#21917;&#20420;&#22269;&#20239;&#29305;&#21152;&#37202;&#65292; &#31934;&#31070;&#65292; &#21507;&#33647;&#29289;-&#25105;&#19981;&#35201;&#25945;&#25968;&#23398;!" Тут откуда не возьмись появилось священное "Ы"... и вопросило, а ЗНАете ли вы неучи что такое формула Тейлора с дополнительным членом в форме Лагранжа? Бурундучок сразу в осадок выпал...пришлось Ы убить... тут Никита смотрит, а бутылка пива заканчивается что-то.... и не сосёт никто давно....>так над пустой бутылкой ещё никто не издевался....

Вы опять украли всех коней?

Ага...только за правила все равно доить будут...
завтра экзамен, млин.....решаю билеты

MOV, спасибо, большое...

Я знаю 2 человека, которые зарегались, но у них проблемы с и-нетом и сейчас они не с нами...но писать будут.
ИМХО, удалять не стоит...пока что

вот скажем парень раньше ничего не смыслил в бизнесе, прочел пару книг, пообщался с разными людьми, и теперь довольно неплохо воротит дела.

Playboy

Хорошая сказка...типа выиграть в Национальное лото

Видел пару пирамид разбитых...странно...

ЧУДО БЕЗ ПЕРЬЕВ, AR4EBALD, ИГОРЕЦ, пошли в Фантазию чай пить?
Кирова

Так могу...на ТП пока что нет...

С Днем ПОХМЕЛЬЯ!!!<br>Я не понял...кто-то недоволен?

Может забанить его?!

Без дидукции нам не обойтись

ПЕРВАЯ ГЛАВА
Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению... косить головы рэпперов!И заставлять их скуривать свои же головы... Не подумал Никита..ЧЁ за фигня? Нах мне бурундучки с их хозяйством? И поехал он к 9 корпусу ДГУ цеплять блондинок. И КОСИТЬ ИХ БЛОНДИНИСТЫЕ ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ!!!...И заставлять их скуривать свои же головы... ВМесто блондинки ему попался возле 9-го корпуса Поляков!
"Опа, а это что за чудо такое?" - подумал Никита и почесал "товарища Сталина" Та это ж ректор ДНУ! Размахнулся НИкита "товарищем Сталином" и бахнул ректора по лбу аж искры полетели.Тварищ Поляков, был привыкшим к такому дружественному приветствию и... не растерялся. Он схватил свой ИНтеграл и бахнул им НИкиту...Бойня продожалась 10 минут... Под конец интеграл засох и отвалился.Соболезнования выражало все ДНУ, блондинки плакали... и вырывали со своей пустой башки волосы...и вновь беспощадно скуривали их....Тут кому-то пришла в голову МЕХМАТовская мысль: а не зайти ли НИКИТЕ в НГУ на чаёк? Отличная идея! Прекрастный повод побухать!Палка чая ещё не кому не мешала...Но сердце Никиты пренадлежало только им - 3 прекрасным дивам...Никита кинул помятую бумажку тупым блондинкам что б они записали свои телефоны и отправился в путь который вёл в НГУ...по дороге он бахнул пива!"За.бись какое пиво!"-подумал Никита и бахнул еще...потом и ещё и ещё... и...вообщем будят Никиту в общаге студенточки из НГУ...чуствует во рту гадость какае то... выплюнул, смотрит, а это чьи то трусики...семейные...Присмотрелся, а это вовсе не студенточки, а бравые бородатые студенты-мужЫки НГУ, завоеватели с другой планеты оказались музами красоты... опять завоеватели? Всё. с завтрашнего утра прекращаю курить!И тут эти хренотени-завоеватели сказали голосом препода:"Нед, чюваг, не атклатывай на завдра, то чьто можна стелать сеготня!"Ну Никита не долго думая снял штаны и отложил...вся общага соскребала со стен мысли о вреде курения, проклиная минздрафф. В Никите проснулся начальник и он поставленым голосом сказал:"НУ!!! быро сосать инопланетяны недоделаные!... Так ВЫ"-сказал Никита тыча пальцем на згорстку людей-"Быра кушать готовить! я ЖРАТЬ ХОЧУ!"хотя нет, подумал Никита.. лучше пусть блондинки сосут, а инопланетяне за пивом сбегают...а ещё можно поставить инопланетян сосать у блондинок, пока за пивом бегут...-мдаааа матан влияет сильно на мозг, такую комбинацию забацать - не веря схеме, препод бурундучок-завоеватель все еще угрожал поставить пару...-ТАК! ТУТ КОМАНДУЮ Я!!!-проорал НИкита-"Я ЯСТНО СКАЗАЛ"СОСАТЬ И ГОТОВИТЬ ЖРАТЬ!" БЫРО!...И принялся бурундучок нарезать аппетитными кусочками то, что Никита не хотел готовить...И тут Никита выдал что ниесть ужОс:"Брундук, апетитно выглядишь"...но любоваться, как бурундучок продолжает нарезать достоинство не было больше сил...Никита закрыл глаза, собрал всю энергию в мозг, отсортировал её на инь и янь и КААААК выдаст:...коллинеарный das Integral von der Funktion, die sich in die Unendlichkeit entlang der Linie wendet, wird was uns zur Wahrheit gewi&#223; bringen...На что бурундук хитро ответил:"Mensch, dermaЯen du spricht an deutscher?" Никита взбесился и прокричал:"&#20026;&#20160;&#20040;&#26159;&#24744;&#20570;&#25105;&#39278;&#26009;&#21860;&#37202;?&#25105;&#24819;&#35201;&#21917;&#20420;&#22269;&#20239;&#29305;&#21152;&#37202;, &#31934;&#31070;, &#21507;&#33647;&#29289;-&#25105;&#19981;&#35201;&#25945;&#25968;&#23398;!" Тут откуда не возьмись появилось священное "Ы"... и вопросило, а ЗНАете ли вы неучи что такое формула Тейлора с дополнительным членом в форме Лагранжа? Бурундучок сразу в осадок выпал...пришлось Ы убить... тут Никита смотрит, а бутылка пива заканчивается что-то.... и не сосёт никто давно....>так над пустой бутылкой ещё никто не издевался....

ВТОРАЯ ГЛАВА
Жила была девушка Таня в ДНУ... и страшно влюблена она была в подонка Никиту из НГУ....Она познакомилась с ним когда стояла на улице и тут внезапно подбежал он, схватил за руку и сказал:"МЯСООО!"...На что девушка отметила:"САЛО РУЛИТ!!"...

А Wolf, когда был?

А кони троянские?Может скоро узнаем кто это был?!

Кому шахматы мозги засорили?

ЧУДО БЕЗ ПЕРЬЕВ, AR4EBALD, ИГОРЕЦ, пошли в Фантазию чай пить?

Обитаю на возле Мараканы... Имел ввиду Фантазию на Благоева!

ВТОРАЯ ГЛАВА
Жила была девушка Таня в ДНУ... и страшно влюблена она была в подонка Никиту из НГУ....Она познакомилась с ним когда стояла на улице и тут внезапно подбежал он, схватил за руку и сказал:"МЯСООО!"...На что девушка отметила:"САЛО РУЛИТ!!"...Вот так вот на удивление состоялась любовь.. Но Никита подонок был падок на ёжиков, любил тварь какую нибудь возыметь в тихаря от Тани. Часто этими тварями были кошечка Лиза, суслик Горизонтально Вверх и удав Ща Прокачу...Как ни странно эти твари были домашние животные Тани... придёт бывало к Тане, заставит её мясо готовить, а сам пока с сусликом балуется... Когда Никита сильно увлекался зверушками и совсем забывал про свою возлюбленную, Таня от скуки брала колбасу и начинала играться...Это невероятно действовало на Никиту,с ним начинало происходить что-то паранормальное... От впадал в состояние глубокой "измены", потому что никогда не думал, что колбасу можно использовать не по назначению...Поэтому брал колбасу и суслика, и пытался их скрестить...Получилась у него неведома зверушка - Сусликоколбас, Никита попытался оприходовать зверя, но ему что мешало, наверно колбаса. Взял он сусликоколбаса и пошел продавать на рынок..Сказал что это новая свечка от геморроя и продал за большие бабки. После этого они с Таней начали заниматься сексом по 30 раз за день и вскоре Никита стал импотентом. Пришлось опять обращаться в клинику по обмену органами. Нашли ему там пипиську Брежнева... Она была медлительная как и её первый хазяин. Но когда разойдётся.....Работала как отбойный молоток, пипиську наверно хорошо в клинике смазали, работала как новая (товарищщ Брежнев в молодости работал в колхозе и по вечерам любил оприходовать доярочку на сеновале). Вобщем пиписька нравилась и Тане и Никите, работала лучше всякой колбасы, только одно беспокоило Никиту: а вдруг брови не в том месте начнут рости....Он пал на измену, и в экстазе, испытал на Таньке скользящий по бороде удар в печень...Теперь Таня не может пить спиртное...

ГЫ, Я СДАЛ !Теперь-то в городе убавится столбов...:36_5_11:Вот только у них какой-то станок поломался, сказали, чтобы через 7 дней за правами приходили...а должны выдавать на следующий день после экзамена...

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ! Желаю всегда знать чего ты хочешь...

Когда следующий раз?

та да))Такое может быть,если только он все-таки что-то шарил

>FiliN<

Конечно если знакомые устроили или "дядя" - все может быть... А вообще, пока что-то начнёшь зарабатывать, вспаткнешься о большое количество придурков и пидаасов

А не Коспаров ли вторые сутки под забором координаты ищет?

Спасибо!
Когда права получу Надеюсь это будет скороRINK:

как порешать Ястремского ???

Меня тоже єтот впорос, на всякий случай, интересует...
Жду ответа

Мля...сказали, "скорее всего, права будут только после Нового года"...уроды...прийдется обмывать два раза...

Это которая возле педулища? Напротив Мараканы?

Чудо_без_перьев

Именно она Кто с нами ещё пойдёт?

Почему?Может он просто обмывал новую доску из золотого унитаза?!

Вот у нас очень сильная команда в ХЛ - Челы . Играйют в тайме.

Челыыы...Да, часто с ними раньше шпилил на сервере...Снег рулит! ИМХО, читеры. В их команде по-моему ещё было 2 сильных игрока, я даже думал к ним в клан попроситься, но неожиданно для себя забил на халф.

кинь в ЛС задания, посмотрим....

Повод выпить есть Когда встречаемся?!

Ромарио, зачем умные мысли ,про платиновую крышку от унитаза, перебиваешь?!

Не видишь, что про жизненный смысл мыши пишем?

на 31 у всех свои планы, может 1го января гульнём?!

Сегодня звонил за права...гуаш закончилась - прав нет...

Ищешь смысл между строк?

ВТОРАЯ ГЛАВА
Жила была девушка Таня в ДНУ... и страшно влюблена она была в подонка Никиту из НГУ....Она познакомилась с ним когда стояла на улице и тут внезапно подбежал он, схватил за руку и сказал:"МЯСООО!"...На что девушка отметила:"САЛО РУЛИТ!!"...Вот так вот на удивление состоялась любовь.. Но Никита подонок был падок на ёжиков, любил тварь какую нибудь возыметь в тихаря от Тани. Часто этими тварями были кошечка Лиза, суслик Горизонтально Вверх и удав Ща Прокачу...Как ни странно эти твари были домашние животные Тани... придёт бывало к Тане, заставит её мясо готовить, а сам пока с сусликом балуется... Когда Никита сильно увлекался зверушками и совсем забывал про свою возлюбленную, Таня от скуки брала колбасу и начинала играться...Это невероятно действовало на Никиту,с ним начинало происходить что-то паранормальное... От впадал в состояние глубокой "измены", потому что никогда не думал, что колбасу можно использовать не по назначению...Поэтому брал колбасу и суслика, и пытался их скрестить...Получилась у него неведома зверушка - Сусликоколбас, Никита попытался оприходовать зверя, но ему что мешало, наверно колбаса. Взял он сусликоколбаса и пошел продавать на рынок..Сказал что это новая свечка от геморроя и продал за большие бабки. После этого они с Таней начали заниматься сексом по 30 раз за день и вскоре Никита стал импотентом. Пришлось опять обращаться в клинику по обмену органами. Нашли ему там пипиську Брежнева... Она была медлительная как и её первый хазяин. Но когда разойдётся.....Работала как отбойный молоток, пипиську наверно хорошо в клинике смазали, работала как новая (товарищщ Брежнев в молодости работал в колхозе и по вечерам любил оприходовать доярочку на сеновале). Вобщем пиписька нравилась и Тане и Никите, работала лучше всякой колбасы, только одно беспокоило Никиту: а вдруг брови не в том месте начнут рости....Он пал на измену, и в экстазе, испытал на Таньке скользящий по бороде удар в печень...Теперь Таня не может пить спиртное...Жизнь без спиртного, потеряла для неё всякий смысл...

Ну а чем их там рисуют? Гуаш закончилась, художники повесились...

Нигде флудеры так ещё не радовались...



(шутка наверное...)

Будут, когда станок привезут

Рости большой

По теме "эротоман": я не хочу знать и надеюсь, что не узнаю

Вобщем новую Опель тебе и чтобы пиво в баке не заканчивалось

Не пей перед лентой - пей вместо ленты...


(можно подправить)

Радио рулит! Чатовки раз в 2 недели...

Тема с ответами - преподы пропалят и буду менять задания...наслышан про это...

ВТОРАЯ ГЛАВА
Жила была девушка Таня в ДНУ... и страшно влюблена она была в подонка Никиту из НГУ....Она познакомилась с ним когда стояла на улице и тут внезапно подбежал он, схватил за руку и сказал:"МЯСООО!"...На что девушка отметила:"САЛО РУЛИТ!!"...Вот так вот на удивление состоялась любовь.. Но Никита подонок был падок на ёжиков, любил тварь какую нибудь возыметь в тихаря от Тани. Часто этими тварями были кошечка Лиза, суслик Горизонтально Вверх и удав Ща Прокачу...Как ни странно эти твари были домашние животные Тани... придёт бывало к Тане, заставит её мясо готовить, а сам пока с сусликом балуется... Когда Никита сильно увлекался зверушками и совсем забывал про свою возлюбленную, Таня от скуки брала колбасу и начинала играться...Это невероятно действовало на Никиту,с ним начинало происходить что-то паранормальное... От впадал в состояние глубокой "измены", потому что никогда не думал, что колбасу можно использовать не по назначению...Поэтому брал колбасу и суслика, и пытался их скрестить...Получилась у него неведома зверушка - Сусликоколбас, Никита попытался оприходовать зверя, но ему что мешало, наверно колбаса. Взял он сусликоколбаса и пошел продавать на рынок..Сказал что это новая свечка от геморроя и продал за большие бабки. После этого они с Таней начали заниматься сексом по 30 раз за день и вскоре Никита стал импотентом. Пришлось опять обращаться в клинику по обмену органами. Нашли ему там пипиську Брежнева... Она была медлительная как и её первый хазяин. Но когда разойдётся.....Работала как отбойный молоток, пипиську наверно хорошо в клинике смазали, работала как новая (товарищщ Брежнев в молодости работал в колхозе и по вечерам любил оприходовать доярочку на сеновале). Вобщем пиписька нравилась и Тане и Никите, работала лучше всякой колбасы, только одно беспокоило Никиту: а вдруг брови не в том месте начнут рости....Он пал на измену, и в экстазе, испытал на Таньке скользящий по бороде удар в печень...Теперь Таня не может пить спиртное...Жизнь без спиртного, потеряла для неё всякий смысл...Никита решил й помочь и впрыснул ей спиртное через клизму!..Домашнее животное попросило сделать ему тоже самое...

А ты конделябр держишь?

ВТОРАЯ ГЛАВА
Жила была девушка Таня в ДНУ... и страшно влюблена она была в подонка Никиту из НГУ....Она познакомилась с ним когда стояла на улице и тут внезапно подбежал он, схватил за руку и сказал:"МЯСООО!"...На что девушка отметила:"САЛО РУЛИТ!!"...Вот так вот на удивление состоялась любовь.. Но Никита подонок был падок на ёжиков, любил тварь какую нибудь возыметь в тихаря от Тани. Часто этими тварями были кошечка Лиза, суслик Горизонтально Вверх и удав Ща Прокачу...Как ни странно эти твари были домашние животные Тани... придёт бывало к Тане, заставит её мясо готовить, а сам пока с сусликом балуется... Когда Никита сильно увлекался зверушками и совсем забывал про свою возлюбленную, Таня от скуки брала колбасу и начинала играться...Это невероятно действовало на Никиту,с ним начинало происходить что-то паранормальное... От впадал в состояние глубокой "измены", потому что никогда не думал, что колбасу можно использовать не по назначению...Поэтому брал колбасу и суслика, и пытался их скрестить...Получилась у него неведома зверушка - Сусликоколбас, Никита попытался оприходовать зверя, но ему что мешало, наверно колбаса. Взял он сусликоколбаса и пошел продавать на рынок..Сказал что это новая свечка от геморроя и продал за большие бабки. После этого они с Таней начали заниматься сексом по 30 раз за день и вскоре Никита стал импотентом. Пришлось опять обращаться в клинику по обмену органами. Нашли ему там пипиську Брежнева... Она была медлительная как и её первый хазяин. Но когда разойдётся.....Работала как отбойный молоток, пипиську наверно хорошо в клинике смазали, работала как новая (товарищщ Брежнев в молодости работал в колхозе и по вечерам любил оприходовать доярочку на сеновале). Вобщем пиписька нравилась и Тане и Никите, работала лучше всякой колбасы, только одно беспокоило Никиту: а вдруг брови не в том месте начнут рости....Он пал на измену, и в экстазе, испытал на Таньке скользящий по бороде удар в печень...Теперь Таня не может пить спиртное...Жизнь без спиртного, потеряла для неё всякий смысл...Никита решил й помочь и впрыснул ей спиртное через клизму!..Домашнее животное попросило сделать ему тоже самое...Никита:"Хорошо, только если ты мне тоже сделаешь. ок?" ..Таня начала ревновать и была явно против любовного треугольника...

Ты не знаешь что такое железная хрень с воском на верхушках?

Он приехал к нам из Бобруйска?!

Мне да ДР 23го...но постараюсь появиться...

а в боре самая классная охрана.... если ты уже изрядно нажрался к тебе вежливо подойдут, попросят покинуть клуб самостоятельно или помогут. причем помогают как: облакатят тебя на себя. выведут на улицу, вызовут такси, посадят(а иногда, зависит от настроения конкретного охранника, угостят чаем, шоб раздуплился)... причем еще ниразу никого не ху..чили... такая же охрана и в Леднике.

Ну в Леднике - понятно...а в боре:emmm:

КАТОК РУЛИТ

ВТОРАЯ ГЛАВА
Жила была девушка Таня в ДНУ... и страшно влюблена она была в подонка Никиту из НГУ....Она познакомилась с ним когда стояла на улице и тут внезапно подбежал он, схватил за руку и сказал:"МЯСООО!"...На что девушка отметила:"САЛО РУЛИТ!!"...Вот так вот на удивление состоялась любовь.. Но Никита подонок был падок на ёжиков, любил тварь какую нибудь возыметь в тихаря от Тани. Часто этими тварями были кошечка Лиза, суслик Горизонтально Вверх и удав Ща Прокачу...Как ни странно эти твари были домашние животные Тани... придёт бывало к Тане, заставит её мясо готовить, а сам пока с сусликом балуется... Когда Никита сильно увлекался зверушками и совсем забывал про свою возлюбленную, Таня от скуки брала колбасу и начинала играться...Это невероятно действовало на Никиту,с ним начинало происходить что-то паранормальное... От впадал в состояние глубокой "измены", потому что никогда не думал, что колбасу можно использовать не по назначению...Поэтому брал колбасу и суслика, и пытался их скрестить...Получилась у него неведома зверушка - Сусликоколбас, Никита попытался оприходовать зверя, но ему что мешало, наверно колбаса. Взял он сусликоколбаса и пошел продавать на рынок..Сказал что это новая свечка от геморроя и продал за большие бабки. После этого они с Таней начали заниматься сексом по 30 раз за день и вскоре Никита стал импотентом. Пришлось опять обращаться в клинику по обмену органами. Нашли ему там пипиську Брежнева... Она была медлительная как и её первый хазяин. Но когда разойдётся.....Работала как отбойный молоток, пипиську наверно хорошо в клинике смазали, работала как новая (товарищщ Брежнев в молодости работал в колхозе и по вечерам любил оприходовать доярочку на сеновале). Вобщем пиписька нравилась и Тане и Никите, работала лучше всякой колбасы, только одно беспокоило Никиту: а вдруг брови не в том месте начнут рости....Он пал на измену, и в экстазе, испытал на Таньке скользящий по бороде удар в печень...Теперь Таня не может пить спиртное...Жизнь без спиртного, потеряла для неё всякий смысл...Никита решил й помочь и впрыснул ей спиртное через клизму!..Домашнее животное попросило сделать ему тоже самое...Никита:"Хорошо, только если ты мне тоже сделаешь. ок?" ..Таня начала ревновать и была явно против любовного треугольника...тем неменее домашнее животное(ДЖ) уже было заряжено порцией спиртного и взяло в лапу клизму...
Таня вырвала клизму и разбила её на четыре части...

Удафф??

Ломать?

ВТОРАЯ ГЛАВА
Жила была девушка Таня в ДНУ... и страшно влюблена она была в подонка Никиту из НГУ....Она познакомилась с ним когда стояла на улице и тут внезапно подбежал он, схватил за руку и сказал:"МЯСООО!"...На что девушка отметила:"САЛО РУЛИТ!!"...Вот так вот на удивление состоялась любовь.. Но Никита подонок был падок на ёжиков, любил тварь какую нибудь возыметь в тихаря от Тани. Часто этими тварями были кошечка Лиза, суслик Горизонтально Вверх и удав Ща Прокачу...Как ни странно эти твари были домашние животные Тани... придёт бывало к Тане, заставит её мясо готовить, а сам пока с сусликом балуется... Когда Никита сильно увлекался зверушками и совсем забывал про свою возлюбленную, Таня от скуки брала колбасу и начинала играться...Это невероятно действовало на Никиту,с ним начинало происходить что-то паранормальное... От впадал в состояние глубокой "измены", потому что никогда не думал, что колбасу можно использовать не по назначению...Поэтому брал колбасу и суслика, и пытался их скрестить...Получилась у него неведома зверушка - Сусликоколбас, Никита попытался оприходовать зверя, но ему что мешало, наверно колбаса. Взял он сусликоколбаса и пошел продавать на рынок..Сказал что это новая свечка от геморроя и продал за большие бабки. После этого они с Таней начали заниматься сексом по 30 раз за день и вскоре Никита стал импотентом. Пришлось опять обращаться в клинику по обмену органами. Нашли ему там пипиську Брежнева... Она была медлительная как и её первый хазяин. Но когда разойдётся.....Работала как отбойный молоток, пипиську наверно хорошо в клинике смазали, работала как новая (товарищщ Брежнев в молодости работал в колхозе и по вечерам любил оприходовать доярочку на сеновале). Вобщем пиписька нравилась и Тане и Никите, работала лучше всякой колбасы, только одно беспокоило Никиту: а вдруг брови не в том месте начнут рости....Он пал на измену, и в экстазе, испытал на Таньке скользящий по бороде удар в печень...Теперь Таня не может пить спиртное...Жизнь без спиртного, потеряла для неё всякий смысл...Никита решил й помочь и впрыснул ей спиртное через клизму!..Домашнее животное попросило сделать ему тоже самое...Никита:"Хорошо, только если ты мне тоже сделаешь. ок?" ..Таня начала ревновать и была явно против любовного треугольника...тем неменее домашнее животное(ДЖ) уже было заряжено порцией спиртного и взяло в лапу клизму...
Таня вырвала клизму и разбила её на четыре части...Таня тогда неподозревала что её жизнь наволоске...Обстановку разрядило чудо-животное: сусликоколбас, который прискакал на колбасе в родные пенаты...

Нород Бобруйска с Каспаровым?

Ага Приятная закономерность. На каждую чатавку кто-то рождаетсяRINK:

Какая радость

кто такой Кспаров ?

Ты умный?

Партмоне, партмоне для прав, просто клевую сумку(молодежную)...и в добавок напиши стишок

ВТОРАЯ ГЛАВА
Жила была девушка Таня в ДНУ... и страшно влюблена она была в подонка Никиту из НГУ....Она познакомилась с ним когда стояла на улице и тут внезапно подбежал он, схватил за руку и сказал:"МЯСООО!"...На что девушка отметила:"САЛО РУЛИТ!!"...Вот так вот на удивление состоялась любовь.. Но Никита подонок был падок на ёжиков, любил тварь какую нибудь возыметь в тихаря от Тани. Часто этими тварями были кошечка Лиза, суслик Горизонтально Вверх и удав Ща Прокачу...Как ни странно эти твари были домашние животные Тани... придёт бывало к Тане, заставит её мясо готовить, а сам пока с сусликом балуется... Когда Никита сильно увлекался зверушками и совсем забывал про свою возлюбленную, Таня от скуки брала колбасу и начинала играться...Это невероятно действовало на Никиту,с ним начинало происходить что-то паранормальное... От впадал в состояние глубокой "измены", потому что никогда не думал, что колбасу можно использовать не по назначению...Поэтому брал колбасу и суслика, и пытался их скрестить...Получилась у него неведома зверушка - Сусликоколбас, Никита попытался оприходовать зверя, но ему что мешало, наверно колбаса. Взял он сусликоколбаса и пошел продавать на рынок..Сказал что это новая свечка от геморроя и продал за большие бабки. После этого они с Таней начали заниматься сексом по 30 раз за день и вскоре Никита стал импотентом. Пришлось опять обращаться в клинику по обмену органами. Нашли ему там пипиську Брежнева... Она была медлительная как и её первый хазяин. Но когда разойдётся.....Работала как отбойный молоток, пипиську наверно хорошо в клинике смазали, работала как новая (товарищщ Брежнев в молодости работал в колхозе и по вечерам любил оприходовать доярочку на сеновале). Вобщем пиписька нравилась и Тане и Никите, работала лучше всякой колбасы, только одно беспокоило Никиту: а вдруг брови не в том месте начнут рости....Он пал на измену, и в экстазе, испытал на Таньке скользящий по бороде удар в печень...Теперь Таня не может пить спиртное...Жизнь без спиртного, потеряла для неё всякий смысл...Никита решил й помочь и впрыснул ей спиртное через клизму!..Домашнее животное попросило сделать ему тоже самое...Никита:"Хорошо, только если ты мне тоже сделаешь. ок?" ..Таня начала ревновать и была явно против любовного треугольника...тем неменее домашнее животное(ДЖ) уже было заряжено порцией спиртного и взяло в лапу клизму...
Таня вырвала клизму и разбила её на четыре части...Таня тогда неподозревала что её жизнь наволоске...Обстановку разрядило чудо-животное: сусликоколбас, который прискакал на колбасе в родные пенаты...Сусликоколбас был очень весел, и парочка решила что это всё из-за колбасы, они взяле по колбасе и...решили МФнуть и без того чудесную зверушку:..

Лучший клуб - клуб с двумя и более танцполами, или с одним, НО без пАпсы!

И ГДЕ В КИЕВЕ ЗА 200 грн - 60(дорога)= 140грн ЖИТЬ 2 ДНЯ?

да)) А то будем потом всем форумом нянчить

Чудо_без_перьев

Отчество предумывать...

Что там за музыка?

Потом в новостях: "Студенты голодают в палатках на майдане в Новый год с лозунгом "Мы против повышения стипендии"!". Акцию спонсирует Зектор НГУ, организатор gum4ik"

NITRO, тогда Клутка рулит - там вообще крыши нет!

Вы не против, если я отвечу на ваш вопрос тишиной?

При этом ТАК чтобы запах палёной резины не выветривался из квартиры ещё месяц после этого.....

4iLLy

Резину нужно не палить, а юзать по назначению

Улица Красная, напротив ГАИ, есть автошкола - там новые машин(авео)

NITRO, flame: чили рулит, я свидетель!

2 БОБР
Антоха скажи плиз, во сколько тебе обошлось обучение? можешь в личку

А то через 2 месяца 18 стукнет, пойду учицца

GlukiN

НЕТ! в большенстве школ уже, в данный момент, идёт набор групп на март/апрель!По-этому ты сейчас идёшь и записываешься на курсы, которые будут через 2-4 месяца!
Кстати , ты можешь начать учиться в школе в 17, а в 18 сдать на права!

Заплатил: 707 за обучение теории, 215 за 10 занятий практики, 286 за экзамен и страховой полюс, 84 за мед. справку, 12 за фотографии,
итого 1304.

ВНИМАНИЕ!
Не ходите в школу в верху Короленко!Препод по теории хороший, а по практике 2 быка, которых вы постоянно где-то должны ждать в машине...Козлы вобщем...