4iLLy

Сделайте раздел ММФ!

Хай Алехандро! Заходи к МехМату в гости

6630... красавчик. в Нокии сидят отцы. И не знаю что там админу не нравиться.. НО Смартфоны этот вещь.
посмотреть фильм на лекции, или полазить по сайтам на мат. анализе....

ДЯКУЮ АДМИН

Мат. анал - Бойцун Лилия Георгиевна. бабушка однозначно отжигает, ещё и конспекты у неё классные и понятно всё.
Высш. алгебра - Вася тоже крутой чувак. Иногда у него случается хард резет и он не может 5+7 сложить

Про100р а тебя как зовут то?
А то я тоже его закончил в этом году.

аналогично с МЕХ-мата.
Всё равно вся старая гвардия на Примате это с МЕха

Зовут меня Даниил. 17 лет.Я не ребёнок. Я уже большой и толстый! пошёл на МЕХ-мат. Знаю зачем, знаю почему.
И уже даже начал чуствовать что на мех-мате из меня человека сделают, предварительно изнасиловав в мозг.
И конечно же я тоже рад, что нету биологий, химий ( хотя сам из Хим. лицея

Я начинающий стритер, так же иногда когда мозги от Матанализа начинают вскипать, еду на Дёрт и неумело пытаюсь там прыгать.

Велосипедисты всех стран обьединяйтесь.
У кого какой велик? Где катаемся? (кроме горки конечно

Dj Shiwcha! - мега Джедай всех времён и народов!

А вообще драмэнбэйзззз!
и жёсткое прежёсткое Электро. Прогрессив хаус и трансуха.

И ваще я поклоняюсь городу Чикаго в котором впервые забахали наши чернокожие друзья первый хаус! Вся клубная культура началась с него!

я не понял, а среди студентов чтоль нету оверклокеров?
Камон еврибади. Долой всю эту мурню! Надо всё РАЗГОНЯТЬ!
Процы все гонятся, память гонится, видео гонится, память на видео гонится!!!!! УРА ОВЕРКЛОКИНГУ!

на самом деле из 3000+ Атлона можно не затрачивая никаких денег сделать 4000+... сам лично разгонял человеку. Уже 2 года комп работает.
Дома стоит Пень 4 на ядре Northwood легендарного степпинга D0 он у меня с 2.4 до 3.6 гонится как миленький.

Так что люди не тупите. Гоняйте свои компы. На крайняк позовите меня. Я за бутылку пива вам сделаю

Фаерфокс рулит. и вообще все open-source проэкты рулят.

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.
Сидит он значит, сидит и думает:
"Интересно, а почему орбиты платен плоские?"
И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит:
"Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!"
И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней.
"Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"
- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.
- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответ
Он подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!
Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал:
"А почему бы мне не поехать в Крым?"
Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце...
"Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу... Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."
На этих словах его разбудил миллиционер:
- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель.
Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ.
"Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"
И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!

Ответ модератору:
1. Многое зависит от степпинга ядра твоего проца, потому что атлонов 3000+ было много и они очень отличаются по тепловыделению и разгонному потенциалу. скачай прогу CPU-z. и напиши что у тебя там пишет.2500 єто как правило предел для стандартного кулера, который был в изначальной комплектации. Вообще Если сравнивать Пень4 ( замечу их производство сейчас закрывают) и Атлонов (не двухьядерных)
То Атлон 3000+ просто в пух и прах рвал любой Пентиум. К сожалению и мой

Ответ FRODO.
Технология заимствования памяти для нужд видеоакселлератора используется только в самом дешёвом секторе видеокарт.
ТО есть среди видеокарт на чипах ATi (ныне уже АМД)
это были X300, X1300. Технология называется Hypermemory
У Nvidia такие видеокарты были серии 6200, 7200 (которые являются практически аналогами.
Так же есть чипсеты с интегрированным видеоядром, от ИНтел, АТИ, Нвидиа. у всех эта технология называется по разному, но суть её одна и та же. Эта технология работает, но использование оперативной памяти НЕ НАБОРТНОЙ, увеличивает сильно путь от контроллера памяти видеоядра до самой памяти. поэтому СКорость этой фишки весьма низкая. ПРи этом сами понимаете при использовании бюджетного компа с 512 оперативы ( к примеру) если из них 256 будет хаваться видеокартой... система будет изрядно тормозить.

Но в очень дешёвых компах и маленьких Ноутах эта технология имеет успех.

ещё вспомнил у Нвидии эта фишка называется TurboCache
И семпрон 2400+ гонится как миленький, греется очень незначительно. И при равной частоте с Атлоном проигрывает ему от силы 2-5 процента.

ТВой семпрон на хорошей матери
( хорошая мать это ASUS, DFi, AbiT) можно погнать до 2400 МГЦ

Я честно тебе советую поставить нормальное видео с нормальной набортной памятью. Например 7300GT дешёвая видеокарточка стоимостью 90 баксов будет значительно опережать 7200 со всеми этими подкачками. Так я вообще для домашнего компьютера на котором иногда хочется поиграться не ставил бы что-то с этими подкачками.

Сразу предпреждаю что для разгона нужны
1. Прямые руки 2 штуки.
2. мозги
3. отсутствие боязни лазить в Биосе и перефтыкать перемычки на матери.
3. отсутствие боязни потерять гарантию.
И ещё я НЕ НЕСУ НИКАКОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА то ЧТО ВЫ ОБОЛДУЙ и можете повредить себе комп.

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты платен плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу... Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..
Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.

оболтус, Лёха же с Физфака.... хотя какая в попу разница...
Радиофизу респегть!

20 ноября день первака!!!!
Я как представитель студсовета официально ЭТО ПРОВОЗГАЛАШЮ!
УРА УРА УРА.
ВСЕ вопросы можно задать мнеRINK:

Я себе по дурости купил в Спортмастере ( никогда это не делайте)
велик KONA Fire mountain за 800 баков...

Когда начал на нём мочить, то оказалось что он для этого не предназначен. Начал его переделывать.
Сейчас уже поменял резину, поменял педали, завтра куплю новые обода.


Но этт фигня. Учиться можно и на дровах. люди в своё время на ТИСЕ такое вытворяли

СинееееееБЕЛО ГОЛУБОЙ....
Днепр ФПИРЁДДДД

Если с кого то ничего не спрашивают приходите к нам когда будут СОпромат обьяснять. Вместе "отдыхать будем"
и вообще не верю что На ПРимате легко, это ж дитя Мехмата значит на нём по определению не может быть легко.

НГУ ПРЕВЕД!

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты платен плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу... Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти.... Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку

у меня в разогнанном состоянии живёт уже 3 года, у друзей тоже атлоны разогнанные мной живут уже пару лет.
Ты главное скачай прогу S&m и SpeedFan.
Первая грузит сильно проц так что он сильно греется, вторая показывает температуру. Если во время теста температура поднялась до 70... стоит чуток разгон уменьшить

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты платен плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу... Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти.... Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом

69.... часто ошибался на пол сантиметра

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты платен плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу... Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти.... Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемы
Щупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил

1. потому что бухает тот кто бухает последним!
2. синячить будем в цивилизации
3. я в студсовет сразу залез.

overclockers.ru - МЕККА всех компьютерных энтузиастов.
мануала как таково го нет. для каждой конфиги он разный

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты платен плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу... Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти.... Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград

УРА. купил новые обода.

Купить хороший велик можно только в маленьких конторках...
например у Тараса на ул. Красной (магазин Велосервис)
например на улице СТроителей у Вити...
на улице Фрунзе - Велоднепр

Но не в коем случае не у Рычагова. Он очень сильно обманывает на деньги. Люди не знают сколько велик должен стоить ( новчики например) и он их на 1000 на 2000 гривен обманывает.

Но самое главное определиться что ты делать на велике хочешь.
Дёрт, стрит, кросскантри, триал, фрирайд, даунхилл.... для каждого стиля нужен свой вел

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты платен плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу... Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти.... Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие

ой чего мы только не готовили!
Должно быть интерестно.

Я как выпускник лицея при хим-техе напоминаю заснувшему ХИМХЛАМУ что ЗАВТРА ВСЕМ В ТАЙм-аут...... УРААА.....

А я скажу верните мне 25 грн....
5 грн исключительно как компенсация.... и так бедный студент, а сколько можно было пива накупить на 20 грн...

вместо того чтобы:
1. стоять в очереди
2. стоять в очереди в гардероб
3. выслушывать гламурненький трындёж в исполнении хим-теховских экономистов
4. стоять в очереди в туалет
5. Так и не услышать нормальной музыки.

одно слово БЫКОТЕКА.... аж абыдна...

ну не знаю у него репутация фиговая. и я в принципе готов признать что кроме этих мелких псевдо магазинов расположенных часто в гаражах и подвалах толковых велосипедных магазинов европейского уровня, с достойным уровнем обслуживания в городе нет...

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты платен плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу... Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти.... Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке! Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят....

и я за встречу! только вот повод профтыкали.....
Хотя... Как там насчёт отметить месяц создания форума ну или ещё чего нить в этом роде?

ага канешна.. МЕх-мат как самый бедный на контрактных студентов не может себе позволить бесплатные билеты к сожалению.

но согласись что это фигня когда магазин в подвале в нём сидит какое то замусоленное чудо без экономического образования и пытается тебе продать велик по абсолютно не рыночной цене. Энтузиасту деватся не куда, а вот ламер лучше пойдёт в СпортМастер купит себе какую нибудь хрень и будет там платить 50 гр. за то чтобы ему подкрутили болт.

Вот если бы были нормальные магазины со своими сайтами, с рекламой, менеджерами, обслуживанием КАТАЛОГАМИ в конце концов... вот тогда совсем другой разговор.

А товарищу админу могу посоветовать чёто типа Хард-тейла.... и через бордюр прыгнуть и покататься можно. НО мочить на нём и себе и велику дороже.

про УПА только бы помолчал... я бы этих уродов поубивал.. они значит воевали за немцев, потом перекинулись за нас. И ЭТО бойцы что ли?? Та это продажные шлюхи обычные.

А насчёт рус. языка. ТО он должен быть по ЖЕЛАНИЮ изучаем там где живёт много этнических русских. ТО есть на востоке. ВОт как Бельгия. В обеих её частях учат французский, но в одной из них ещё и голландский. ибо необходимость насущная.

ГЭНДЕЛЬ ФОРЕВА!! кстати когда в следующий раз туда идём?
степуха ведь ждёт!

а я сразу понял что это лажа
сразу понятно если человек просить сделать погромче динамики или надеть наушники то оттуда что-то заорёт

та ну тема- фигня. всё давным давно известно:
1. уверенный в себе ( у женщин инстинкт - она должна быть уверена в мужчине, в его силе, надёжности, адекватности)
2. Развитый физически ( опять инстинкт - потомков то рожать хочется здоровых)
3. ещё девушки любят мытых мужчин... можно быть одетым в последнее ПодвалЭНДГабанна, но должны быть мытыми волосы, подстриженны ногти и чистые трусы

И если соблюдать эти правила то как говорил Вилл Смит - "любой парень в любой ситуации может вскружить голову абсолютно любой девушке"

нееее ты неправильно понял. Русский язык должен быть опционально предложен как иностранный в восточных школах. не обязательно, а именно по желанию.
А украинский обязателен везде должен быть. это и ежу понятно

а почему бы и не пропагандировать?
Если им так нравится трепать языком пусть треплются... вон у нас уже какой год хотят отобрать Крым, Харьковсую область присоединить к России. ЭТО всё политические инсенуации - не больше. умные люди на эту хрень внимания не обращают

сейчас в городе - ДА. тебе придётся идти в подвал и надеятся на точ то ты со времён покупки остался с продавцом в хороших отношениях.

Хардтейл - это слегка укреплённый Кросс-кантри.
Шоссейник - это велик типа на котором Ленс Армстронг гоняет. то есть очень тонкая рама ( вес маленький) и очень тонкие колёса ( по асфальту тольше не надо)
Кросс-кантри - это велик на котором можно по идее слегка помесить грязь и не боясь спрыгнуть с небольшого борюда. Скажем это велик для города. Но всё равно он слишком хрупкий.
лучше хардтейл.

точнее для того чем ты хочешь заниматься - лучше хардтейл. просто кататься по набережной - само то.

самая высокая степуха на МЕх-мате... так сказать за дрючню которую нам устраивают. 150 грн.

ураааа... мы все набухались в зюзю, накурились кальяна и моя группа выйграла приз зрительских симпатий....УРААА

только предварительно посмотрив инете сколько стоит каждая деталь и жёстко торгуйся в Рычаговом. Он любит ничего не знающих велосипедистов на бабки кидать

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу... Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти.... Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке! Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?

"тебе ж говорили на распределении, что на мехмате учится будущий ректорат, вот им и дают больше, как будущему руководству." - это само собой. у нас выращивают или учёных или руководителей. Ибо после мех-мата тебе не страшен даже чёрт. И поверь Примат это дочка МЕХ-мата... поэтому там не могут дрючить сильнее чем нас

можно быть и хиляком... просто мужик который ходит на каратэ и в обычной жизни может похвастаться только шириной плеч и большими мышцами по сравнению с дистрофаном - на деле поздной ночью защитит девушку от гопников. А хиляк будет лапу сосать. Сильынм быть надо. Это не обсуждается. Просто потому что пока ты с девушкой - ты за неё отвечаешь.

Качалка это АЦЦТОЙ. ходите на фрифайт, на каратэ, на бокс, на кикбоксинг.... любого культуриста можно одной левой хорошим ударом.

я хожу на фрифайт и при этом учусь на мех-мате то есть не даун. Отсюда вывод - дебилом ты не станешь. и вообще у мужика даже в генах заложено то что он должен быть СИЛЬНЫМ, а не сопляком

ага... вот только прикольно когда приходят в банк или другую коммерческую контору Экономист и мехматовец. То как ты думаешь у кого будет выше зарплата и кого с большей вероятностью возьмут??? так что вопрос о том зачем нас так сильно дрючат закрыт.

нет не стрелятся.... тогда надо отправить девушку в тренажёрный зал... пусть тебя охраняет

сидел пару раз в 7 секторе.... так сказать между двумя фанатскими секторами.... честно говоря ну его в болото.....

вот по телику показывают что в Англии есть стадионы с большими экранами там можно повтор посмотреть...
а у нас футбол это праздник пива, водки семечек... и как правило кто куда зачем и почему забил нифига не помнишь

нифига танец бешенных БАБОК в исполнении группы МХ...
ну и конечно страусы.
Мы получили награду " приз зрительских симпатий" и ниипёт

нее это мы угораем с Кондратюка....
"и пошёл значит князь Олег и замочил их"

А Якунин тоже мега зверь. Мы его называем горыныч-комунист.

а ты значит хочешь сказать что Specialized вообще никогда не ломается. особенно мне понравился малый во дворе который сказал что Спешы собирают в Англии, а Авторы в тайване поэтому автор это аццтой. Что что а ТЫ Серёга пиарить умеешь хорошо

Я вообще просто за нормальный магазин с нормальным обслуживанием потому что сломать можно что угодно. и Во вторых хочеться иметь каталог с железяками - а не пускать слюни на русский журнал МТБ.....

Потому что сейчас велосипедный бизнес выглядит как мелкое барыжничество.....
У тебя более цивилизованная организация, но и она имеет большой минус - одними Спешами сыт не будешь

Антоха оболтус.... Нвидиа делает ВИДЕО-чипсет. а Видеоадаптеры выпускают другие фирмы используя её чип

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу... Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти.... Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке! Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу... Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти.... Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке! Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку

спор дело неблагодарное

чувственный и внимательный....
внимательный это согласен...но вот чувственный...
чувственный мужик мне почему представляется геем. ИМХО

мысль...надо бы такое на мех-мате устроить....

мне главное чтобы могла много и вкусно сделать покушать. Путь к моему сердцу лежит через громадный вечно голодный желудок - особенно после тренировок

я вообще считаю что на футбол у нас ходит слишком много людей которые приходят не ради футбола...а просто потому что хотят выбросить эмоции свои... они орут, матюкаются и на своих и на чужих и на судью даже если он прав.... а потом дерутся как правило безпричинно.... таких мне кажется многовато у нас.

спиженно не спиженно.... а люди полахали

а блондинки кушать готовить умеют?

Марик не гони.... это нормальный вполне здоровый организм... зовут Костя... я только вспомнить как он выглядит не могу

велик который тебе нажуен называется ХАрдтейл. Это велик который для УЧЁБЫ то что надо.
троицкий даже не рассматривай.
а зимой кататься клёво я обожаю.

и насчёт Рычагова. Подумай - ты ведь сообразительный парень.
Если человек занимается почти эксклюзивной поставкой всякой велосипедной фигни в городе. Кроме него ну почти никого нет.
Ясно что МОНОПОЛИСТ имеет право завышать цены ( я бы тоже так делал)
поэтому я тебя не отговариваю тебя у него покупать, я советую посмотреть сколько детали стоят в интернете и потом идти к нему и уже знать хотя бы приблизительную цену.

Ну а вообще среди велосипедистов города про него ходит дурная слава.... это конечно непотвреждённые данные.... но в каждой шутке есть доля правды....

а против велосипедов которые он продаёт вообще ничего плохого не имею. Качество велосипедов от продавца не зависит.

если MOV'a штормит то это ховайся...

а если по делу то честно говоря хоть и люблю Фаерфокс, но его на некоторых сайтах глючит... Опера тоже иногда коряво сайты читает... и только всеми нелюбимый Осёл их открывает... парадокс

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!..

наслаждение может быть от жратвы которую девушка мило приготовит для парня когда он приползёт уставший с тренировки... вот это я понимаю наслаждение

Так. всё прекратить флейм!

ЗЫ "Смык" из факин манки
ЗЗЫ "Ксюша" из вери факин манки

Я ГОВОРЮ НЕ ПРО всякую хрень которую продают в Терре и Метро..
ТО велосипедами можно назвать с натяжкой.

Я говорю про качественные велосипеды от именитых производителей.
Так вот Сергей занимается подобными великами. Велосипеды которые он продаёт ( и не только он) просто чуть ли не на порядок надёжнее качественее....
сравнил велосипед на троицком который может стоить 600 гривен и например одну только переднюю вилку которая самая дешёвая может стоить те же 600 гривен.....

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....

Дохлый рыцарь - не рыцарь вовсе!

Если не накормить то тут не то что о сексе думать.. тут у рыцаря даже на поцелуй сил не будет....

ПОтом настоящий рыцарь должен подрыхнуть пару часиков.... потом встать и ещё раз что нибудь перекусить.... потом начнётся футбол, то есть в ход пойдёт пиво.... потом он опять заснёт...

Так вот ваша задача перехватить рыцаря после того как он поспал и опять не начал есть. В таком случае у вас ещё есть небольшой шанс что он увидит что вы там накрасились ну или новый макияж сделали...

ээээ ну если она будет долго передо мной лазить в обнажённом виде так и не сделав похавать.... то в принципе придёться заточить и её.

нафиг тогда нам блондинки если они хавать не умеют готовить..

Сделайте конкурс типа
"кто быстрее всех принесёт мне кусок жаренного мяса и бутылку пива!"

Чур я буду лично конкурсанток оценивать

В нашем мире просто полно неуверенных в себе людей. И вообще мир делиться на управляющих коих мало.. и тех кем надо управлять. Так что говорить о влиянии на людей.... не знаю... даёшь человеку задание - он делает потому что ты его начальник. Вот и всё.... Поэтому моя цель это создать Империю чтоб она была всем Империям ИМПЕРИЯ!

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу"

добавить нечего.
Теперь по прошествии нашей содержательной беседы тебе в принципе остаётся только определиться, поехать и купить то что решил.

Но я всё же категорически против троицкого....

Есть такая поговорка - МЫ не настолько богаты, чтобы покупать дешёвое.

MOV просто сам скрытый ботан... это он пытался тут устраивать гадкую пропаганду своего мерзкого Ботанического учения.....

Сгореть ему в аду!

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло?

Неее анархия аццтой...

Какой бы ни был строй так или иначе выживает сильнейший умнейший и хитрейший. ОТсюда вывод: Надобно пошустрее заработать миллиардов 100 (для начала) и спокойно керувать миром

а насчёт "что вы умеете?" - анекдот старый.....

- Девушка вы танцуете?
- Танцую, пою, стихи читаю....
-Что ты плетёшь?
-плету косички, вышиваю крестиком....

КАЮСЬ... пропустил... а когда это хоть было?

эхх.... профтыкал.... хотя всё равно моя родная кафедра Теормех

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...

а я Албанский СОТОНА

нет не заменимых людей

с Международки много друзей... но БЛЯХА муха как я рад что я там не учусь.

я просто поражаюсь как люди 5 лет тратят деньги и выходят от туда с пустой головой. Я конечно не про всех. Но главная гламурно-блондинистая составляющая международки именно такая.

если получиться спроводить родителей куда нибудь фпечь..... тогда у меня дома с ёлкой водкой и друзьями... на этом мысли останавливаются...

девушки любят подонков....

есть такой правило.. можно его отрицать, можно кричать, вопеть и топать ногами... но жизненный опыт показывает что правило жжот.

"С дамой надо себя вести как со шлюхой, а со шлюхой - как с дамой. "

вытираю слёзы из-за дикого двух-минутного регота

Maximka - зачот!

не гони наш ЙУРик жёсткие шашлыки бабахает

и вообще мне этот рассказ нас напомнил

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению...

ПРОСТО даже родители какие бы они богатые не были - вечно жить то не могут..... и даже если они вам после себя оставят кучу денег и громадную нефтяную компанию я ОЙ как не уверен что вашей пустой головы вам хватит чтобы всё это не растрынькать.

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению... косить головы рэпперов!И заставлять их скуривать свои же головы... Не подумал Никита..ЧЁ за фигня? Нах мне бурундучки с их хозяйством? И поехал он к 9 корпусу ДГУ цеплять блондинок.

стоять!!!!! Вашую дружную радиофизную компанию надо бы разбавить бравым мех-матовцем! я уже прям чую запах двух, трёх литров пива!

ФПЕЧЬ мерзавца

оооо чувааак!!!! а я уж подумал что тут оверклокеры кроме меня не водятся!

попробуй в настройках биоса убрать привязку пси-экспресса к частоте гипертранспорта.... это как вариант... вряд ли чтоб проц перегревался. семпроны очень холодные чипы

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут ЙОжЭг. Мне 18 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в жопе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до в 2. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня член и частенько попадает мне прямо в пися Однажды я не вытерпел и сказал ей: "ебать я вас хотел". Мой папа работает ёбарем и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "фуфлик!" И заставляет меня чинить его жопу. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается мёд. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в литрбол с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не ЙОжЭг, а Свинья ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не жук, то ты поймёшь как мне хуёво. Дорогой Дедушка мороз - красный мозг забери меня к себе или вышли мне член. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на пива. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой шлюхь. Дед Мороз, пойми как мне хуёво. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне хорошо. Помни что я верю в тебя сука !

Деду Морозу ! ЙОжЭг

та с ними не весело как по мне....

все как правило (есть исключения, мало их правда) хилячки и тупые.
я бы их пинал, а блондинок бы использовал как водителей.

Ну зачем то же им машины покупают!
вот пусть возят интеллектуальную элиту

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению... косить головы рэпперов!И заставлять их скуривать свои же головы... Не подумал Никита..ЧЁ за фигня? Нах мне бурундучки с их хозяйством? И поехал он к 9 корпусу ДГУ цеплять блондинок. И КОСИТЬ ИХ БЛОНДИНИСТЫЕ ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ!!!...И заставлять их скуривать свои же головы... ВМесто блондинки ему попался возле 9-го корпуса Поляков!

у наушникофф одна функция. ЗВУЧАТЬ!
СВЕН - китайское говно. koss - porta pro - реально рулят, бассы у них просто охренительные, но всё равно koss это средний уровень.
Хочешь хорошие уши то это Sennheiser, Technics, Pioneer.
Отличаются они просто как небо и земля. Неодимовые магниты, качество проводов, и просто надёжность. ЗА это стоит платить большие деньги.

ХОчеться хочеться СНЕГА!
На велике по снегу кататься просто офигенно!

ЗЫ увидите зимой психа на велике - этт я

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению... косить головы рэпперов!И заставлять их скуривать свои же головы... Не подумал Никита..ЧЁ за фигня? Нах мне бурундучки с их хозяйством? И поехал он к 9 корпусу ДГУ цеплять блондинок. И КОСИТЬ ИХ БЛОНДИНИСТЫЕ ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ!!!...И заставлять их скуривать свои же головы... ВМесто блондинки ему попался возле 9-го корпуса Поляков!
"Опа, а это что за чудо такое?" - подумал Никита и почесал "товарища Сталина" Та это ж ректор ДНУ! Размахнулся НИкита "товарищем Сталином" и бахнул ректора по лбу аж искры полетели.

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению... косить головы рэпперов!И заставлять их скуривать свои же головы... Не подумал Никита..ЧЁ за фигня? Нах мне бурундучки с их хозяйством? И поехал он к 9 корпусу ДГУ цеплять блондинок. И КОСИТЬ ИХ БЛОНДИНИСТЫЕ ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ!!!...И заставлять их скуривать свои же головы... ВМесто блондинки ему попался возле 9-го корпуса Поляков!
"Опа, а это что за чудо такое?" - подумал Никита и почесал "товарища Сталина" Та это ж ректор ДНУ! Размахнулся НИкита "товарищем Сталином" и бахнул ректора по лбу аж искры полетели.Тварищ Поляков, был привыкшим к такому дружественному приветствию и... не растерялся. Он схватил свой ИНтеграл и бахнул им НИкиту.

БОБР - ЖОшЪ

Каменное лицо вообще игра на все времена, а не только когда пьяный

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению... косить головы рэпперов!И заставлять их скуривать свои же головы... Не подумал Никита..ЧЁ за фигня? Нах мне бурундучки с их хозяйством? И поехал он к 9 корпусу ДГУ цеплять блондинок. И КОСИТЬ ИХ БЛОНДИНИСТЫЕ ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ!!!...И заставлять их скуривать свои же головы... ВМесто блондинки ему попался возле 9-го корпуса Поляков!
"Опа, а это что за чудо такое?" - подумал Никита и почесал "товарища Сталина" Та это ж ректор ДНУ! Размахнулся НИкита "товарищем Сталином" и бахнул ректора по лбу аж искры полетели.Тварищ Поляков, был привыкшим к такому дружественному приветствию и... не растерялся. Он схватил свой ИНтеграл и бахнул им НИкиту...Бойня продожалась 10 минут... Под конец интеграл засох и отвалился

А ты что не знаешь что такое Германия?

ну как могут быть наушники хорошими за 40-50 гривен? такие уши любой радиотехник тебе и за 5 гривен спаяет.
Да свен всю жизнь делала уши, но всегда говняные.

Если тебе нужны нормальные не рыпящие басы, уверенные не завышенные мидбасы, не чересчур громкие высокие частоты то однозначно Сеннхайзер, техникс, пионер, косс ( но коссы уровнем пониже)
ещё есть неплохие AKG.

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению... косить головы рэпперов!И заставлять их скуривать свои же головы... Не подумал Никита..ЧЁ за фигня? Нах мне бурундучки с их хозяйством? И поехал он к 9 корпусу ДГУ цеплять блондинок. И КОСИТЬ ИХ БЛОНДИНИСТЫЕ ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ!!!...И заставлять их скуривать свои же головы... ВМесто блондинки ему попался возле 9-го корпуса Поляков!
"Опа, а это что за чудо такое?" - подумал Никита и почесал "товарища Сталина" Та это ж ректор ДНУ! Размахнулся НИкита "товарищем Сталином" и бахнул ректора по лбу аж искры полетели.Тварищ Поляков, был привыкшим к такому дружественному приветствию и... не растерялся. Он схватил свой ИНтеграл и бахнул им НИкиту...Бойня продожалась 10 минут... Под конец интеграл засох и отвалился.Соболезнования выражало все ДНУ, блондинки плакали... и вырывали со своей пустой башки волосы

Вы забыли ЧТо Тель-Авив это Израиль?


хава нагила, хава нагила

очень правильный вопрос! а вдруг на планете Марс?

А тут вообще кто-то что-то говорил?

я хожу на фри-файт.
попутно после тренировки час полтора провожу на тренажёрах.
кушай много мяса, не рви сразу слишком большой вес ( постепенно наращивай) и обязательно совмещай с боевым видом исскуств.. у качков мышцы закрепощены и удары у них хреновые. Надо сначала накачать мышцу а потом её разработать.

Дмытро... ты меня удивляешь
www.pokupaj.com.ua

а ещё была акция Сними вовремя резинку. Девушки раельно офигевали.

Вы товарисчи только на словах такие смелые. А на самом деле чёртассдва к красивой блондинке подойдёте время спросить.

2PEN
1. Ты на обычном телефоне можешь посмотреть фильм любого формата и с любым разрешением? НЕТ. на смарте - да.
2. ЭТО на е398 маленький экран а на смартах он классный, и на нём удобно редактировать вордовские файлы и экселевские таблицы
3. у тебя диктофон может записывать разговор? безбожно врёшь. такое только смарты умеют.
4. Смарты берут умные люди ценящие свои деньги и время.

ДЛя меня смарт это не понт а необходимость, реальный понт это 8800, всякие Разер В3 и прочее....

не держал в руках не утверждай. А я пользовался и тем и тем.

почему интерестно в корпоративном мире всем бизнессмены пользуются Смартами?

для них создана серия Е у Нокии, для них созданы БлекБерри, для них созданы Палмы, Эрикссоны серии 9хх

в тёлок мы и на дне первака переодевались, и не только в тёлок, а и в бабушек.... МЕх-Матовец он сука хитрый!

НЕТ НЕТ НЕТ. я против любых таблеток. Ну вот смотри я с прошлого года набрал килограмм 5. Пуза ноль, не вырос ни на санттиметр, просто все 5 кило ушли в мышцу.

Странно..... тут видно собрались мега романтики?
Наверно поют песенки под окнами любимой, стихи им пишут и девственнности лишаются лет эдак в 30 после свадьбы? Поздравляю!

Я считаю что от девушки можно получать и удовольствие от общения, и тесной дружбы, и от секса. Что в этом плохого? Мужик хочет женщину и этого нечего стыдиться. Это нормально. в Конце концов это просто приятно.

Насчёт Пикапа - так в основном он помогает в конец забитым нормальным пацанам которых воспитали такие чудо-родители считающие что секс страшное слово.

В конце концов пикапер( в широком смысле слова) добивается девушки, если она ему нравится он с ней остаётся и при этом он не дарит ей машин, ожерелий и т.д. и т.п. Девушка сама его хочет. Разве это плохо?

Или может вы мои дорогие девственники любите когда вас динамят и раз в год целуют в щёчку?

Зачем признаваться в любви?

пЕрвый способ потерять женщину это признаться ей в любви. ПРоверено Занусси

Хотя я конечно не прав.

Не запрещайте человеку делать глупость, он вам этого никогда не простит.


теперь с вашего позволения удаляюсь

Привет Эстонии от Мех-мата. пламенный и жгучий ПРЕВЕД!

НЕТ. всё равно таблетки ФПЕЧъ

А что? Классный мысль! Торжественно открываю чемпионат этого форума по ЛИТР-болу!!!!! в разных его разновидностях типа Пив-бола, водка-бола, коньяк-бола.....
От организаторов требую наличия сертифицированных судей экипированных огурцом, сухариками, лимончиком и напоследок на случай перепития - ТАЗиком

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению... косить головы рэпперов!И заставлять их скуривать свои же головы... Не подумал Никита..ЧЁ за фигня? Нах мне бурундучки с их хозяйством? И поехал он к 9 корпусу ДГУ цеплять блондинок. И КОСИТЬ ИХ БЛОНДИНИСТЫЕ ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ!!!...И заставлять их скуривать свои же головы... ВМесто блондинки ему попался возле 9-го корпуса Поляков!
"Опа, а это что за чудо такое?" - подумал Никита и почесал "товарища Сталина" Та это ж ректор ДНУ! Размахнулся НИкита "товарищем Сталином" и бахнул ректора по лбу аж искры полетели.Тварищ Поляков, был привыкшим к такому дружественному приветствию и... не растерялся. Он схватил свой ИНтеграл и бахнул им НИкиту...Бойня продожалась 10 минут... Под конец интеграл засох и отвалился.Соболезнования выражало все ДНУ, блондинки плакали... и вырывали со своей пустой башки волосы...и вновь беспощадно скуривали их....Тут кому-то пришла в голову МЕХМАТовская мысль: а не зайти ли НИКИТЕ в НГУ на чаёк?

2Bunny Респект Деваха. Вот мне уже кортыть тебя узреть!

Я ж всегда в скобочках пишу " бывают исключения" и вот оно исключение тут как тут.

гламурная глупость? этт термин новый такой?

глупость она если уж глупость так всем глупостям глупость!

2Bunny вызываю тебя на дуэль! ТОже занимался каратэ сейчас перешёл на фри-файт. Одновременно катаю на велосипеде. конспектозубриловка даже не обсуждается. МАТАНАЛИЗирование тоже очень тяжёлый вид спорта

Деловые люди должны всегда иметь доступ к корпоративной почте, доступ к вай-фаю для интернета, VOIP даже не обсуждается.

Твой старенький ЛЖ имеет много встроенной памяти и может разговоры качественно пишет. ( ПЫСЫ лыжы вообще не телефоны а баловство)

Экран вполне нормальный и книжки читать, и переводчиком пользоваться, и шпоры, и графики он рисует, и сборник формул есть.

На обычном телефоне такое есть? ваш ход сударь.

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению... косить головы рэпперов!И заставлять их скуривать свои же головы... Не подумал Никита..ЧЁ за фигня? Нах мне бурундучки с их хозяйством? И поехал он к 9 корпусу ДГУ цеплять блондинок. И КОСИТЬ ИХ БЛОНДИНИСТЫЕ ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ!!!...И заставлять их скуривать свои же головы... ВМесто блондинки ему попался возле 9-го корпуса Поляков!
"Опа, а это что за чудо такое?" - подумал Никита и почесал "товарища Сталина" Та это ж ректор ДНУ! Размахнулся НИкита "товарищем Сталином" и бахнул ректора по лбу аж искры полетели.Тварищ Поляков, был привыкшим к такому дружественному приветствию и... не растерялся. Он схватил свой ИНтеграл и бахнул им НИкиту...Бойня продожалась 10 минут... Под конец интеграл засох и отвалился.Соболезнования выражало все ДНУ, блондинки плакали... и вырывали со своей пустой башки волосы...и вновь беспощадно скуривали их....Тут кому-то пришла в голову МЕХМАТовская мысль: а не зайти ли НИКИТЕ в НГУ на чаёк? Отличная идея! Прекрастный повод побухать!Палка чая ещё не кому не мешала...Но сердце Никиты пренадлежало только им - 3 прекрасным дивам...Никита кинул помятую бумажку тупым блондинкам что б они записали свои телефоны и отправился в путь который вёл в НГУ...по дороге он бахнул пива!

Фото сессия, фото сиссия, фото бухассия, фото закусяссия, и фото ужрассия

не понял. Мы ж собирались общаться только на Великом и Могучем!

твой ГНУСМАС Д720 имеет просто слабенький проц, не то что мои 220 мгц

ясен пень симбиан на дровах тормозить будет!

2Maximka брателло так мы тут в двух минутах друг от друга живём.
я на Литейной возле муз. училища.

как раз по понедельникам у нас ленты в Примате
12 мин. занимает.

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению... косить головы рэпперов!И заставлять их скуривать свои же головы... Не подумал Никита..ЧЁ за фигня? Нах мне бурундучки с их хозяйством? И поехал он к 9 корпусу ДГУ цеплять блондинок. И КОСИТЬ ИХ БЛОНДИНИСТЫЕ ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ!!!...И заставлять их скуривать свои же головы... ВМесто блондинки ему попался возле 9-го корпуса Поляков!
"Опа, а это что за чудо такое?" - подумал Никита и почесал "товарища Сталина" Та это ж ректор ДНУ! Размахнулся НИкита "товарищем Сталином" и бахнул ректора по лбу аж искры полетели.Тварищ Поляков, был привыкшим к такому дружественному приветствию и... не растерялся. Он схватил свой ИНтеграл и бахнул им НИкиту...Бойня продожалась 10 минут... Под конец интеграл засох и отвалился.Соболезнования выражало все ДНУ, блондинки плакали... и вырывали со своей пустой башки волосы...и вновь беспощадно скуривали их....Тут кому-то пришла в голову МЕХМАТовская мысль: а не зайти ли НИКИТЕ в НГУ на чаёк? Отличная идея! Прекрастный повод побухать!Палка чая ещё не кому не мешала...Но сердце Никиты пренадлежало только им - 3 прекрасным дивам...Никита кинул помятую бумажку тупым блондинкам что б они записали свои телефоны и отправился в путь который вёл в НГУ...по дороге он бахнул пива!"За.бись какое пиво!"-подумал Никита и бахнул еще...потом и ещё и ещё... и...

а мне даже за примерами ходить далеко не надо. Сам лицезрел такое издевательство которое терпел мой друг и ему это нравилось. Мы с остальными моими товарищами пытались направить на путь пикапа его, и просто показать ему что мужик должен быть и в отношениях мужиком. НЕт. пока ему его же отец не сказал что он просто зря годы молодые тратит на эту курицу - он не исправился. Зато теперь парниша изменился - с девчонкаи проблем не имеет и не терпит мозготраха.

Жёстко, но весело. Увидишь абсолютно сонную личность, с абсолютно стеклянными глазами, твердящую пересохшими устами всего одно слово "ПИВО"... этт мехматовец

Ещё мехматовца можно определить по тому что он не пропускает ни одной девочки в радиусе 5 км вокруг.

и Теперь абсолютно убийственный аргумент. А ты можешь на своём телефоне одновременно читать сайты, при этом слушать музыку, одновременно успевать переключаться на аську? слово такое слышал МНОГОЗАДАЧНОСТЬ?

Вай-фай нахрен?? Ну извини я был в ИНдианаполисе в США там он вообще бесплатный по всему городу так все только по ВойсАйпи болтают. А бизнессмена в Европе вообще без смарта сейчас встретить нереально.

И если ты полазишь по разным сайтам сейчас так в последних статьях пишется что Коммуникатор это СМАРт и наоборот. Так что сударь вы опять проиграли. Ваш ход

Ааа вспомнил скажи мне сейчас какой нибудь телефон из ныне присутствующих на рынке у которого было хотя бы 220 мгц, я уж не говорю про новые смарты в которых 314 мгц....

Кроме случая с дачей после 10 класса описанного выше, где я тоже принимал участие в обработке тазика разноцветными узорами, была ещё одна мега бухаловка... после восьмого класса поехал я значит на Мальту без родителей а типа с группой таких же оболтусов..... Выпил литра 3.5 красного вина, шампанского и белого вина. Смесь была столь гремучей для моего растущего организма что гостинница мальтийская будет меня ещё долго помнить.

вот если бы у нас в реале выступил Tocadisco, Ingrosso, Pete Tong,Hi tack, Mylo.... вот тогда было бы круто.... а то среди нашей клубной сцены окромя тапольского, Чиф МС, Славы Флеша нема....

Сендер опопсел....

а лучше пиво с девушками. КТо против?

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению... косить головы рэпперов!И заставлять их скуривать свои же головы... Не подумал Никита..ЧЁ за фигня? Нах мне бурундучки с их хозяйством? И поехал он к 9 корпусу ДГУ цеплять блондинок. И КОСИТЬ ИХ БЛОНДИНИСТЫЕ ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ!!!...И заставлять их скуривать свои же головы... ВМесто блондинки ему попался возле 9-го корпуса Поляков!
"Опа, а это что за чудо такое?" - подумал Никита и почесал "товарища Сталина" Та это ж ректор ДНУ! Размахнулся НИкита "товарищем Сталином" и бахнул ректора по лбу аж искры полетели.Тварищ Поляков, был привыкшим к такому дружественному приветствию и... не растерялся. Он схватил свой ИНтеграл и бахнул им НИкиту...Бойня продожалась 10 минут... Под конец интеграл засох и отвалился.Соболезнования выражало все ДНУ, блондинки плакали... и вырывали со своей пустой башки волосы...и вновь беспощадно скуривали их....Тут кому-то пришла в голову МЕХМАТовская мысль: а не зайти ли НИКИТЕ в НГУ на чаёк? Отличная идея! Прекрастный повод побухать!Палка чая ещё не кому не мешала...Но сердце Никиты пренадлежало только им - 3 прекрасным дивам...Никита кинул помятую бумажку тупым блондинкам что б они записали свои телефоны и отправился в путь который вёл в НГУ...по дороге он бахнул пива!"За.бись какое пиво!"-подумал Никита и бахнул еще...потом и ещё и ещё... и...вообщем будят Никиту в общаге студенточки из НГУ...чуствует во рту гадость какае то... выплюнул, смотрит, а это чьи то трусики.

2Бани убивайсяапстену только плиз не с разбега

а ещё у меня бешенно колотится сердце когда На BMX без тормозов летишь по ул. Рогалёва вниз и одновременно слушаешь Prodigy - Diesel Power!

в наушниках наушниках... в чём же ещё?

у нас просто есть два напрвления. Одно чисто математическое - Математики, Статистики, Экономисты.. то есть группы ММ, МС, МЕ
а есть чисто механическо-жётские специальности то бишь
Механика (мехи, хамы)
Гидроаэродинамика (гады, гидрики)
Теплофизика(теплы)
Динамика и прочность ( динамы)
на четырёх последних учатся в основном пацаны, а всяких там математиках девочки, потому что на математике учать учителей.

вот мы и встретится никак не можем.... а хим-фак этт хорошо
и жур-фак хорошо! экономисты - гламурно, но блин иногда ещё к тому же очень даже красиво.

2MOV ты вообще ни под одну категорию не попадаешь
Ясно что ты не учителем будешь - мы вдвоём будем мир завоёвывать. ТЫ справа, а я слева

2Бани А я АЦЦкий механик то есть группа МХ.

ЗЫ МЭО ой как хорошо

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению... косить головы рэпперов!И заставлять их скуривать свои же головы... Не подумал Никита..ЧЁ за фигня? Нах мне бурундучки с их хозяйством? И поехал он к 9 корпусу ДГУ цеплять блондинок. И КОСИТЬ ИХ БЛОНДИНИСТЫЕ ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ!!!...И заставлять их скуривать свои же головы... ВМесто блондинки ему попался возле 9-го корпуса Поляков!
"Опа, а это что за чудо такое?" - подумал Никита и почесал "товарища Сталина" Та это ж ректор ДНУ! Размахнулся НИкита "товарищем Сталином" и бахнул ректора по лбу аж искры полетели.Тварищ Поляков, был привыкшим к такому дружественному приветствию и... не растерялся. Он схватил свой ИНтеграл и бахнул им НИкиту...Бойня продожалась 10 минут... Под конец интеграл засох и отвалился.Соболезнования выражало все ДНУ, блондинки плакали... и вырывали со своей пустой башки волосы...и вновь беспощадно скуривали их....Тут кому-то пришла в голову МЕХМАТовская мысль: а не зайти ли НИКИТЕ в НГУ на чаёк? Отличная идея! Прекрастный повод побухать!Палка чая ещё не кому не мешала...Но сердце Никиты пренадлежало только им - 3 прекрасным дивам...Никита кинул помятую бумажку тупым блондинкам что б они записали свои телефоны и отправился в путь который вёл в НГУ...по дороге он бахнул пива!"За.бись какое пиво!"-подумал Никита и бахнул еще...потом и ещё и ещё... и...вообщем будят Никиту в общаге студенточки из НГУ...чуствует во рту гадость какае то... выплюнул, смотрит, а это чьи то трусики...семейные...Присмотрелся, а это вовсе не студенточки, а бравые бородатые студенты-мужЫки НГУ, завоеватели с другой планеты оказались музами красоты... опять завоеватели? Всё. с завтрашнего утра прекращаю курить!

Зайчика Банни подарить??? Гламурно!
Лучше "Гномика" - вот Гномик это по нашему, по рабоче-крестьянски!

Тем более среди мерседесов стоящих возле девятки Гном будет смотреться очч даже ничего. Все международники обзавидуются



Бани ты кстати как музон слушаешь? Я вот купил себе полу-профессиональные уши ( большие лапухи такие) и слушаю музычку так, чтоб все идущие, сидящие в маршрутке охреневали медленно от Драмнбейса

РИ может и рулит, но мех-мат вас зарулит, вырулит и прирулит

родители прибежали - типа что случилось. Весь дом разбудил смехом

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению... косить головы рэпперов!И заставлять их скуривать свои же головы... Не подумал Никита..ЧЁ за фигня? Нах мне бурундучки с их хозяйством? И поехал он к 9 корпусу ДГУ цеплять блондинок. И КОСИТЬ ИХ БЛОНДИНИСТЫЕ ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ!!!...И заставлять их скуривать свои же головы... ВМесто блондинки ему попался возле 9-го корпуса Поляков!
"Опа, а это что за чудо такое?" - подумал Никита и почесал "товарища Сталина" Та это ж ректор ДНУ! Размахнулся НИкита "товарищем Сталином" и бахнул ректора по лбу аж искры полетели.Тварищ Поляков, был привыкшим к такому дружественному приветствию и... не растерялся. Он схватил свой ИНтеграл и бахнул им НИкиту...Бойня продожалась 10 минут... Под конец интеграл засох и отвалился.Соболезнования выражало все ДНУ, блондинки плакали... и вырывали со своей пустой башки волосы...и вновь беспощадно скуривали их....Тут кому-то пришла в голову МЕХМАТовская мысль: а не зайти ли НИКИТЕ в НГУ на чаёк? Отличная идея! Прекрастный повод побухать!Палка чая ещё не кому не мешала...Но сердце Никиты пренадлежало только им - 3 прекрасным дивам...Никита кинул помятую бумажку тупым блондинкам что б они записали свои телефоны и отправился в путь который вёл в НГУ...по дороге он бахнул пива!"За.бись какое пиво!"-подумал Никита и бахнул еще...потом и ещё и ещё... и...вообщем будят Никиту в общаге студенточки из НГУ...чуствует во рту гадость какае то... выплюнул, смотрит, а это чьи то трусики...семейные...Присмотрелся, а это вовсе не студенточки, а бравые бородатые студенты-мужЫки НГУ, завоеватели с другой планеты оказались музами красоты... опять завоеватели? Всё. с завтрашнего утра прекращаю курить!И тут эти хренотени-завоеватели сказали голосом препода:"Нед, чюваг, не атклатывай на завдра, то чьто можна стелать сеготня!"Ну Никита не долго думая снял штаны и отложил.

не знаю... вышка у нас не самый основной предмет. У нас рулит МАт. анализ.

1.Какой предмет преподаёт - МАТАНАЛИЗ ( пока писал, аж передёрнуло)
2.Знание предмета - отличное
3.Преподавание - бабушка отжигает одним словом
4.Чувство юмора - лет 50 назад оно бы было классным
5.Отношение к студентам - обожает деточек
6.Дружелюбие,общение со студентами вне лекций - никакого
7.Сложность сдачи - когда 90 процентов потока набирает 0 баллов... ну что тут сказать?
8.Подкумаемость - на МЕхмате взяток не берут
9.Внешний вид - Бабушка. Жёсткая техногенная бабушка
10.Любииые фразы препода - Ая-яй-яй, Вот блин!, (произносится такой интонацией что весь поток валяется под столом.)

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению... косить головы рэпперов!И заставлять их скуривать свои же головы... Не подумал Никита..ЧЁ за фигня? Нах мне бурундучки с их хозяйством? И поехал он к 9 корпусу ДГУ цеплять блондинок. И КОСИТЬ ИХ БЛОНДИНИСТЫЕ ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ!!!...И заставлять их скуривать свои же головы... ВМесто блондинки ему попался возле 9-го корпуса Поляков!
"Опа, а это что за чудо такое?" - подумал Никита и почесал "товарища Сталина" Та это ж ректор ДНУ! Размахнулся НИкита "товарищем Сталином" и бахнул ректора по лбу аж искры полетели.Тварищ Поляков, был привыкшим к такому дружественному приветствию и... не растерялся. Он схватил свой ИНтеграл и бахнул им НИкиту...Бойня продожалась 10 минут... Под конец интеграл засох и отвалился.Соболезнования выражало все ДНУ, блондинки плакали... и вырывали со своей пустой башки волосы...и вновь беспощадно скуривали их....Тут кому-то пришла в голову МЕХМАТовская мысль: а не зайти ли НИКИТЕ в НГУ на чаёк? Отличная идея! Прекрастный повод побухать!Палка чая ещё не кому не мешала...Но сердце Никиты пренадлежало только им - 3 прекрасным дивам...Никита кинул помятую бумажку тупым блондинкам что б они записали свои телефоны и отправился в путь который вёл в НГУ...по дороге он бахнул пива!"За.бись какое пиво!"-подумал Никита и бахнул еще...потом и ещё и ещё... и...вообщем будят Никиту в общаге студенточки из НГУ...чуствует во рту гадость какае то... выплюнул, смотрит, а это чьи то трусики...семейные...Присмотрелся, а это вовсе не студенточки, а бравые бородатые студенты-мужЫки НГУ, завоеватели с другой планеты оказались музами красоты... опять завоеватели? Всё. с завтрашнего утра прекращаю курить!И тут эти хренотени-завоеватели сказали голосом препода:"Нед, чюваг, не атклатывай на завдра, то чьто можна стелать сеготня!"Ну Никита не долго думая снял штаны и отложил...вся общага соскребала со стен мысли о вреде курения, проклиная минздрафф. В Никите проснулся начальник и он поставленым голосом сказал:"НУ!!! быро сосать инопланетяны недоделаные!... Так ВЫ"-сказал Никита тыча пальцем на згорстку людей-"Быра кушать готовить! я ЖРАТЬ ХОЧУ!"хотя нет, подумал Никита.. лучше пусть блондинки сосут, а инопланетяне за пивом сбегают.

Наушники у меня как раз классные, Technics как никак диджейская техника.

Банни когда начнём тренировки? Гном уже стоит.. как раз неон на него устанавливаю.

Шо такое Птичка позвольте узнать дорогуша?

Матанализ это слово так сказать табу. Оно святое. А преподаватели по МАТАНУ ( как мы его ласково называем) это боги. При этом Олимп и рядом с ними не стоял

Волкова ведь с мехмата. Просто ведёт у радиофизников.

Да банни это такая миниатюрная бабушка - я знал что ты её вспомнишь так как она ведёт на международке. Как мне нравится когда она вас хвалит, при этом говорит типа мы мехмат ничё не учим, а вот международники они значит маладцы.

кстати я вот занимаюсь профессионально трюкачеством на велике так вот самый основной трюк который учится в первую очередь это Bunny-HOP типа прыжок кролика. Так что тебе самой судьбой суждено велосипед покорить.


Уже впрыск закиси азота не него ставлю... Ещё пожелания будут?

нифига - бассейн это большая лужа с хлоркой.

А ты Coldflame смотри осторожней с выражениями. Для нас МАТАН святое слово. Ещё развергнется небо и поразит тебя молния. Как вообще ты неверный посмел его осквернить? покайся грешник!

Dino Ramirez в сфере 9 декабря тоже должно быть ядово. Всё таки отец электро как никак.

Пол окенфолд канешна вне конкуренции.

ЗЫ ну я просто когда на трешу ходил, скучно было и долго. Начал на веле туда ездить, потом пропёрло по ходу дела трюкачить. Щаз вот катаюсь по городу и мирных граждан пугаю.

Я считаю что честь факультета лучше защищать за барной стойкой. Так сказать пивом срепить дружбу межфакультетскую. А выяснения у кого член длинее (читай факультет лучше) здесь устраивать не стоит. Этт бесмысленное и ненужное занятие.

Я обращаю внимание на
1) попу ( девчёнки сейчас так одеваются, что я даже иногда говорю с кем то и мысль теряю)
2) личико ( как говорил Антон Палыч Чехов в человеке всё должно быть прекрасно и душа и тело....
3) грудь ( как ни странно но это на самом деле не самое важное)
4) мозг, если он имеется в наличии ( что есть редкость) я уже готов на ней жениться
5) в меру взбаламошный характер. Я не люблю спокойных эстонок, но и шило в жопе неприемлемо.


на самом деле всё до горя просто....... мужик он по сути останется мужиком. в девушке он видит обьект сексуального влечения. и только после удовлетворения ( ясно для этого постараться надо) этой надобности он начнёт рассуждать о вечном, о любви до гроба и прочей мути. так что у всех здоровых пацанов тут список должен не сильно от моего отличаться.

тьфу ты ёлки. ЧТО ЗА БРЕД???

деньги, тачки.... ЕСЛИ ВЫ НЕ смогли заинтерисовать девушку собой, то ясно она будет вас динамить и будет видеть в вас кошелёк. Будь я на месте девочек тож так бы делал!

ДЯдюшка Фрейд жЖОт. Если девчонка увидит в вас самца, так сказать сексуального партнёра - её не то что наличие машины интерисовать не будет, ей насрать будет сколько денег в кошельке. она сама за вас заплатит.
так ведь обычно и бывает. Одного водит за нос и динамит, и максимум даёт себя в щёчку целовать, а с другим приятно( и секс в том числе) проводит время.

Так вот мне почему то нравится быть тем другим а вам?

у вас всех под вышкой подразумевают вообще всю математику. а у нас каждый раздел матики рассматривают отдельно, более детально. Вот у вас матанализ это раздел вышки, а у нас это жёсткий предмет, не зная который в принципе следующие 5 лет на мехмате делать нечего - ничего не поймёшь

ну вообще то экономика без математики это пустая болтовня

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению... косить головы рэпперов!И заставлять их скуривать свои же головы... Не подумал Никита..ЧЁ за фигня? Нах мне бурундучки с их хозяйством? И поехал он к 9 корпусу ДГУ цеплять блондинок. И КОСИТЬ ИХ БЛОНДИНИСТЫЕ ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ!!!...И заставлять их скуривать свои же головы... ВМесто блондинки ему попался возле 9-го корпуса Поляков!
"Опа, а это что за чудо такое?" - подумал Никита и почесал "товарища Сталина" Та это ж ректор ДНУ! Размахнулся НИкита "товарищем Сталином" и бахнул ректора по лбу аж искры полетели.Тварищ Поляков, был привыкшим к такому дружественному приветствию и... не растерялся. Он схватил свой ИНтеграл и бахнул им НИкиту...Бойня продожалась 10 минут... Под конец интеграл засох и отвалился.Соболезнования выражало все ДНУ, блондинки плакали... и вырывали со своей пустой башки волосы...и вновь беспощадно скуривали их....Тут кому-то пришла в голову МЕХМАТовская мысль: а не зайти ли НИКИТЕ в НГУ на чаёк? Отличная идея! Прекрастный повод побухать!Палка чая ещё не кому не мешала...Но сердце Никиты пренадлежало только им - 3 прекрасным дивам...Никита кинул помятую бумажку тупым блондинкам что б они записали свои телефоны и отправился в путь который вёл в НГУ...по дороге он бахнул пива!"За.бись какое пиво!"-подумал Никита и бахнул еще...потом и ещё и ещё... и...вообщем будят Никиту в общаге студенточки из НГУ...чуствует во рту гадость какае то... выплюнул, смотрит, а это чьи то трусики...семейные...Присмотрелся, а это вовсе не студенточки, а бравые бородатые студенты-мужЫки НГУ, завоеватели с другой планеты оказались музами красоты... опять завоеватели? Всё. с завтрашнего утра прекращаю курить!И тут эти хренотени-завоеватели сказали голосом препода:"Нед, чюваг, не атклатывай на завдра, то чьто можна стелать сеготня!"Ну Никита не долго думая снял штаны и отложил...вся общага соскребала со стен мысли о вреде курения, проклиная минздрафф. В Никите проснулся начальник и он поставленым голосом сказал:"НУ!!! быро сосать инопланетяны недоделаные!... Так ВЫ"-сказал Никита тыча пальцем на згорстку людей-"Быра кушать готовить! я ЖРАТЬ ХОЧУ!"хотя нет, подумал Никита.. лучше пусть блондинки сосут, а инопланетяне за пивом сбегают...а ещё можно поставить инопланетян сосать у блондинок, пока за пивом бегут...-мдаааа матан влияет сильно на мозг, такую комбинацию забацать - не веря схеме, препод бурундучок-завоеватель все еще угрожал поставить пару...-ТАК! ТУТ КОМАНДУЮ Я!!!-проорал НИкита-"Я ЯСТНО СКАЗАЛ"СОСАТЬ И ГОТОВИТЬ ЖРАТЬ!" БЫРО!...И принялся бурундучок нарезать аппетитными кусочками то, что Никита не хотел готовить...И тут Никита выдал что ниесть ужОс:"Брундук, апетитно выглядишь"...но любоваться, как бурундучок продолжает нарезать достоинство не было больше сил...Никита закрыл глаза, собрал всю энергию в мозг, отсортировал её на инь и янь и КААААК выдаст:...коллинеарный das Integral von der Funktion, die sich in die Unendlichkeit entlang der Linie wendet, wird was uns zur Wahrheit gewiß bringen...На что бурундук хитро ответил:"Mensch, dermaЯen du spricht an deutscher?" Никита взбесился и прокричал:"为什么是您做我饮料啤酒？我想要喝俄国伏特加酒， 精神， 吃药物-我不要教数学!" Тут откуда не возьмись появилось священное "Ы"... и вопросило, а ЗНАете ли вы неучи что такое формула Тейлора с дополнительным членом в форме Лагранжа? Бурундучок сразу в осадок выпал.

ПРавильно сарказмлишь

Просто ты понимаешь человек вкалывает, зубрит тот матанализ, света белого не видит, а она говорит что международники ( у которых сокращённый курс математики вообще) всё знают, а мы балбесы. Ну и где справедливость?

блин любители генделиков.....

[ТАНК] сцуко будет новый год отмечать с учебником по матану с бутылкой водки и под ёлкой. В хим. лицей завалится надобно 25 декабря - диско им провести.

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению... косить головы рэпперов!И заставлять их скуривать свои же головы... Не подумал Никита..ЧЁ за фигня? Нах мне бурундучки с их хозяйством? И поехал он к 9 корпусу ДГУ цеплять блондинок. И КОСИТЬ ИХ БЛОНДИНИСТЫЕ ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ!!!...И заставлять их скуривать свои же головы... ВМесто блондинки ему попался возле 9-го корпуса Поляков!
"Опа, а это что за чудо такое?" - подумал Никита и почесал "товарища Сталина" Та это ж ректор ДНУ! Размахнулся НИкита "товарищем Сталином" и бахнул ректора по лбу аж искры полетели.Тварищ Поляков, был привыкшим к такому дружественному приветствию и... не растерялся. Он схватил свой ИНтеграл и бахнул им НИкиту...Бойня продожалась 10 минут... Под конец интеграл засох и отвалился.Соболезнования выражало все ДНУ, блондинки плакали... и вырывали со своей пустой башки волосы...и вновь беспощадно скуривали их....Тут кому-то пришла в голову МЕХМАТовская мысль: а не зайти ли НИКИТЕ в НГУ на чаёк? Отличная идея! Прекрастный повод побухать!Палка чая ещё не кому не мешала...Но сердце Никиты пренадлежало только им - 3 прекрасным дивам...Никита кинул помятую бумажку тупым блондинкам что б они записали свои телефоны и отправился в путь который вёл в НГУ...по дороге он бахнул пива!"За.бись какое пиво!"-подумал Никита и бахнул еще...потом и ещё и ещё... и...вообщем будят Никиту в общаге студенточки из НГУ...чуствует во рту гадость какае то... выплюнул, смотрит, а это чьи то трусики...семейные...Присмотрелся, а это вовсе не студенточки, а бравые бородатые студенты-мужЫки НГУ, завоеватели с другой планеты оказались музами красоты... опять завоеватели? Всё. с завтрашнего утра прекращаю курить!И тут эти хренотени-завоеватели сказали голосом препода:"Нед, чюваг, не атклатывай на завдра, то чьто можна стелать сеготня!"Ну Никита не долго думая снял штаны и отложил...вся общага соскребала со стен мысли о вреде курения, проклиная минздрафф. В Никите проснулся начальник и он поставленым голосом сказал:"НУ!!! быро сосать инопланетяны недоделаные!... Так ВЫ"-сказал Никита тыча пальцем на згорстку людей-"Быра кушать готовить! я ЖРАТЬ ХОЧУ!"хотя нет, подумал Никита.. лучше пусть блондинки сосут, а инопланетяне за пивом сбегают...а ещё можно поставить инопланетян сосать у блондинок, пока за пивом бегут...-мдаааа матан влияет сильно на мозг, такую комбинацию забацать - не веря схеме, препод бурундучок-завоеватель все еще угрожал поставить пару...-ТАК! ТУТ КОМАНДУЮ Я!!!-проорал НИкита-"Я ЯСТНО СКАЗАЛ"СОСАТЬ И ГОТОВИТЬ ЖРАТЬ!" БЫРО!...И принялся бурундучок нарезать аппетитными кусочками то, что Никита не хотел готовить...И тут Никита выдал что ниесть ужОс:"Брундук, апетитно выглядишь"...но любоваться, как бурундучок продолжает нарезать достоинство не было больше сил...Никита закрыл глаза, собрал всю энергию в мозг, отсортировал её на инь и янь и КААААК выдаст:...коллинеарный das Integral von der Funktion, die sich in die Unendlichkeit entlang der Linie wendet, wird was uns zur Wahrheit gewiß bringen...На что бурундук хитро ответил:"Mensch, dermaЯen du spricht an deutscher?" Никита взбесился и прокричал:"为什么是您做我饮料啤酒？我想要喝俄国伏特加酒， 精神， 吃药物-我不要教数学!" Тут откуда не возьмись появилось священное "Ы"... и вопросило, а ЗНАете ли вы неучи что такое формула Тейлора с дополнительным членом в форме Лагранжа? Бурундучок сразу в осадок выпал...пришлось Ы убить... тут Никита смотрит, а бутылка пива заканчивается что-то.... и не сосёт никто давно....

2PEN

я даже не узрел что у тебя сокет А. да судя по всему проблема с разношёрстной памятью.... НЦП не фонтан будёт. Кстати что там за ламер купил себе пень 4 2533мгц и поставил 7800 видеокарту???? На кол таких оболтусов! у пня производительности не хватит чтобы загрузить 7800.... тупая трата денег. Не делайте так дети....

джава никогда не сравнится с нормальным С++ на котором пишут всё для симбиана.

ПРивет. Жду поздравлений

ой, я прям так стеснюсь. спа сибо вам

сфера как ни странно оказалась жопой

Ха шутка ли с MOVом в 11 классе всех делали на олимпиадах по экономике городских и областных, а лично я в 10 классе всех делал тоже на городских и областных. Нам училка говорила что мы уже знаем по экономике больше чем люди на втором курсе. почти атцццы так сказать

там в гардеробе должны работать не курицы которые впервый раз в клубе оказались.

Я всем доволен был, и клубом и музоном ( понятия не имею Рамирез был иль нет, но играло Электро) и кальянчик как всегда аацкий был.....

Но выходить из клуба целый час из-за куриц в гардеробе.... ФПЕЧъ!!!!!!!!!

Так-с ТОВАРИЩИ ФЛУДЕРЫ МОИ ДОРОГИЕ!

Тему создали не от моего имени. Так сказать пока я пил виноградный сок с водкой, пивом, шампанским и вином одновременно - эти гавнюки в лице Thundera, MOVa, БОБРа,GlukiNa создали эту тему ещё и написали что я стесняюсь!!!!!!!! НИФИГА ПОДОБНОГО!!!!!!! Если бы не они я б сам такое забабахал, я не скромный!!!!!!!

Как деда Мороза нет? всё ты погубила мою молодую душу - нет смысла больше жить..........


Для первого курса мехмата Бойцун - ВОТ настоящий Дед Мороз - каждый модуль как подарок!

ПЕРВАЯ ГЛАВА
Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению... косить головы рэпперов!И заставлять их скуривать свои же головы... Не подумал Никита..ЧЁ за фигня? Нах мне бурундучки с их хозяйством? И поехал он к 9 корпусу ДГУ цеплять блондинок. И КОСИТЬ ИХ БЛОНДИНИСТЫЕ ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ!!!...И заставлять их скуривать свои же головы... ВМесто блондинки ему попался возле 9-го корпуса Поляков!
"Опа, а это что за чудо такое?" - подумал Никита и почесал "товарища Сталина" Та это ж ректор ДНУ! Размахнулся НИкита "товарищем Сталином" и бахнул ректора по лбу аж искры полетели.Тварищ Поляков, был привыкшим к такому дружественному приветствию и... не растерялся. Он схватил свой ИНтеграл и бахнул им НИкиту...Бойня продожалась 10 минут... Под конец интеграл засох и отвалился.Соболезнования выражало все ДНУ, блондинки плакали... и вырывали со своей пустой башки волосы...и вновь беспощадно скуривали их....Тут кому-то пришла в голову МЕХМАТовская мысль: а не зайти ли НИКИТЕ в НГУ на чаёк? Отличная идея! Прекрастный повод побухать!Палка чая ещё не кому не мешала...Но сердце Никиты пренадлежало только им - 3 прекрасным дивам...Никита кинул помятую бумажку тупым блондинкам что б они записали свои телефоны и отправился в путь который вёл в НГУ...по дороге он бахнул пива!"За.бись какое пиво!"-подумал Никита и бахнул еще...потом и ещё и ещё... и...вообщем будят Никиту в общаге студенточки из НГУ...чуствует во рту гадость какае то... выплюнул, смотрит, а это чьи то трусики...семейные...Присмотрелся, а это вовсе не студенточки, а бравые бородатые студенты-мужЫки НГУ, завоеватели с другой планеты оказались музами красоты... опять завоеватели? Всё. с завтрашнего утра прекращаю курить!И тут эти хренотени-завоеватели сказали голосом препода:"Нед, чюваг, не атклатывай на завдра, то чьто можна стелать сеготня!"Ну Никита не долго думая снял штаны и отложил...вся общага соскребала со стен мысли о вреде курения, проклиная минздрафф. В Никите проснулся начальник и он поставленым голосом сказал:"НУ!!! быро сосать инопланетяны недоделаные!... Так ВЫ"-сказал Никита тыча пальцем на згорстку людей-"Быра кушать готовить! я ЖРАТЬ ХОЧУ!"хотя нет, подумал Никита.. лучше пусть блондинки сосут, а инопланетяне за пивом сбегают...а ещё можно поставить инопланетян сосать у блондинок, пока за пивом бегут...-мдаааа матан влияет сильно на мозг, такую комбинацию забацать - не веря схеме, препод бурундучок-завоеватель все еще угрожал поставить пару...-ТАК! ТУТ КОМАНДУЮ Я!!!-проорал НИкита-"Я ЯСТНО СКАЗАЛ"СОСАТЬ И ГОТОВИТЬ ЖРАТЬ!" БЫРО!...И принялся бурундучок нарезать аппетитными кусочками то, что Никита не хотел готовить...И тут Никита выдал что ниесть ужОс:"Брундук, апетитно выглядишь"...но любоваться, как бурундучок продолжает нарезать достоинство не было больше сил...Никита закрыл глаза, собрал всю энергию в мозг, отсортировал её на инь и янь и КААААК выдаст:...коллинеарный das Integral von der Funktion, die sich in die Unendlichkeit entlang der Linie wendet, wird was uns zur Wahrheit gewiß bringen...На что бурундук хитро ответил:"Mensch, dermaЯen du spricht an deutscher?" Никита взбесился и прокричал:"为什么是您做我饮料啤酒?我想要喝俄国伏特加酒, 精神, 吃药物-我不要教数学!" Тут откуда не возьмись появилось священное "Ы"... и вопросило, а ЗНАете ли вы неучи что такое формула Тейлора с дополнительным членом в форме Лагранжа? Бурундучок сразу в осадок выпал...пришлось Ы убить... тут Никита смотрит, а бутылка пива заканчивается что-то.... и не сосёт никто давно....>так над пустой бутылкой ещё никто не издевался....

ВТОРАЯ ГЛАВА
Жила была девушка Таня в ДНУ... и страшно влюблена она была в подонка Никиту из НГУ....

ПЧЕЛАУТ - рулит... Гардероб сосёт....

суровая правда жизни

ПЕРВАЯ ГЛАВА
Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению... косить головы рэпперов!И заставлять их скуривать свои же головы... Не подумал Никита..ЧЁ за фигня? Нах мне бурундучки с их хозяйством? И поехал он к 9 корпусу ДГУ цеплять блондинок. И КОСИТЬ ИХ БЛОНДИНИСТЫЕ ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ!!!...И заставлять их скуривать свои же головы... ВМесто блондинки ему попался возле 9-го корпуса Поляков!
"Опа, а это что за чудо такое?" - подумал Никита и почесал "товарища Сталина" Та это ж ректор ДНУ! Размахнулся НИкита "товарищем Сталином" и бахнул ректора по лбу аж искры полетели.Тварищ Поляков, был привыкшим к такому дружественному приветствию и... не растерялся. Он схватил свой ИНтеграл и бахнул им НИкиту...Бойня продожалась 10 минут... Под конец интеграл засох и отвалился.Соболезнования выражало все ДНУ, блондинки плакали... и вырывали со своей пустой башки волосы...и вновь беспощадно скуривали их....Тут кому-то пришла в голову МЕХМАТовская мысль: а не зайти ли НИКИТЕ в НГУ на чаёк? Отличная идея! Прекрастный повод побухать!Палка чая ещё не кому не мешала...Но сердце Никиты пренадлежало только им - 3 прекрасным дивам...Никита кинул помятую бумажку тупым блондинкам что б они записали свои телефоны и отправился в путь который вёл в НГУ...по дороге он бахнул пива!"За.бись какое пиво!"-подумал Никита и бахнул еще...потом и ещё и ещё... и...вообщем будят Никиту в общаге студенточки из НГУ...чуствует во рту гадость какае то... выплюнул, смотрит, а это чьи то трусики...семейные...Присмотрелся, а это вовсе не студенточки, а бравые бородатые студенты-мужЫки НГУ, завоеватели с другой планеты оказались музами красоты... опять завоеватели? Всё. с завтрашнего утра прекращаю курить!И тут эти хренотени-завоеватели сказали голосом препода:"Нед, чюваг, не атклатывай на завдра, то чьто можна стелать сеготня!"Ну Никита не долго думая снял штаны и отложил...вся общага соскребала со стен мысли о вреде курения, проклиная минздрафф. В Никите проснулся начальник и он поставленым голосом сказал:"НУ!!! быро сосать инопланетяны недоделаные!... Так ВЫ"-сказал Никита тыча пальцем на згорстку людей-"Быра кушать готовить! я ЖРАТЬ ХОЧУ!"хотя нет, подумал Никита.. лучше пусть блондинки сосут, а инопланетяне за пивом сбегают...а ещё можно поставить инопланетян сосать у блондинок, пока за пивом бегут...-мдаааа матан влияет сильно на мозг, такую комбинацию забацать - не веря схеме, препод бурундучок-завоеватель все еще угрожал поставить пару...-ТАК! ТУТ КОМАНДУЮ Я!!!-проорал НИкита-"Я ЯСТНО СКАЗАЛ"СОСАТЬ И ГОТОВИТЬ ЖРАТЬ!" БЫРО!...И принялся бурундучок нарезать аппетитными кусочками то, что Никита не хотел готовить...И тут Никита выдал что ниесть ужОс:"Брундук, апетитно выглядишь"...но любоваться, как бурундучок продолжает нарезать достоинство не было больше сил...Никита закрыл глаза, собрал всю энергию в мозг, отсортировал её на инь и янь и КААААК выдаст:...коллинеарный das Integral von der Funktion, die sich in die Unendlichkeit entlang der Linie wendet, wird was uns zur Wahrheit gewiß bringen...На что бурундук хитро ответил:"Mensch, dermaЯen du spricht an deutscher?" Никита взбесился и прокричал:"为什么是您做我饮料啤酒?我想要喝俄国伏特加酒, 精神, 吃药物-我不要教数学!" Тут откуда не возьмись появилось священное "Ы"... и вопросило, а ЗНАете ли вы неучи что такое формула Тейлора с дополнительным членом в форме Лагранжа? Бурундучок сразу в осадок выпал...пришлось Ы убить... тут Никита смотрит, а бутылка пива заканчивается что-то.... и не сосёт никто давно....>так над пустой бутылкой ещё никто не издевался....

ВТОРАЯ ГЛАВА
Жила была девушка Таня в ДНУ... и страшно влюблена она была в подонка Никиту из НГУ....Она познакомилась с ним когда стояла на улице и тут внезапно подбежал он, схватил за руку и сказал:"МЯСООО!"...На что девушка отметила:"САЛО РУЛИТ!!"...Вот так вот на удивление состоялась любовь.. Но Никита подонок был падок на ёжиков, любил тварь какую нибудь возыметь в тихаря от Тани.

ну этт я ещё не знаю! Ещё посмотрим есть "за что" или нет

ПЕРВАЯ ГЛАВА
Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению... косить головы рэпперов!И заставлять их скуривать свои же головы... Не подумал Никита..ЧЁ за фигня? Нах мне бурундучки с их хозяйством? И поехал он к 9 корпусу ДГУ цеплять блондинок. И КОСИТЬ ИХ БЛОНДИНИСТЫЕ ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ!!!...И заставлять их скуривать свои же головы... ВМесто блондинки ему попался возле 9-го корпуса Поляков!
"Опа, а это что за чудо такое?" - подумал Никита и почесал "товарища Сталина" Та это ж ректор ДНУ! Размахнулся НИкита "товарищем Сталином" и бахнул ректора по лбу аж искры полетели.Тварищ Поляков, был привыкшим к такому дружественному приветствию и... не растерялся. Он схватил свой ИНтеграл и бахнул им НИкиту...Бойня продожалась 10 минут... Под конец интеграл засох и отвалился.Соболезнования выражало все ДНУ, блондинки плакали... и вырывали со своей пустой башки волосы...и вновь беспощадно скуривали их....Тут кому-то пришла в голову МЕХМАТовская мысль: а не зайти ли НИКИТЕ в НГУ на чаёк? Отличная идея! Прекрастный повод побухать!Палка чая ещё не кому не мешала...Но сердце Никиты пренадлежало только им - 3 прекрасным дивам...Никита кинул помятую бумажку тупым блондинкам что б они записали свои телефоны и отправился в путь который вёл в НГУ...по дороге он бахнул пива!"За.бись какое пиво!"-подумал Никита и бахнул еще...потом и ещё и ещё... и...вообщем будят Никиту в общаге студенточки из НГУ...чуствует во рту гадость какае то... выплюнул, смотрит, а это чьи то трусики...семейные...Присмотрелся, а это вовсе не студенточки, а бравые бородатые студенты-мужЫки НГУ, завоеватели с другой планеты оказались музами красоты... опять завоеватели? Всё. с завтрашнего утра прекращаю курить!И тут эти хренотени-завоеватели сказали голосом препода:"Нед, чюваг, не атклатывай на завдра, то чьто можна стелать сеготня!"Ну Никита не долго думая снял штаны и отложил...вся общага соскребала со стен мысли о вреде курения, проклиная минздрафф. В Никите проснулся начальник и он поставленым голосом сказал:"НУ!!! быро сосать инопланетяны недоделаные!... Так ВЫ"-сказал Никита тыча пальцем на згорстку людей-"Быра кушать готовить! я ЖРАТЬ ХОЧУ!"хотя нет, подумал Никита.. лучше пусть блондинки сосут, а инопланетяне за пивом сбегают...а ещё можно поставить инопланетян сосать у блондинок, пока за пивом бегут...-мдаааа матан влияет сильно на мозг, такую комбинацию забацать - не веря схеме, препод бурундучок-завоеватель все еще угрожал поставить пару...-ТАК! ТУТ КОМАНДУЮ Я!!!-проорал НИкита-"Я ЯСТНО СКАЗАЛ"СОСАТЬ И ГОТОВИТЬ ЖРАТЬ!" БЫРО!...И принялся бурундучок нарезать аппетитными кусочками то, что Никита не хотел готовить...И тут Никита выдал что ниесть ужОс:"Брундук, апетитно выглядишь"...но любоваться, как бурундучок продолжает нарезать достоинство не было больше сил...Никита закрыл глаза, собрал всю энергию в мозг, отсортировал её на инь и янь и КААААК выдаст:...коллинеарный das Integral von der Funktion, die sich in die Unendlichkeit entlang der Linie wendet, wird was uns zur Wahrheit gewiß bringen...На что бурундук хитро ответил:"Mensch, dermaЯen du spricht an deutscher?" Никита взбесился и прокричал:"为什么是您做我饮料啤酒?我想要喝俄国伏特加酒, 精神, 吃药物-我不要教数学!" Тут откуда не возьмись появилось священное "Ы"... и вопросило, а ЗНАете ли вы неучи что такое формула Тейлора с дополнительным членом в форме Лагранжа? Бурундучок сразу в осадок выпал...пришлось Ы убить... тут Никита смотрит, а бутылка пива заканчивается что-то.... и не сосёт никто давно....>так над пустой бутылкой ещё никто не издевался....

ВТОРАЯ ГЛАВА
Жила была девушка Таня в ДНУ... и страшно влюблена она была в подонка Никиту из НГУ....Она познакомилась с ним когда стояла на улице и тут внезапно подбежал он, схватил за руку и сказал:"МЯСООО!"...На что девушка отметила:"САЛО РУЛИТ!!"...Вот так вот на удивление состоялась любовь.. Но Никита подонок был падок на ёжиков, любил тварь какую нибудь возыметь в тихаря от Тани. Часто этими тварями были кошечка Лиза, суслик Горизонтально Вверх и удав Ща Прокачу...Как ни странно эти твари были домашние животные Тани... придёт бывало к Тане, заставит её мясо готовить, а сам пока с сусликом балуется

чёта слабенько погнал.......

а по теме, могу посоветовать только тоже самое что и Арчи. советую КПТ-8 купить, хорошая термопаста

2Банни никогда, низачто мы тебе не расскажем чем мы там занимаемся. Тебе нельзя - маленькая ещё.

Дмытро, цитирую камеди клаб:
"Пчела - сука богатая, потому что спонсор мобильной связи.
а вечером богатые пчёлы цепляют тёлок и летят в пчелаут "

На кол козла старого. комуняка недоделанный

ЙОЖЭГ - сука опасный....

у меня до этого был ник Охламон.... ну потому что невнимательный был страшно, мог выйти к доске в школе, непричёсанный, с расстёгнутой ширинкой, распахнутой рубашкой, развязанными шнурками... короч Охламонище......... а на выпускном меня обозвали Чиллимэн... мне понравилось. Тем более Чилли - по нашему Перец, острый перец

особенно надпись на раздевалке мужской:


Просьба раздетыми ( без плавок) из душа не выходить.



валялся паццтулом когда первый раз в бассейн пришёл

эээ я вообще то тоже мог бы взять ник Флейтист

Чудо давно флейту в руки брала?

Рамирэз отжигал аццки...
Blow blow blow your speaker's!!!!!!!! жёсткий дубассок!

моё любимое число - БУГОГА!

я аццкий сотона

Будь проклят этот монстр! Модуль не даёт писать.....

мы даже из-за неё пошли потом и напились водки!

фигня то какая! я дошёл до 20 вопроса, меня задолбало, дальше прощёлкал - ничего не отвечая - получилось 102 балла......... это если бы ответил на все 39 там что 200 получилось бы? что-то это однозначно не то

А мне BMX подарили на денрик. Я теперь модный. То на МТВ покатаюсь то Бэмике..... научился уже Банник делать хорошо. Завтра опять к салюту оттачивать стритерское мастерство

ВТОРАЯ ГЛАВА
Жила была девушка Таня в ДНУ... и страшно влюблена она была в подонка Никиту из НГУ....Она познакомилась с ним когда стояла на улице и тут внезапно подбежал он, схватил за руку и сказал:"МЯСООО!"...На что девушка отметила:"САЛО РУЛИТ!!"...Вот так вот на удивление состоялась любовь.. Но Никита подонок был падок на ёжиков, любил тварь какую нибудь возыметь в тихаря от Тани. Часто этими тварями были кошечка Лиза, суслик Горизонтально Вверх и удав Ща Прокачу...Как ни странно эти твари были домашние животные Тани... придёт бывало к Тане, заставит её мясо готовить, а сам пока с сусликом балуется... Когда Никита сильно увлекался зверушками и совсем забывал про свою возлюбленную, Таня от скуки брала колбасу и начинала играться...Это невероятно действовало на Никиту,с ним начинало происходить что-то паранормальное... От впадал в состояние глубокой "измены", потому что никогда не думал, что колбасу можно использовать не по назначению...Поэтому брал колбасу и суслика, и пытался их скрестить

ФПЕЧЪ амфетамин товарисчи!

Драм"н"бэйс он так заводит что там и без таблеток колбасит и прочей нюхательной гадости. Но для лёгкого кумара бахнуть самбуки или водочки, это на УРА.

Тем более что водка -зло, так что её надо уничтожать!

Ромарио знаешь вообще ЖИТЬ - вредно! От этого умирают!
И воду пить вредно - в ней рыбки трахаются.

Нам дано так мало времени жить на этой Землюшке-матушке чтобы экономить что-то??? Надо жить на полную катушку! Тем более пока здоровье богатырское!

ВТОРАЯ ГЛАВА
Жила была девушка Таня в ДНУ... и страшно влюблена она была в подонка Никиту из НГУ....Она познакомилась с ним когда стояла на улице и тут внезапно подбежал он, схватил за руку и сказал:"МЯСООО!"...На что девушка отметила:"САЛО РУЛИТ!!"...Вот так вот на удивление состоялась любовь.. Но Никита подонок был падок на ёжиков, любил тварь какую нибудь возыметь в тихаря от Тани. Часто этими тварями были кошечка Лиза, суслик Горизонтально Вверх и удав Ща Прокачу...Как ни странно эти твари были домашние животные Тани... придёт бывало к Тане, заставит её мясо готовить, а сам пока с сусликом балуется... Когда Никита сильно увлекался зверушками и совсем забывал про свою возлюбленную, Таня от скуки брала колбасу и начинала играться...Это невероятно действовало на Никиту,с ним начинало происходить что-то паранормальное... От впадал в состояние глубокой "измены", потому что никогда не думал, что колбасу можно использовать не по назначению...Поэтому брал колбасу и суслика, и пытался их скрестить...Получилась у него неведома зверушка - Сусликоколбас, Никита попытался оприходовать зверя, но ему что мешало, наверно колбаса. Взял он сусликоколбаса и пошел продавать на рынок..Сказал что это новая свечка от геморроя и продал за большие бабки

Якунин просто дебил. У него ж солнышко нарисовано на руке - следовательно в тюрьме сидел. Видно он там был самым классным петушком, ибо мозгов у него вообще не осталось.
Пример: сидит чувак у него на парте раскрыта книжка по истории Украины. Он подходит, забирает книжку и говорит нефиг заниматся историей Украины на моём предмете! но комментс...

В некотором царстве некотором государстве жила была двоешница и прогульщица лент Машка, один раз она залетела, но козла это сделавшего так и не нашли до сих пор. Родился у неё значит сыночек Хрис. Хрис был ангельским ребёнком, но потом и как и мамаша начал пить, курить и сексом заниматься. Встретил его как то препод который у Маши вёл и говорит " Окстись Ирод, а то закончишь как и твоя мамаша! Начни учить матанализ и стань на путь истинный и будет тебе степуха!".....



ПЫСЫ начало положено, продолжаем товарисчи. Если тут кто-то есть религиозный прошу меня извинить, я просто верю в ПИВО и МЕХМАТ и больше ничего святого для меня нет

ВТОРАЯ ГЛАВА
Жила была девушка Таня в ДНУ... и страшно влюблена она была в подонка Никиту из НГУ....Она познакомилась с ним когда стояла на улице и тут внезапно подбежал он, схватил за руку и сказал:"МЯСООО!"...На что девушка отметила:"САЛО РУЛИТ!!"...Вот так вот на удивление состоялась любовь.. Но Никита подонок был падок на ёжиков, любил тварь какую нибудь возыметь в тихаря от Тани. Часто этими тварями были кошечка Лиза, суслик Горизонтально Вверх и удав Ща Прокачу...Как ни странно эти твари были домашние животные Тани... придёт бывало к Тане, заставит её мясо готовить, а сам пока с сусликом балуется... Когда Никита сильно увлекался зверушками и совсем забывал про свою возлюбленную, Таня от скуки брала колбасу и начинала играться...Это невероятно действовало на Никиту,с ним начинало происходить что-то паранормальное... От впадал в состояние глубокой "измены", потому что никогда не думал, что колбасу можно использовать не по назначению...Поэтому брал колбасу и суслика, и пытался их скрестить...Получилась у него неведома зверушка - Сусликоколбас, Никита попытался оприходовать зверя, но ему что мешало, наверно колбаса. Взял он сусликоколбаса и пошел продавать на рынок..Сказал что это новая свечка от геморроя и продал за большие бабки. После этого они с Таней начали заниматься сексом по 30 раз за день и вскоре Никита стал импотентом. Пришлось опять обращаться в клинику по обмену органами. Нашли ему там пипиську Брежнева... Она была медлительная как и её первый хазяин. Но когда разойдётся.....

Перед сложным экзаменом пойди и выпей пива, после тоже выпей пива.
Готовишся к экзамену пей пиво, не готовишся - всё равно пей пиво...

И да прибудет с вами пиво дети мои. Аминь.

Смотрим Сабж. Недавно для себя открыл этот сайт.
Предлагаю сюда выкладывать самые рульные высказывания.

1. Для некоторых CTRl + V - единственный способ вставить

Alden: вы с Саньком далеко сидите друг от друга?
Ёж: рядом )
Alden: фига вы тогда по асе трындите?
Ёж: не буду ж я орать на офис - смори какие сиськи!!!

Форум провайдера:
А:Порезали провода с 2 по 5 этаж, вандализм явно. В какие сроки ждать восстановления?
B:Завтра придут монтажники и перепротянут
С:Пардон за флуд, жду подключения с сентября, тот же дом, может они и меня натянут?
B:Услуг подобного рода не предоставляем...

ох она офигеет от того что процентов 80 потока сдало практику, но нифига не написало по теории

Звыняй майн либер хер.. в смысле фройнд!

видать твою темку не заметил. можно ту тему удалить, а в этой флудить.

уже надобно готовится к великому Апокалипсису! то есть к экзамену по Матану.....

12 января - судный день:scull2:

Флудить не надо? ПРости товарисч как по мне на этом форуме только и делают что флудят. Особо важной информации я тут пока не видел

Как для меня так этот форум сравним с болтовнёй которая царит на переменах. ТО есть не о чём, лишь бы время убить. Ну хоть убей здесь нет ничего что могло бы заинтерисовать. А большинство юзверей гонятся за максимальным количеством сообщений. Сугубо моё ИМХО.

Бойцун Лилия Георгиевна....

Надежда Трофимовна... бррр передёрнуло....

1.Какой предмет преподаёт - программирование и алгоритмические языки
2.Знание предмета - хреновое, мои друзья из ЛиТа её часто грузят
3.Преподавание - фиговое, читает чего то всю ленту, а чего фиг поймёшь
4.Чувство юмора - нулевое, вот у ассистента классное
5.Отношение к студентам - если перед ней бегать и выёживаться - будет относительно доброй, но так как никто так не делает, то она злая
6.Дружелюбие,общение со студентами вне лекций - нулевое
7.Сложность сдачи - некоторые модуля сдают по 5 раз и сдать не могут
8.Подкумаемость - на МЕх-мате(Примате) никто даже об этом не думает
9.Внешний вид - ну скажем когда она поворачивается что-то написать на доске то все сразу начинают смотреть ей на жопу, а вообще она попадает под категорию "фейсом об тейбл"
10.Любимые фразы препода - "после ленты показать конспект"

Бойцун Лилия Георгиевна
ДГУ
МЕХ-МАТ
кафедра мат. анализа
ведёт мат. анализ

Рыбникова Тамара Ильинична
ДГУ
МЕХ-МАТ
кафедра мат. анализа
мат. анализ

я пока на низкие борюрчики взлетаю.. постепенно высоту увеличиваешь.
Сейчас вот тренируюсь сёрф и равновесие держать. Банник блго дело уже не через раз получается. Пусть и невысокий, но 30-40 сантиметров тоже высота.

Тайм никакущий клубец. Сфера жжот, но тоже есть минусы. танцпол малюсенький.
Я конечно против Арены киевской, всё таки не всегда есть 300 гривен только за вход, но клубы по европейским образцам было бы не плохо построить.

я долго сидел на форуме overclockers.ru образец для подражания. В оффтопе счётчика нет, а в нормальных темах чуть флуд какой то - сразу удаляется сообщение и предупреждение. Пару раз и бан. Вот на том форуме порядок, там можно на самом деле найти много ползительной информации.

просто потому что это кафедра механиков
поэтому
Теоретической и прикладной механики!

там была где то ошибка.

Сясев Андрей Валерьевич
ДГУ
МЕХ-МАТ
кафедра дифференциальных уравнений
а ведёт у химиков "вышку", у мехматовцев "диффуры"

Дмитрий Витальевич Петришин
ДГУ
МЕХ_МАТ
кафедра обчислювальнои техники
ведёт ОФисные технологии

Лариса Георгиевна Богуславська
ДГУ
ФИл-фак
кафедра украинской филологии
ведёт укр. яз

Лариса Даниловна Левитина
ДГУ
МЕХ-МАТ
кафедра алгебры и геометрии
ведёт Аналитическую геометрию и тензорный анализ и дифференциальную геометрию

Лайф - будь он неладен. Перешёл на него с киевстара - противно!!!
Покрытие никакое, связь хреновая, стоят разговоры столько же, хоть вильный, хоть не вильный.
Среди друзей мы его называем ДОЛБОЛАЙФ

предыдущий оболтус - Ерикссон это Швеция, а не Германия

Нокия и Соники. Особенно те Нокии которые были собраны в ФИнляндии - ОТ то было КАКчество

Заяц злобный и коварный
Натупил он всех нас тут!
Написал стишок угарный
Все валяюццо и ржут.

Ничего, заловим зайца
Оторвём и хвост и нос
ЧТобы кончился у зайца
продолжительный понос ( словесный)

Если хочешь ты покушать
То кроля слови сначала
Мы не будем его мучать
Его зажарим без мангала

Сперва перца, соль и сахар
Ёпть, вот это я и повар
Если мы зажарим зайца
Вот, уж будет это номер

Будем зайца мы делить
Резать, жмакать и рубить
Попу на десерт отложим
Ну а ножки щаз заточим

Что то спать мне блин охота,
Одолела нас зевота
заждалась моя подружка -
большегрудая подушка.

разница в том что ММФ в ДГУ это факультет расчётчиков. Мы счетуны и всё. Нам в руки никогда не дадут подержать инструмента. Нам даже черчение не преподают. У нас более элитное образование чем то которое дают вам в НГУ. и сам подумай как ММФ может быть без математики?

на форумах вообще то как правило просто есть кнопочка "ВВЕРХ"

как по мне более рациональное решение проблемы

Я бы сказал метеоризм словесный!

ну если ты думаешь что я в неё влюбился после этого случая - ты ошибаешся

1. Студент пей!
2. Студент - закуси!
3. Студент не засни, потому что опять ПИТЬ!
4. Студент прийди на ленты, опоздай на 50 минут, реши по быстрому " что ну его нафиг этот мат. анализ" и пойди снова пить
5. Студент если пьёшь много - возьми с собой тазик!
6. Аминь студент.

ВТОРАЯ ГЛАВА
Жила была девушка Таня в ДНУ... и страшно влюблена она была в подонка Никиту из НГУ....Она познакомилась с ним когда стояла на улице и тут внезапно подбежал он, схватил за руку и сказал:"МЯСООО!"...На что девушка отметила:"САЛО РУЛИТ!!"...Вот так вот на удивление состоялась любовь.. Но Никита подонок был падок на ёжиков, любил тварь какую нибудь возыметь в тихаря от Тани. Часто этими тварями были кошечка Лиза, суслик Горизонтально Вверх и удав Ща Прокачу...Как ни странно эти твари были домашние животные Тани... придёт бывало к Тане, заставит её мясо готовить, а сам пока с сусликом балуется... Когда Никита сильно увлекался зверушками и совсем забывал про свою возлюбленную, Таня от скуки брала колбасу и начинала играться...Это невероятно действовало на Никиту,с ним начинало происходить что-то паранормальное... От впадал в состояние глубокой "измены", потому что никогда не думал, что колбасу можно использовать не по назначению...Поэтому брал колбасу и суслика, и пытался их скрестить...Получилась у него неведома зверушка - Сусликоколбас, Никита попытался оприходовать зверя, но ему что мешало, наверно колбаса. Взял он сусликоколбаса и пошел продавать на рынок..Сказал что это новая свечка от геморроя и продал за большие бабки. После этого они с Таней начали заниматься сексом по 30 раз за день и вскоре Никита стал импотентом. Пришлось опять обращаться в клинику по обмену органами. Нашли ему там пипиську Брежнева... Она была медлительная как и её первый хазяин. Но когда разойдётся.....Работала как отбойный молоток, пипиську наверно хорошо в клинике смазали, работала как новая (товарищщ Брежнев в молодости работал в колхозе и по вечерам любил оприходовать доярочку на сеновале). Вобщем пиписька нравилась и Тане и Никите, работала лучше всякой колбасы, только одно беспокоило Никиту: а вдруг брови не в том месте начнут рости....Он пал на измену, и в экстазе, испытал на Таньке скользящий по бороде удар в печень...Теперь Таня не может пить спиртное...Жизнь без спиртного, потеряла для неё всякий смысл...Никита решил й помочь и впрыснул ей спиртное через клизму!

а у нас в Днепр ссут мужики, поэтому у нас все девочки когда напьются оттуда воды, становятся мальчиками (офигеть логика)


Ненавижу голубых. Если где то по жизни встречается - пытаюсь его уничтожить.
Почему? Да просто он не сможет продолжить род человеческий! Ну как может ребёнок родиться если иметь другого мужика в жопу?

А я ЗА ЭВОЛЮЦИЮ, я ЗА ДАРВИНА!

Полезная шутка...точнее две штуки

ЗАЧОТ!

пишу из паццтула

Настя! не по вышке, а По МАТАНУ. МАТАН это круче любой вышки.
Матан вообще это религия, это культ. Мы поклоняемся ему. вот уже даже стихи пишем

Пива, пива мне
Чилли прошептал во сне
Зайца жареного с пивом!
Сразу можно править миром.

Ботанить надобно с Пивком
Матан с ним учится легко!

что за бред пишу я здесь
заботанился уж весь

не даёт матан покоя
выпить пива не даёт!
В матане, ты как в запое
бухло в сравненье не идёт

Подарить надо себя.

При этом ТАК чтобы запах палёной резины не выветривался из квартиры ещё месяц после этого.....

MOV в смысле Саня! ты всё равно кушаешь меньше чем я!

Вот меня невозможно прокормить... всё равно сколько вы не наготовили, и насколько гостей вы бы не расчитывали - я всё равно всё сьем и даже ещё чуть-чуть.... сами понимаете растущий организм, тренировки,
мат. анализ....


А кушаю я вообще всё что только плохо лежит. Самый кайф конечно это пиво с мясом! Мясо с пивом, пиво после мяса, и пиво до мяса. Пиво во время мяса... кроликов люблю. СЫРЫХ БАННИ! бугога....

кока колу запрещает тренер по фрифайту. Он сам говорит что пиво лучше.

клёвый высокий баник можно только на хорошем триале. Хотя и на мтб без проблем. Я вроде ещё выше его стал делать.

ПЫСЫ ты просто взлетаешь хопом обычным или банником?

я толстый???? расмешили!
я при 175 см роста вешу 65 килограм при этом занимаюсь фрифайтом и спортивной ездой на велике. толще некуда

ну что? Будешь спонсором?

1. Для таких тренировок нужна куча времени. На мех-мате я просто себе такого не представляю.... еле умудряюсь два раза в неделю вырваться и то потом до 3 часов ночи уроки делаю
2. Мне просто интерестно для чего ты это делаешь? Да на пляже девчонки думаю замечают... но любой каратист, боксёр, кикбоксёр вырубит одним ударом такую груду мышц.
3. нафига столько овощей и молока жрать то? Я жру мясо с пивом. Это самая нормальная здоровая мужская пища.

ура. могу похвастаться - уже делаю банник на пол метра. теперь ищу подходящий бордюр, или ступеньку

::
Такое впечатление что типа лучше никуда не ходить и то больше шансов победить какогота каратиста, боксёра, кикбоксёра,чем быть сильным и накаченым

Igbin

я такое говорил? как всё таки люди любят перекручивать слова чужие

сколько не ходил на проверки здоровья и знаешь бабун до сих пор мне говорят что я здоров как бык. не собираюсь что-то менять. А пуза у меня как не было так и нету.

То что этим живёшь - этт другое дело. когда человек чем то серьёзно занимается - это похвально... я просто ставлю под сомнение целесообразность этой накачки во время уличной драки.

конечно... к сессии надо подготовиться.
то есть говоря нашим языком - запастись бочонком вазелина

каратист отличается от боксёра тем что если уж надо, так он нокаутирующий удар использовать не будет. Зачем если есть такие милые коленки с их мениском, когда есть яйца, голень, нос ( по нему умеючи ударить и ты в отключке) когда есть милые виски а так же челюсть удар в которую вырубает человека?

у человека много мест ОЧЕНЬ много мест при попадании в которые даже с небольшой силой можно делать с человеком что угодно

так что вопрос накачки остаётся открытым.

ну пацаны, а вы видно все тут собрались с конкурса эрудитов
СИдеть молча не собираюсь - сам могу заткнуть кого угодно.

Каратист отличается от боксёра разнообразностью техники. Это раз.

ПРотив любой весовой категории есть тактика ведения эффективного боя. и 55 кг боксёр(каратист один фиг) сможет убить твоего 100 килограмового качка.это два.

Белакун конкретно отвечаю тебе - да я каратист. да я дрался.
а насчёт твоей осведомлённости в этих вопросах я сомневаюсь - поэтому советую не строить из себя великого сенсея - у тебя это фигово получается.

Непонимаю ,почему ты так много еш а весиш всего 65 кг?

Igbin

Ну просто я во первых учу мат. анализ - мехматовцы подвтердят что от него не только похудеть можно ( а заодно и поседеть, облысеть
ВТорое - велосипед
Третье - тренировки

и ежу понятно что жрать хочется всегда и везде.

поставить девушку раком, на спину ей разложить учебник, тетрадку по мат. анализу включить телевизор под новый год чтобы заодно и Ющенка послушать.....

романтика... секс с мат. анализом и при Ющенко...
блин, классная мысль!

Всё. а теперь с этого момента давай рассуждать без обоюдных оскорблений.

1. насчёт импульсов согласен. Но посуди сам у качка после долгих тренировок, так мышцы закрепащиваются что сила есть - СОГЛАСЕН! но вот скорости то как раз и нету. МЕлкий лёгкий каратист - будет само собой не такой накачанный по абсолютной величине, но вот как раз скорость удара будет офигенной. Потому мышцы эластичны.

2. Тхеквондо я признаю. Капоэйро - нет. Спроси у тренера по капоэйро - он тебе по секрету расскажет что это стиль в основе которого танцы. Это не боевой стиль - так что по ним не суди.

3. каратист направо налево не расдаёт потому что нас не воспитывают в духе озлобленности на всё живое. Каратэ это способ самосовершенствования, потом уже способ самообороны.. но ни в коем случае не нанесения увечий. Если полезут тогда конечно придёться мочить, но первым лезть в драку - считаю по крайней мере неосмотрительно.

отвечаю на твой пост.
Включи телик и посмотри К1 по евроспорту.
Там есть товарищи которые иногда на 30 кило поменьше весят, ручки вроде как худощавые, сами тощенькие. Но простыми лоукиками валят монстров...

и ещё раз тебя прошу без оскорблений. Дебилом и идиотом я тебя тоже обозвать могу, но не вижу в этом смысла. согласен?

Чего то не видел я в списке преподов с ещё одной фамилией "Половина"

Глюкин ты что предаёшь Бойцун??? Ты уходишь от Бойцун к Бабенычу???
я ей всё таки расскажу - она тебе этого не простит!

Настоящие индейцы учатся водить на раздолбанных копейках

Кстати не вижу ничего плохого в том чтобы платить за права. Я всё равно вожу с 12 лет. Мед. справка покупается, права тоже. И никакой долботни с их получением нет. Спрашивается почему нет? Особенно учитывая что я всегда соблюдаю даже больше правил чем выпускники этих школ.

Банни так ты что из наших чтоли?
Если у тебя есть матан, ты значит наша... примем тебя в нашу дружную обдолбанную семью

Бокс развивает. Он так развивает, что капец.... в 40 лет твой мохаммед Али валялся с болезнью Паркинсона. Даже наш Кличко который блин доктор наук - и то по телику пока с трудом свяжет пару слов так на это пол часа уходит.

Тренеры которые обучают восточным искусствам и делают упор на муру от тех на самом деле прока мало. А те которые ПРАКТИКУЮТ БОВЕВОЕ искусство - вот от тех можно набраться много чего полезного.

А почему ты Белакун считаешь что таких людей единицы?
Таких в К1 до чёрта. Люди почему то с худенькими ножками такие удары по пустым головам качков делают что те валятся замертво. Мне за примером далеко ходить не надо - ибо и друзей таких полно.

Однако хочу заметить целью является не опустить бокс как спорт. всё таки я сам его люблю и смотрю. У него просто много недопустимых в уличной драке минусов.

1. Секс йопта
2. чтобы готовила... хотя если будет хороший секс...
3.не кричала что я опять закинул потные носки под кровать
4. не имела ничего против того чтобы я смотря футбол ковырялся в носу.
5. чтобы со мной каталась на велике и пила пиво! ( ну ладно, ладно так и быть с девушкой можно и мартини с соком)
6. эээ ну после велика можно и секс опять
7. пока я кушаю не отвлекала глупыми вопросами типа " как тебе моя новая причёска", " "идёт ли мне эта коффточка"
8.В минуту когда не получается матанализ могла отвлечь
9. после тренировку уставшему могла почесать за ушком.
10... ах да..... как же... как же.... для чуств!

Правильно! Парень себя преподносит девушке как наслаждение божественное!

Колдфлейм - кто накуренный? Я накуренный?
если серьёзно - Да я долбанутый помешанный на математике извращенец.
учась на мех-мате нельзя быть не помешанным. а Програмеры всё долбанутые. Мы хотя бы когда выходим из 14 корпуса становимся нормальными. а программеры всё время выглядят как ПЛАНОКУРЫ. будэмо сперечатысь?

зачем ждать весну? катаемся сейчас!

новый BMX так и просит чтоб его обкатали.
в принципе не понимаю этой глупости насчёт того чтобы не кататься зимой.
Самый яд ведь!

И ты ещё удивляешся почему она не любит факультет международки?

наконец то убили ублюдка.
Лично я рад что убили его потому что:
1. он араб
2. он был недальновидным и не очень умным правителем
3. он был диктатором и точно так же как и Сталин, Брежнев и другие отморозки убивал невинных людей.

а чем вам США не нравится? Мне эта страна больше нравится чем то говно в котором мы живём.

мой тренер сказал когда я пришёл первый раз -
водку, макдональдс, курить - низзя.
девушек с пивом - можно.

этого и придерживаюсь. Иногда правда из чистого желания погнать могу покурить, но раз в месяц, раз в три месяца. И сразу же после этого на сигареты следующие 3 месяца смотреть не могу.

Думаю тут все умные люди и не надо обьяснять что все политики это шлюхи без исключения.Их даже обвинять не в чем - они выполняют приказы тех кто правит ими и отдаёт им приказы. Точно так же и Буш. Он все навсего делает то что ему говорят те кто над ним. над само собой понятно какие то очень влиятельные бизнесмены.
Арабы живучий народ? шутник......
Мне хватило побывать в арабских странах насмотреться на этот вонючий народ который месяцами не моется, не умеет читать и писать и у них в норме считается выйти и насрать посередине дороге или поссать.

И при том... да арабские шейхи живут офигенно, но все остальное арабское население живёт в грязи. Зато маленький Израиль богат и в ус себе не дует.

А теперь вопрос. ЭТО нормально когда эти выблядки террористы нападают на детей и женщин в США, В России, в Израиле, в то время как почему то когда израильский вояка застрелит какую то мразь по этому поводу орут по всему миру и говорят что так нельзя? ЭТО нормально?

странная дебильная с моей стороны любовь длившаяся с 9 по начало 11 класса. Когда понял что она наконец моя, так расстерялся. Просто мои безшабашные чуства кончились аккурат тогда когда она начала ко мне "приставать". В принципе всё логично. Я пришёл в 11 класс и перестал её замечать ( выражаясь нормальным языком сделал Ближе-Дальше)
Понятно это её задело.

Всё закончилось бесславно, у меня была намечена поездка в США с научной работой. Но до сих пор готов если понадобится за неё глотку кому угодно порвать и сделать какую нибудь дебильную вещь.

на самом деле это серьёзная проблема.
У большинства особей мужского пола проблема только в том, что они СТАНдартно боятся подойти и начать знакомится. Но есть же такие "экземпляры" что они даже боятся к девушке подойти и время спросить или "где здесь улица такая то". Вот таких надо только пинком под зад и просто заставлять. Раз на 10 уже не будут трястись, потеть по бешенному, и тупить. Это раз.

Леди и джентельмены, а никто не задумывался что красивые то девочки как правило то и одиноки, именно потому что большинство парней считают что к такой опасно подходить. Логично что с таким большинством она будет одинока.

Зато замухрышка ( ну или просто не очень красивая девочка) начнёт из себя строить непонятно что и выпендриваться перед подружками.(хотя не обязательно)

Третье. Если с подружкой. Думаю все замечали если гуляет две девочки то одна из них крокодил.( очень часто бывает) Называется крокодил вывел девочку на прогулку. Да к таким сложно подходить, ибо крокодил сразу начнёт вас ревновать к подружке. Вот тут уж надо придумать способ утилизировать крокодила, взять телефон. И встретиться потом с подружкой без представителей местной фауны.

мысли в слух. всем спасибо.

Я бы не сказал что все из того поколения настолько зомбированы, что не могут соображать. Как только развалилась эта МЕГА страна, мой дедушка с бабушкой как ни в чём не бывало после этого ни разу за комуняк поршивых не проголосовали. Слишком они хорошо помнят голодомор и репрессии. А якунин, мать его за ногу, считает что их не было....

Ещё раз повторюсь, но всё таки видно в тюрьме он был петухом.

ПОМОЛИМСЯ БОЙЦУН!
ВОЗДАДИМ ЕЙ ХВАЛУ!
ПРИНЕСЁМ В ЧЕСТЬ НЕЁ ЖЕРТВУ!
О ВЕЛИКиЙ БОГ МАТАНАЛИЗА, СНИСПОШЛИ НАМ ХОРОШИЕ ОЦЕНКИ И ПОМЕНЬШЕ ТЕОРИИ, ПОБОЛЬШЕ ПРАКТИКИ!
Аминь....

Чудо оно имеет свойство встревать....
Жалко вообще всех девочек....
А то когда у мальчиков сессия они имеют свойство про них нафиг забывать

А вот насчёт простолюдина я поспорю. Вот смотри нынешняя выпендрёжная молодёжь, да и не молодёжь тоже - выпускники всяких там юридических и эконом. факов ОНА ( молодёжь) как пытается удивить девушку? никакой оригинальности - куча бабок, покатать в машине и т.д.
Так вот простолюдин в данной ситуации может стоить благодаря своей сообразительности, изобретательности и оригинальности кучи этих всех пресловутых мажоров. Парень в принципе создание не оригинальное - часто возьмёт шаблон и давай его шлифовать - поэтому если вдруг ты себя поведёшь оригинально ( да просто даже вместо этих тупых хождений в кафе) сводишь её в крышесносное место(у нас в городе поверьте таких навалом). Девушка сама по себе офигеет - тьфу ты как же так он меня не повёл сразу в Сферу или Репортёр, а куда то потащил. Ой чёрт, да тут же на самом деле красиво и классно...

Это всего навсего моё имхо.

Пацаны ходят толпами когда бухают. Вот такие вот горе пикаперы ходят ходят, напьются пива. Опа - девочки, ну а пиво типа храбрости добавило. Ну и давай эти красавцы начинают своё соблазнение в стиле: "Дэвушка а можно с вами познакомиться?" ( более тупой фразы для знакомства ещё придумать сложно).

Какой нормальный парень полезет знакомится со своим другом? Да, это иногда уместно. Но если ты хочешь не испугать девушку, а именно познакомится так надо отправить покурить своего друга, а самого заняться этим нелёгким делом. Между парнями должно быть очень хорошое взаимопонимание, чтобы они не мешали друг другу, не перебивали друга друга, и не мололи разной чепухи на разные темы. И девушку спугнёшь и с другом посоришся.

Про красоту выше отписавшейся "красотки" я не могу судить, только потому что она так считает.

Для меня понятие красота относительная. Пацаны давайте не скрывать, что мы когда смотрим на девушку мы оцениваем так: "А вот я бы с ней переспал иль нет?" Если ответ положительный то идут какие то действия с нашей стороны.

Громадное значение имеет поведение! Вот сексуально себя вести, это как раз то что вы называете изюминкой. Да есть модели, идеалы но если девушка ведёт себя как поселянка.. ну вряд ли вы чего от неё захотите. Зато Девушка у которой ну пусть 91-61-91 ( уже не идеал типа) Но ведёт себя так, что тебе её хочеться здесь и прямо сейчас - во! Вот это красота!

Это глупые предрассудки! Берёшь велик, одеваешь перчатки, ненужный свитерок ( а то провоняется нафиг
и носочки можно потеплее, мерзлячки вы мои родные!
И вперёд по лужам гасать! Людей сейчас наоборот мало лазит. А те редкие что попадаются оказываются благодарными зрителями твоих трюков. Что ещё надо?

тут нужен не чуть-чуть понимающий друг, а такой товарищ с которым ты, ну не знаю, думаешь даже одинаково!! ( на языке психологов называется установлен раппорт)
Я в принципе с уважением отношусь к твоим мыслям, они во многом с моими сходятся... но показывать что твой друг лучше, а он будет показывать что ты лучше - этт абсурд имхо. В ЧЁМ лучше???
Типа в постели лучше? Ну так девочки не поймут почему это говорит твой друг и убегут подумав что вы нетрадиционной ориентации

Не воспринимай всерьёз я пошутил

А мне кажется и всегда казалось, что настоящая любовь это когда пара всё время в течении жизни находится в состоянии влюблённости. ТО есть постоянно друг друга удивляют ( в хорошем смысле слова)
Те парень и девушка которые живут в постоянном состоянии ПРИВЫКАНИЯ друг к другу - те будут долго не расставатся.

а если ты привык к человеку, знаешь что некто "она" в течении 40 лет будет тебе стирать носки, готовить кушать и чуть ли не по расписанию заниматся сексом.... замечено что такие пары либо расходятся, либо просто уже доживают с человеком. Мужчины в возрасте 50 лет многие могут сказать что для них свадьба в молодости была по любви, а к 50 она стала типа "по расчёту". Ему и ей удобно и всё пучком.

Чёрт побери, я за то чтобы у нас были такие жёны, чтобы они уже будучи бабушками могли нас с ума свести!

Всех первокурсников? хмммм
Я бы так не говорил.

Если бы "ВСЕХ" тогда это был бы не мех-мат, а какой нибудь юрфак или международка.

В отношениях может он чего то и ищет, а в сексе он ищет к "сожалению" одного и того же.

Да я цинник, но БЛИН! Распостранённая метода:
Один парень типа подружка, можно поплакаться, можно рассказать о том какую ты юбочку купила, можно по телефону пару часов трындеть.
А второй типа самец. Ну он есетственно выполняет то, что должен делать парень, а не сопля. ( я может это уже и писал кстати)

Ну, а лучший вариант без парня-сопли. Просто отношения начинаются с секса. До секса парень может хоть 30 раз признатся в любви, или сказать что с вами классно общаться, но это будет наглое враньё.

Я не имею ввиду что надо давать каждому парню, с которым хочется пообщаться ( фигассе времена бы были).
Просто нельзя разделять секс и отношения.
ТОчно так же как нельзя разделять и САБЖ этой темы и опять же секс.
Всё связано.

Император - нифига не понял, что ты хотел сказать.
Я не против знакомств с другом, друзьями.
1. Друзей не выбирают, жаль девочки выбрать любят. И если твой друг матюкается как портовая шлюха, бухает как последний засранец - то ты воспримешь это нормально. Жаль девочки (предположим им такое не очень нравится) воспримут и тебя таким. И потом будут асоциировать и тебя с ним. Поэтому закомится надо самому. Девушка должны потом помнить что было классно общаться именно с тобой, а не с двумя какими то красавцами имена которых я даже не запомнила. Она должна помнить потом что именно ты оригинально подошёл, именно ты оригинально изьял у неё телефончик, и именно с тобой ей хотелось бы ещё раз встретится.

Это всё моё имхо.

Makras - Зачот!

чёрт подери как можно так поверхностно читать чужие посты?

Внимательно прочти фразу:

Те парень и девушка которые живут в постоянном состоянии ПРИВЫКАНИЯ друг к другу - те будут долго не расставатся.

а вот теперь подумай и ещё раз напиши что думаешь.

Первое я не прихвостень.

ПРосто меня прёт. Кто тут из вас был в США? может быть Колд? или ещё кто-то?
А я был. И только у меня положительные эмоции сложились. Они не тупые, Они очень умные. И очень поэтому богатые.

А у нас тут на форуме гении, и вся страна если так посмотреть гениальная, жаль живёт страна в дерьме.

арабы странная нация, НО есть такая страна как Тунис. В которой женщин не унижают, в которых нельзя оскорблять другие национальности, где евреев уважают и понимают что благодаря евреям их страна богатая станет, где люжи живут не в дерьме. И нету террористов. И это благодаря тому что Тунис бывшая колония Франции. Европейцы из них дурь выгнали.

насчёт незрелости мышления стоит тебе подумать, ты думаешь однобоко, и очень недальновидно.

Вот подойду я к тебе и гопну на улице. Ты мне скажешь: "У тебя нет права!!!" а я гопну ещё и по морде дам... Или например Игорь Коломойский владелец Приват Банка. Надо забрать у кого то предприятие - он убьёт хозяина и всего делов. Я его не осуждаю, я считаю что это нормально!

Почему если у слабой страны Ирак есть нефть, почему бы мне её не отобрать? Вот и отберу. Это нормально. Любой здравомыслящий человек так бы и сделал. Ну скажешь ты что Буш не имеет права. НУ И ЧТО? Это как пук в лужу.Точно так же как и все твои мысли это сплошной пердёж.
ВОНЯЕТ - но погоды не делает.

Она не любит международку по понятным причинам. Думаю только международникам она не понятна

У кого что. Мех-мат Бойцун любит за хорошие конспекты и как классного препода - а международка за то что даёт списывать. Вы хоть посидите разок у неё на лекциях - авось у вас мозгов прибавится.

Мидвед?

я когда зимой с покатушек приезжаю, так выгляжу как собака облезлая. Руки, спина болит, жрать хочеться, воняет километра на два в радиусе, но зато веселья полные штаны. А ещё куча новых интересных дырочек в ногах, руках, много увлекательных ранок, царапинок и ушибов.

Вы ещё сомневаетесь в том что велик это весело?

завидовать Международникам??? Хех.... та мне наоборот вас жалко. Когда смотрю на этих дебилок которые от гагарина ждут маршрутки чтобы ДОЕХАТЬ до 9 корпуса - мне становится жалко. Бедненькие имеют такие слабенькие ножки что дойти не могут. Бедненькие настолько тупы что сложить два плюс два смогут только предварительно отсосав у препода.
Сразу оговорюсь - НЕ ВСЕ, у вас учатся толковые люди, но большинство это примажоренная тупая молодёжь. Ясен пень вас Половина, а собсно и мех-мат не очень любит.


Сосать ведь условный рефлекс данный от природы, это все на подсознательно уровне делать умеют, а вот думать мажорам не дано. Сожалею.

Мозгов?? ТЫ наверно юморист, типа Петросяна чтоль?
Та любой двоешник с мехмата знает больше чем рядовая международная соска

Полевой?

Стас хватит гнать пургу.

Я считаю себя и моего бывшего одноклассника Glukinа достаточно неплохими спецами в области оверклокинга. Мы не один комп разогнали за свою жизнь. Один в разогнанном состоянии работает уже 2 года, другой год. Со всеми компами всё в порядке.


Не разгонять компьютер считаю глупостью - Ибо вот как пример:
у меня стоит проц Core 2 Duo на ядре Allendale с частотой 1.86. Я разогнал его до 2.93. Дальше мне просто производительности кулера не хватает. А теперь давайте дружно посмотрим в прайс. Сколько там стоит Коре 2 Дуо частотой 2.93???????? он стоит 1000 баксов, а мой проц всего 200.

старый процик Интел на ядре Норсвуд с 2.4 до 3.1 гонял. ( дальше блок питания не давал)
Гонял у друга АМД на ядре Винчестер с 1.8 до 2.5
Вчера раозгнал с 1.8 до 2.5 на ядре Венис АМдюшник ещё один.

К сожалению во всех случаях я был ограничен в средствах поэтому не мог менять кулеры, блоки питания, матери корявые - моэтому максимум разгона для данных проциков я не мог достичь. Хотя и так в принципе не плохо было.

добавлено через 1 минуту

Sempron 2200+@1890Mgz, 210FSB x9 Гнать дальше - виснет в FlatOut 2.

Pen

Я думаю это не из-за памяти. Это из-за того что ты не убрал привязку частоты PCI к частоте FSB

Глюкин прав! Когда начинается трындёжь в стиле АМд говно, интел рулит ( или наоборот) это ни к чему не приводит.

Пентиум 4 степпинга Д0 ядра Nortwood грелся по минимуму точно так же как ядро Barton у Атлончиков. Зато уже Prescott раних ревизий был жутко горячий, хотя Атлон 64 начиная с ядра Newcastl грелись меньше.

Сейчас уже тема другая. Коре 2 Дуо это очень сильно переделанный Пентиум Мобайл, который в свою очередь есть потомок Пентиума 3.
Так вот Коре 2 Дуо мало того что рвёт всё в пух и прах, так к тому же греется чуток поменьше чем двухьядерные Атлоны.

проц стоил 200 баксов, а мать стоила всего 100. Я просто уже научился разгонять на чём попало ДА система получилась недешёвая, но скажите у кого результат в Super PI 1.1 при расчёте 1М лучше чем 19 секунд и я пожму тому руку

Насчёт Пентиумов Еххх я знаю что они будут одноядерными.
А вот взять Конрое с частотой 1.8 и с шиной 800 мгц, а не 1066 как у меня. Это будет круто! Множитель то 9!!!!! то есть его если по шине погнать можно будет самолёт сделать и стоить он должен долларов 130-140.

А мать у меня MSI p965 Neo-F Редкостная дрянь! Но если перепрошить три биоса, долго плясать с бубном и принести кого-то в жертву то она гоняется до 420 мгц по шине. Дальше меня не пускает стандартный кулер.
Всё равно АСУС круче, я сам его больше люблю потому что с ним меньше мороки - НО, если руки не из жопы то и на MSI можно разгонять.

у меня 1.86 (266*7) @ 2.870 (410*7)
память Apacer ddr2 800 с таймингами 4-4-4-12 при повышении напруги с 1.8 до 2.3 выдаёт 820 мгц
Видео у меня дрянное x700 (400/500)@(425/540)

добавлено через 1 минуту
Брать двухьядерный пентиум это по крайней мере глупо. Он сливает даже АТлончикам, которые в свою очередь под чистую проигрывают Конро.

Так что в плане апргрейда лучше подождать дешёвого конро. Всё остальное сейчас САКС

СОбчак - ЛОШАААААААААААААААААААААААДЬ!

Это оверклокерс пишут что они двуьядерными будут, на других сайтах другая инфа. Пока нету роадмапов официальных - ничего утверждать нельзя.

Кто носит фирму адидас, тот оболдуй и злобный мышь

NITRO я много раз делал такую ошибку. Чего тут страшного? Или кнопку Clear CMOS уже отменили?

Кто смотрел Ледниковій период 2????
Там вот стервятники пели песенку про вкусный обед.

После просмотра этого фильма эта песенка стала моим гимном. Даёшь вкусный ОБЕД!!!

MSI это ужасно дерьмовая фирма. АСУС рулит.
Вообще без точных данных про тайминги, частоту памяти, её напругу и прочее судить вот так вот навскидку я не могу.

Самое первое решение когда явно где то лажа - это перепрошить биос. Залезь на тайванский сайт МСИ там всегда свежие биосы.

После этого отчитаешся что лучше стало. Там хоть рассуждать можно.

ДЕБИЛИЗМ! это просто форменный дебилизм. Дмытро ты просто оболтус.
Да я не исключаю что и без пикапа можно теоретически где то может лет через 100 найти свою вторую половину, НО!!!

1. Кто решил что пикап это способ переспать?
2. Давайте у девушек спросим, может им нравяться сопляки которые двух слов связать не могут? Да нет, им нравяться уверенные в себе парни.
3. У меня много примеров ( сам примером являюсь) когда пикап помогал в себя влюбить любую девушку.

Как много историй заканчивались неудачно, только потому что парень не знал что надо всего навсего освоить то что МУЖИКУ ( замечу не сопляку-романтику) дано от природы.

Мужик от природы силён, уверен в себе и хочет добиваться женщин, хочет быть среди них успешным - если этого нет, тогда таких в клинику отправлять надо.

Пикап lifestyle жжотъ.

на МСИ как правило пишут биос от АМИ, а АСУС как правило от Award.

Множитель уменьшать не стоит, у тебя и так мать поганая. Если множитель уменьшишь придёться повышать частоту, а на этой матери тактовый генератор и так не фонтан.
Биос перепрошивать так:
www.msi.com.tw там находишь последний биос под свою мать( смотри всё точно проверь)
в папке Program Files найди папочку МСИ, там папочка FlashUty в ней прога WinFlash задаёшь ей путь до биоса который скачал и вуаля.

Начали за здравие, закончили за упокой. Вроде всего вторая страница сабжа - а уже начали выяснять еврейский вопрос

Звезда Давида - она только звезда Давида и всё. ТО что в Нью-Йорке живёт 4.5 миллиона евреев - это да. Именно поэтому этот город такой и богатый.

Насчёт сабжа - муть. Только полный параноик мог придумать эту хрень.

Колдфлэйм - ламер это ты. Я почти каждую неделю шью биос, и считаю целесообразным держать винфлэш там где он лежит по умолчанию после установки файлов с фирменного диска МСИ. К тому же там много разных полезных программок в комплекте - так что ламо ты.

МСИ - это в принципе не для разгона.
Если кто-то где то сказал что МСИ хорошая плата, то я не знаю что такому оболтусу ответить. Может быть на стандартных частотах она и хорошая - но зачем покупать комп чтобы потом его не разгонять?
Без разгона это деньги на ветер.

2Нитро: Оверклокинг не состоит в том чтобы понизить частоту памяти - повысить фсб. Это тупо и необдуманно. Надо понимать зачем делается кажыдй пункт и только потом делать.

надо знать какой у тебя множитель проца ( чтобы подсчитать делитель), знать на каких чипах память ( чтобы представлять какую напругу она выдержит и до какой частоты разгонится), понизить частоту HyperTransporta. К тому же МСИ возможно не ставить на чипсет кулер - а нФорс 4 очень сильно греется. радиатор на чипсете потрогай - если не можешь палец держать - бегом в магазин за пропеллятором.

в конце концов забей ты на этот множитель. Сам подумай мать у тебя плохая то есть высокой частоты фсб она не выдержит. То есть тебе наоборот не рекомендуется понижать множитель.
как пример приведу 9*300=2700
7*385= 2695 как ты думаешь в каком случае у тебя мать заведёться?

а вы подумайте как можно Мат. анализ перевести на украинский?
а Химию? А Физику?

Та вся наука во время союза была на русском. И я опять же не понимаю в чём проблема - я вот неделю назад был во Львове. Все разговаривают на украинском, но если заговорить с ними на русском - никаких проблем не будет. Тебя все поймут.

И в конце концов давайте будем умнее и хоть чуть-чуть дальновиднее.
Днепропетровск это детище Екатерины, Донецк это заслуга совсем не украинцев. Вся восточная Украина нынешним богатством обязана России.
а Вот западная Украина... да они типа патриоты, типа там за чистоту языка.... а кому это нафиг надо когда у них зарплаты в два раза ниже чем у нас??Живут в нищете, но зато патриоты...

Настоящий хардкорный оверклокер никогда не будет гнать через винду.

По сабжу: Я всегда начинаю разгон с того что обновляю биос. Тут даже думать нечего.

ТОлько потом можно рассуждать о том что делать, а чего не делать.

+1

Я уже приводил примеры: Швейцарии, Бельгии. Можно привести ещё пример Канады. Можно в конце концов посмотреть на США. У них вообще национальности как таковой нет. В США живут все национальности - кто-то раньше туда перебрался, кто-то позже. Все разговаривают на английском, но среди своих болтают на родном языке.

И там это никто никому не запрещает.

ещё мне нравится те кто говорит - все обязаны учить украинский. НИкто никому ничего не обязан. Я с горем пополам сдал этот украинский - я его учить больше никогда не буду. И этому очень рад. И почему то мне незнание этого языка абсолютно не мешало разговаривать с людьми во ЛЬвове. Я на слух всё понимаю - но разговаривать меня никто не заставит.

НУ логично предположить что или испорчен файл ( как вариант недокачан или просто изначально он корявый) и второй вариант проблемы с прогой прошивки.
На диске с дровами МСИ есть описываемая уже мной прога Винфлэш. Она заведомо точно должна быть рабочей. Плюс скачивай биосы только с тайванського сайта МСИ, на нём всегда всё самое последнее.

Тут кто-то писал что это не важно. Как? ПОЧЕМУ?

А о чём на этом форуме ещё разговаривать? Тут трындят о всём, о чём только можно - но в общем о никому не нужной фигне.

А вот ЕДА - это глобальная тема. Я вот даже если передо мной Моника Белуччи разденется - ВСЁ равно сначала покушаю, а потом только ей займусь

Дружище! Поздравляю.
а теперь приступим к разгону.
Ставим память так чтобы её частота была уж меньше некуда.
Понижаем Гипер Транспорт.
Медленно повышаем ФСб.

После того как хоть чуток повысишь частоту фсб проверь температуру ПРоца.
Плюс ты так и не сказал есть ли на чипсете кулер.
Вперёд за орденами.

Дружище, а ты невнимательный очень однако.

Ты чипсет попробовал пальцем? на нём кулер есть?

задолбало писать по 10 раз.
Ты кстати ни степпинг, ни ядро своё не написал....

Что тут разговаривать?

Начался новый семестр и наш родственный факультет то есть ФИз-ФАК прислал нам нового преподавателя.

КАКОГО ЧёРТА? У ВАС что получше не нашлось?

фамилия Суховая, как зовут хрен знает.

всю лекцию вызубривает и если случайно забывает слово, то даже синонима подобрать не может, настолько зазубрила. УЖОСНАХ....

и это с понтом проФФесор...

вопрос: за что?

Таймер, колд и прочие любители порнушки и компьютеров.
Я много раз замечал что форумы, чаты позволяют людям выкладывать свои идеи, которые они никогда бы никому не сказали в реале. Так и ВЫ думаю в лицо никогда бы не сказали этого на улице. Потому что вы по природе ссыкуны. Вы боитесь что-то менять в себе, всё новое вам чуждо.

Конкретно по теме:
Да что плохого чёрт побери даже в том, чтобы встретить девушку её трахнуть и расстаться если тебе не понравилась она в сексе?
Или вы может быть считаете пусть у меня будет умная замухрышка, зато я её люблю и она меня.

А я не хочу!! И много миллионов мужиков тоже. Я хочу чтобы у меня была возможность переспать с лучшими девчонками, чтобы я определился с кем бы я хотел продолжать отношения. А замухрышки пусть достаются вам дорогие мои. Я хочу чтобы у меня были девушки от которых я бы возбуждался, а не восхищался что у моей девочки 180 Айкью и неё на 2 кг больше мозгов. Та срать я на них хотел, на эти мозги.

Пикаперы получают лучшее. Лучших девчонок. Благодаря более высокому уровню общения они добиваются большего на работе, в учёбе.
Они больше зарабатывают, лучше и счастливее живут.

А вам достаются обьедки со стола. Вы подбираете то что осталось...
И если вас это устраивает - нет проблем!


Вы неадекватно себя ведёте, общение с вами доставляет боль.
Девушки даже прознав про пикап, почему то не хотят отказываться от мальчиков которые его прошли? Вроде бы сайт открыт для всех, и у них есть возможность прочитать какие же мы жестокие создания
Когда до них доходит, что такой парень будет просто доставлять удовольствие гораздо большее чем парень с улицы - ОНИ НЕ ОТКАЖУТСЯ.

а то что это нечестно якобы? так мне опять же посрать на это.

Поверьте Трофимовна ангел по сравнению с Николаем Юрьевичем Швайко.
ТОлько представить себе что на 4 курсе вся группа сидит в сборе перед лентой за 10 минут, до блеска вымыта доска, лежит громадная куча мела, и все студенты сидят как первоклассники сложив ручки на парте. ЭТО на 4 КУРСЕ!

2 бутылки пива - и я буду гонять твой проц до посинения.

Чур за рекламу не принимать.

Насколько я понимаю судя по постам, студент пьёт всегда пива много.
А так как денег всегда мало, то чтобы выпить много пива оно должно быть дешёвым.

ОДнако когда есть деньги то пью хорошое пиво, хоть и мало
Пью GUINNESS,Heineken, Pilsner Urquel,FAX, Paulaner, Warsteiner, Krusovice.

Когда туго пью Туборг, Карлсберг, Бэкс...
Когда совсем жопа пью Оболонь Оксамитове и то разливное.


Вообще считаю немцев, чехов, датчан, ирландцев, голландцев - асами в приготовлении пива.
После Гиннеса даже Бэкс с Туборгом кажется реально мочой, что уж говорить про Оболонь.

Но всё же мой аристократическая личность любит пить днепропетровский ZIP - аццкое пивко!!!!!!!!!

когда летишь в США, уже как то под конец перестаёшь бояться.

Летал раз 20, всегда была некоторая лёгкая боязнь.

НО когда летишь 3 часа до Амстердама, потом 8 часов до Детройта, потом ещё полтора до ИНДИанаполиса...... уже всё так становиться пофигу...

ЮРЧЕГ! хоть ты и дрыхнешь собака сейчас, но всё же.

ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!

Побольше пива, чтобы меньше видел Половинку, побольше красивых раздетых девочек и конечно чтобы у тебя в жизни всё было так же ТОЧНО ПРОСЧИТАНО как и у нас на МЕХ-МАТЕ!!!!!!!!

моё дело предложить - твоё дело отказатся.
я не уговариваю.

Я не буду здесь писать своё мнение о ОУН-УПА. Одно то, что мои деды воевали за советскую армию говорит, что я считаю бандеровцев отбросами.

ЗАТО я буду здесь писать о правилах хорошего тона.
Кто вам позволяет говорит слово "москаль" ???
Кто вам позволяет говорить слово хохлы, жиды и прочую хрень?

То что русские имели нас очень долго только показывает, что у украинского народа не было своего гениального Петра первого, Екатерины и других гениальных правителей. Но сами русские то тут при чём?
Они тоже страдали от голодомора! Их тоже репрессировали!
И евреев репрессировали, и русских и украинцев.
Мой дед, и ваши надеюсь деды и бабушки воевали не за советскую власть - они хотели жить на этой территории независимо от полит. взглядов. ОНи воевали за свободу!

Может стоить обратить внимание на Сталина, который вообще грузином был? Так что теперь на всех грузинов обозлиться?

ГЕРМАНИЯ осознала что зря евреев убивала. Им теперь можно свободно переезжать туда, ещё и компенсацию получать. И евреи не держат зла на рядовых немцев, пусть даже они и внуки сс-совцев. Да злость осталась и если кто-то из них увидит ублюдка рисующего свастику - они его зарежут. НО с нормальными немцами то они дружат!!!!!!

Надо идти в ногу со временем, и не злиться на немцев, на русских, на белорусов, грузинов и другие национальности.

Надо мочить безумных националистов, которые считают что "Украине - украинское"
Надо мочить нацистов, фашистов, ублюдков которые посягают на право других жить или выражать свою мысль.

А у меня ЙОЖЭГ

а ЙОЖ сука личность.

жжошь кросавчег

Куча украинцев была среди полицаев.Помогала немцам.
ПРи этом много украинцев прятало у себя евреев, помогали партизанам и нашим советским разведчикам.

Так как же теперь решать? Мочить чтоли своих? Или наоборот?

ДАвайте вспомним монголов. Они взяли славян довольно легко. Батый с ЧИнгисханом легко завхватили территорию которая была больше любой римской империи благодаря своей силе и уму. ТАК ЧТО ТЕПЕРЬ НА МОНГОЛОВ ОБОЗЛИТЬСЯ?
А на шведов тоже? А НА ПОЛЯКОВ? А НА ЛИТОВЦЕВ?
Давайте вспомним всех кто захватывал нашу бедную страну и на весь мир обозлимся и закроемся.
ТАЙМЕР ТЫ ГЕНИАЛЬНЫЙ ПОЛИТИК! По тебе плачет ГААгский трибунал.


Почему славян так легко захватили монголы? Из-за феодальной роздробленности. Почему она была? Почему она есть сейчас?
Славянский народ мог раздолбать монголов легко, но из-за того что уже тогда Новгород с Киев подружиться не мог - из-за этого тогда сожгли всю Русь.

ключевое слово - ПОДРУЖИТЬСЯ!
Да эта чёртова ОУН-УПА билась против советской армии. Да я их осуждаю. Но сейчас упашников уже нет. цель пропала. Украина уже есть.

Так какого чёрта я буду злиться на западных украинцев?
Я был во ЛЬвове недавно. Я специально говорил на русском и что приехал из Днепропетровска. НО МЕНЯ УГОЩАЛИ ВОДКОЙ, ВАРЕНИКАМИ.
Это говорит о том, что нормальных людей задрало ссориться. ОТ ОБИД СТРАНА НЕ ПОДНИМЕТЬСЯ.

Деньги зарабатывают когда сотрудничают. Сотрудничают тогда когда находят компромиссы. Неужели это сложно понять?

Барсёнок, Ты видно не понял какой точки зрения я придерживаюсь.

Timer, Долбаного фаната украинца-придурка - НЕ ОБСЛУЖАТ, ЕГО НАХ*Й пошлют. А нормального западного украинца который не будет пытаться навязать всем свою точку зрения обслужат.


Я больше отписываться в этой теме не буду. Я увидел что со мной люди согласны, а это значит на Руси не перевелись умные люди. НО на последок я напишу вот что.


Есть люди которые отстаивают свою точку зрения. Другие спорят что первые не правы. Вот они спорят, спорят, спорят.... умирают за идеи.. деруться, ссоряться....

А есть люди которые на этом деньги зарабатывают.
Я хочу зарабатывать деньги. А вы?

Я конечно понимаю политика дело такое, но нада контролировать эмоции.

Вычислительная механика,Теормех, Физика ( привет Физ-факу), Дифференциальная геометрия и тензорный анализ...

ну и конечно продолжение МАТАНА.... без него никак

из всего этого только Тензорный анализ - зло. Мало чего понятно, мало чего решаемо.... короче дрянь.

я люблю есть. Поэтому как грится.... путь к моему сердцу лежит исключительно через желудок. ЧЕРЕЗ ГРОМАДНЫЙ ЖЕЛУДОК ОБЖОРЫ.

Так что девочки - дерзайте

У меня желудок непонятного размера... Он может вместить в себя холодильник...

так что дома мне нужен холодильник и ещё один морозильничек для жены

Надо выбирать такую, что сразу понимала, что в кровать я не отправлюсь пока не покушаю.
Деловые отношения. Секс за хавчик

Женщина просто инстинктивно ищет мужика с деньгами. Деньги у нас являются одновременно показателем ума, внутренней силы. Слабак много денег не заработает. Деньги это уверенность в завтрашнем дне. А Девушки любят уверенность. Особенно уверенность парня в себе. Так что когда девушка вместо рая в шалаше, выбирает состоявшегося мужика - ничего в этом плохого нету.

Деньги не должны быть целью - они должны быть средством. А для воплощения например моих целей нужно очень много денег. Поэтому то я себя меньше чем миллиардером не вижу

Не знаю кто там плюётся в девочек с эконома?
У нас стоит на всех нормальных девочек.

ПРИМАТ ни на кого не плюётся - нормальные пацаны, нормальные нравы и просто очень шарящие люди.
МЕХ-МАТ - элитное образование. Как сказал декан "Диплом вы получите бесплатно" И в этом вся суть. Никаких взяток. Никаких решаний сессии.
А ко второму курсу в группе остаётся человек 8-10. Раздолбаям у нас делать нечего.
РФФ - оттуда тоже люди выходят с головой. Но грузят не так как на мех-мате и примате.
ФИзтех - вроде бы считается что, они уровнем ниже чем мехмат и примат. НО это фигня. Физтеховский диплом цениться не меньше.
ФИз-фАК - родственный с мехматом факультет. Когда то это было одно и тоже.
про всё остальное говорить не буду.

Я не знаю чего там сейчас говорят про другие вузы... но

ДГУ это во все времена был университет. Всё остальное институты.
УНИВЕРСИТЕТ, это не институт. в этом вся разница.
Любому руководителю фирмы сказать "закончил ДГУ" так это будет звучать намного лучше чем "закончил Горку, диит" или ещё чего нибудь.

ColdFlame ну чего ты так сразу? Девушек мы тоже любим. а умеющих готовить девушек особенно! ( чего то ты на меня зуб точишь - ума не приложу)

Никто никому ничего не должен. Поэтому мне как то глубоко пофигу умеет она готовить, вышивать крестиком или петь басом.


наоборот от моей прожорливости много плюсов - мне пофиг что есть.
Главное чтобы оно было сьедобное. Поэтому хоть маннную кашу
в кулинарных изысках я не нуждаюсь.

Просто девушку надо заинтерисовать СОБОЙ, а не дорогими подарками и кучей цветов.
ВОт сегодня сидел на ленте по матану и думал.....

Деньги средство для добычи счастья. Вот например Большой красивый частный домик на Канарах... Это для меня счастье. Но для его постройки нужны бабки. Отсюда вывод - счастье не в деньгах, а в том ВО ЧТО их можно вложить.

всегда любил кошек.. но вчера......

в 3 часа ночью этим сволочам понадобилось устроить групповой кошачий секс у меня под окнами. Меня никогда не разбудишь - а тут даже я проснулся. Устроили гады оргию....

С этого момента я поддерживаю кастрацию! Ну или пусть хотя бы трахаются в отведённых для этого местах.

2Atlant "ФИзтех - вроде бы считается что, они уровнем ниже чем мехмат и примат. НО это фигня. Физтеховский диплом цениться не меньше. "
Смотри внимательно, я же написал что "вроде бы". Насчёт величия этого факультета никто не спорит. Благодаря физ-теху когда то нашу страну боялись, не то что сейчас....

(Timer по моему мнению самый авторитетный человек здесь. Он всё про всех знает. Он заранее может сказать кто ты, как ты и куда ты. Он умнее всех. Он просто наш Гуру. Без него мы бы наверно вымерли. Вперёд наш рулевой!!!)

А вот теперь по сабжу. Как вы думаете если такие некомпетентные учителя преподают в НГУ - как там можно после этого учиться?

экранчег смерти просто судя по всему вызван несовместимостью планок.
Я даже ума не приложу куда такую дрянь можно и кому втулить.... сейчас ДДР2 800 рулит

Матан жил, живёт и будет жить.
Но так же появился новый аццкий предмет - Дифференциальная геометрия и тензорный анализ.

После него mechanical poet изрёк " ЙА КРИВЕДКО" что явно свидетельствует о полной деградации моска учащихся.

та ну как правило истинный падонаг это малолетний писюн лет 12-13...
ну взрослому человеку просто не интерестно сидеть на удаффе.

Хотя опять же - ПРЕВЕД, медвед, ЙОЖЭГ и прочая мура прочно укоренилась в моём лексиконе.

КОЛД - согласен.
К тому же иногда стоит посмотреть - если поможешь другу - ХОРОШО!
а не навредишь ли ты при этом себе? этот вопрос иногда полезно задавать когда добрые дела собрался творить.

Я считаю два есть направления попсы:
1.Попса ставшая классикой Beatles, Boney M, ABBA... ну как можно назвать эту музыку попсой? Это легендарная музыка, которую даже сейчас слушать актуально.
2. гадость типа Билана, рефлекса, виагры и прочей фигни.
даже самая яростная фанатка билана уже через 2 недели с трудом вспомнит песню, которую называла мега супер хитом.

ЯД это офигенная аудиосистема, виниловый проигрыватель и пластинка с Led Zeppelin... сидишь и ловишь кайф......

Мех-мат с Приматом одного поля ягоды. В недалёкие времена вместе были....
пока нас не разлучили...

ТОже каждый год езжу... и всё больше понимаю что Днепру необходим нормальный экспоцентр, а то метеор только как радиорынок хорош.

Вот если бы там соревнования по оверклокингу проводили - было бы хорошо.

выпускники ДГУ могут быть учителями. Это кое о чём говорит. НИкто не собирается быть учителем - НО это свидетельство что нам можно будет доверить обучение, благодаря более высокому уровню знаний.

Ну вот например МехМат и Примат такого уровня есть в Украине только в Днепре. На уровне находится Московский и Ленинградский Гос. универы.

Вдумайтесь!!! Московские и Ленинградские вузы всегда были элитой которая была гораздо выше Киева.

И наконец.
Диплом Мехмата, Биофака, Химфака, Физфака ДГУ не надо защищать в Европе.
Какой из вузов ещё может таким похвастаться?

ценятся они не меньше... просто своебразный европейский народец их чего то не признает.

к тому же мехматовец на 5 курсе учится, а РФФшник иногда появляется

И да простит меня мой родной ДГУ... НО...

Хорошо можно учиться везде. Точно так же волынить можно везде.
ОТсюда вывод. В любом вузе можно стать хорошим специалистом.
И раздолбаи везде одинаковые.


Одно правило: не учиться на контракте.... Не мы должны платить, а нам должны... за наши мучения.

Бирхауз аццкое место чтобы попить пивка. Но со студенческим бюджетом я туда наведываюсь один, два раза в месяц не чаще

Вот там офигенное пиво!

Комитет - Под небесами (salamandra remix)

Вспомнили про Косово??? ССУПЕР!!!
А вы помните как на балканах русская армия за ночь на 500 км беребросила несколько десятков тысяч пехоты и кучу танков. Так что их вдруг натовцы утром увидели в другом месте и.... обосрались. Вся Европа до сих обсыкается каждый раз когда вспоминает русскую армию. Сильнее её сейчас нет.

Поэтому надо понимать такую вещь.
1. Европа интерестна как экономический партнёр.
у Европы много проблем - многие производства закрывают и переносят в страны с дешёвой рабочей силой. Будь умнее наши политики - открыли бы им к нам доступ. На волне переноса производств из Европы можно было бы подняться неплохо.
2. Европейцы это странный народец. Когда Германия напала в 39 на Польшу, кто-то из европейцев что нибудь сделал? НЕТ. Францию захватили за считанные дни. Бельгию вообще за пару дней. Голландию, Данию вообще в течении дня. Высадка в Нормандии стала возможна только потому что Сталин начал наступление на своём фронте раньше. Рузвельт его об этом попросил.

Делаем выводы: Европа как эконом. партнёр - очень даже ничего.
Как союзник европейцы это шлюхи. ТО есть надо дружить с Россией. Потому что мы дебилы своё ядерное оружие добровольно отдали. А защищитить нас сможет только Россия, если мы с ней будем дружить и вместе развивать вооружение.

Поэтому вектор политики не должен быть направлен в одну сторону. Он должен быть направлен и в Европу, и Россию. Плюс давайте не забывать про Китай, который скоро тоже станет серьёзным противником.

Компромиссы и ещё раз компромиссы.

пытался думать как дебил, но так и не смог получить 5000.
у меня с 1 раза выходит 4100

обьясните как можно отрымать 5000?

я за ядерное вооружение.
Даже мелкий Израиль и тот имеет В ядерной сфере разработки похлеще чем америкосы.
Я ядерном клЮбе друг друга уважают. А так после того как мы избавились от своего уникального вооружения - мы стали всего лишь разменной пешкой на политической арене мира.

надо при дворе держать испытателя. Типа который будет все наши изыски пробовать. Если в течении первых 5 минут не сдох - хорошо.

Я верю в себя. И только в себя.
Если рассматривать моноистические религии, так всё просто оказывается.
Из Иудаизма появилось христианство, из иудаизма появилось мусульманство. Основа Торы, Библии и Корана - одно и тоже.
Даже в древнем мире с греческой мифологии скопировали римскую. А с той скопировали скандинавскую. то есть разницы между этими всеми Одинами, Зевсами, Юпитерами нет... точно так же как и сейчас между Моисеем, Иисусом, Мохаммедом...
Лучше верить в себя, просто потому что я точно знаю что Я есть, а вот насчёт бога учёные пока не доказали.....

Не понял... как это кто? Компания хоть инопланетянам принадлежащая должна платить налоги. Поэтому ты слегка ошибаешся. Они в любом случае платят налоги.

Кто там Ахметова назвал украинцем?
Покажите мне этого уникума!

сосать лапу

Сразу с манной кашей? или ты меня обеспечишь, а то я знаешь ли волнуюсь

не увидел в сатанинских заповедях ничего нового. Всё обыкновенно. Эти заповеди у нас подсознательно заложены и их все соблюдают, а кто не соблюдает отмирает как более слабый и неприспособленный.
Так что насчёт целесообразности этой псевдо-религии готов поспорить.
Это просто нормальный расчётливый подход к жизни.

в вопросах хитров**банного законодательства я не спец. Спрошу у знакомых юристов. Рассудим всё как надо.

Бутылку не сосут, её опустошают! а потом по сценарию надо смачно отрыгнуть, так чтобы все в радиусе одного километра восхитились этим утробным звуком.

на Руси всегда было две проблемы. И одна другую всегда чинит. (не помню КВН какой то)

Напиться и подраться это нормальное дело уже более миллиона лет, сколько люди живут. Зелёный змей не раз был ПРИЧИНОЙ, ПОВОДОМ было всё что угодно.

В этом мире правит сильный. Сильный значит с пушкой. Пушка была - и страну просто бы боялись. Пушкой ведь тоже размахивать нельзя. Вот Израиль вроде имеет ядерное оружие, а вроде его никто из европейцев и ООНщиков не видел.... типа претензии как не по существу.....
Если пушку выставить и орать что она у тебя есть - отберут.
А если создавать психологическое давление, "пушка в принципе есть, и вдруг что мы её заюзаем" - вот тогда реально бояться будут.

NITRO, боюсь боюсь боюсь.... залез под стол и дрожу


Кефир нужен опосля, а не до

Израиль маленький и на отшибе можно считать. Но ведь бояться!
потому что МОССАД гораздо более мощная организация чем "Вымпел", Ми-6, морские котики и прочие САСовцы.
И ядерного оружия его бояться.
а ещё бояться потому что все крупнейшие бизнесмены в мире евреи.
А ещё бояться потому что все самые великие учёные это евреи.
а страна то малюсенькая - НО бояться

а Украина чем хуже?

Ум нужен для того чтобы создавать более сильное оружие.
угражают не умом. Мозгом знаешь ли стрелять не удобно
Угрожают оружием.

НАША прапрапрапрапра БАБУШКА между прочим была негром.
так что расистов попрошу удалиться. учите матчасть.

аргументы новые и не появятся. Европа это экономически выгодно. всё. точка.

Да Андрюха это особенно важно тебе, с твоим 46 или 47 размером клешни - 42 это так... лапка куриная

Я считаю что однозначной точки зрения быть не может.
Есть плюсы от вступления, есть минусы. Украина не отьемлемая часть восточной Европы, то есть без РОссии мы ничто, но и без Европы тоже пустое место. Вот и поиском компромисса мы и должны заниматься.
Всегда выигрывает тот кто выбирает компромисс и разумный баланс, а не тупое приследование одной точки зрения.

добавлено через 1 минуту

Я в шоке
Я не открывал ни одной книге по экономике, не слушал ни одной лекции по полит. экономии, макро-, микроэкономике, международке, рпс.. и прочей чепухе..
Потешил
И что Ты можешь предложить, чтобы мы(простые смертные) туда быстрее попали?

ZondeR

Просто некомпетентные товарищи должны по крайней мере хоть чуток разобраться в теме, чтобы что-то вякать.
Учите матчасть, а потом "блещите" умом.

мне история про Пэрис Хилтон напомнила какую то дуру из Юридической академии, которая отсосала у препода, а потом бегала по академии и всем давала послушать запись.
Точно так же и эта лошадь. Разрешила кому то себя трахнуть, сняла на видео и теперь продаёт.

Лошадь должны быть в стойле.

Роберт Де Ниро - кросавчег

1 ошибк

вчера пробанул Хугарден - ужасно не понравилось. Аналог нашего "белого" но не пропёрло, хотя конечно чуствуется что оно намного качественей чернигова, но всё же....

Капуд, ты грязный похотливый кабыл

отодрать эту курицу? Это ниже моего достоинства!
Вот Моника Белуччи.... вот это баба... а это блондинистая кабыла должна быть в стойле.

со встроенной функцией дубинки

Чёрно-белые дрова форева.

Когда мне холодно - я пью водку.
Для предотвращения сердечно-сосудистых заболеваний - я пью красное вино.
Для улучшения пищеварения - я пью пиво.
Для улучшения самочуствия - я пью коньяк

-а воду когда?

А такой болезни у меня нет....

Я когда в США был и мне не продали пиво, только потому что у них его продают только с 21 года - я чуть в обморок не упал....

История Украины неразрывно связана с РОссией, не менее зависимы мы и от европы. Чего вы прицепились к тому что надо не дружить с Россией? Дружа с этой страной мы будем иметь какие то шансы на выживание - иначе так и останемся разменной монетой.

и сказано было в библии - "не создай кумира себе"

да, я на фильм с Аль пачино и РОбертом Де Ниро пойду с большей охотой чем на всё остальное, НО... это глупо покланяться кому нибудь... будь то бог, киноактёр, миллионер и прочее. Надо делать так чтобы покланялись тебе

хочу быть эльфом, жить вечно. Оставаться таким какой я есть - но жить вечно. Познать мир невозможно даже к 120 годам... для этого нужна вечность, поэтому я хочу жить вечность.

а в перерождение, в душу и прочее я не верю. Я материалист. То что не доказано физикой - не существует. имхо.

Сидел и кайф ловил. Гораздо интерестнее чем первая часть. Хотя самих гонок было меньше. Короче это фильм Люка Бессона. Всё остальное детали...

эта пять....

Bela - кросавчег

а я сегодня позлорадствую....

ЗНаете почему 8 марта в календаре красным цветом отмечено?
- Это цвет нашей мужской крови...

Ну и есессно с праздником вас дорогие.. каких только глупостей ради вас не сделаешь!

Религия любая была придумана для того чтобы держать в подчинении людей и с них скачивать деньги.

.......побежал бухать..........

Я верю в себя и никогда себе ничего не запрещал делать и при єтом считаю себя атеистом. А по словам Колда я получаеццо сатанист. весело

БАРБИ - следующую тему сделаем про тебя.
У интеллектуальных людей обычно отвращение к тому что нравиться дурам.
Поэтому пушистое, гламурное и блондинистое - ФТОПКУ!

Расскажу секрет. Если автора темы, моего близкого друга, втирать в стол - появиться запах спермы. что бы это значило?

гламурно-мыслящей..... ЭТА ПЯТЬ! А с каких пор у них есть ЧЕМ мыслить?

Как старый товарищ который ещё не забыл, как с тобой можно было весело играть в машинки, строить чего нибудь из конструктора LEGO, играть в прятки......

ПОЗДРАВЛЯЮ НАСТЮХА!!!!!!!
Покоряй всё и вся!
Побеждай всех и всюду!
Ставь новые цели и снова побеждай!
а кто будет сопротивляться бей с разворота в нос.

MOV спокуха сейчас сюда прийдёт Timer....Он тот тут главный специалист учить людей жизни.
Оказывается у него оказался последователь! Который раскрыл нам тайну про Диму Билана.....

Извольте господа быть голубозадым или даже мечтать об этом я не хочу.
То то я смотрю во всех европейских странах голубизм делают легальным.
И до нас эта чума докатилась.....ужоснах....

добавлено через 20 минут
БАРБИ - приношу извинения... не в моих правилах обижать девочек....
конретно тебя я погорячился. я люблю красиво одевающихся девушек, но для того чтобы красиво одеваться необязательно сниматься в порнухе, пиарить свою порнуху, делать идиотские выходки и быть тупой. Ведь умело одетая ДАЖЕ в деловой костюм девушка может быть гораздо красивее(сексуальнее) гламурненькой.

МОСТ - ФПЕЧЬ... в таком шуме это невообразимо....
это единственное правило.
второе правило это импровизация и фантазия.

Колди... дружище... я вообще то сторонник того чтобы девушку водить вокруг своих больших волосатых лап

Фомячог не уявный - Капуд гонит.
Вот Ксюша и Валег это уявные!
У Копуда помутнение.... фпечь его!

Pink Floyd - Hey you

Колди - беру свои слова относительно именно тебя - обратно. Если то что ты говоришь есть правда то респект. В таком случае я тоже сатанист - я как будто сам для себя все заповеди такими же выдумал.

Но я всё равно буду против всякой религии, в которой хоть чуток запрещают делать что нибудь естественное.и в сатану верить не собираюсь, хоть у нас и оказались одинаковые "заповеди" если их так можно назвать.

Engel, Чур я первый на приём к тебе!

Я считаю что надо думать на пару шагов вперёд - то есть уже стоит начинать учить китайский. Тот кто сейчас начнёт учить китайский, изучать их культуру, менталитет, особенности их рынка - через 10-15 лет будет в выйгрыше.
А изучая украинский я что денег смогу заработать? Мне не холодно не жарко от того умею я на нём разговаривать или нет. Точно так же и русский. Ну учили ему меня с детства. Как сказал MOV - говорите на чём угодно, только не фанатствуйте.

<K@pUT> уйди в осадок.

Без копуда на этом форуме вообще не будет что читать. И так тупые темы, скучные люди - а копуд вносит разнообразие! Я против копуда, но я за оривный флуд!!!!!!а ещё я против Nitro.... он мешает флудить. СОбираем подписи чтобы его понизили до звания злобный ламер!
Я первый!

без пива???? куда я попал.....

нифуя.... Фомяк круче!
ФОМЯК!
Падонки сосут - тёлки пруцца!

Дмытро, сейчас просто даже в Днепропетровске появился представитель Микрософта, 1С, Автокада и прочих производителей софта. На деньги этих фирм началась эта реклама, и за деньги этих людей сейчас шманают всё и вся. Да - начнут с крупных фирм, но потом и до мелких доберутся. И вешать тут кряки это просто было бы неразумно. Умный человек сам найдёт кряк. И обвинить тогда форум( в частности тебя) в распостранении нелегального ПО никто не сможет

мммм... я расстаял... бляха-муха ПРОМ - ты мой кумир... пока читал чуть слюной не подавился

Yu., ТА мне порабану. Я сюда прихожу орать, а не думать, как бы написать умный пост или гениальную тему создать. Мне до лампочки количество постов и количество спасибо.

NITRO, нет, ты не ужасный человек - ты просто оболтус.

Я не матерюсь при женщинах, которых уважаю.
То есть мать, сестра, девушки которых по тем или иным причинам уважаю.
С друзьями матюкаюсь.
На тренировке изысканно матюкаюсь.
Со взрослыми не матюкаюсь, а пытаюсь говорить на литературно-древнерусском языке. Использую всякие забытые слова и выражения - тренирую словарный запас.
А так вообще матюкаюсь.
КаПУТ, он же Кабыл - зачем отучиваться то?

"когда во время боя командир автоматически переходит на мат - информативность речи возрастает на порядок"

когда есть время то сьедаю пол холодильника, если не успеваю то только кофе... если второе то потом в универе как макарон варёный....

Хавчик это главное. Не поел - и мир уже становиться не мил.

в розовых слониках!

водород как топливо дрянь... толку мало....

любой физик думаю спорить со мной не будет.

Я знаю что на форуме обязательно окажутся любители или той или другой марки. Фанаты этих марок враждуют столько сколько существуют эти машины.

Я ЗА СУБАРУ! Мицыки ацццтой!!!! .

от того что люди не едят, потом много проблем. Худеть - самое дурное дело.
Поєтому надо кушать, кушать и ещё раз кушать. ОСОБЕННО утром.

Лансер за 18к это не Эволюшн, а обычный лансер, с самой обыкновенной подвеской, обыкновенной ходовой и движком.
На настоящий Evolution как правило дают маленькую гарантию, потому что наши люди такие тачки раздалбывают за нефиг делать.

Зато обычная Impreza НЕ WRX STI, а просто импреза - всё равно офигенная тачка. Полный симметричный привод сохранён, движок тот же легендарный 4-х цилиндровый боксер только без турбины, офигительные тормоза и уникальная управляемость.

Subaru foreva

эксперименталья модель не в счёт, важны параметры
-стоимость топлива
-теплота сгорания
- расход
-износ двигателя
-экологичность

у водорода по сравнению с бензином эти параметры хуже. Так что водород бензину не альтернатива.

О чём я мечтаю так это о том топливе которое заливали в Ferrari много лет назад.
300 евро за литр
нитрометанол....вот это топливо!!!!!

Ну давай тогда посмотрим, на некоего воображаемого украинца который тоже возит и продаёт наркотики, насилует девушек, гопает по ночам молодёжь.... Что украинцев тоже тогда перемочить?
И грузинов тоже?
из-за таких как ТЫ - людей думающих однобоко именно из-за таких долбонов появляются фашисты, нацисты и другие аморальные уроды.

Знаешь что сделали израильские спецслужбы с теми сс-овцами которые успели убежать послле второй мировой войны?
Они их всех нашли и перебили. Хоть в латинской америке, хоть в Африке. Всех ублюдков зарезали.

И так будет со всеми другими людьми которые не могут быть толерантными.
Я ЗА дружбу народов.

гоните.... устроили тут.........

Вам Ющенко мешает бизнесом заниматься? Бизнесу он не мешает.
Кучма мешал? нет.

Наша страна сделала сумасшедший прорыв за эти 15 (или сколько там) лет. Вас оно трогает что они там в парламенте делают? Мне оно по барабану. Когда я стану достаточно богатым, как минимум как Ахметов или Коломойский - я тоже куплю с потрохами весь парламент и буду им приказывать что кому делать. И совесть меня мучать не будет.
Но в данный момент парламент мне по барабану.
И президент тоже.

Хотя Путин всё таки гораздо более умный и люди за ним стоят гораздо более умные.

PROM молодец.
Я тоже девушек уважаю. Я их изначально уважаю. И мне надо достаточно много времени, чтобы разобраться что передо мной за человек - сразу выводов я не делаю. Поэтому и при любой малознакомой девушке я тоже не матюкаюсь. А в последюущем моё мнение может изменяться.

насчёт масла в бензин - теоретически это возможно. и только. это на данный момент нереализуемо.
Насчёт использования масла - есть такое дело... в ход идёт рапс.
но автопроизводители это пока не одобрили. Думаю всё таки придёться делать переделки какие то в топливной системе и программе управления двигателем.

начнём раздачу слонов.


Atlant, Шведы???? А что Субару или Мицыки это шведские автомобили?сначала выучи откуда какая машина, а потом выкладывай тут свои умные мысли.

SPAWN, Я сам обожаю субару, но то что ты написал чушь собачья.
Еволюха и Импреза STI это два бескомпромиссных автомобиля. И новичкам на этих машинах ездить запрещено. а насчёт дизайна можно спорить долго.

crash, Знаешь когда выпадает снег и начинается гололёд, то все начинают с завистью смотреть на субару. Два года назад с папой катались после сильного снегопада. Было около 40 сантиметром снега и под ним лёд. Все машины, особенно на подьёмах стояли. А мы заехали на тротуар, и как броневик какой то обьехали всю пробку и мирно поехали дальше. Поэтому полный привод рулит.

Плюс к тому же попробуй мою(папину точнее) Subaru Legacy обойти в повороте. Полный привод рулил и будет рулит.

ChobitOK, Когда власть начнёт мешать бизнесу, (а мешать она начинает уже когда бизнес разрастается до той степени, когда ему уже нужно покупать эту самую власть), вот тогда придёться с ней разбираться.
А в данный момент, мне лично ни Ахметов, Ни Ющенко, ни Янукович, ни тимошенко ЛИЧНО не мешают. А что с ними или теми кто будет вместо них делать в будущем я распостранятся здесь(и нигде в другом месте) не буду.

Сеагейт купила ВД.... и в самой компании утверждают что теперь якобы эти две марки разнесут по ценовым категориям. Мол Сеагейты будут более производительные но дорогие, а ВД наоборот. НО это планы далёкого будущего. Пока что между этими винтами, как и между всеми другими как по мне вообще никакой разницы нет. Если спросить на компьютерной фирме так отказов у всех винтов одинаково. ТО есть утвержать что надёжнее, а что нет однозначно нельзя.

ChobitOK, мы слишком разные люди. И знания по экономике тут не при чём. Просто кто-то борется с правительством, а кто-то его покупает и говорит ему что делать.
А ты борись, борись.... выходи ну улицы, кричи на форуме, обзывай кого то идиотами, а кого то боготвори....
Сколько живёт человечество от этой муры никогда пользы не было

ещё раз повторяю если судить по статистике отказов так все винты одинаковы по надёжности. Шо самсунги, шо сиагейты....

ну насчёт тестов... лично мне по барабану что там чтение у ВД например на 2 кб/с лучше чем у сиагейта.... Шо есть в магазине то и бери.

ChobitOK, относительно того спора который возник у нас здесь - экономика не при чём. Политик это шлюха вне зависимости от экономической ситуации в стране.

ещё один из серии Димы Еб.ана

как было сказано в старой песенке Чугунного скорохода "пидоры идут"

слава богу есть единомышленники. Хотя я бы тебя назвал не единомышленником, а просто ОБРАЗОВАННЫМ человеком.

Ar4ebald, мне не жалко одного лишнего литра, только для того чтобы зимой смотреть как БМВ, Мерседесы и прочие тупо буксуют и не могут сдвинуться с места. А ты едешь как король какой то, люди высовываются из окон и спрашивают что это у тебя за супер машина такая

Один лишний литр того стоит

Просто одно дело человеческие страдания, мучения...

А другое дело, когда эту лазейку в законодательстве начнут использовать чтобы людей убивать. Уж поверьте это сделать особенно у нас весьма легко. Так что я против.

crash, Просто я думал тут знающие люди поймут.
На всех автомобильных форумах всегда спорят что круче Мицыки или Субары. И этот спор всегда затягивается. Спорят до последней капли крови. Потом встречаются, пьют пиво и смеются друг над ругом.

Как по мне такой сценарий гораздо лучше, чем когда тут люди друг на друга гонят в разделе политика, соряться друг с другом, и потом не то что видеть, убить друг друга хотят.

Ну у меня субару, кто поспорит?

Друг. Просто тебе совет. Не обижайся.
Сделал бы одно сообщение - ссылку на этот сайт. и всё. Зачем засирать форум новостями, явно не первой свежести.

Кстати этот сайт абсолютно некомпетентный.

neanton, кто разводит холивар?
наоборот пытаюсь убедить людей, чтобы не слушали чуши и покупали то что есть в магазине.

neanton, Антонио поддерживаю. Хокеистег должен выпить йаду.

Мне вот интерестно, а вот когда кабельный инет, то берёт же фирма у укртелекома или оптимы АДСЛ с шЫЫЫроким каналом, и потом раскидывает юзверям. Это получаеццо люди с кабельным инетом, тоже в конечном счёте юзают модемчег. Как же так?

зачод

Ещё один оболтус. Чего разорался? Просто умный интеллектуальный народ не любит примажоренных вот и всего. Когда вы не выпендриваетесь то с вами даже можно разговаривать

К тому же.... на других факультетах мерилом крутости являются знания.
У вас мобилки, машины.... не находишь это странным?


Чудо_без_перьев, Прям в яблочко. чётко в точку.

НАМ НУЖНА BUNNY!!!!!!!
В прошлый разгар этого Холивара она всех розвела по углам.

Мы и сами думаю должны закончить этот бред.
Всем смириться с этим детищем Полякова.
а Международке смириться с тем, что надо быть ближе к народу и он тебя полюбит.

КТО ЗА ПИШЕМ +1 и медленно прекращаем это гониво.

Учим матчасть, читаем новости на проверенных сайтах и не верим всякому бреду.

Fallout а 6 миллионов евреев просто так убитых Гитлером и Эйхманом во время второй мировой, только потому что Гитлеру нехватало денег на войну. ТЫ МОЖЕТ БЫТЬ ЗАБЫЛ ПРО НИХ?

Задача Израиля была и есть отныне и навсегда - убивать любого кто посмеет посягать на право еврея жить как люди.
И эта 1500 тысячи ублюдочных поляков, которых убили потому что они этого заслужили, всё равно не смогут искупить 6 миллионов безвинных смертей.

Ты думаешь просто так Германия платит и будет платить кучу денег каждый год, как компенсацию?? НЕТ, им надо восстанавливать свою репутацию, чтобы хотя бы их дети жили не так запятнанные этой грязью.

К сожалению всех антисемитов - евреи живут, их государство стоит, и евреи как были так и остались самыми богатыми людьми на земле.

Ar4ebald, аналогично... ещё думаешь блин как бы так проскочить в туалет, чтобы никто из домашних не догадался о твоих задних мыслях.

а ещё обычно " бляха муха, почему дребезжит в трусах?"
потом оказывается что я так крутился во сне, что мобилка оказалась у меня в жопе. и такое бывает...

ЙОЖЭЭЭЭЭГ у тебя скотч есть?