MOV

Скоро Тайм аут получит звание - "Почетная быкотека Днепра"
Я там был и пиво пил и на в ход в очереди стоял и в туалет и вообще народу было очень много, а организация была не в силах это всё контролировать.
Это всё было в большой минус тайм ауту. Так как потратить токо фактически час что бы войти и хотя б несного расположиться...ф топку

Гэндэлык рулит!!!

Как это причем? Тут всё причём. Вообще как бы организация подразумевает не только какой-то замкнутый круг. Дан, так в понедельник всё-таки рулить в универ? Когда будет репитиция в самом ДКС?

И тут пошла жара... А ты меня уважаешь?

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты платен плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу... Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти.... Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса...

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу... Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти.... Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке! Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???"

гггг. Зато у нас был самый отпадный танец

А мы угораем с Кондратюка. Чудо он блин в перьях. А особенно если учесть что он назвал меня ТАЛАНТЛИВЫМ студентом. угорал потом. А Вася тоже жжёт может реально простоять 7-10сек возле доски слаживая 5+7

Коль ты заговорил о страусах, то это тупо спижжэнэ с КВНа Хим-Теха. Приз зрительських симпатий от жюри

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу... Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти.... Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке! Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной. С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной

кто захочет тот обменяется тел.
И да произнесётся моё имя Александр. и да будет мне 17 лет. И да проучусь я на мех мате будущие 5 лет на мега спецальности математика. Высокий голубоглазый блондин

Интерестно а как её нашли?

а мне?

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу... Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти.... Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке! Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной. С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля

а что тут есть ашипка?

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник...

хмм... это работает только в НГУ?

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"?

Новый год на квртире которой не жалко
Не ну снеговик это конечно будет нечто

А меня переодически штормит поюзать то оперу то фаерфокс

Лично я владелец нокии 3510i. Весьма прикольный телефон - НЕУБЕВАЕМЫЙ. на нём еще можно книжки читать

ЗЫ: И есть вопрос к владельцам смартов - зачем их брать? Что они такого умеет делать, что непосильно обычным телефонам?

Pen

В смарт мона закачать любую понравившеюся тебе програмку. это действительно практически комп в кармане

ЭТО ТЫ МЕНЯ СПРАШИВАЕШЬ?

А ты не боишься моего ответа?

а может ты Смык?

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!"

А еще желательно сразу же после перехвата не просто стоять и смотреть с выражением лица...ну дорогой ты заметил что на мне новое платье, макияж, прическа, маникюр.... а сразу же ему об этом говорить дабы он смог сразу же восхититься превосходным преобразованиям. обычно в этих случаях надо стараться как можно лутше преградить дорогу на кухню и БЫСТРО это чем-то компенсировать

<table border="0" style="width: 400px; border: 1px solid #EEEEEE;"><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; color: #FFFFFF; font: 16px Arial">Вы Аццкий Сотона!</td></tr><tr><td style="text-align: left; padding: 8px; background-color: #FFFFFF; color: #000000; font: 12px Arial">И этим всё сказано. Вы круты, как самое крутое яйцо. Вы безжалостный, хладнокровный, извращённый ублюдок. У вас нет ни чести, ни совести. Вы дьявольски умны и чертовски изобретательны. Перехитрить вас можете только вы сами. Вы любите всё масштабное: если спать, то с королевой, если повелевать, то всей Вселенной. Впрочем, при таком роде занятий вам будет уже не до королевы. Во время Армагеддона вы будете возглавлять армию Тьмы. <img src="http://img90.imageshack.us/img90/6733/azz9aa.jpg" align="left" alt="image" /></td></tr><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; font: 12px Arial"><a href="http://aeterna.ru/test.php?link=tests:3712" style="color: #FFFFFF">Пройти тест</a></td></tr></table>

1. Матрац
2. хз

Пролог
Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы – день труда и мира с красными гвоздиками и дешёвым портвейном. У прогрессивной московской молодёжи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днём рождения замечательного и весёлого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга –
Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО.
Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пёстро проиллюстрировать.
Иллюстрация №1:
После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог:
– Мама, это я, ваш сын Александр.
– Саша! Я тебя убью! Где ты был??
– Мам, извини. Я просто пошёл проводить девушку с дискотеки и задержался. – Саша! Половая жизнь в твоём возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тёзка Александер Грейам Белл изобрёл телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак?
– Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить – ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть всё-таки. Ну, так получилось – не мог же я не проводить девушку.
– Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.

Иллюстрация №2:
На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошёл маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года.
Впрочем, иллюстрировать эту &laquo;&raquo;многогранёную&raquo;&raquo; личность можно бесконечно.
Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех проявлениях своей бьющей через край (и всё больше по головам окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня – алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь в разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со звучным названием &laquo;Клязьма&raquo; и остались весьма довольны кудряво проведённым временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу одноимённой с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно снятых номерах. У приглашённой алкашни идея нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, всё предвещало праздник.

Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа
Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед поездкой. Приглашены были семеро: Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого курса ИнЯза), а также Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО). Все друг друга прекрасно знали за исключением персонажа под ником Грибофф, которого хорошо знал только Шурик.
Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в достойном праздника состоянии. Шестеро из участников мероприНятия были поначалу совершенно свинским образом трезвы и выспамшись. Однако праздничность обстановки была чудесным образом спасена фееричным появлением этого самого Грибоффа. Дело было так.
Шестёрка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уже нальют, и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и без выпивки вечно весёлый и заводной именинник. На нём были вычищенные до блеска дорогущие ботинки, не менее дорогие бархатистые джинсы Труссарди, отутюженная белая рубашка и новенькая кожаная куртка поверх – Саша собрался на природу. В одной руке у него было огромное ведро, полное кровавых куриных окорочков, в другой –спортивная сумка с двадцатью бутылками водки – Саша к природе подготовился.
Подошедши к ожидающим, он задорно молвил:
– Асиёко сиё*, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ёх-хо-хо! – иногда Саша напоминал Доктора Ливси из мультика.
– Не, не все. Грибоффа нету.
– Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей моих, мин херц!
Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное тело, верхняя часть которого была заботливо прикрыта относительно свежей газетой &laquo;Frankfurter Allgemeiner&raquo;. Из-под газеты раздавалось мирное, безотносительно несвежее похрапывание.
Грибофф пил четвёртый день. Эту ночь он провёл в близлежащем кафе &laquo;Звёздочка&raquo; за (под) одним столом с сотрудниками нигерийского спецназа, прибывшими в Москву для совершения тренировочных прыжков с парашютом и без. На третьей бутылке Грибофф всё-таки убедил чёрных, как Мукунка, пацанов в малиновых беретах в необходимости участия его друга Шурика в прыжках. Это был его подарок Саше на ДР. (Спустя две недели с аэродрома в Тушино поднимется вертолёт с пятью иссиня-чёрными нигерийцами и иссиня-щастливым Шуриком на борту. Но это уже совсем другая история.)
Шурик подошёл к скамейке и, нагнувшись над газетой, изучил заголовки первой полосы. Удовлетворившись и проникшись прочитанным, – хотя вторым его языком был в отличие от Грибоффа не немецкий, а испанский, – заорал он, тем не менее, над телом, аки Геббельс на трибуне:
– Дойчланд юбер аллес, мон коросон! Дарф ищ мит иннен танцен**? – Яволь, майн фюрер! – мгновенно отреагировало тело из-под газеты, – Музыку! Ун пассито байланте, Мария!*** Белый танец!
Грибофф плавным движением отбросил газету, Шурик оторвал его бренные чресла и остальную требуху от скамьи (Грибофф Павел Александрович, метр восемьдесят девять, сто четыре килограмма) и они закружились по платформе в танце – это был гибрид танго, вальса и нижнего хип-хопа. Во время танца никто не пострадал.
Таким образом, все были в сборе, и дружная компания, разлепив танцующих, направилась к маршрутке, что должна была доставить их в номера.
* – вьетнамское приветствие
** – (нем.) Можно вас пригласить на танец?
*** – (исп.) А ну-ка, шажок в сторону, Мария!©Рикки Мартин


Глава 2 (дорожная): Грибофф и девушки
В маршрутке солировал Грибофф. Обособленно сидя рядом с водителем, он постоянно обращался к остальным через головы двух случайных попутчиц – вполне благочестивых на вид (то есть вид их благ был в чести у наших героев) девиц половосозрелого возраста – с умилительными высказываниями следующего недержания:

– Сань, а скока водки? Двадцать? Куда смотрела твоя мама?? Ей что наплевать на твоё здоровье? Нам же не хватит на опохмел!
– А блевательные пакетики взяли? Нет? Саш, ну ты же знаешь, как я не люблю прочищать сантехнические узлы на утро! Вот помнишь, как мы Блэк Лэйбл просроченными пельменями закусывали? А вот я тебе щас напомню наши полёты на радужных струях!. (И напомнил. В подробностях.)
– Ну я и грю этому нигерийцу, мол, вот ты хоть андерстэнд чёрной своей башкой, в чём первопричина расовой неприязни? А в том, что у вас, негров, член больше, а у нас, белых – мозг! Вот и завидуем друг другу. А ведь последние статистические данные по чёрный членам… (Далее он развил тему.)
Сии лиричные сентенции приводили дам в нервенный трепет и заставляли их ещё недавно румяные лица сменять светофороподобным образом цвета самых эксклюзивных оттенков. Что касается добро-молодцев, то они, сперва было собравшись проявить здоровый интерес к юным кокоткам, с лёгким разочарованием осознали, что теперь им ничего не светит и направили весь свой интерес на остатки Балтики. Особенно расстроился Оом – одна из девушек ему весьма приглянулась. Тогда он ещё не подозревал, что это не последняя их встреча в ближайшие сутки (а лучше бы последняя!).
Кульминацией выступления Грибоффа, явилась следующая экстремальная фраза, надолго ставшая эталоном тематики разговора при дамочках:
– Блин, я уже четыре дня душ не принимал. У меня уже даже волосы в жопе слиплись. И если бы я щас принялся серить, то всё гавно разрезалось бы напополам.
Тут уж нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное возмущение.
На что тут же получили в ответ от сабжа:
– Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей стороны вполне объяснима. Отсутствие регулярной половой жизни и плохая экология способны заставить нервничать кого угодно. В этой связи предлагаю сперва поправить экологию – у нас тут есть с собой чем продезинфицировать, после чего погрязнем в радостях орального секса. Как вы на это смотрите, расписные? Нет, позвольте, никакой я не козёл, просто я непосредственен, а вы зашорены. Не спешите распинать человека моралью, ибо что такое мораль, как ни лицемерная условность большинства, враждебная всему истинно искреннему в полный голос лишь при свете дня, но без зазрений попираемая чуть только стемнеет и речь поведётся шёпотом...

Сей дивный эксцентрично-философический монолог продолжался и развивался Грибоффом вплоть до момента ретирования измученных демагогией дамочек из маршрутки. Во след им разочарованным бархатным баритоном прозвучало сакраментальное:
– Куда ж вы, бляди, я не кончил! – Грибофф не чурался резких смен стиля…


Глава 3 (процедурная): Заселение
Долго ли, коротко ли – добрались-таки до номеров и в бодром расположении духа (благо пивом накачались уже изрядно) приступили к процедуре заселения.
Ознакомившись с вариантами предлагаемых апартаментов, ребятушки решили взять два роскошных двухместных номера с удобствами в коридоре (то бишь по четвертинке номера на брата и одним гальюном на всех), расположенных в дальнем конце самого незаселённого корпуса:
– Песни петь будем. Красивые, громкие, – с добродушной улыбкой пояснил Шурик столь отшельнический выбор на ресепшине.
– Только хороводы не водите, – отреагировала работница ресепшина, – за порчу имущества взимаем штрафы.
– А почём стоит окно разбить? – тут же осведомился Грибофф, – Видите ли, я страдаю метеоризмом и мне по ночам бывает душно, а встать с кровати я не всегда бываю в силах...
– Коллега шутит, – продолжая жизнерадостно улыбаться, прервал друга Шурик и уверенным жестом протянул свой и Оом&raquo;ов паспорта в залог. Оом печально проводил свой паспорт взглядом, ещё печальнее посмотрел на Грибоффа, открывающего очередную Балтику глазной впадиной, и стал прикидывать, скока у него денег на выкуп паспорта.
Заселение в номера прошло стремительно и равнодушно. Все побросали лишние вещи и тут же рванули на природу, манящую весенними ароматами вино-водочной продукции.
Быстренько добежали до речки, расположились у кострища, запалили огонёк и
разлили по стаканам. И понеслась родимая…

Глава 4 (самая короткая): Шахматная зарисовка
Прошло четыре часа беспрерывных возлияний. Бревно. Батл водки. Шахматная доска.
Напряжённейший матч Грибофф - Оом. Эндшпиль. Грибоффу шах. Он долго думает. Очень долго. На лице видна чудовищной мощности работа мысли. Взгляд сосредоточен на правом дальнем углу доски, где чёрный ферзь грозит повыебать белого монарха. По внезапно сдвинувшимся бровям видно, что Грибоффа вдруг посетила некая идея. Идея немедленным образом имплементируется. Cо словами &raquo;Извините, я беру тайм-аут&raquo;, Грибофф резким движением перегибается через бревно и истошно йогуртизирует. Долго и тщательно. По окончании сего медитативного процесса он степенно разгибается с вопросом: &laquo;Чей ход, коллега?..&raquo;
Впрочем, пора переходить к основным событиям.
Глава 5 (ещё более спортивная): Тачдаун
Шурик, Пятибратор, Толик и Паша устроили игрища в американский футбол – МГИМО против ИнЯза. В качестве мяча была полная двухлитровая бутыль пива. Рубились не на шутку. Особенно азартно играл Шурик. Будучи человеком, ненавидящим проигрывать, он крушил противника с маниакальной устремлённостью – догонял соперника даже если тот уже был без мяча-бутыли и припечатывал о землю.
Соперником этим, как правило, оказывался Паша. Вот и сейчас он в очередной раз
отлипал от почвы после столкновения с Саней. Но и Паша тоже был парнем упрямым…
Оом, мирно хрустя огурцом, наблюдал за пьяно-спортивной баталией. Вдруг его
внимание привлекла парочка, приближающаяся по тропинке вдоль берега. Очень
фигуристая и симпатишная девчонка шла вместе со своей бабушкой. Напрягши мутный
взгляд, Оом узнал девушку – она! Та, что была в маршрутке! На этот раз девушка
показалась Оом&raquo;у настолько ослепительной (внутри уже плескались 400 грамм), что
он в шоке приостановил процесс пережёвывания огурца и вперился в неё бесстыдным
взглядом. Девушка поймала на себе взгляд, посмотрела на Оома с огурцом в руке и
мило улыбнулась. Реагируя на её улыбку, тот мощным глотательным движением
освободил ротовую полость от останков зелёного овоща и уверенной походкой в
предвкушении знакомства, которому валявшийся у костра Грибофф помешать уже не
мог, направился к внучке. На ходу он решал в уме, какой вариант первой фразы
скорее сработает в его пользу – &laquo;&raquo;А хотите огурец?&raquo;&raquo; или &laquo;&raquo;А хотите водки?&raquo;&raquo;…
Обгоняя Оома, к реке на всех перегарных парах пронёсся Паша. В руках он
судорожно сжимал бутыль и, будучи преисполненный жгучего желания всё-таки
заработать наконец несколько очков для своей команды, улепётывал от Шурика что
есть сил. И кажется, ему это удавалась – Шурику уже порядком дало по шарам, и он
преследовал соперника весьма затейливым зигзагом. Чувствуя близкую удачу, Паша
ещё ускорился и выбежал на берег…
Бабушка с внучкой поравнялись с поляной. Внучка шла чуть впереди. И как шла!
Плыла! – по крайней мере, так казалось Оом&raquo;у. Она просто-таки парила в лучах
весеннего солнца, являя собой жизнеутверждающую, красочную картину. Но тут в
живописном кадре появился не менее красочный и жизнеутверждающий Паша. Добежав
до песка, он резко затормозил в паре метрах от бабули и внучки и, не замечая
никого и ничего в своём пьяном триумфе, с победоносным воплем &laquo;&raquo;Тачдаун,
бля!!!&raquo;&raquo; со всей дури ёбнул бутыль оземь…
Внучка отскочила вовремя – подобно снаряду, бутыль разорвало от удара о камень,
и пивные струи мощнейшего напора неумолимо обрушились на не отскочившую
старушку. Вид пивной пены, пузырящейся на носу у бабушки, так поразил Пашу, что
он в испуге сделал шаг назад, отступая под её ласковым взглядом. При этом,
оступившись о корягу, он совестливо плюхнулся на пятую точку. Внучка было
открыла рот для произнесения обличительной и полной праведного гнева тирады, но
так и замерла с открытым органом речи – через голову Паши на неё летел Шурик,
наконец настигший противника…
На этот раз отскочила бабуля. Внучка была так впечатана неуправляемым телом
Шурика в одиноко стоящее позади неё дерево, что когда, она сползла по стволу
вниз, на коре остался рельефный отпечаток её силуэта. Тут уже для обвинительной
речи открыла рот старушка. Но и ей было не суждено заговорить первой. От удара о
ствол дерева из его ветвей вывалился явно провисевший там уже не один год
рыбацкий сапог. Раздалось глухое &laquo;&raquo;шмяк!&raquo;&raquo; – обувка попала бабуле аккурат
каблуком в темень, – и старушка, крякнув, осела рядом с внучкой…

Глава 6 (разговорная, промежуточная): Куриный расизм
(Паша):
– Хорошо старушка с крепким кумполом попалась. А то я думал всё, кранты!
(Оом):
– Убийцы. Вы убили мою мечту. Это была девушка моей жизни.
(Толик):
– Ты щас о которой из двух?
(Оом):
– О той, от которой мне остался лишь силуэт на стволе сего замечательного древа, плодоносящего сапогами. Посмотрите, какие формы. Какие линии... (Шурик):
– Да, сапог и вправду скроен ладно.
(Оом):
– Юмористы, бля. Сапог! Щастья… Щастья меня лишили, изверги. Ненавижу вас.
(Толик):
– Да лана те. Давай лучше в горлишко запустим. Смажем печаль твою.
(Оом):
– Предложение считаю пошлым и несвоевременным.
(Толик):
– Не понял?!
(Оом):
– Я грю, наливайте. Но знайте - я вас презираю.
(Паша):
– Ну, за душевные порывы!
(Женич):
– Кстати о позывах. Душевность душевностью, а без закуски уже не проваливается.
Где курицы?
(Шурик):
– Йурра жарит.
(Паша):
– Кто жарит?? Йурра??? Пиздец курицам...
(Шурик):
– Паша, не хотелось бы тебя понапрасну расстраивать, но некоторое время назад эти курицы были обезглавлены, циничным образом ощипаны, выпотрошены и расчленены. Ты всерьёз думаешь, что с ними может случиться что-то ещё более неприятное?
(Паша):
– Поверь, может. Йурра ОЧЕНЬ любит готовить. Всё, мы остались без закуски...
Когда ребята подошли к костру, Йурра безмятежно пребывал вне сознания в классической позе компаса – каждая конечность указывала в свою сторону света, при этом в одной руке у него был шампур, а в другой сапёрная лопатка (к ней мы ещё вернёмся).
(Шурик):
– Йурра, проснись! Йуррик, родной ты наш человек! Йурра, мать твою, где кура?
(Йурра):
– Там...
(Шурик):
– Йурра, не исчезай, Йурра, фокусируемся – где там?
(Йурра):
– Там...
(Оом):
– По-моему, мы его теряем.
(Паша):
– Меня больше беспокоит, что мы теряем курицу.
(Шурик):
– Йурра, &laquo;там&raquo; – нам не подходит, это неправильный ответ, и при этом бесчеловечный.
(Женич):
– Да-да, Йуррик, именно бесчеловечный, ибо твои друзья хотят закусить, и лишать их этой простой радости антигуманно. Согласен?
(Йурра):
– Там!!
(Пятибратор):
– Йурра, ты сильно огорчаешь своих друзей. А твои друзья не любят огорчаться, правда, Паша?
(Паша):
– Правда. Давайте бросим его в речку.
(Оом):
– Не, это не наш метод.
(Паша):
– А закуску проебать – это наш метод?? Какое твоё предложение?
(Оом):
– Щас… Дайте бутылку... С ним это всегда срабатывает. Йурра!
(Йурра):
– Там?..
(Оом):
– Водки выпьешь?..
(Йурра):
– Да!
(Оом):
– Айн момент, наливаю. Ой, а где же закусь?
(Йурра):
– Там! В ве..дре! Под де..ре..вом!
(Шурик):
– Ты гляди, сработало. Ага, а вот и ведро. Так... Ёп!.. Йуррик... Йурра, бля!
Почему она чёрная, как уголь? Пааачемууу она чёёёрная???
(Оом):
– Саш, не надо его так трясти. Случится страшное.
(Шурик):
– Чёёёрнаааая почемуууу бляяяяя???
(Йурра):
– Тссссссс... Эта курица – негр. Ты что.. расист?..
(Паша):
– Я же говорил пиздец курице. Сжёг накуй...

Глава 7 (морская, немножко смешная): Абордаж
Впоследствии Оом не раз задавался вопросом &#8211; Почему? А точнее &#8211; Какого куя? Какого куя, этой лодке понадобилось проплыть мимо нашей поляны именно в тот момент, когда Грибофф, лёжа на животе, аккуратно и экологично йогуртизировал в глубокую одноразовую тарелку, наблюдая за фарватером реки. Лодка весело скользила по быстрому течению прозрачной воды, подгоняемая лихими взмахами весёл. Нет, не так. Эта грёбанная лодка, дебильно подёргиваясь, киздовала вниз по течению речки-вонючки. Грибофф, не прерывая кисломолочного процесса, внимательно следил за её скольжением. Закончив, он заботливо накрыл тарелку сверху ещё одной, неуверенно встал и уверенно молвил: &laquo;Желаю кататься на лодке. Мне врачи рекомендовали.&raquo; На беду остальные алкоголики в данном случае не имели ничего против врачебных рекомендаций. К этому времени практически все были уже в торф...
&#8211; А вот пачпорт извольте в залог, &#8211; буркнул мужик, ответственный за лодочную станцию, опасливо глядя на восьмёрку потенциальных мореходов, еле стоящих на ногах, словно заранее приноравливающихся к качке. &#8211; А он у меня &#8230; эта&#8230;, &#8211; Грибофф тщательно ощупывал карманы. В кармане джинсов он что-то неожиданно для себя нащупал, удивился, ещё раз пощупал, победоносно рыгнул и вытащил&#8230; маринованный огурец.
&#8211; Опа. А не тут у меня паспорт, &#8211; прокомментировал он и откусил от овоща.
&#8211; А ихде? &#8211; у лодочника зародилась надежда на избавление от опасной алкашни.
&#8211; В этой самой... в куртке, &#8211; развёл руками Грибофф.
&#8211; А ихде куртка? &#8211; наседал мужик, благо надежда становилась ощутимей. &#8211; Ну&#8230; Наверное осталась там, где я блевал, &#8211; парировал Грибофф, честно глядя в глаза.
&#8211; Ага! А вот не положено без пачпорта! &#8211; надежда лодочника окончательно окрепла и расправила крылья.
&#8211; Послушай-ка, любезный! &#8211; выступил вперёд Шурик и достал из кармана складной нож.
&#8211; Эей, ребятушки, не губите! &#8211; вид ножа со следами куриной крови не только пообломал крылья надеждам мужика, но и вообще как-то слегка его удручил.
Последовавший компромисс устроил обе высокие договаривающиеся стороны:
&#8211; Восемь лодок всё равно дать не могу &#8211; тока три в наличии. Если потоните, то и чёрт с вами!
&#8211; Прекрасно! Нас устроят три этих прекрасных шхуны. Гранд мерси, мон шери! Держи пиастры. Флот её Величества у тебя в долгу.
&#8211; Господа корсары, вперёд!
И друзья-алкоголики, с улюлюканьем и матюгами попадав в лодки, вышли в открытое
море под флагом семейных трусов Грибоффа. Да-да, именно семейных трусов
неоднозначной расцветки, надетых на палку&#8230;
Через сорок минут плаванья Грибофф перестал петь народную баварскую песню, раскачивая в такт одну из наших лодок, так что она черпала воду обоими бортами, и объявил: &laquo;Чертовски хочется отлить. Друзья мои, пора подставить пипиську солёным ветрам...&raquo;. С этими словами он встал на колени на самом носу лодки, достал из ширинки свой увесистый якорь и, прогнувшись с треском в позвонках, принялся золотить воды Клязьмы. И вот тут его угораздило разглядеть вдали чужую лодку. Она безмятежно кружилась посередь речки, в то время как наша эскадра потихоньку к ней приближалась. Лодка с Грибоффом на носу шла в авангарде, и, указывая свободной рукой вдаль, наш адмирал возопил:
&#8211; О майн либер гот! Флибустьеры! Знаете, что я вижу? Я вижу добычу! Крюйс-брам-стаксель мне в жопу, если на этой посудине нечем поживиться! Будем брать! Вперёёёёёёёёёёд!!!
И эскадра послушно устремилась к добыче. Флагманский корабль, прямо скажем, выглядел устрашающе: не переставая отливать, благо было чем, Грибофф возвышался на носу шхуны подобно фигуре, вырезанной на форштевне, и орал дурным голосом:
&laquo;На абордаж, ёп вашу мать!&raquo;. На корме сидел Женич с длинной палкой в руках, на которой реяли семейники Грибоффа, наводящие ужас своим веселёньким колором. Роль гребцов исполняли Пятибратор и Толик, оглашающие тишину водной поверхности ритмичными воплями в такт взмахам вёсел: &laquo;Иииееераз, бля! Иииеееераз, бля!&raquo;. Остальные две шхуны с Оом&raquo;ом, Пашей, Шуриком и местами ожившим Йуррой гораздо более скромно шли рядком вслед за флагманом.
Когда цель абордажа приблизилась, Оом&raquo;а бросило в жар: в лодке сидела та самая девушка. А с ней та самая бабушка. Несчастные дамы, открыв рты и вытаращив глаза, в ступоре взирали на летящее к ним бортовое орудие Грибоффа, которое он не только не убрал обратно в штаны, но и начал им угрожающе размахивать. В ужасе Оом посмотрел на Шурика. Тот молча кивнул в том смысле, что &laquo;Надо перехватывать его к ебени матери!&raquo;. Диспозиция лодок мгновенно поменялась. В то время как корабль под предводительством Грибоффа нёсся к лодке дамочек, шхуны под командованием Оом&raquo;а и Шурика пытались его нагнать по флангам и перехватить. На самом подходе к оцепеневшим от ужаса женщинам, когда лодка Грибоффа уже грозила вот-вот протаранить их, шхунам Шурика и Оом’а удалось обойти её на полкорпуса и одним рывком синхронно сблизиться справа и слева, столкнувшись носами прямо перед ней и образовав букву &laquo;эл&raquo;, в основание которой через секунду и врезался форштевень флагмана эскадры...
От сильного удара Грибофф, словно ядро из пушки, вылетел с носа лодки и, продолжая размахивать своим торчащим из штанов абордажным крюком с воплем &laquo;Ёпанаааааааааа!&raquo; спикировал над лодкой дамочек. Думаю читатель не сильно удивится тому, что в полёте Грибофф врезался во внучку и увлёк её за собой в воду с оглушительным всплеском...


Глава 8 (фольклорная): На деревне
Пока Грибофф сушил свою одежду на шампурах над тлеющими углями, остальные решили
организовать прод-отряд для отправки в ближайшую деревню за закуской. Не прошло и часа, как отряд из пяти человек уже маршировал сквозь ночь в направлении деревни. Если морскими войсками командовал Грибофф, то за сухопутные отвечал Йурра.
Йурра, эстонец по национальности, но проживший большую часть жизни в Москве, являл собою носителя великоимперских настроений. Помешанный на военщине и тоскующий по мощи СССР, он имел дома карабин &laquo;Сайга&raquo;, пару наручников, три полных комплекта камуфляжа и сапёрную лопатку. Вот и сейчас он шёл впереди отряда в камуфляжном тельнике и штанах, с армейскими бирками на шее и сапёрной лопаткой в руках. Следующая за ним четвёрка в дугу упитых призывников пыталась маршировать в ногу и чеканить шаг, отчего наводила ещё больший ужас на редких встречных путников. &laquo;Песню запе-вай!&raquo;, - скомандовал Йурра и отряд вошёл в деревню...
Деревенские старушки сидели на завалинке и, луцкая семАчки, спорили о политике.
&#8211; А хоть бы и пьёть! Зато он о простых людЯх думает! Верю в Борис Николаича! &#8211; Ишь ты! О каких-таких простых? Прямо проснулся Ельцин твой и давай о Никодимовне думать &#8211; здорова ли, сыта ли.
&#8211; Ой, а то твоему Зюганову не спится, коли ты не поужинала&#8230;
&laquo;А молодоооооваааа командиииираааа несли с пробитой головооой..&raquo; &#8211; полит-дебаты прервались нестройным хоровым пением. Из вечерней темноты к завалинке вышла сапёрная лопатка. За ней появился Йурра, а за ним и все остальные. Йурра скомандовал: &laquo;Стой, раз-два! На-лееее-во! Тпруууу, бля! Равнение на бабулек!&raquo;. Бабульки тут же засобирались по домам. Однако Йурра перехватил инициативу вопросом:
&#8211; Мать, &#8211; обратился он к ближайшей старушке доверительным шёпотом, почёсывая лопаткой ухо, &#8211; а много ли в деревне наших?
&#8211; Хватает, милок, хватает, &#8211; насторожилась &laquo;мать&raquo;, мудро решив не уточнять, о каких &laquo;наших&raquo; идёт речь.
&#8211; Нда?.. А как вы вообще относитесь к очагу мирового терроризма &#8211; Чечне? &#8211;продолжил допрос Йурра.
&#8211; Отрицательно, милок, отрицательно: не любим мы этих чеченов проклятых, &#8211;отрапортовала бабулька и, уже обращаясь к подругам, запричитала, &#8211; Ой, чавой-то надуло мене всю, пойду-ка я до дому.
&#8211; Да и нам уже пора, и мы пойдём, &#8211; поддержали подруги. &#8211; Мать, нам бы хлеба чуток, &#8211; напомнил о себе Йурра, постукивая лопаткой по камуфлированной лодыжке.
&#8211; Да что ты, милок, голодаем мы туточки, пенсия маленькая, а в огороде старыя мы ужо копаться-то, &#8211; запричитали старушки, мелкими шажками продвигаясь вдоль забора от греха подальше.
&#8211; А может всё-таки пару крошек найдётся, &#8211; вышел вперёд Пятибратор, доставая внушающий уважение кошелёк (папа у него был дюже боХатый), &#8211; Не обидим. &#8211; Ой, да уж чаво-нить наверняка найду, ежели поискать-то, &#8211; мгновенно оживилась первая старушка, &#8211; Пойдёмте до хаты, к сестрице моей внучка приехала, так она уж и состряпала кой-чаво наверняка.
Надо ли говорить, что, ввалившись в хату и обнаружив там ту самую бабушку, и ту
самую внучку из лодки (Гоголь со своей немой сценой из &laquo;&raquo;Ревизора&raquo;&raquo; глотает
окурки), отряд был вынужден поспешно ретироваться под напором ссаных тряпок и
печного ухвата&#8230;

Глава 9 (электрическая): Об умение правильно сунуть
Уже глубокой ночью в номерах разгром комнаты №27 начался с того, что в магнитофоне сели батарейки. Паша осмотрел магнитофон, поглядел на розетки в стене и с видом профессионала молвил:
&#8211; Бля буду, нужен провод.
&#8211; Щас! Момент! Достанем! &#8211; Йурра схватил складной нож Шурика и устремился к двери. Рванул на себя дверную ручку и вырвал её с корнем. &#8211; Йурра, ОТ себя!
&#8211; Понял вас! &#8211; согласился Йурра, справился с дверью и маршем двинулся в неизвестном направлении.
&#8211; Да, блин&#8230; Этот достанет, &#8211; поверил в друга Паша.
Через двадцать минут Йурра вернулся:
&#8211; Вот! &#8211; в руке он держал кусок какого-то толстого провода. &#8211; Йуррик, это не подходит &#8211; нужна пара, к тому же у нас всё равно нет штепселя, &#8211; разочаровал добытчика Паша.
&#8211; Пара? Штепсель? &#8211; оживился Женич, &#8211; Йуррик, дай-ка ножик!
&#8211; На, &#8211; Йурра редко утомлял длинными фразами.
&#8211; Етитькина титька! Йурра, а что с ножом? &#8211; на лезвии ножа красовались две здоровенные, дочерна закоптившиеся полукруглые выбоины. &#8211; А куй его знает! &#8211; честно ответил Йурра, резко встал и целенаправленно продефилировал на балкон с неудержимыми позывами к йогуртизированию.
В этот момент из сортира вернулся давно отсутствовавший Толик:
&#8211; Ёптыть! На нашем этаже уже сортир засорился. Неужели трудно блевать с балкона? Ааа, я смотрю уже. Ну слава богу, дошло. Прикиньте, щаз отливал на третьем этаже, так там света нет, и монтёр с проводкой ебётся &#8211; грит, какой-то дятел умудрился вырезать кусок высоковольтного провода из щита. Там до сих пор всё дымится. Чума! Крутой видать дятел, коли не убило нахер. &#8211; Толя, хочешь познакомиться с этим дятлом? &#8211; глубоко вздохнул Шурик.
&#8211; Йурра??? &#8211; угадал Толик.
&#8211; Без комментариев, Толя, без комментариев.
&#8211; Ндааааа... Электрик эстонский, мля! Женич, ты что-то вроде про штепсель говорил, &#8211; напомнил Паша.
&#8211; А, ну да, &#8211; Женич допил стакан, подошёл к настенному бра и одним махом срезал ножом нижнюю часть провода вместе со штепселем. &#8211; Ну вот: и пара, и штепсель! &#8211; Голова! &#8211; похвалил Паша, после чего приладил провод к магнитофону, залепив его жвачкой.
&#8211; Ну-ка, &#8211; сказал он, собираясь сунуть штепсель в одну из розеток на стене.
&#8211; Паш, там одна из розеток для бритвы, не перепутай, &#8211; предупредил Женич.
&#8211; Спокуха, не глядя тока член суют! &#8211; резонно заметил Паша и сунул&#8230;
Когда через полчаса в комнату, освещая себе путь фонариком, вошёл монтёр, дым
уже рассеялся, перегоревший магнитофон успели выкинуть с балкона, а провод на
ощупь отодрали с треском от стены и спрятали. Но бутылку ему всё равно пришлось
жертвовать, ибо только она могла помочь монтёру забыть о необходимости сообщить
администратору о стёкшем на пол сгустке оплывшей пластмассы, который в прошлой
жизни был розеткой для бритвы, и выжженном квадратном метре обоев вокруг неё&#8230;

Глава 10 (познавательная): О межкультурной коммуникации

Коллективный градус продолжал нарастать, а водка всё не кончалась. Это были те молодые светлые годы, когда после йогурта люди возвращались за стол с целью добавить &#8211; и праздник продолжался. За столом снова балагурил Грибофф. Он повествовал о своей поездке в Баварию, которая произошла ещё в конце восьмидесятых:
&#8211; Ну, вы ведь понимаете, иностранцы и щас о нас мало чего знают, а тогда ваще никуя не ведали. Стандартный набор &#8211; водка, икра, зима, медведи на улицах. И заепли порядком меня местные подростки тупыми вопросами типа &laquo;&raquo;А правда, что у вас шапка-ушанка &#8211; женский летний головной убор? А у вас действительно в меню школьных обедов водка входит?&raquo;&raquo;. Ну, я и принялся развлекаться. Выходим на улицу, я херак к автомобилю &#8211; по капоту обеими ладонями шарю, щупаю типа. Они ко мне &#8211; мол, чё такое? А я грю &#8211; &laquo;&raquo;А из чего это у вас они сделаны?&raquo;&raquo;. Мне отвечают: &laquo;&raquo;Ну как, &#8211; метал, пластик, прочая куйня.. А у вас в Москве разве не так?&raquo;&raquo;. Я грю &#8211; &laquo;&raquo;Нееее&#8230; У нас из дерева. В Сибири сосны рубят, там же и машины сколачивают, потом на собачьих упряжках тащат до Урала &#8211; а там уже и железная дорога есть &#8211; паровозы ходят.&raquo;&raquo; Они &#8211; &laquo;&raquo;Бляяя, как из дерева??? А лобовое стекло??&raquo;&raquo; А я им &#8211; &laquo;&raquo;А куйли, спереди между досочками щели оставляют специальные &#8211; сквозь них и зырим. А зырить надо внимательно &#8211; не дай бог медведя кого-нить заденешь, так он разозлится и колымагу эту деревянную накуй разнесёт в щепки, не сбежишь, не скроешься!&raquo;&raquo; Они &#8211; &laquo;&raquo;Бляяяяя!!! А чё медведей прямо так вот много?&raquo;&raquo; Я грю &#8211; &laquo;&raquo;А как же! Помню зимой пошли с батяней за дровами. Выходим &#8211; куяк, весь подъезд снегом завалило нахер &#8211; не выбраться. Ну мы за лопаты. Кое-как расчистили. Тока два шага сделали &#8211; из сугроба медведь! Белый! Огромный. Хорошо сосед со второго этажа из окна увидал вовремя &#8211; из двустволки положил гада с одного залпа! Мы его потом всю зиму ели!..&raquo;&raquo;

Глава 11 (добрососедская): Кавказский гость

Под общий пьяный гогот никто не замечал, что в углу комнаты у открытой двери вот уже как полчаса сидела невесть откуда материализовавшаяся блондинка. Но вот гогот на какой-то момент затих и в образовавшейся паузе таинственная незнакомка громка икнула.
&#8211; Что за накуй! Ты откель такая блондинистая? &#8211; галантно осведомился Пятибратор.
&#8211; Оттуда, &#8211; ответствовала блондинка, неопределённо махнув рукой, и снова икнула.
Блондинка была в дымину.
&#8211; Меня зовут Павел. Водки налить? &#8211; поддержал беседу Паша.
&#8211; Налить, &#8211; не стала скромничать блондинка и беседа потекла&#8230;
Ещё через полчасика застолья в дверях возник парень лет двадцати восьми, кавказской наружности, недетской окружности и по всему видать было &#8211; на бровях. На этот момент в номере кроме блондинки находились Грибофф, Толик, Пятибратор, и спящий на кровати Женич. С трудом отлипнув от дверного косяка, кавказец ввалился в комнату:
&#8211; Свэтка, зараза, я тэбя ищу вэздэ, а ты тут. Нэхорошо, сушай, да.
&#8211; Артур, иди на хуй! Мне и тут нравится. С ребятами. Правда, ребята?
&#8211; Нууууу&#8230;. &#8211; задумались ребята.
&#8211; Э, какой-такой нравица? Куда тэбе нравица? Ааааа, я понял, сушай! &#8211; Артур резко повернулся к Грибоффу, сидящему на краю кровати. &#8211; Ты её эбал, да? &#8211; Да, &#8211; зачем-то подтвердил Грибофф. &#8211; Мы нежно полюбили друг друга и решили пожениться.
Артур явно расстроился. Он схватил стул и обрушил его на голову сидящего Грибоффа. Стул распался на части, которые осыпались на пол вместе с осколками двух плафонов с задетой при замахе люстры. Грибофф поднял чистый, местами детский взгляд на Артура и осведомился:
&#8211; Ты что, дурак? &#8211; при этом он зевнул.
Артур замялся. Такая реакция его морально надломила. Тогда он не придумал ничего лучше, как перевернуть стол с останками шпрот и пустыми бутылками и долбануть им по спине спящего Женича. У стола отвалились три ножки. Матрасная часть кровати с грохотом провалилась внутрь деревянного каркаса. Женич не проснулся.
Подобным непротивлением насилию Артур был окончательно раздавлен. В нервном истощении он опустился на кровать рядом с Грибоффом:
&#8211; Она мэня доконает, &#8211; вздохнул он, проводя взглядом &laquo;&raquo;Свэтку&raquo;&raquo;, удаляющуюся несимметричным слаломом.
&#8211; А чё так? &#8211; поинтересовался Грибофф.
&#8211; Падазрэваю, что блядь, &#8211; пожаловался Артур.
&#8211; Ну так у каждой женщины недостаток есть, &#8211; подбодрил незлопамятный Грибофф. &#8211;
Вот возьми Еву. Ну, всем хороша была баба. Но нахера яблоки немытые жрать было??
&#8211; Эва? Красывое у твоей жэншины имя, &#8211; продемонстрировал свои три класса образования Артур, &#8211; А водка эсть?
&#8211; Эсть!
В этот момент в комнату вошёл Шурик и объявил:
&#8211; Поздравляю вас, у нас горе: Толик &#8211; Бэтман&#8230;


Глава 12 (голливудская): Бэтман и голые жопы

Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но иногда случалось, что по пьяни его клинило &#8211; и тогда он становился Бэтманом. Когда-то этому искусству перевоплощения его научил Йурра. Научил и забыл. Но Толик забывать отказывался, как ни упрашивали. Происходило это с ним вне зависимости от лунных фаз и места нахождения. Например, возвращаясь с пьянок на метро, он не раз прямо в вагоне к неописуемому восторгу пассажиров цеплялся ногами за верхний поручень, раскачивался вниз головой, хлопая полами своей куртки (при этом на пол со звоном падали ключи, пропуск, проездной, мелочь и прочая куйня), и с остервенением рычал: &laquo;&raquo;Я Бэтмааааааан!!!&raquo;&raquo;. Затем он принимался носиться по вагону взад-вперёд, продолжая хлопать импровизированными крыльями и не переставая информировать общественность о том, что он Бэтман и &laquo;&raquo;всех отъебёт&raquo;&raquo;. И это нормально. Это молодость, это алкоголь. Но дело в том, что это шоу порой продолжалось не меньше двух-трёх часов. И это утомляло.
Поэтому когда Шурик сообщил друзьям о сеем прискорбном перевоплощении, ребята слегка приуныли. Собственно они даже и приуныть не успели, потому как сразу за Шуриком в номер ворвался ужас, летящий на крыльях ночи, &#8211; Толик-он-же-Бэтман собственной персоной. На голове у него был разодранный пакет из-под молока, с плеч ниспадал постельный плед, на губах играла зловещая улыбка. Парень был в образе.
&#8211; Я Бэтмаааааан!!! &#8211; возвестил Толик и просочился в комнату.
Ситуация стала очевидной: если ничего не произойдёт из ряда вон, то театр одного актёра растянется на часы. Скажу сразу &#8211; произошло.
Сначала друзья попытались запереть Толика в шкафу. Но не это спасло их, ибо Толик вышел из шкафа через бортовую стенку (а шкаф сложился вовнутрь). После чего, пробежавшись по комнате &#8211; простите, &#8211; пролетев по комнате на пледо-крыльях и пообещав в очередной раз &laquo;&raquo;всех отъебать&raquo;&raquo;, Толик выскочил на балкон. А вот там, несмотря на ночную темень, он разглядел (у Бэтманов отличное зрение) три голые задницы &#8211; внизу недалеко от балкона под сенью деревьев присели пописать три девчонки. В тишине раздавалось лишь журчание и треск цикад. Толик мгновенно прочувствовал момент &#8211; девушки в потенциале существенно расширяли аудиторию его выступления. Вот это-то и спасло его друзей.
Встав на какие-то железки, Толик простёр руки-крылья в стороны и, набрав полную грудь воздуха, навалился грудью на балконную перекладину. Трухлявая перекладина затрещала.
&#8211; Я БэтмаааааААААААААААААААА&#8230;, &#8211; орал Толик, проломив грудью перекладину и падая
со второго этажа носом в мягкую почву.
Не допИсав, с нижнего старта насмерть перепуганные девчонки стремглав ломанулись
сквозь кусты прочь, на ходу натягивая трусы и сверкая жопами, под добрый гогот
Йурры, по-прежнему йогуртившего с соседнего балкона&#8230;

Эпилог
Много чего ещё было этой ночью: и выведение Толика из комы, и разматывание всех пожарных шлангов в корпусе, и балконный йогурт на брудершафт, и попытка повеситься на туалетной бумаге, и пение матерных серенад под окнами администраторши – всего не расскажешь. Да и не к чему.
Короче говоря, настало утро. Паша проснулся под уцелевшим столом и, стукнувшись лбом, удивился низости потолков. Женич проснулся весь в шпротах и удивился, когда мы успели сходить на рыбалку. Йурра проснулся с дискомфортом в промежности и удивился торчащей у него из ширинки сапёрной лопатке. Пятибратор проснулся и удивился сапёрной лопатке, торчащей из ширинки Йурры. Оом проснулся и удивился, что сапёрная лопатка торчит всего лишь из ширинки. Толик проснулся с пакетом молока на голове и не удивился этому. Шурик проснулся и удивился тому, что он проснулся. А Грибофф не проснулся. Проснулся он только, когда ему налили холодной воды в штаны.
После жизнеутверждающей фразы Женича &laquo;&raquo;Шурик, пиздуй за кефиром, спасай людей!&raquo;&raquo; друзья потихонечку похмелились заныканной Толиком накануне бутылкой водки и принялись крепко думать. А подумать было над чем – ибо предстояло сдавать номера, а платить штраф за ущерб ой как не хотелось. Да и не хватило бы даже всех денег Пятибратора. Первая комната практически не пострадала – там тока спали. Но вот вторая: расплавленная розетка, сожжённые обои, отрезанный шнур, провалившаяся кровать, раскуроченный шкаф, стол без ножек, раздолбанный стул, проломанная балконная перекладина, два разбитых плафона, вырванная дверная ручка и всеразличная куйня по мелочи – таков был убедительный итог состоявшегося праздника. В результате решили сделать косметический ремонт-наёпку – по возможности устранить явные признаки погрома и надеяться, что проканает. Мебель сложили словно кубики и подпёрли, чем могли. Переставили шкаф, чтобы закрыть обои, отрезанный шнур и розетку. Оставшийся плафон сняли и выкинули, типа так и було – ваще без плафонов. Ручку дверную вставили, но трогать её было нельзя. Как и всё остальное. Иначе катастрофа.
Пришла горничная. Ей галантно открыли дверь (чтоб сама за ручку не схватилась) и затаили дыхание. Горничная постояла, посмотрела и потребовала с друзей-алкоголиков несколько рублей за утерю полотенец, которые им вообще не выдавали.
Так проходили студенческие годы…

нет. Юра, я конечно понимаю что меня иногда пропирает что-то сотворить и иногда даже очень не хило. Но что б написать стоко нужно было дабы меня очень сильно клемануло

ЗЫ. Юра, персонаж Йюрааа кстати очень похож на тебя в том отношении как ты любишь готовить шашлыки)))))))))

http://infostore.org/info/604917?refer=486487&rs=0&s=3&p=0

А что это за вопрос у тебя такой?

сисадмином

и собственно неделя из жизни сисадмина

Понедельник:

Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после
выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в
Каунтера.


Вторник:

Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла
звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в
9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В
пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь.
Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в
ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили
перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу.
Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100
разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а
обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на
помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как
можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока
первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал
пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил
степплер (у меня их уже . 2 компа они поставили в той части кабинета,
где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил,
что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул
прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам.
Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать
и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю.
Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.

Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя
квартира)

- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?

- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?

- А она лучше по коврику ездит!

Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой
внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым
цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю
поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается.
Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя
квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно
вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты.
Блин, надо на двери повесить объявление: Админ шоколад и конфеты не
пьет!. Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У
них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.

Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили,
понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.

- А тебе с чем попались?

- (Упссс:с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами
другая с вафлями.

- Угосчайся еще!

- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.


После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел,
почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение
испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за
процентами установки спросили Что, не получается?. Закончил. Ответил
на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера.
Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:

- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.

- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам
неделю назад ставил.

- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?

- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни
странно дед это проглотил)

- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы
будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и
клавиатура.

- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.

- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника

- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)

Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка.
Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор
приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов
программера Ну и что?. После восьмого Ну и что? дед сдался. Я
пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили
чаю. Не отказался.

- Угощайтесь конфетами.

- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?

Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После
второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать.
Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться,
я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По
пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать
телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко.
240 тысяч записей 14 шрифтом: Послал на печать. (что за кабинет, даже
спиздить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи
рубились в Каунтер.


Среда.

До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя
полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да,
я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. У нас принтер не
печатает. Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела
нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не
работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из
розетки. Включил, выслушал Мы не выключали и поплёлся к себе. Через
30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины
те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо
него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и
интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска),
какого х: эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
- Ебт:... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)
Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту
скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.

До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и
серверного шкафа пиво. Серверный шкаф - замечательная вещь. Я поставил
в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант.
Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой
шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я залил им в копир
старые чернила. Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на
каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром
мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется
возможным. Наорал. В ответ услышал А мы его так поставили и он
сначала работал. Заставил поставить на самое неудобное для них но
лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром.

Только достал из сервака пиво и включил мультик Трое из
простоквашино раздался стук в дверь. В проем протиснулась
заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает:
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не
загружается. Что мне нажать?
/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как
я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа
погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил
форточку и отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной
национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Ну, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных
мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.

Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился
еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я
уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему
древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через
сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за
такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят
нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться:.
- Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на
планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и
засунул его потроха в компашник/
- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром:
- Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в
срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него
смятый диск, вернул комп и свалил с работы.

Четверг:

У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке.
Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет
одеколоном Old Spiсe и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке.
Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью
AC/DC и джинсовой куртке со значком Лучший тракторист. Видимо
прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте
ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь,
народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать.

Позвонили бухи.
Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание.
Видимо прикидывают, туда-ли они попали)
- Эээ: Максим?
- Да
- Ээээ:. У нас электронка не уходить.
- Сейчас поднимусь.
На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится
на меня с опаской.
- Ну и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа:
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru,
а pupkin@mail.ru . Запомнили? У кого еще вопросы?
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.

Следующий пункт моего назначения - юротдел. Там привезли новый, как
все его называю ксерокс. Раздербаниваю коробку, достаю копир.
Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля,
мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж
задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи.
Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного
позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать
равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку,
прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.
- Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать
было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку
выбросить!!!
- Но он же тяжелый:.
- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем
меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри
на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки
неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри
на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде
постригся, а ща марш бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным
видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только
проинсталить картридж (кто не знает - перед первым запуском копиров
приходится лазить по всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять
кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с
начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в
кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то
обернулся:
- Бляаааааа!!!! Нет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже
вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист.
Ой, он не копирует:. Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые
ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и
обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве
благодарности, веткой бананов.

Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать
где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на
рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними
дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
- Ну и какого х#я?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол
покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.

После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок
проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера
забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами
виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если
дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В
коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на
шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив.
После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я
истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с
кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное
пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.

Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе
девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Ну что, солнышко, нравится программка?
Муррр!
Дальнейшее вас не касается.

Пятница.

Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без
галстука. Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная
пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой,
нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета
посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От
скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить
будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня
будет стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж,
посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий: То есть Вася:
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого
плоского копира.

- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует,
наверное чернила кончились, подбежишь?
Ну как не подбежать:
- А ты мне не старые чернила поставил?.
- НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!

После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в
мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под
инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с
собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою
мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про
существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть
раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К
стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают
шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит
полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище
энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких
действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.
- Ну и на чем ты программируешь?
- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер
просто обязан уметь ремонтировать принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и
отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз
держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд:
Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка
была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную
байду? Это трансклюкатор. Правило ?1: нашел трансклюкатор ищи
гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час
студент выучил слово фьюзер и научился менять на нем термопленку,
затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора
приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый
принтер и выяснять, почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по вашему пришел?
- А он хороший? Принтер?
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели
с уважением/
Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается
гудение. Да, это жжжж здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
- Ну и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски ваш кролик написал
- А как по-английски кролик?
- Банни
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным
ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в
серверную. Возле кабинета уже ждут. А у нас мышка не работает:. Мля,
заведу когда-нибудь белую мышь, назову Genius и утоплю в унитазе.
Пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и
поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из
соц-отдела, сказала, что у меня опять глючит сервер. Пошел к ней. Ну
да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то
виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа - сплошная скука,
пока не приходят они - кривые ручки.
Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий
прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.

Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один
кабинет. Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда,
давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по
здаААААААААА:.. . Ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу
приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль
Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была
закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет
из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за
ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я
послал за пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию
работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого
попугайчика работы художника - авангардиста. Зато стажер притащил 4
полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже
программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик
бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под
столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для
копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в
этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю
чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: А
может я ногой?. Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не
соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со
стажером и играть в каунтера.

Понедельник.

Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А
вот и первый звонок:
- Алё, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Ну серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?

Звонок #2: Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.. Сгребаю картридж
Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с
заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю - нифига, белая полоса
осталась. Тетка добавляет Там бумажка застряла, дык я её ножничками
выковыряла! И еще какая-то бяка черная (Гордо тычет пальцем на
остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет
пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла,
выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не
выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к
себе завтракать.

Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: Ой, у нас в
ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли:...
Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же
копир, те-же действия. Опять звонят У нас чего-то связь оборвалась.
Мы щас по ксероксу только что звонили:. Злорадно сообщаю, что
запчастей нет и будут через месяц.
Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят.
Когда доедал последний пряник, припёрлись лично.

- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им
включить компьютер:
- ?!?!?!?
- А еще помогите им в интернет выйти:.
- ?!?!?!?!??!?!?!!??!
- А еще у нас принтер не печатает:..
Пришлось плестись к бухам. Программистами оказались 2 очаровательные
девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу.
Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами.
Пошел смотреть принтер. Бля, ну что за день! Демонстративно изъял из
принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять
скажут, что это не они.
- Ну и какого хера?
- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули - она
прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка:
- Бля, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер
конфискуется! Как вещественное доказательство!
Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус: Сгребаю
девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них
бумага в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели!
- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда
так делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.
И где они только таких старух берут:. Ей в морг пора, а не в
управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил
кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться: На пороге кабинета появляется
невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
- Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- Бгы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил:.
- О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю
пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)
Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на
заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи.
Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и
начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж
был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного
порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я
вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю
мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600,
но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной
памятью и глючной видеокартой!
- Так на чем ты, Вася программыруешь?
- На:
- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив
мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться
программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю
их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше
в змейку поиграть.

ОБЕД:
Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.

После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С
конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил
пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но
зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере.
Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы,
ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках
рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.
- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он
ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!
- В ООН обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В
кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ
сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.
- Так, быстро разделась и на стол!
- ?!?!?!?
- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- Хи-хи, а может лучше вечером?
- Вот вечером и покуришь!
- А у тебя диск чистый есть?
- Нет.
- А дискетка?
- Нет
- А что есть?
- Ничего нет.
- Фу, бука! У тебя что месячные?
- Нет, задержка.
- Бгы!
Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив
сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже
он поддался на провокацию Настроить панельки в ворде. Звонок, на
этот раз от Шефа!
- Чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер захирачили.
- ?!?!?!?
- Сами посмотрите.
Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и
пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит
поддержку, вскакивает с вопросом:
- У меня компьютер глючит!
- ?
- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают
работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей
тачке. Дура.
По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это
нестабильная система:
- Да это один и тот-же ящик!
- Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо
настроенного аутлука.
- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый
ящик на мейл.ру
- Н@***.
- Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
-ПАШЕЛ Н@@@@@@@@*** !!!!!!!!!!!!!!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну
как тут работать, весь перенервничаешься:
Опять звонок.
- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там
включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- Ой, правда? Как здорово!

Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз
перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами.
Пусть попрыгают.

Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки
пива, ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера

Самые проходимые места студентов. а это: общаги, остановки, сосенки , входы в корпуса(!)...

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...

Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.
Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.
Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.
Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это.
Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.
Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.
Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.
Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.
Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.
Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.
Вам приснилась обнаженная женщина. Спите дальше.

Ёклмн. я ж что такой особенный что еще не получил оргазма от поцелуя? Аня ану кались от кокого человека ты получила такой поцелуй? Я его найду и буду терроризировать

хм...влиять на людей. Я считаю что это возможно, тот же случай с Колдфлэймом. Здесь надо улицезреть закономерность, когда эта сила мысли действует, правда что бы это установить прийдёться составить группу весьма умных и смекалистых людей, сюда же уйдут немалые материальные затраты и время.
ЗЫ группа должна еще получиться немалая, слаженная, и с разными профилями людей

.Эт моё пока что субъетивное мнение

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать

ты абсолютно прав. есть плюс в том, что бы на форуме рассказать о своих проблемах. Ибо много людей, с разными взглядами на жизнь могут дать тебе совет, как решить проблемму, а не один , пусть даже очень умный друг....А ты потом уже сам выбираешь, как тебе себя вести. Большая свобода выбора очень повышает самооценку...

™DmbITpo™

Главное сдесь не переусердствовать с компом и инетом. Так как это фактически целый мир который развиваеться. Наши мысли и мозги полностью уходят в него а тело остаёться в другом мире. Дисбаланс однако. А вообще это серьёзно.

ЗЫ А то может быть как в топике Юмора "как выходить из интернета"
ЗЫЫ Выложу этот топик завтра

У меня брат радиофиз закончил. Он на 9 лет старше меня. мне уж точно дано знать какими они вырастают. Принцип жизни радиофизников один: они много знают о компах а остальные нет. этот принцып тут и описан

Щодо порно - у философа Жана Буайяра есть такая идея, что в пореве главный кайф в том, что можно безнаказанно СМОТРЕТЬ, а не собсно в акте. В каждом человеке сидит вуайерист.

Щодо Камы с утра - не хочу огорчать, но это и есть ЭНЦИКЛОПЕДИЯ. Кстати, в Индии ее использовали для ПРЕДВАРИТЕЛЬНОЙ подготовки к сексу, т.е. для детей! Как это ни странно (мягко говоря) звучит для закомплексованных европейцев. А вступали в сексуальную жизнь они уже подготовленные, в т.ч. физически, психически и морально. Была культура секса.

В наше время сложно вырваться из убеждений, которые вбивают в голову массмедиа (и общество) С одной стороны, секс - это всетаки табу (почему? потому, что люди на улице/в транспорте/на людях его не обсуждают), а с другой - все должны быть секс-гигантами или красотками из порнофильмов. В итоге есть опр. информационный вакуум, который каждый заполняет по-своему.

Щодо возбуждения - Аня, меня вот возбуждает музыка. Некоторые песни реально заводят, а уж если рядом подходящая особа...
Какие песни? например "Rolling Stones - Rain Falls Down" или "KoRn - Beat It Up Right". Или "Marilyn Manson - User Friendly". Или - "Nine Inch Nails - Closer" Вообще, имхо есть песни про любовь романтическую и нежную, про несчастную, про счастливую, есть - про тупой трах (хаус, мать его так. >), а есть про СЕКС. Грязный, низменный, офигительно обезбашенный СЕКС. Кстати, определенные ритмы/мелодии могут стимулировать или подавлять желание, так что - это вполне естественно.

Если хочешь, могу записать, для общего развития и для применения в склонении к... содействию. Хотя тебе вряд ли нужна музыка, чтобы кого-то склонять.

Щодо воздержания - странный вопрос. Если для девушки нормально "спускать", почему для парня ненормально? Другое дело - это неполноценный акт, и секс с девушкой - это нечто намного большее. А вопрос "изменять или нет" - это вопрос морали. Имхо воздерживаться вполне реально, но вот вряд ли кому-то понравится.
А еще есть такая ситуевина - ты воздерживаешься, ждешь любимую, а она - и не думает носить пояс целомудрия...

coldFlame

Не хотелось бы повторяться с этим словом но....я СОЛИДАРЕН RINK:

Я отвечаю сейчас лично за мой факультет
Смотри, вот у нас повышеная стипендия, но так сказать что б из обычной стипендии получать повышеную нам надо её заработать, тобишь здать экзамены, и вот когда мы здадим первую сесию она у нас будет наконецто повышеная. Тоесть сейчас - обычная, после сесии - повышеная.

ЗЫ у мех мата повышеная стипендия в отличии от других факультетов

Как жаль что я знаю это устройство квадрата. А так руки чешуться написать...Но ничего, догадаетесь сами.
ЗЫ. да и про оракула я знаю...

Кстати в Оракуле проорите с ников

а что это ты за неё пытаешься ответить иотвести тему???? а?

:wave: Клас!!!

А ты чё лезишь уже сюда? хочешь разборок?

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?"

Пошел я считать скоко мне осталось пунктов доделать

D'n'B, хауз, электроника, рок
Иногда бывает воспитываю соседей и врубаю классику

а ты последствия учел??? секи: (ботаны и так заботаненые мы их не трогаем) все начинают ботанить, ботаны по жизни становяться востребовательны и подымаюьбся высоков в других лицах. так вот все начинают ботанить, становяться ботанами, заботанивают последних разп.здяев разп.здяи становяться ботанами. и так все студенты ботаны!!! потом студенты начинаю заботанивать всех преподов. ночные клубы становяться местами зборов ботанов для произношений речей "как улутшить мир" ботаны наступают на рынки, магазины, в конце концов на власть... они повсюду и размножаються(а здесь у них чёткий расчёт). в итоге ботаны(депутаты) в Верховной Раде принимают решение расширить свою деятельность и пойти во внешний мир. В итоге: заботаненый весь мир! 2123 год: вся галактика боиться ботанов и не знает как их остановить, ищет союзников по всей вселенной. 2130 год: во вселенной ненаходит никого кроме ботанов....

Outpost Firewall+каспер, но на каспера я почти даже несмотрю

А то. 14 корпус ака Мех-мат. и Юристы . с МЕХ.МАТА весь маш ректорат)

Я думаю всем понятно для чего создан раздел. Ведите себя в этом разделе по человечески и культурно. Удачного вам времяпроведения в нём
Это если обьяснять правила по человечески и для людей.

Ну а для других одарённых личностей поподробнее (дабы потом не придерались):

Кто расценивается нарушителем порядка?
1)Флудер - человек, который с завидной постоянностью отвечает на сообщения других авторов или создает свои собственные сообщения не содержащие какой-либо смысл.
Пример: Сообщения типа: "", "+1" и т.д. и т.п. на усмотрение модератора раздела
2)Флеймер - человек, постоянно создающий в разделе или оставляющий в других темах абсолютно не отвечающие теме раздела, раздела или топика сообщения на усмотрение модератора раздела
3)Также нарушителями порядка в разделе расцениваются люди откровенно оскарбляющие других участников, угрожающие другим игрокам, использующие ненормативную лексику, бездоказательно обвиняющие других участников этого раздела в каких-либо негативных действиях

Кто нить видел процесс, как из железных пирамид забирают пластиковые бутылки?

БОБР

А ну ка покажи мне этот процес

Таааак, кто из здщесь присутствующих ответит какой Новый Год?

надеюсь двухметрового роста и в разных ботинках ?

™DmbITpo™

ну хоть убей. не понял о чем ты

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить...

что, что, что???

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению... косить головы рэпперов!И заставлять их скуривать свои же головы... Не подумал Никита..ЧЁ за фигня? Нах мне бурундучки с их хозяйством? И поехал он к 9 корпусу ДГУ цеплять блондинок. И КОСИТЬ ИХ БЛОНДИНИСТЫЕ ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ!!!...И заставлять их скуривать свои же головы... ВМесто блондинки ему попался возле 9-го корпуса Поляков!
"Опа, а это что за чудо такое?" - подумал Никита и почесал "товарища Сталина" Та это ж ректор ДНУ! Размахнулся НИкита "товарищем Сталином" и бахнул ректора по лбу аж искры полетели.Тварищ Поляков, был привыкшим к такому дружественному приветствию и... не растерялся. Он схватил свой ИНтеграл и бахнул им НИкиту...Бойня продожалась 10 минут...

А ты в каком городе в Германии живешь?

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению... косить головы рэпперов!И заставлять их скуривать свои же головы... Не подумал Никита..ЧЁ за фигня? Нах мне бурундучки с их хозяйством? И поехал он к 9 корпусу ДГУ цеплять блондинок. И КОСИТЬ ИХ БЛОНДИНИСТЫЕ ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ!!!...И заставлять их скуривать свои же головы... ВМесто блондинки ему попался возле 9-го корпуса Поляков!
"Опа, а это что за чудо такое?" - подумал Никита и почесал "товарища Сталина" Та это ж ректор ДНУ! Размахнулся НИкита "товарищем Сталином" и бахнул ректора по лбу аж искры полетели.Тварищ Поляков, был привыкшим к такому дружественному приветствию и... не растерялся. Он схватил свой ИНтеграл и бахнул им НИкиту...Бойня продожалась 10 минут... Под конец интеграл засох и отвалился.Соболезнования выражало все ДНУ, блондинки плакали... и вырывали со своей пустой башки волосы...и вновь беспощадно скуривали их....Тут кому-то пришла в голову МЕХМАТовская мысль: а не зайти ли НИКИТЕ в НГУ на чаёк? Отличная идея! Прекрастный повод побухать!

это ты кому сказал?

PalGerundSecam:> В последний раз говорю - не надо меня банить!

zoomer86: А как тут можно узнать кто какого пола?)))
J4J: Методом тыка............))))))))


убило

Где дешевле всего фэкс?

ты не знаешь такое одуренное пиво???

итимные места - завод по производству детей

ты думаешь что я могу ошибиться в названии пива??????? и вы сомневаетесь в моих вкусах??????

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению... косить головы рэпперов!И заставлять их скуривать свои же головы... Не подумал Никита..ЧЁ за фигня? Нах мне бурундучки с их хозяйством? И поехал он к 9 корпусу ДГУ цеплять блондинок. И КОСИТЬ ИХ БЛОНДИНИСТЫЕ ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ!!!...И заставлять их скуривать свои же головы... ВМесто блондинки ему попался возле 9-го корпуса Поляков!
"Опа, а это что за чудо такое?" - подумал Никита и почесал "товарища Сталина" Та это ж ректор ДНУ! Размахнулся НИкита "товарищем Сталином" и бахнул ректора по лбу аж искры полетели.Тварищ Поляков, был привыкшим к такому дружественному приветствию и... не растерялся. Он схватил свой ИНтеграл и бахнул им НИкиту...Бойня продожалась 10 минут... Под конец интеграл засох и отвалился.Соболезнования выражало все ДНУ, блондинки плакали... и вырывали со своей пустой башки волосы...и вновь беспощадно скуривали их....Тут кому-то пришла в голову МЕХМАТовская мысль: а не зайти ли НИКИТЕ в НГУ на чаёк? Отличная идея! Прекрастный повод побухать!Палка чая ещё не кому не мешала...Но сердце Никиты пренадлежало только им - 3 прекрасным дивам...Никита кинул помятую бумажку тупым блондинкам что б они записали свои телефоны и отправился в путь который вёл в НГУ...

Тут не надо объяснять КАК. Тут нуна людей учить становиться так сказать одними из нас нормальных.
ЗЫ.На будущее. У кого есть дача что бы потом туды затусить(весной-летом)

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению... косить головы рэпперов!И заставлять их скуривать свои же головы... Не подумал Никита..ЧЁ за фигня? Нах мне бурундучки с их хозяйством? И поехал он к 9 корпусу ДГУ цеплять блондинок. И КОСИТЬ ИХ БЛОНДИНИСТЫЕ ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ!!!...И заставлять их скуривать свои же головы... ВМесто блондинки ему попался возле 9-го корпуса Поляков!
"Опа, а это что за чудо такое?" - подумал Никита и почесал "товарища Сталина" Та это ж ректор ДНУ! Размахнулся НИкита "товарищем Сталином" и бахнул ректора по лбу аж искры полетели.Тварищ Поляков, был привыкшим к такому дружественному приветствию и... не растерялся. Он схватил свой ИНтеграл и бахнул им НИкиту...Бойня продожалась 10 минут... Под конец интеграл засох и отвалился.Соболезнования выражало все ДНУ, блондинки плакали... и вырывали со своей пустой башки волосы...и вновь беспощадно скуривали их....Тут кому-то пришла в голову МЕХМАТовская мысль: а не зайти ли НИКИТЕ в НГУ на чаёк? Отличная идея! Прекрастный повод побухать!Палка чая ещё не кому не мешала...Но сердце Никиты пренадлежало только им - 3 прекрасным дивам...Никита кинул помятую бумажку тупым блондинкам что б они записали свои телефоны и отправился в путь который вёл в НГУ...по дороге он бахнул пива!"За.бись какое пиво!"-подумал Никита и бахнул еще...

Так что выбираем куда втыкать?(смотреть)

кто за пивом?

Да ладно тебе. Дачу если что заново отстроим

Ну ты ж захватишь мне пивка?

А ты любишь когда тебя начинают ненавидеть?

В 10ке на ленте на задней парте такое устраивали. правда, это уже выпускники, а было года 1,5 назад
Никто ничего не заметил. Препод имеется ввиду)

Чудо_без_перьев

Вот это я понимаю - яд:OK:

Как по мне такое только придаёт ощущений
ЗЫ.так как это всё разнообразывает вид этой деятельности(секса).

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению... косить головы рэпперов!И заставлять их скуривать свои же головы... Не подумал Никита..ЧЁ за фигня? Нах мне бурундучки с их хозяйством? И поехал он к 9 корпусу ДГУ цеплять блондинок. И КОСИТЬ ИХ БЛОНДИНИСТЫЕ ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ!!!...И заставлять их скуривать свои же головы... ВМесто блондинки ему попался возле 9-го корпуса Поляков!
"Опа, а это что за чудо такое?" - подумал Никита и почесал "товарища Сталина" Та это ж ректор ДНУ! Размахнулся НИкита "товарищем Сталином" и бахнул ректора по лбу аж искры полетели.Тварищ Поляков, был привыкшим к такому дружественному приветствию и... не растерялся. Он схватил свой ИНтеграл и бахнул им НИкиту...Бойня продожалась 10 минут... Под конец интеграл засох и отвалился.Соболезнования выражало все ДНУ, блондинки плакали... и вырывали со своей пустой башки волосы...и вновь беспощадно скуривали их....Тут кому-то пришла в голову МЕХМАТовская мысль: а не зайти ли НИКИТЕ в НГУ на чаёк? Отличная идея! Прекрастный повод побухать!Палка чая ещё не кому не мешала...Но сердце Никиты пренадлежало только им - 3 прекрасным дивам...Никита кинул помятую бумажку тупым блондинкам что б они записали свои телефоны и отправился в путь который вёл в НГУ...по дороге он бахнул пива!"За.бись какое пиво!"-подумал Никита и бахнул еще...потом и ещё и ещё... и...вообщем будят Никиту в общаге студенточки из НГУ...

блин, придётся всю бакалейную лавку в Метро скупить на такую шару

™DmbITpo™

Нееееееее. мы сделаем зарание заказ в Метро что б они пригнали пару фургонов прям на дачу

А кто тогда умеет?

а всяких там математиках девочки, потому что на математике учать учителей.

4iLLy

Не ну ты гавнюк, однако чилли. И привожу к сведенью что в категория "всякие там девчёнки" не полностью описывает обитателей ММ и МС. На сколько ты знаешь хоть я у учюсь на ММ, я всё-таки не поддамся не диградириванию, в окружении всего этого курятника. Как когда-то сказал ёжик, цитирую:"Ёжик сильный!".

ЗЫ. Хм... эт если у меня курятник, то у вас получаеться голубятник?)
ЗЫЫ. И опять таки насколько ты знаешь я собираюсь быть далеко не учителем

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению... косить головы рэпперов!И заставлять их скуривать свои же головы... Не подумал Никита..ЧЁ за фигня? Нах мне бурундучки с их хозяйством? И поехал он к 9 корпусу ДГУ цеплять блондинок. И КОСИТЬ ИХ БЛОНДИНИСТЫЕ ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ!!!...И заставлять их скуривать свои же головы... ВМесто блондинки ему попался возле 9-го корпуса Поляков!
"Опа, а это что за чудо такое?" - подумал Никита и почесал "товарища Сталина" Та это ж ректор ДНУ! Размахнулся НИкита "товарищем Сталином" и бахнул ректора по лбу аж искры полетели.Тварищ Поляков, был привыкшим к такому дружественному приветствию и... не растерялся. Он схватил свой ИНтеграл и бахнул им НИкиту...Бойня продожалась 10 минут... Под конец интеграл засох и отвалился.Соболезнования выражало все ДНУ, блондинки плакали... и вырывали со своей пустой башки волосы...и вновь беспощадно скуривали их....Тут кому-то пришла в голову МЕХМАТовская мысль: а не зайти ли НИКИТЕ в НГУ на чаёк? Отличная идея! Прекрастный повод побухать!Палка чая ещё не кому не мешала...Но сердце Никиты пренадлежало только им - 3 прекрасным дивам...Никита кинул помятую бумажку тупым блондинкам что б они записали свои телефоны и отправился в путь который вёл в НГУ...по дороге он бахнул пива!"За.бись какое пиво!"-подумал Никита и бахнул еще...потом и ещё и ещё... и...вообщем будят Никиту в общаге студенточки из НГУ...чуствует во рту гадость какае то... выплюнул, смотрит, а это чьи то трусики...семейные...Присмотрелся, а это вовсе не студенточки, а бравые бородатые студенты-мужЫки НГУ

вау4! классно...я на велике не умею...этим летом первый ра3 села и потом ощутила 4 секунды свободного полета!!!!!!!!! (перелетая 4ерез руль...и приземлившись в 3 метрах от велика...хоть велик был и навор4енный, но я без тормозов гггг))))

^BuNNy^

Не ну ты не понимаешь всего кайфа совместной жизни с великом Какой кайф когда ты что-то на нём творишь, летаешь, ну и конечно летаешь уже не на велике а С велика. Вот у нас Санёк, наш с Чилли товарищъ, так он тебе разкажет всю теорию падения в БМХ в трёх томах (Это такие маленькие велики, на котором делают разные выкруасы).
Так что заахватывай к себе в собственность какой-то велик (достаточно стукнуть того же Санька по башке, и отобрать у него велик) и врезайся в машины на дорогах, падай на асфальт ну или землю если повезёт, бей свои ноги об педали при падении ну м вообще наслаждайся этой жизнью
Дан. тьфу в смысле чилли, надо будет ей подарить Зайчик(помнишь эти мега советские маленьки зеленые аналоги БМХкса) и пусть она убивает его, ну или он её

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению... косить головы рэпперов!И заставлять их скуривать свои же головы... Не подумал Никита..ЧЁ за фигня? Нах мне бурундучки с их хозяйством? И поехал он к 9 корпусу ДГУ цеплять блондинок. И КОСИТЬ ИХ БЛОНДИНИСТЫЕ ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ!!!...И заставлять их скуривать свои же головы... ВМесто блондинки ему попался возле 9-го корпуса Поляков!
"Опа, а это что за чудо такое?" - подумал Никита и почесал "товарища Сталина" Та это ж ректор ДНУ! Размахнулся НИкита "товарищем Сталином" и бахнул ректора по лбу аж искры полетели.Тварищ Поляков, был привыкшим к такому дружественному приветствию и... не растерялся. Он схватил свой ИНтеграл и бахнул им НИкиту...Бойня продожалась 10 минут... Под конец интеграл засох и отвалился.Соболезнования выражало все ДНУ, блондинки плакали... и вырывали со своей пустой башки волосы...и вновь беспощадно скуривали их....Тут кому-то пришла в голову МЕХМАТовская мысль: а не зайти ли НИКИТЕ в НГУ на чаёк? Отличная идея! Прекрастный повод побухать!Палка чая ещё не кому не мешала...Но сердце Никиты пренадлежало только им - 3 прекрасным дивам...Никита кинул помятую бумажку тупым блондинкам что б они записали свои телефоны и отправился в путь который вёл в НГУ...по дороге он бахнул пива!"За.бись какое пиво!"-подумал Никита и бахнул еще...потом и ещё и ещё... и...вообщем будят Никиту в общаге студенточки из НГУ...чуствует во рту гадость какае то... выплюнул, смотрит, а это чьи то трусики...семейные...Присмотрелся, а это вовсе не студенточки, а бравые бородатые студенты-мужЫки НГУ, завоеватели с другой планеты оказались музами красоты... опять завоеватели? Всё. с завтрашнего утра прекращаю курить!И тут эти хренотени-завоеватели сказали голосом препода:"Нед, чюваг, не атклатывай на завдра, то чьто можна стелать сеготня!"

А ты правый?

Это просто яд
Максим, у нас полный рапорт хотел теже цитаты сюда вставить

та причём тут политика?

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению... косить головы рэпперов!И заставлять их скуривать свои же головы... Не подумал Никита..ЧЁ за фигня? Нах мне бурундучки с их хозяйством? И поехал он к 9 корпусу ДГУ цеплять блондинок. И КОСИТЬ ИХ БЛОНДИНИСТЫЕ ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ!!!...И заставлять их скуривать свои же головы... ВМесто блондинки ему попался возле 9-го корпуса Поляков!
"Опа, а это что за чудо такое?" - подумал Никита и почесал "товарища Сталина" Та это ж ректор ДНУ! Размахнулся НИкита "товарищем Сталином" и бахнул ректора по лбу аж искры полетели.Тварищ Поляков, был привыкшим к такому дружественному приветствию и... не растерялся. Он схватил свой ИНтеграл и бахнул им НИкиту...Бойня продожалась 10 минут... Под конец интеграл засох и отвалился.Соболезнования выражало все ДНУ, блондинки плакали... и вырывали со своей пустой башки волосы...и вновь беспощадно скуривали их....Тут кому-то пришла в голову МЕХМАТовская мысль: а не зайти ли НИКИТЕ в НГУ на чаёк? Отличная идея! Прекрастный повод побухать!Палка чая ещё не кому не мешала...Но сердце Никиты пренадлежало только им - 3 прекрасным дивам...Никита кинул помятую бумажку тупым блондинкам что б они записали свои телефоны и отправился в путь который вёл в НГУ...по дороге он бахнул пива!"За.бись какое пиво!"-подумал Никита и бахнул еще...потом и ещё и ещё... и...вообщем будят Никиту в общаге студенточки из НГУ...чуствует во рту гадость какае то... выплюнул, смотрит, а это чьи то трусики...семейные...Присмотрелся, а это вовсе не студенточки, а бравые бородатые студенты-мужЫки НГУ, завоеватели с другой планеты оказались музами красоты... опять завоеватели? Всё. с завтрашнего утра прекращаю курить!И тут эти хренотени-завоеватели сказали голосом препода:"Нед, чюваг, не атклатывай на завдра, то чьто можна стелать сеготня!"Ну Никита не долго думая снял штаны и отложил...вся общага соскребала со стен мысли о вреде курения, проклиная минздрафф. В Никите проснулся начальник и он поставленым голосом сказал:"НУ!!! быро сосать инопланетяны недоделаные!... Так ВЫ"-сказал Никита тыча пальцем на згорстку людей-"Быра кушать готовить! я ЖРАТЬ ХОЧУ!"

Главное не забыть гномика раскрасить и затюнить по-нашему.

Представь картину: стоят навороченые тачки возле международки гудить музон, туц туц туц, D'n'B, хаус, сабики, высокочатотки... И тут ниоткуда ни возьмись начинает весь этот музон начинает глушить какой-то другой... все оглядываються не поймут откуда...кто такой крутой...и тут выруливает банни на гномике, 3 колеса, 18 передач, задние обода, вилка, РАМА(!), ну и конечно в щитках. БАнии останавливаеться оглядываеться на офигивающий народ...потом рвет с места перепрыгивает на гноме рядом стоящий джип... приземляеться на переднее колесо...прокручиваеться на 360 на месте, подъезжает под двери корпуса...берет гномика под мышку и уходит на ленту

Дід Мороз. Ураааааааа, я догадался. дайте в вознагрождение пиво

Моя загадка:

Блядь которая шастаеться всегда с Дедом Морозом

ЕМОЁ, капутина наша, ты привел мадам с хим-теха????????? прогрес

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению... косить головы рэпперов!И заставлять их скуривать свои же головы... Не подумал Никита..ЧЁ за фигня? Нах мне бурундучки с их хозяйством? И поехал он к 9 корпусу ДГУ цеплять блондинок. И КОСИТЬ ИХ БЛОНДИНИСТЫЕ ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ!!!...И заставлять их скуривать свои же головы... ВМесто блондинки ему попался возле 9-го корпуса Поляков!
"Опа, а это что за чудо такое?" - подумал Никита и почесал "товарища Сталина" Та это ж ректор ДНУ! Размахнулся НИкита "товарищем Сталином" и бахнул ректора по лбу аж искры полетели.Тварищ Поляков, был привыкшим к такому дружественному приветствию и... не растерялся. Он схватил свой ИНтеграл и бахнул им НИкиту...Бойня продожалась 10 минут... Под конец интеграл засох и отвалился.Соболезнования выражало все ДНУ, блондинки плакали... и вырывали со своей пустой башки волосы...и вновь беспощадно скуривали их....Тут кому-то пришла в голову МЕХМАТовская мысль: а не зайти ли НИКИТЕ в НГУ на чаёк? Отличная идея! Прекрастный повод побухать!Палка чая ещё не кому не мешала...Но сердце Никиты пренадлежало только им - 3 прекрасным дивам...Никита кинул помятую бумажку тупым блондинкам что б они записали свои телефоны и отправился в путь который вёл в НГУ...по дороге он бахнул пива!"За.бись какое пиво!"-подумал Никита и бахнул еще...потом и ещё и ещё... и...вообщем будят Никиту в общаге студенточки из НГУ...чуствует во рту гадость какае то... выплюнул, смотрит, а это чьи то трусики...семейные...Присмотрелся, а это вовсе не студенточки, а бравые бородатые студенты-мужЫки НГУ, завоеватели с другой планеты оказались музами красоты... опять завоеватели? Всё. с завтрашнего утра прекращаю курить!И тут эти хренотени-завоеватели сказали голосом препода:"Нед, чюваг, не атклатывай на завдра, то чьто можна стелать сеготня!"Ну Никита не долго думая снял штаны и отложил...вся общага соскребала со стен мысли о вреде курения, проклиная минздрафф. В Никите проснулся начальник и он поставленым голосом сказал:"НУ!!! быро сосать инопланетяны недоделаные!... Так ВЫ"-сказал Никита тыча пальцем на згорстку людей-"Быра кушать готовить! я ЖРАТЬ ХОЧУ!"хотя нет, подумал Никита.. лучше пусть блондинки сосут, а инопланетяне за пивом сбегают...а ещё можно поставить инопланетян сосать у блондинок, пока за пивом бегут...-мдаааа матан влияет сильно на мозг, такую комбинацию забацать

А смысл?

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению... косить головы рэпперов!И заставлять их скуривать свои же головы... Не подумал Никита..ЧЁ за фигня? Нах мне бурундучки с их хозяйством? И поехал он к 9 корпусу ДГУ цеплять блондинок. И КОСИТЬ ИХ БЛОНДИНИСТЫЕ ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ!!!...И заставлять их скуривать свои же головы... ВМесто блондинки ему попался возле 9-го корпуса Поляков!
"Опа, а это что за чудо такое?" - подумал Никита и почесал "товарища Сталина" Та это ж ректор ДНУ! Размахнулся НИкита "товарищем Сталином" и бахнул ректора по лбу аж искры полетели.Тварищ Поляков, был привыкшим к такому дружественному приветствию и... не растерялся. Он схватил свой ИНтеграл и бахнул им НИкиту...Бойня продожалась 10 минут... Под конец интеграл засох и отвалился.Соболезнования выражало все ДНУ, блондинки плакали... и вырывали со своей пустой башки волосы...и вновь беспощадно скуривали их....Тут кому-то пришла в голову МЕХМАТовская мысль: а не зайти ли НИКИТЕ в НГУ на чаёк? Отличная идея! Прекрастный повод побухать!Палка чая ещё не кому не мешала...Но сердце Никиты пренадлежало только им - 3 прекрасным дивам...Никита кинул помятую бумажку тупым блондинкам что б они записали свои телефоны и отправился в путь который вёл в НГУ...по дороге он бахнул пива!"За.бись какое пиво!"-подумал Никита и бахнул еще...потом и ещё и ещё... и...вообщем будят Никиту в общаге студенточки из НГУ...чуствует во рту гадость какае то... выплюнул, смотрит, а это чьи то трусики...семейные...Присмотрелся, а это вовсе не студенточки, а бравые бородатые студенты-мужЫки НГУ, завоеватели с другой планеты оказались музами красоты... опять завоеватели? Всё. с завтрашнего утра прекращаю курить!И тут эти хренотени-завоеватели сказали голосом препода:"Нед, чюваг, не атклатывай на завдра, то чьто можна стелать сеготня!"Ну Никита не долго думая снял штаны и отложил...вся общага соскребала со стен мысли о вреде курения, проклиная минздрафф. В Никите проснулся начальник и он поставленым голосом сказал:"НУ!!! быро сосать инопланетяны недоделаные!... Так ВЫ"-сказал Никита тыча пальцем на згорстку людей-"Быра кушать готовить! я ЖРАТЬ ХОЧУ!"хотя нет, подумал Никита.. лучше пусть блондинки сосут, а инопланетяне за пивом сбегают...а ещё можно поставить инопланетян сосать у блондинок, пока за пивом бегут...-мдаааа матан влияет сильно на мозг, такую комбинацию забацать - не веря схеме, препод бурундучок-завоеватель все еще угрожал поставить пару...-ТАК! ТУТ КОМАНДУЮ Я!!!-проорал НИкита-"Я ЯСТНО СКАЗАЛ"СОСАТЬ И ГОТОВИТЬ ЖРАТЬ!" БЫРО!

Встречный вопрос:"так как я не видел кубиков-пирамид-пласиковых бутылок, но я уверен что "ОНИ" и там что-то намудрили с "СИСТЕМОЙ ИЗВЛеЧЕНИЯ". КолдФрэйм исследуй эту пирамиду и доложи"

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению... косить головы рэпперов!И заставлять их скуривать свои же головы... Не подумал Никита..ЧЁ за фигня? Нах мне бурундучки с их хозяйством? И поехал он к 9 корпусу ДГУ цеплять блондинок. И КОСИТЬ ИХ БЛОНДИНИСТЫЕ ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ!!!...И заставлять их скуривать свои же головы... ВМесто блондинки ему попался возле 9-го корпуса Поляков!
"Опа, а это что за чудо такое?" - подумал Никита и почесал "товарища Сталина" Та это ж ректор ДНУ! Размахнулся НИкита "товарищем Сталином" и бахнул ректора по лбу аж искры полетели.Тварищ Поляков, был привыкшим к такому дружественному приветствию и... не растерялся. Он схватил свой ИНтеграл и бахнул им НИкиту...Бойня продожалась 10 минут... Под конец интеграл засох и отвалился.Соболезнования выражало все ДНУ, блондинки плакали... и вырывали со своей пустой башки волосы...и вновь беспощадно скуривали их....Тут кому-то пришла в голову МЕХМАТовская мысль: а не зайти ли НИКИТЕ в НГУ на чаёк? Отличная идея! Прекрастный повод побухать!Палка чая ещё не кому не мешала...Но сердце Никиты пренадлежало только им - 3 прекрасным дивам...Никита кинул помятую бумажку тупым блондинкам что б они записали свои телефоны и отправился в путь который вёл в НГУ...по дороге он бахнул пива!"За.бись какое пиво!"-подумал Никита и бахнул еще...потом и ещё и ещё... и...вообщем будят Никиту в общаге студенточки из НГУ...чуствует во рту гадость какае то... выплюнул, смотрит, а это чьи то трусики...семейные...Присмотрелся, а это вовсе не студенточки, а бравые бородатые студенты-мужЫки НГУ, завоеватели с другой планеты оказались музами красоты... опять завоеватели? Всё. с завтрашнего утра прекращаю курить!И тут эти хренотени-завоеватели сказали голосом препода:"Нед, чюваг, не атклатывай на завдра, то чьто можна стелать сеготня!"Ну Никита не долго думая снял штаны и отложил...вся общага соскребала со стен мысли о вреде курения, проклиная минздрафф. В Никите проснулся начальник и он поставленым голосом сказал:"НУ!!! быро сосать инопланетяны недоделаные!... Так ВЫ"-сказал Никита тыча пальцем на згорстку людей-"Быра кушать готовить! я ЖРАТЬ ХОЧУ!"хотя нет, подумал Никита.. лучше пусть блондинки сосут, а инопланетяне за пивом сбегают...а ещё можно поставить инопланетян сосать у блондинок, пока за пивом бегут...-мдаааа матан влияет сильно на мозг, такую комбинацию забацать - не веря схеме, препод бурундучок-завоеватель все еще угрожал поставить пару...-ТАК! ТУТ КОМАНДУЮ Я!!!-проорал НИкита-"Я ЯСТНО СКАЗАЛ"СОСАТЬ И ГОТОВИТЬ ЖРАТЬ!" БЫРО!...И принялся бурундучок нарезать аппетитными кусочками то, что Никита не хотел готовить...И тут Никита выдал что ниесть ужОс:"Брундук, апетитно выглядишь"

А может взять и делитнуть эти вопросы?

Сударь, а где моя часть выигрыша?

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению... косить головы рэпперов!И заставлять их скуривать свои же головы... Не подумал Никита..ЧЁ за фигня? Нах мне бурундучки с их хозяйством? И поехал он к 9 корпусу ДГУ цеплять блондинок. И КОСИТЬ ИХ БЛОНДИНИСТЫЕ ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ!!!...И заставлять их скуривать свои же головы... ВМесто блондинки ему попался возле 9-го корпуса Поляков!
"Опа, а это что за чудо такое?" - подумал Никита и почесал "товарища Сталина" Та это ж ректор ДНУ! Размахнулся НИкита "товарищем Сталином" и бахнул ректора по лбу аж искры полетели.Тварищ Поляков, был привыкшим к такому дружественному приветствию и... не растерялся. Он схватил свой ИНтеграл и бахнул им НИкиту...Бойня продожалась 10 минут... Под конец интеграл засох и отвалился.Соболезнования выражало все ДНУ, блондинки плакали... и вырывали со своей пустой башки волосы...и вновь беспощадно скуривали их....Тут кому-то пришла в голову МЕХМАТовская мысль: а не зайти ли НИКИТЕ в НГУ на чаёк? Отличная идея! Прекрастный повод побухать!Палка чая ещё не кому не мешала...Но сердце Никиты пренадлежало только им - 3 прекрасным дивам...Никита кинул помятую бумажку тупым блондинкам что б они записали свои телефоны и отправился в путь который вёл в НГУ...по дороге он бахнул пива!"За.бись какое пиво!"-подумал Никита и бахнул еще...потом и ещё и ещё... и...вообщем будят Никиту в общаге студенточки из НГУ...чуствует во рту гадость какае то... выплюнул, смотрит, а это чьи то трусики...семейные...Присмотрелся, а это вовсе не студенточки, а бравые бородатые студенты-мужЫки НГУ, завоеватели с другой планеты оказались музами красоты... опять завоеватели? Всё. с завтрашнего утра прекращаю курить!И тут эти хренотени-завоеватели сказали голосом препода:"Нед, чюваг, не атклатывай на завдра, то чьто можна стелать сеготня!"Ну Никита не долго думая снял штаны и отложил...вся общага соскребала со стен мысли о вреде курения, проклиная минздрафф. В Никите проснулся начальник и он поставленым голосом сказал:"НУ!!! быро сосать инопланетяны недоделаные!... Так ВЫ"-сказал Никита тыча пальцем на згорстку людей-"Быра кушать готовить! я ЖРАТЬ ХОЧУ!"хотя нет, подумал Никита.. лучше пусть блондинки сосут, а инопланетяне за пивом сбегают...а ещё можно поставить инопланетян сосать у блондинок, пока за пивом бегут...-мдаааа матан влияет сильно на мозг, такую комбинацию забацать - не веря схеме, препод бурундучок-завоеватель все еще угрожал поставить пару...-ТАК! ТУТ КОМАНДУЮ Я!!!-проорал НИкита-"Я ЯСТНО СКАЗАЛ"СОСАТЬ И ГОТОВИТЬ ЖРАТЬ!" БЫРО!...И принялся бурундучок нарезать аппетитными кусочками то, что Никита не хотел готовить...И тут Никита выдал что ниесть ужОс:"Брундук, апетитно выглядишь"...но любоваться, как бурундучок продолжает нарезать достоинство не было больше сил...Никита закрыл глаза, собрал всю энергию в мозг, отсортировал её на инь и янь и КААААК выдаст:...

У ВАС БЫЛИ КАРТЫ???

Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению... косить головы рэпперов!И заставлять их скуривать свои же головы... Не подумал Никита..ЧЁ за фигня? Нах мне бурундучки с их хозяйством? И поехал он к 9 корпусу ДГУ цеплять блондинок. И КОСИТЬ ИХ БЛОНДИНИСТЫЕ ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ!!!...И заставлять их скуривать свои же головы... ВМесто блондинки ему попался возле 9-го корпуса Поляков!
"Опа, а это что за чудо такое?" - подумал Никита и почесал "товарища Сталина" Та это ж ректор ДНУ! Размахнулся НИкита "товарищем Сталином" и бахнул ректора по лбу аж искры полетели.Тварищ Поляков, был привыкшим к такому дружественному приветствию и... не растерялся. Он схватил свой ИНтеграл и бахнул им НИкиту...Бойня продожалась 10 минут... Под конец интеграл засох и отвалился.Соболезнования выражало все ДНУ, блондинки плакали... и вырывали со своей пустой башки волосы...и вновь беспощадно скуривали их....Тут кому-то пришла в голову МЕХМАТовская мысль: а не зайти ли НИКИТЕ в НГУ на чаёк? Отличная идея! Прекрастный повод побухать!Палка чая ещё не кому не мешала...Но сердце Никиты пренадлежало только им - 3 прекрасным дивам...Никита кинул помятую бумажку тупым блондинкам что б они записали свои телефоны и отправился в путь который вёл в НГУ...по дороге он бахнул пива!"За.бись какое пиво!"-подумал Никита и бахнул еще...потом и ещё и ещё... и...вообщем будят Никиту в общаге студенточки из НГУ...чуствует во рту гадость какае то... выплюнул, смотрит, а это чьи то трусики...семейные...Присмотрелся, а это вовсе не студенточки, а бравые бородатые студенты-мужЫки НГУ, завоеватели с другой планеты оказались музами красоты... опять завоеватели? Всё. с завтрашнего утра прекращаю курить!И тут эти хренотени-завоеватели сказали голосом препода:"Нед, чюваг, не атклатывай на завдра, то чьто можна стелать сеготня!"Ну Никита не долго думая снял штаны и отложил...вся общага соскребала со стен мысли о вреде курения, проклиная минздрафф. В Никите проснулся начальник и он поставленым голосом сказал:"НУ!!! быро сосать инопланетяны недоделаные!... Так ВЫ"-сказал Никита тыча пальцем на згорстку людей-"Быра кушать готовить! я ЖРАТЬ ХОЧУ!"хотя нет, подумал Никита.. лучше пусть блондинки сосут, а инопланетяне за пивом сбегают...а ещё можно поставить инопланетян сосать у блондинок, пока за пивом бегут...-мдаааа матан влияет сильно на мозг, такую комбинацию забацать - не веря схеме, препод бурундучок-завоеватель все еще угрожал поставить пару...-ТАК! ТУТ КОМАНДУЮ Я!!!-проорал НИкита-"Я ЯСТНО СКАЗАЛ"СОСАТЬ И ГОТОВИТЬ ЖРАТЬ!" БЫРО!...И принялся бурундучок нарезать аппетитными кусочками то, что Никита не хотел готовить...И тут Никита выдал что ниесть ужОс:"Брундук, апетитно выглядишь"...но любоваться, как бурундучок продолжает нарезать достоинство не было больше сил...Никита закрыл глаза, собрал всю энергию в мозг, отсортировал её на инь и янь и КААААК выдаст:...коллинеарный das Integral von der Funktion, die sich in die Unendlichkeit entlang der Linie wendet, wird was uns zur Wahrheit gewi&#223; bringen...На что бурундук хитро ответил:"Mensch, dermaЯen du spricht an deutscher?"

Ну вы же согластны, что продажа карт за 5ящиков пива фэкс выгодна?

Рекламу на листовках - листовки разложить по горному...

БОБР

Главное горный, не смейте раскладывать листовки в других универах

Я тя поздравляю с этим торжественным дНЁМ! поздравляю тебя гавнюк с этим торж дне. желаю тебе здоровья, девок, весёлых друзей.

Таааааак. А если по теме, то жру я всё и всегда. Меня реально сложно прокормить. У меня иногда даже мама возмущаеться

Банни, ну что ж готовь стол приеду, если любишь готовить....даже если не любишь всё равно приеду

вы конечно не обижайтесь но мне как приставителю мужской пловины пожалуй в первую очередь хочеться пожрать...в смысле поесть. Поэтому Тема по сравнению в Гэндэлыком в старой башне(на подстанции) отдыхает. В этом гэндэле можна реально на 20грн ХОРОШО посидеть

Так что в следущий раз надо будет в гэндэль зарулить

кхм,кхм... так как я не модер в этом разделе я немогу ничего сотворить с твоим топиком Просмотрись слегка по форуму а в частности в оффтоп

Да ладно тебе смоук, не обижайся. вот у нас почти все мои однокласники сыграли роль педика....включая меня

Против пива???пртив еды????

Вы в начале топика пишите:"За написаные тут обсуждения автор топика ответствености не несёт"

Не, люди! Попа, личико, талия, бюст : радует глаз. Но если знакомится для хорошей дружбы, серьёзных отношений то для меня, конечно, это на последнем месте!

Smoke

Хм...эт как же ты будешь к девушке подходить? ой девушка, можно с вами познакомиться для хорошей дружбы? блин не смеши меня. знаешь известную мудрую поговорку? встречают по одежке - провожают по мозгу. так вот выучи эту поговорку, а еще лутше следуй ей, тоесть постриги ногти, постирай трусы, погладь футболку,.... Ты пойми когда ты встречаешь взглядом девушку первое что ты делаешь ты оцениваешь её(это подсознательно) оценка идёт чисто внешних данных. и в зависимости от того какая она(ты на месте кончил(1) или обрыгался(2)) уже будут твои действия:1 вариант: ты будешь дальше провожать взглядом и т.д и т.п. потом дети, внуки.... и 2 вариант: ты просто переведешь взгляд на что-то более достойное твоему вниманию. Так что извини, но внешность в первый момент решает ОЧЕНЬ много.

Вот, например, ты мне скажи! Не устанешь ли ты общатся с красивым куском мяса? Не захочится ли тебе когда-то умного совета у своей близкой подруги, или девушки?
Или ты будешь спашивать у жо*ы?

Smoke

Тут помойму чилли ястно написал пункт №4. без коментариев(почти)

А насчёт жопы. Я как-то хотел взять телефон у девушки(она сидела) потом она встала и под моим ракурсом(чисто сзади)(в тех штанах что она была тогда) мне она что то не очень и я решил не подходить...но потом она повернулась в другом ракурсе и меня стукнуло прямо в мозг:"А нифигово..." и в итоге подошел.

Вывод: класная жопа рулит

Как ни странно жопа оказалась и в сфере

Надо было сделать что бы счетчик пропускал сообщеня с шестерками. А теперь нам осталось последние разки токо взглянуть на этот форум

Предлагаю создать отдельную тему где написаны универы, корпуса, аудитории, и парты на которых написана реклама)))

а нада...

Скажем так это конечно не любовь была, но мы это подразумеваем

Вспоминаю и смеюсь сквозь слёзы. Так как вспоминаеться как я тупил. А особенно с поцелуем...то вообще можно под стулом валяться.Я тогда её так довел сним что у неё тогда слегка крыша поехала Вообще первые чувства к девушке уморная вещь

А тебе что так кажеться?

Так как основа экономики математика

Мы тут с чилли дядки в этом деле, так шо это правда

Скажем так: талант тоже нада уметь показать
А вообще я проголововал за 2 пункт

смотря что ты имеешь ввиду под скидкой

Так ты в этом уверен?

засветился в одном ооооооооооочень известном мулльтике.

MegaTherion

а ты приколист

Кто сдал на права?

У меня 12 декабря экзамен Как сдавать не знаю RINK: провалю все нах...

БОБР

Ну чтож. желаю удачи.

Длина-растояние между обьектамив которых можно взять точку отсчета

Насчёт джинглбенгла.
Скачал и забил на неё. Врубил через 3 недели. Естественно забыл про звук и т.п. и т.д. Просто врубил после того как пришел с клубца и устраивался спать. вообщем прикольно

А насчёт фотки: ДИМА ТЫ ТВАРЬ!!!!)))
Я слушал клубнячёк на всё катужку. потом вырубил и зашел на форум(решил отписаться насчет джинглбенгла)...открываю Димкину ссылку...смотрю вроде фотка открываеться(думаю чего так долго)...в мыслях" типа щас сиськи страшные будут..." и тут на весь ДОМ... вообщем ДИМА хай тебе такое присниться

А чё это ты так на меня смотришь?

У сферы по сравнению с таймаутом есть баааальшой плюс и это пчелаут,... ну и бильярдик))


Зато у тайм-аута есть другое баааааальшое преймущество: в гардеропе работают не две а три гардеробщицы и не курицы,а уже с опытом) тогда мы курточки из тайм аута вытянули втри раза быстрее

А вообще в таймауте могли бы тоже сделать пчелаин(на втором этаже со стороны входа) дурные они....

Видел пару пирамид разбитых...странно...

БОБР

Умираю!!!!!!!!!!!!!!! это вооббще...блин. надо создавать клуб юных Шерлок Холмсов

Авария-совокупление металолома

ПЕРВАЯ ГЛАВА
Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению... косить головы рэпперов!И заставлять их скуривать свои же головы... Не подумал Никита..ЧЁ за фигня? Нах мне бурундучки с их хозяйством? И поехал он к 9 корпусу ДГУ цеплять блондинок. И КОСИТЬ ИХ БЛОНДИНИСТЫЕ ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ!!!...И заставлять их скуривать свои же головы... ВМесто блондинки ему попался возле 9-го корпуса Поляков!
"Опа, а это что за чудо такое?" - подумал Никита и почесал "товарища Сталина" Та это ж ректор ДНУ! Размахнулся НИкита "товарищем Сталином" и бахнул ректора по лбу аж искры полетели.Тварищ Поляков, был привыкшим к такому дружественному приветствию и... не растерялся. Он схватил свой ИНтеграл и бахнул им НИкиту...Бойня продожалась 10 минут... Под конец интеграл засох и отвалился.Соболезнования выражало все ДНУ, блондинки плакали... и вырывали со своей пустой башки волосы...и вновь беспощадно скуривали их....Тут кому-то пришла в голову МЕХМАТовская мысль: а не зайти ли НИКИТЕ в НГУ на чаёк? Отличная идея! Прекрастный повод побухать!Палка чая ещё не кому не мешала...Но сердце Никиты пренадлежало только им - 3 прекрасным дивам...Никита кинул помятую бумажку тупым блондинкам что б они записали свои телефоны и отправился в путь который вёл в НГУ...по дороге он бахнул пива!"За.бись какое пиво!"-подумал Никита и бахнул еще...потом и ещё и ещё... и...вообщем будят Никиту в общаге студенточки из НГУ...чуствует во рту гадость какае то... выплюнул, смотрит, а это чьи то трусики...семейные...Присмотрелся, а это вовсе не студенточки, а бравые бородатые студенты-мужЫки НГУ, завоеватели с другой планеты оказались музами красоты... опять завоеватели? Всё. с завтрашнего утра прекращаю курить!И тут эти хренотени-завоеватели сказали голосом препода:"Нед, чюваг, не атклатывай на завдра, то чьто можна стелать сеготня!"Ну Никита не долго думая снял штаны и отложил...вся общага соскребала со стен мысли о вреде курения, проклиная минздрафф. В Никите проснулся начальник и он поставленым голосом сказал:"НУ!!! быро сосать инопланетяны недоделаные!... Так ВЫ"-сказал Никита тыча пальцем на згорстку людей-"Быра кушать готовить! я ЖРАТЬ ХОЧУ!"хотя нет, подумал Никита.. лучше пусть блондинки сосут, а инопланетяне за пивом сбегают...а ещё можно поставить инопланетян сосать у блондинок, пока за пивом бегут...-мдаааа матан влияет сильно на мозг, такую комбинацию забацать - не веря схеме, препод бурундучок-завоеватель все еще угрожал поставить пару...-ТАК! ТУТ КОМАНДУЮ Я!!!-проорал НИкита-"Я ЯСТНО СКАЗАЛ"СОСАТЬ И ГОТОВИТЬ ЖРАТЬ!" БЫРО!...И принялся бурундучок нарезать аппетитными кусочками то, что Никита не хотел готовить...И тут Никита выдал что ниесть ужОс:"Брундук, апетитно выглядишь"...но любоваться, как бурундучок продолжает нарезать достоинство не было больше сил...Никита закрыл глаза, собрал всю энергию в мозг, отсортировал её на инь и янь и КААААК выдаст:...коллинеарный das Integral von der Funktion, die sich in die Unendlichkeit entlang der Linie wendet, wird was uns zur Wahrheit gewi&#223; bringen...На что бурундук хитро ответил:"Mensch, dermaЯen du spricht an deutscher?" Никита взбесился и прокричал:"&#20026;&#20160;&#20040;&#26159;&#24744;&#20570;&#25105;&#39278;&#26009;&#21860;&#37202;?&#25105;&#24819;&#35201;&#21917;&#20420;&#22269;&#20239;&#29305;&#21152;&#37202;, &#31934;&#31070;, &#21507;&#33647;&#29289;-&#25105;&#19981;&#35201;&#25945;&#25968;&#23398;!" Тут откуда не возьмись появилось священное "Ы"... и вопросило, а ЗНАете ли вы неучи что такое формула Тейлора с дополнительным членом в форме Лагранжа? Бурундучок сразу в осадок выпал...пришлось Ы убить... тут Никита смотрит, а бутылка пива заканчивается что-то.... и не сосёт никто давно....>так над пустой бутылкой ещё никто не издевался....

ВТОРАЯ ГЛАВА
Жила была девушка Таня в ДНУ...

ааааааааааа, снова коней украли?????????

Нет. он хочет что бы мы его отпандусили)))

А ты что к нам хочешь?

ПЕРВАЯ ГЛАВА
Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению... косить головы рэпперов!И заставлять их скуривать свои же головы... Не подумал Никита..ЧЁ за фигня? Нах мне бурундучки с их хозяйством? И поехал он к 9 корпусу ДГУ цеплять блондинок. И КОСИТЬ ИХ БЛОНДИНИСТЫЕ ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ!!!...И заставлять их скуривать свои же головы... ВМесто блондинки ему попался возле 9-го корпуса Поляков!
"Опа, а это что за чудо такое?" - подумал Никита и почесал "товарища Сталина" Та это ж ректор ДНУ! Размахнулся НИкита "товарищем Сталином" и бахнул ректора по лбу аж искры полетели.Тварищ Поляков, был привыкшим к такому дружественному приветствию и... не растерялся. Он схватил свой ИНтеграл и бахнул им НИкиту...Бойня продожалась 10 минут... Под конец интеграл засох и отвалился.Соболезнования выражало все ДНУ, блондинки плакали... и вырывали со своей пустой башки волосы...и вновь беспощадно скуривали их....Тут кому-то пришла в голову МЕХМАТовская мысль: а не зайти ли НИКИТЕ в НГУ на чаёк? Отличная идея! Прекрастный повод побухать!Палка чая ещё не кому не мешала...Но сердце Никиты пренадлежало только им - 3 прекрасным дивам...Никита кинул помятую бумажку тупым блондинкам что б они записали свои телефоны и отправился в путь который вёл в НГУ...по дороге он бахнул пива!"За.бись какое пиво!"-подумал Никита и бахнул еще...потом и ещё и ещё... и...вообщем будят Никиту в общаге студенточки из НГУ...чуствует во рту гадость какае то... выплюнул, смотрит, а это чьи то трусики...семейные...Присмотрелся, а это вовсе не студенточки, а бравые бородатые студенты-мужЫки НГУ, завоеватели с другой планеты оказались музами красоты... опять завоеватели? Всё. с завтрашнего утра прекращаю курить!И тут эти хренотени-завоеватели сказали голосом препода:"Нед, чюваг, не атклатывай на завдра, то чьто можна стелать сеготня!"Ну Никита не долго думая снял штаны и отложил...вся общага соскребала со стен мысли о вреде курения, проклиная минздрафф. В Никите проснулся начальник и он поставленым голосом сказал:"НУ!!! быро сосать инопланетяны недоделаные!... Так ВЫ"-сказал Никита тыча пальцем на згорстку людей-"Быра кушать готовить! я ЖРАТЬ ХОЧУ!"хотя нет, подумал Никита.. лучше пусть блондинки сосут, а инопланетяне за пивом сбегают...а ещё можно поставить инопланетян сосать у блондинок, пока за пивом бегут...-мдаааа матан влияет сильно на мозг, такую комбинацию забацать - не веря схеме, препод бурундучок-завоеватель все еще угрожал поставить пару...-ТАК! ТУТ КОМАНДУЮ Я!!!-проорал НИкита-"Я ЯСТНО СКАЗАЛ"СОСАТЬ И ГОТОВИТЬ ЖРАТЬ!" БЫРО!...И принялся бурундучок нарезать аппетитными кусочками то, что Никита не хотел готовить...И тут Никита выдал что ниесть ужОс:"Брундук, апетитно выглядишь"...но любоваться, как бурундучок продолжает нарезать достоинство не было больше сил...Никита закрыл глаза, собрал всю энергию в мозг, отсортировал её на инь и янь и КААААК выдаст:...коллинеарный das Integral von der Funktion, die sich in die Unendlichkeit entlang der Linie wendet, wird was uns zur Wahrheit gewi&#223; bringen...На что бурундук хитро ответил:"Mensch, dermaЯen du spricht an deutscher?" Никита взбесился и прокричал:"&#20026;&#20160;&#20040;&#26159;&#24744;&#20570;&#25105;&#39278;&#26009;&#21860;&#37202;?&#25105;&#24819;&#35201;&#21917;&#20420;&#22269;&#20239;&#29305;&#21152;&#37202;, &#31934;&#31070;, &#21507;&#33647;&#29289;-&#25105;&#19981;&#35201;&#25945;&#25968;&#23398;!" Тут откуда не возьмись появилось священное "Ы"... и вопросило, а ЗНАете ли вы неучи что такое формула Тейлора с дополнительным членом в форме Лагранжа? Бурундучок сразу в осадок выпал...пришлось Ы убить... тут Никита смотрит, а бутылка пива заканчивается что-то.... и не сосёт никто давно....>так над пустой бутылкой ещё никто не издевался....

ВТОРАЯ ГЛАВА
Жила была девушка Таня в ДНУ... и страшно влюблена она была в подонка Никиту из НГУ....Она познакомилась с ним когда стояла на улице и тут внезапно подбежал он, схватил за руку и сказал:"МЯСООО!"...

Товагищи, как будем вычеслять вора?

Та бред это всё насчёт преподов, им что больше заняться нечем чем отето по сайтам лазить и читать наши бредни!!!!!!!!!!!!!!

Маринка

Ну адын препод уже нашелся...и ничего живём...Так что преподов наооборот завите сюда)))

Бадя, у тебя снова Кондзюба ведёт???

Смоук, не обижайся но эти слова я считаю всегда чистой воды отмазкой


А что делаю я? подваливаю в спортивном костюме с бутылкой пива, грязными волосами и непобритый и так тип крутым голосом говорю:"Дэвушка, у меня 12месяцэв ныкого небыло..."

А вообще, если серьёзно, всё зависит от ситуаций. А настойчивость(НЕ назойливость, а настойчивость) класная вещь.

буду короток: нет

Не, ну прям так на пальцах не показать, прыходи - узнаешь...

ПЕРВАЯ ГЛАВА
Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению... косить головы рэпперов!И заставлять их скуривать свои же головы... Не подумал Никита..ЧЁ за фигня? Нах мне бурундучки с их хозяйством? И поехал он к 9 корпусу ДГУ цеплять блондинок. И КОСИТЬ ИХ БЛОНДИНИСТЫЕ ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ!!!...И заставлять их скуривать свои же головы... ВМесто блондинки ему попался возле 9-го корпуса Поляков!
"Опа, а это что за чудо такое?" - подумал Никита и почесал "товарища Сталина" Та это ж ректор ДНУ! Размахнулся НИкита "товарищем Сталином" и бахнул ректора по лбу аж искры полетели.Тварищ Поляков, был привыкшим к такому дружественному приветствию и... не растерялся. Он схватил свой ИНтеграл и бахнул им НИкиту...Бойня продожалась 10 минут... Под конец интеграл засох и отвалился.Соболезнования выражало все ДНУ, блондинки плакали... и вырывали со своей пустой башки волосы...и вновь беспощадно скуривали их....Тут кому-то пришла в голову МЕХМАТовская мысль: а не зайти ли НИКИТЕ в НГУ на чаёк? Отличная идея! Прекрастный повод побухать!Палка чая ещё не кому не мешала...Но сердце Никиты пренадлежало только им - 3 прекрасным дивам...Никита кинул помятую бумажку тупым блондинкам что б они записали свои телефоны и отправился в путь который вёл в НГУ...по дороге он бахнул пива!"За.бись какое пиво!"-подумал Никита и бахнул еще...потом и ещё и ещё... и...вообщем будят Никиту в общаге студенточки из НГУ...чуствует во рту гадость какае то... выплюнул, смотрит, а это чьи то трусики...семейные...Присмотрелся, а это вовсе не студенточки, а бравые бородатые студенты-мужЫки НГУ, завоеватели с другой планеты оказались музами красоты... опять завоеватели? Всё. с завтрашнего утра прекращаю курить!И тут эти хренотени-завоеватели сказали голосом препода:"Нед, чюваг, не атклатывай на завдра, то чьто можна стелать сеготня!"Ну Никита не долго думая снял штаны и отложил...вся общага соскребала со стен мысли о вреде курения, проклиная минздрафф. В Никите проснулся начальник и он поставленым голосом сказал:"НУ!!! быро сосать инопланетяны недоделаные!... Так ВЫ"-сказал Никита тыча пальцем на згорстку людей-"Быра кушать готовить! я ЖРАТЬ ХОЧУ!"хотя нет, подумал Никита.. лучше пусть блондинки сосут, а инопланетяне за пивом сбегают...а ещё можно поставить инопланетян сосать у блондинок, пока за пивом бегут...-мдаааа матан влияет сильно на мозг, такую комбинацию забацать - не веря схеме, препод бурундучок-завоеватель все еще угрожал поставить пару...-ТАК! ТУТ КОМАНДУЮ Я!!!-проорал НИкита-"Я ЯСТНО СКАЗАЛ"СОСАТЬ И ГОТОВИТЬ ЖРАТЬ!" БЫРО!...И принялся бурундучок нарезать аппетитными кусочками то, что Никита не хотел готовить...И тут Никита выдал что ниесть ужОс:"Брундук, апетитно выглядишь"...но любоваться, как бурундучок продолжает нарезать достоинство не было больше сил...Никита закрыл глаза, собрал всю энергию в мозг, отсортировал её на инь и янь и КААААК выдаст:...коллинеарный das Integral von der Funktion, die sich in die Unendlichkeit entlang der Linie wendet, wird was uns zur Wahrheit gewi&#223; bringen...На что бурундук хитро ответил:"Mensch, dermaЯen du spricht an deutscher?" Никита взбесился и прокричал:"&#20026;&#20160;&#20040;&#26159;&#24744;&#20570;&#25105;&#39278;&#26009;&#21860;&#37202;?&#25105;&#24819;&#35201;&#21917;&#20420;&#22269;&#20239;&#29305;&#21152;&#37202;, &#31934;&#31070;, &#21507;&#33647;&#29289;-&#25105;&#19981;&#35201;&#25945;&#25968;&#23398;!" Тут откуда не возьмись появилось священное "Ы"... и вопросило, а ЗНАете ли вы неучи что такое формула Тейлора с дополнительным членом в форме Лагранжа? Бурундучок сразу в осадок выпал...пришлось Ы убить... тут Никита смотрит, а бутылка пива заканчивается что-то.... и не сосёт никто давно....>так над пустой бутылкой ещё никто не издевался....

ВТОРАЯ ГЛАВА
Жила была девушка Таня в ДНУ... и страшно влюблена она была в подонка Никиту из НГУ....Она познакомилась с ним когда стояла на улице и тут внезапно подбежал он, схватил за руку и сказал:"МЯСООО!"...На что девушка отметила:"САЛО РУЛИТ!!"...Вот так вот на удивление состоялась любовь...

А может это админ?

Так теперь главное не удивляться бегающему по городу человеку со сканером в руках и кричащем:"ОТСКАНЮ ВСЕХ И ВСЯ!!! ДИЗАИН РУЛИТ!!!"

ЗЫ искренне поздравляю

Ну что вылаживаем результаты расследования?

ПЕРВАЯ ГЛАВА
Жил-был один студент, которого звали Никита.И любил он прогуливать ленты. Когда прогуливал он сидел на фонтане в горном университете.Сидит он значит, сидит и думает: "Интересно, а почему орбиты планет плоские?" И подсела к нему девушка выдающейся наружности. Которая училась на Системном Анализе и говорит: "Пайдём дарагой, покажиш библиотеку!" И тут в груди студента что-то проснулось. Он вспомнил как долгими зимними вечерами он сидел в библиотеке и писал конспекты! И ещё он помнил, что прекрасная библиатекарша очень ему тогда понравилась, но он боялся подойти к ней."Стоп - подумал он - какая нах библиотекарша когда тут рядо сидит офигенная девченка!"- Дэвушка, как тебя зовут? - спросил он.- Меня зовут Ваня и я гей с 20-летним стажем! - Услышал он в ответОн подскочил и убежал далеко, его серце переполнялось ненавистью, он пошел домой взял биту - и пошёл искать педикоф по улицах!Он вышел на улицу и вдруг осознал, что уже поздняя ночь, и повсюду бегали пьяные шахматистки! И тогда он подумал: "А почему бы мне не поехать в Крым?"Вот он похватал шматье и попер в Крым на дырявом запорожце..."Нахрена я принёрся в этот Крым?" - подумал студент."Сидел бы сейчас дома, пил бы пиво... А лучше - пил пиво в компании друзей на матче по футболу...
Стоп! Какой нахер футбол, я ж его не люблю! Лучше б я щас с девушкой красивой и ласковой в постели оказался... С той, которая ко мне на фонтане подсела Да... ух как бы зажгли... жарко б стало... похлеще,чем в Крыму. А в чем проблема, начну её искать..."На этих словах его разбудил миллиционер:- Молодой человек, тут спать запрещено!Пройдёмте со мной в отрезвитель. Вот отвели его в вытризвитель, а там сидит эта девушка. Пьяная в задницу! Думает, что ж ему делать, как действовать, ведь он хочет, чтоб она с ним была... И решил он примать её колдунством ВудУ."Нее" - подумал он - "вуду не покатит, надо что-то более реалистичное и серьезное... например любовная магия племени баду-баду! Ага,она так точно сбежит от меня... надо чтоб она МЕНЯ полюбила,а не колдовство...Тогда пойду банк грабить, чтоб бабла по-больше, тогда девушка точно полюбит.Тока вот если споймают и посадят - не видать мне ее - не пойду грабить!"И не пошел! Тут он наконец понял, что она ж пьяная в задницу, значит можно её пока суть да дело оприходовать в эту самую задницу!!Но если я хочу,чтоб она всегда была рядом со мной,я не могу ее так использовать!..Хотя к чёрту ту романтику!В НИКИТЕ проснулся зверь, он начал прерывисто дышать и нервно расстёгивать ширинку.Но тут пришел дежурный....Дежурный, глядя на всё это сначала растерялся, но потом вытащил...дубинку и больно побил Никиту.Да так побил,что его пришлось в больницу везти....
Смотрит утром Никита, стоит недалеко медсестричка... ну он значит начал прерывисто дышать и расстёгивать ширинку..Но тут случилось непоправимое : молния заела - в ней ч..н застрял.. И завопил Никита нечеловеческим голосом. К нему подбежала медсестричка и начала ему помогать. Начала щупать его ширинку в поисках проблемыЩупает значит она его, а он возбуждаться начал. И тут она видит что писи у Никиты нету... видать дежурный дубинкой отбил..Жалко ей стало парня и решила она ему помочь.. Позвонила в центр обмена органов и к счастью нашелся довольно таки не плохой орган. Орган однако был с большим пробегом и весьма потрёпанный в боях за Сталинград. Короче прилипиле ему писю товарища Сталина.Ну и надо было сразу опробовать "товарища Сталина" - в рабочем ли он состоянии..и давай Никита искать ближайшее технологическое отверстие. Тут он заметил мимо пробегающего пса... Подумал нифига себе меня довели на собак уже заглядываюсь!И побежал к той медсестричке!
Смотрит, а там вместо медсестрички ёжики бегают по полю и травой себе письку щекочят...."Ну и хер с ним, ежик тоже млекопитающее", подумал Никита...Но на этих самых ежах катались девушка, библеотекарша и медсестра.... Но бедного парня всетаки тянуло на извращения. Схватил он значит ёжика и думает, а где здесь рот, а где жопа?....И ежик молвит ему человеческим голосом:"Заучился ты Никита, не еж я , а поработитель Земли с другой галактики"...."вобля"-подумал Никита "а может ты выхухарь???" Ёжик почесал в затылке и сказал что ни какой он не выхухарь, и что если его Никита не отпустит то он его изнасилует в мозг. "Бугага"-сказал Никита-"а как ты ето сделаишь если последние мозги вместе с писей отбили?"схватил ёжика за хвост и давай мочить об стенку... а когда надоело, НИКИТА злостно изнасиловал вытекшие мозги - месть была прекрасной.
С этого момента он решил что станет на путь истребителя инопланетян и вообще освободителем вселенной. Но ОНИ всё видели и начали готовить супер-мега феромоновую бомбу...Но вместо феромоновой получилась бомба с шалящими гармонами....И запустили они эту бомбу на planet Земля..Ой,что тут началось!!!..Все люди, звери и птицы начали сбегаться к Никита в наждежде потрогать его - видимо была какая-то ошибка в расчётах при создании бомбы.
Он сидел на кровати и прерывисто дышал, такого бреда ему еще не снилось, на кошку мирно спящую на стуле было немного противно смотреть после ТАКОГО... Никита встал пошел на кухню и открыл холодильник... С одной стороны надо было выпить, с другой стороны даже пить не хотелось, это был сложный выбор... И он сел рядом возле холодильника и начал думать:"Пить или ЧТО пить"? Тут на глаза ему попался солёный огурец и кефир.....Ой,что тут началось!!!....Вобщем больше всех пострадала кошка....
После того, как акт извращения над кошкой закончился Никита понял, что пора идти в универ - сёдня должен быть зачёт по вышке!...На вышке Никита увидел знакомых ежиков-поработителей, выпрашивающих у преподов трояк...Никита с криком кинулся к преподу:"НЕ СТАВЬТЕ ИМ ТРОЯК - ОНИ ЁЖИКИ-ПОРАБОТИТЕЛИ!!!" Но не тут-то было: препод оказался бурундучком-завоевателем! Тут Никита подумал, что не стоило ему курить перед вышкой... Раздасадованный Никита схватил Ёжиков и Бурундучка и начал их скрещать....Сначала они сопротивлялись, но потом...вошли в раж и решили привлечь к этому веселью Никиту... Вывалил он значит своё обновлённое хозяйство и начал им злостно размахивать. ПРиговаривая при этом: " Уххх прокачуууу" или покатаюсь... И в то время пока Никита бегал по аудитории размахивая достоинством и при этом орал, ёжик-поработитель и бурундучок-завоеватель закончили и сказали ему:"Слышишь, Никита, а может мы прилепим тебе новое хозяйство, так сказать со всеми наворотами?" Ну там с климат-контролем, с электростеклоподьёмниками ну и АБС чтобы зимой не занесло? По желанию шипованую резину, бронированные стёкла, заднее антик рыло ну и подставку для кофе, конечно же...
Неее - ответил Никита - мне бы что нибудь попроще... рабоче-крестьянское...-Из попроще у нас только серп и молот...кстати молот 25см в длину, мы уже молчим про толщину. Да и серп очень популярен, в нужный момент траву покосить... Но лучше его всё таки использовать по назначению... косить головы рэпперов!И заставлять их скуривать свои же головы... Не подумал Никита..ЧЁ за фигня? Нах мне бурундучки с их хозяйством? И поехал он к 9 корпусу ДГУ цеплять блондинок. И КОСИТЬ ИХ БЛОНДИНИСТЫЕ ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ!!!...И заставлять их скуривать свои же головы... ВМесто блондинки ему попался возле 9-го корпуса Поляков!
"Опа, а это что за чудо такое?" - подумал Никита и почесал "товарища Сталина" Та это ж ректор ДНУ! Размахнулся НИкита "товарищем Сталином" и бахнул ректора по лбу аж искры полетели.Тварищ Поляков, был привыкшим к такому дружественному приветствию и... не растерялся. Он схватил свой ИНтеграл и бахнул им НИкиту...Бойня продожалась 10 минут... Под конец интеграл засох и отвалился.Соболезнования выражало все ДНУ, блондинки плакали... и вырывали со своей пустой башки волосы...и вновь беспощадно скуривали их....Тут кому-то пришла в голову МЕХМАТовская мысль: а не зайти ли НИКИТЕ в НГУ на чаёк? Отличная идея! Прекрастный повод побухать!Палка чая ещё не кому не мешала...Но сердце Никиты пренадлежало только им - 3 прекрасным дивам...Никита кинул помятую бумажку тупым блондинкам что б они записали свои телефоны и отправился в путь который вёл в НГУ...по дороге он бахнул пива!"За.бись какое пиво!"-подумал Никита и бахнул еще...потом и ещё и ещё... и...вообщем будят Никиту в общаге студенточки из НГУ...чуствует во рту гадость какае то... выплюнул, смотрит, а это чьи то трусики...семейные...Присмотрелся, а это вовсе не студенточки, а бравые бородатые студенты-мужЫки НГУ, завоеватели с другой планеты оказались музами красоты... опять завоеватели? Всё. с завтрашнего утра прекращаю курить!И тут эти хренотени-завоеватели сказали голосом препода:"Нед, чюваг, не атклатывай на завдра, то чьто можна стелать сеготня!"Ну Никита не долго думая снял штаны и отложил...вся общага соскребала со стен мысли о вреде курения, проклиная минздрафф. В Никите проснулся начальник и он поставленым голосом сказал:"НУ!!! быро сосать инопланетяны недоделаные!... Так ВЫ"-сказал Никита тыча пальцем на згорстку людей-"Быра кушать готовить! я ЖРАТЬ ХОЧУ!"хотя нет, подумал Никита.. лучше пусть блондинки сосут, а инопланетяне за пивом сбегают...а ещё можно поставить инопланетян сосать у блондинок, пока за пивом бегут...-мдаааа матан влияет сильно на мозг, такую комбинацию забацать - не веря схеме, препод бурундучок-завоеватель все еще угрожал поставить пару...-ТАК! ТУТ КОМАНДУЮ Я!!!-проорал НИкита-"Я ЯСТНО СКАЗАЛ"СОСАТЬ И ГОТОВИТЬ ЖРАТЬ!" БЫРО!...И принялся бурундучок нарезать аппетитными кусочками то, что Никита не хотел готовить...И тут Никита выдал что ниесть ужОс:"Брундук, апетитно выглядишь"...но любоваться, как бурундучок продолжает нарезать достоинство не было больше сил...Никита закрыл глаза, собрал всю энергию в мозг, отсортировал её на инь и янь и КААААК выдаст:...коллинеарный das Integral von der Funktion, die sich in die Unendlichkeit entlang der Linie wendet, wird was uns zur Wahrheit gewi&#223; bringen...На что бурундук хитро ответил:"Mensch, dermaЯen du spricht an deutscher?" Никита взбесился и прокричал:"&#20026;&#20160;&#20040;&#26159;&#24744;&#20570;&#25105;&#39278;&#26009;&#21860;&#37202;?&#25105;&#24819;&#35201;&#21917;&#20420;&#22269;&#20239;&#29305;&#21152;&#37202;, &#31934;&#31070;, &#21507;&#33647;&#29289;-&#25105;&#19981;&#35201;&#25945;&#25968;&#23398;!" Тут откуда не возьмись появилось священное "Ы"... и вопросило, а ЗНАете ли вы неучи что такое формула Тейлора с дополнительным членом в форме Лагранжа? Бурундучок сразу в осадок выпал...пришлось Ы убить... тут Никита смотрит, а бутылка пива заканчивается что-то.... и не сосёт никто давно....>так над пустой бутылкой ещё никто не издевался....

ВТОРАЯ ГЛАВА
Жила была девушка Таня в ДНУ... и страшно влюблена она была в подонка Никиту из НГУ....Она познакомилась с ним когда стояла на улице и тут внезапно подбежал он, схватил за руку и сказал:"МЯСООО!"...На что девушка отметила:"САЛО РУЛИТ!!"...Вот так вот на удивление состоялась любовь.. Но Никита подонок был падок на ёжиков, любил тварь какую нибудь возыметь в тихаря от Тани. Часто этими тварями были кошечка Лиза, суслик Горизонтально Вверх и удав Ща Прокачу...Как ни странно эти твари были домашние животные Тани...

Мда вот снова читаю и улыбаюсь Особенно нравятся те кто не верит или утверждает, что это глупо! Скажу прямо, общяться с девушками и заниматься с ними любовью вещи разные! Конечно можно говорить, что всех подряд трахать это глупо и не правильно, но я думаю дай тебе такую возможность соблазнять классных девок каждый день и заниматься с ними с ног сшибательным сексом, ты бы согласился!!!
coldFlame меня просто парадовал своим отношением к всему этому! Ни когда не думал, что если подходишь и знакомишься с девушкой, а после ты ей доставляешь массу удовольствия - то я псих и извращенец! Тогда если я буду тормозом проходить мимо девочек которые мне улыбаются то я буду нормальным? Или пол года водить девушку по всяким паркам и кафе профигачивая и так вечно не достающие финансовые средства, чтобы в конце она подумала и сказала вот тормоз!!! Ну парень, обычно все удевляются женской логике, но тут обратный случай! Еще понравилась одна фраза, о том, что каждый может подойти и познакомится с девушкой. Конечно может, теоретически каждый может прыгнуть с парашютом или полететь в космос, но почему то этого не происходит с каждым. Хотя можно даже и познакомится, но потом отправится в пешее путешествие в далекие половые края!!! Пикап каждый использует для себя по разному. Кто то хочет насладится очаровательным полом, а кто найти ту единственную ради которой хочется отказаться от всех земных благ. Поймите, что в пикапе, есть разные люди, есть хорошие, есть плохие, все как и в жизни. Это не хорош и не плохо это реальность. И я думаю Девушка давно задолбалось на протяжении дня слушать от разных парней одну и туже фразу: - Девушка можно с вами познакомиться! Я бы после 35 раза сам бы послал!!! Пикап это красивый подход с целью не только удовлетворить свои инстинкты но также доставить массу удовольствия своей спутнице, провести незабываемые дни, весело прожить в серых буднях хоть, свою и без того сложную жизн!!!



Для этого существует такое понятие как "экологичность" тоесть делать все так, чтобы всем было хорошо и твои действия не навредили другим людям, это надо знать и понимать. При правильной технике можно все прекрасно устроить и девушка ваши дни будет вспоминать с восторгом, а не отвращением.

Imperator

К этому всему я развичто внёс бы только то, что пикап - в первую очередь учит как можно быстрее затащить девушку в постель, а потом же всё другое(НЛП, транс, экологичность, конфиденциальность,...(1)) Вот эта приставка(1) придумана пожалуй всё-таки таки позже, и как приставка ко всему пикапу, а в частности пикапа Богачова и его окружения(изначального). Это уже так сказать ихняя техника, которой многие люди с успехом пользуються.

Вообще какая примерно действия схемы руского пикапа(РМЭС): Тебе показывают шаблоны как действовать, ты извлекаешь плюсы, и довольный этим убегаешь радуясь жизни и новым так сказать прибавившимся способностям. После некоторого временни у человека отпадает потребность в поддержке РМЭСа(шаблонов, расказов, технологий записаных на отдельном листочке) и у него выводиться ЧИСТО ЕГО стиль поведения... У этого человека жизнь становиться прекрастна
А есть люди которые слишком закцикливаються на этих шаблонах и действуют только по ним...их жизнь становиться однообразна...


ТОЕСТЬ ВЫВОД: РМЭС это есть только информация и не надо к ней относиться фанатически. А пикап(именно пикап) это дело есть хорошое и полезное

А со стороны девушки? тебе-то ясное дело легко будет о неё забыть. а ей? ты же исспользовал её получается...

™DmbITpo™

Дима, в мире есть много еще людей которые после первого секса думают что надо на этом партнёре жениться. НЕТ!!! Нада искать человека с которым ты собираешься и будешь с удовольствием жить, а не того с которым у тебя хоть что-то получилось.

Так, я думал сначала, что сюда забрёл пикапер, что бы просто повносить ясность в эту тему, а фактически началась реклама РМЭСа...

Дима, ты конечно пишешь красиво, это факт, НО знаешь это всё написаное неестественно, искуственно, точно так же как и искуственные блондинки после многочисленых операций.

Так вот ты как раз написал фактически по шаблону, ты пойми что шаблоны они есть, они подогнаны под выскажемся так: идеал... но у шаблонов есть один баааальшой недостаток...им пользуються МНОГО людей и как следствие действия фактически одинаковы...

Ты сейчас не разговариваешь со мной, не отвечаешь на мой пост, а просто напросто описываешь РМЭС какой он хороший...

Перечитай мой пост(предидущий) и если хочешь дать ответ ИМЕННО по нему, то перечитай его втретий раз, попробуй отвлечься от шаблонов, от пикапа и РМЭСа и дать ответ

Да мы это уже заметили нас интересует вопрос КАК они их оттуда достают?

Нууууууууу. поздравлять? Описуй всё как было...

Кафедра Алгебры и Геометрии. Заведущий Курдаченко. Классный мужыкRINK:

Паздлавляю тебяяяя, паздлавляю тебяяяяя, паааздлавляяяяюююю с днём разденья, паздлавляяюююю тебяяяя


ЗЫ. Правда мой пост наводит страх?

Ну теперь ты честно будешь всех раскатывать по домам в нетрезвом виде

Поздравляю!!!!!! вы вступили в клуб анонимных трезвиников

1. Курдаченко Л.А.
2. ДНУ
3. кафедра алебры и еометрии
4. факультет ММФ
5. Линейная алгебра


1. Бабенко В.Ф.
2. ДНУ
3. кафедра мат.анализа.
4. ММФ
5. Мат.анализ


1. Жиганова Г.С.
2. ДНУ
3. кафедра мат.анализа
4. ММФ
5. мат.анализ


1. Чупордя Вася(извините отчества незнаю))
2. ДНУ
3. кафедра Алгебры и геометрии
4. ММФ
5. Линейная алгебра, вышка


П.С. завтра посмотрю в расписании как зовут преподов)))

Чатовки на мой взгляд полезны. А особенно когда регулярны. Моё мнение что чатовку было бы неплохо проводить в Гэндэле(а насчёт этого я серьёзно и однажды поволоку вас туда)


Нет, люди я не смогу. Я понимаешли на бал(!) иду.

Нет, Реша, мы еще не дожили до того уровня что бы кто прийдёт тот прийдёт. Последствие этого будет то что с каждой чатовкой будет приходить всё меньше народу, а потом и вовсе небудут. Можно будут поставить крест над этим.
Вот когда на чатовки будет приходить по 30 человек вот тогда можно будет пустить на лёгкий самотёк иногда только его коректируя. А сейчас вообще надо каждое предложение чатовки создавать отдельную тему с опросом:

Кто сможет прийти такого-то числа на чатовку:
"Дараргой абижаешь, канэшна буду"
"Скорее да чем нет"
"Скорее нет чем да"
"Вы чё з дуба упали у меня балл( это просто мой случай)"

И следуя из того сколько народу предполагаеться увидеть уже идти.

Ага...заходит значит человек в это радио и первое что слышет это таким поднебесным голосом:"А ты не нафлудил на форуме?!"

Радио помойму рано еще. Да и не особо это такая вещь которая будет пользоваться успехом, если что есть чатовки.

А вот дизаин бы покруче непомешал бы. Хотя для начала явно покатит.

Насчёт проёктов, добавил бы отдельную прыборную панэль с ссылками на офф. сайты универов.(где-то так внизу ненаглядно, типа не они главные, а мы)

Еще одно. Как по мне весьма важное. Раздел с помощью. Тоесть, там где студенты второго и выше курсов выкладывают, по предметам то что у них было, задания, ответы, решения....хотя впринцыпе студенты не только второго курса... Короче говоря полезная вещь будет

МЫ АТЦЫ этого лицея, кто посмеет нас не пустить?!!! Если учителя не пустят нас в зал значит приглася к себе вместе бухать!

Фомяк ПРЕВЕД!!!

Химтеховцы пишите на партах! Следуйте гордому примеру, подражанию всех студентов... Баде...он щас занимаеться этим хитрым планом. Пишите корректором в аудитории там где у вас проходят лекции, дабы народ который читает менялся больше и чаще.

Асечка ты мне напомнила Яну....

аааааааааааа. молодца блин, вдвоём общаться))))

Ну ничё мы всё исправим
даж немножечко подправим...

ато усегда

А ты не перепутал с претензиями? А нафига мне шариковая мышь?

ооооо. оказываеться ты не один в клубе анонимных трезвеников)

групировка наша называеться "Любовный триугольник"

Вообще-то твой ник и аватара... я даже сначала и подумал что это моя бывшая однокласница(как и Бади, Коса(Кобыла, Глюкина, Чилли, Боры). И я бы несказал что она ёбнутая

Яна-Яся-Ася-Асечка

Ёё просто часто любят так называть...

Ты наооборот напомнила мне что она просила распечатать реферат:OK:

ггггггггг. АГА. 100% отпадный мужык!)))) Пацаны а как звали преподов по турбоэкологии и ту бландынку в здоровых очках?

Яворская Елена Борисовна
Кафедра ваша экономическая
что преподаёт в универе толком незнаю

У мну платный , ля ВИП (:

Romar1o

Поясни сие словоизлияние

кстати у меня чат глючит

Romar1o

Мог бы создать отдельную тему, где и обьяснил бы товарисчам адмынам каким образом он у тебя глючит

Что такое ВИП?

Кабыл, ты слышал с каким уважением к тебе отнеслись? То-то-же Ты не удивляйся что я тут пишу это слово КАБЫЛ. Просто приятное надо немного компенсировать полезным.


ЗЫ. скажи спасибо что этот пост написал не Курапин
ЗЫЫ ты ж знаешь я тебе все-равно люблюRINK:
ЗЫЫЫ. Блин вообще незнаю куда занесёт на Новый Год!!! Толи с друзьями снова будем на одной кровате всемером спать, толи с братом буду коньячёк дигустировать....
Правда знаю одно: Хочу наесться! и надеюсь наши девченки исполнят моё желание

В тайм надо заехать с архитекторами с хорошими мозгами

Поздравляю!
Желаю что бы в твоей жизни всё-таки появились: Дівчата з мозгами та без коріння

А толку от неизмененых заданий которых незнаешь?

Ну тебе же мудрый колдфлэйм ответил что внизу есть быстрый переход, который даёт больше возможностей чем ты хочешь

ВТОРАЯ ГЛАВА
Жила была девушка Таня в ДНУ... и страшно влюблена она была в подонка Никиту из НГУ....Она познакомилась с ним когда стояла на улице и тут внезапно подбежал он, схватил за руку и сказал:"МЯСООО!"...На что девушка отметила:"САЛО РУЛИТ!!"...Вот так вот на удивление состоялась любовь.. Но Никита подонок был падок на ёжиков, любил тварь какую нибудь возыметь в тихаря от Тани. Часто этими тварями были кошечка Лиза, суслик Горизонтально Вверх и удав Ща Прокачу...Как ни странно эти твари были домашние животные Тани... придёт бывало к Тане, заставит её мясо готовить, а сам пока с сусликом балуется... Когда Никита сильно увлекался зверушками и совсем забывал про свою возлюбленную, Таня от скуки брала колбасу и начинала играться...Это невероятно действовало на Никиту,с ним начинало происходить что-то паранормальное... От впадал в состояние глубокой "измены", потому что никогда не думал, что колбасу можно использовать не по назначению...Поэтому брал колбасу и суслика, и пытался их скрестить...Получилась у него неведома зверушка - Сусликоколбас, Никита попытался оприходовать зверя, но ему что мешало, наверно колбаса. Взял он сусликоколбаса и пошел продавать на рынок..Сказал что это новая свечка от геморроя и продал за большие бабки. После этого они с Таней начали заниматься сексом по 30 раз за день и вскоре Никита стал импотентом. Пришлось опять обращаться в клинику по обмену органами. Нашли ему там пипиську Брежнева... Она была медлительная как и её первый хазяин. Но когда разойдётся.....Работала как отбойный молоток, пипиську наверно хорошо в клинике смазали, работала как новая (товарищщ Брежнев в молодости работал в колхозе и по вечерам любил оприходовать доярочку на сеновале). Вобщем пиписька нравилась и Тане и Никите, работала лучше всякой колбасы, только одно беспокоило Никиту: а вдруг брови не в том месте начнут рости....Он пал на измену, и в экстазе, испытал на Таньке скользящий по бороде удар в печень...Теперь Таня не может пить спиртное...Жизнь без спиртного, потеряла для неё всякий смысл...Никита решил й помочь и впрыснул ей спиртное через клизму!..Домашнее животное попросило сделать ему тоже самое...Никита:"Хорошо, только если ты мне тоже сделаешь. ок?"

Студент даже в скверных ситуациях, даже в холод и пожар, носи с собой студет антивнука, дабы он не вылез из мадам

а ты ему помогаешь?

Ромарио, ты меня просто убиваешь в последнее время!!!


Щас ночь. что мне делать?

Сцуко ты базчеловечна (Глюкин)
я же тоже жрать хочу
мне бы хоть кастрюльку мяса
покажу те что к чему

Со сбитой программой. Нормальному мужику никогда в голову не придет заниматься любовью с себе подобным. Это вообще невозможно. Это блокируется подсознательно. У девушек (насколько я их знаю, хе-хе ) таких блоков нет

coldFlame

Ага, блоки! Вообще мужыки програмировались на с, с++ а девушки на паскале, а некоторые даже на бэйсике

ЗЫ.МУЖЫК должен быть мужЫком, с волосатой спиной, стекающим потом(с)У Ваныча в мыслях(физрук)

Он не только напоминает нас, а такое впечатление что некоторые моменты с нас и писались)

Ну а чё кильнём мы бани,
и сьедим её чуток
а потом огрызки брошу
и отправлюсь на каток

ОН ЧТО НЕЗНАЕТ?

ВТОРАЯ ГЛАВА
Жила была девушка Таня в ДНУ... и страшно влюблена она была в подонка Никиту из НГУ....Она познакомилась с ним когда стояла на улице и тут внезапно подбежал он, схватил за руку и сказал:"МЯСООО!"...На что девушка отметила:"САЛО РУЛИТ!!"...Вот так вот на удивление состоялась любовь.. Но Никита подонок был падок на ёжиков, любил тварь какую нибудь возыметь в тихаря от Тани. Часто этими тварями были кошечка Лиза, суслик Горизонтально Вверх и удав Ща Прокачу...Как ни странно эти твари были домашние животные Тани... придёт бывало к Тане, заставит её мясо готовить, а сам пока с сусликом балуется... Когда Никита сильно увлекался зверушками и совсем забывал про свою возлюбленную, Таня от скуки брала колбасу и начинала играться...Это невероятно действовало на Никиту,с ним начинало происходить что-то паранормальное... От впадал в состояние глубокой "измены", потому что никогда не думал, что колбасу можно использовать не по назначению...Поэтому брал колбасу и суслика, и пытался их скрестить...Получилась у него неведома зверушка - Сусликоколбас, Никита попытался оприходовать зверя, но ему что мешало, наверно колбаса. Взял он сусликоколбаса и пошел продавать на рынок..Сказал что это новая свечка от геморроя и продал за большие бабки. После этого они с Таней начали заниматься сексом по 30 раз за день и вскоре Никита стал импотентом. Пришлось опять обращаться в клинику по обмену органами. Нашли ему там пипиську Брежнева... Она была медлительная как и её первый хазяин. Но когда разойдётся.....Работала как отбойный молоток, пипиську наверно хорошо в клинике смазали, работала как новая (товарищщ Брежнев в молодости работал в колхозе и по вечерам любил оприходовать доярочку на сеновале). Вобщем пиписька нравилась и Тане и Никите, работала лучше всякой колбасы, только одно беспокоило Никиту: а вдруг брови не в том месте начнут рости....Он пал на измену, и в экстазе, испытал на Таньке скользящий по бороде удар в печень...Теперь Таня не может пить спиртное...Жизнь без спиртного, потеряла для неё всякий смысл...Никита решил й помочь и впрыснул ей спиртное через клизму!..Домашнее животное попросило сделать ему тоже самое...Никита:"Хорошо, только если ты мне тоже сделаешь. ок?" ..Таня начала ревновать и была явно против любовного треугольника...тем неменее домашнее животное(ДЖ) уже было заряжено порцией спиртного и взяло в лапу клизму...

чтонах?

ВТОРАЯ ГЛАВА
Жила была девушка Таня в ДНУ... и страшно влюблена она была в подонка Никиту из НГУ....Она познакомилась с ним когда стояла на улице и тут внезапно подбежал он, схватил за руку и сказал:"МЯСООО!"...На что девушка отметила:"САЛО РУЛИТ!!"...Вот так вот на удивление состоялась любовь.. Но Никита подонок был падок на ёжиков, любил тварь какую нибудь возыметь в тихаря от Тани. Часто этими тварями были кошечка Лиза, суслик Горизонтально Вверх и удав Ща Прокачу...Как ни странно эти твари были домашние животные Тани... придёт бывало к Тане, заставит её мясо готовить, а сам пока с сусликом балуется... Когда Никита сильно увлекался зверушками и совсем забывал про свою возлюбленную, Таня от скуки брала колбасу и начинала играться...Это невероятно действовало на Никиту,с ним начинало происходить что-то паранормальное... От впадал в состояние глубокой "измены", потому что никогда не думал, что колбасу можно использовать не по назначению...Поэтому брал колбасу и суслика, и пытался их скрестить...Получилась у него неведома зверушка - Сусликоколбас, Никита попытался оприходовать зверя, но ему что мешало, наверно колбаса. Взял он сусликоколбаса и пошел продавать на рынок..Сказал что это новая свечка от геморроя и продал за большие бабки. После этого они с Таней начали заниматься сексом по 30 раз за день и вскоре Никита стал импотентом. Пришлось опять обращаться в клинику по обмену органами. Нашли ему там пипиську Брежнева... Она была медлительная как и её первый хазяин. Но когда разойдётся.....Работала как отбойный молоток, пипиську наверно хорошо в клинике смазали, работала как новая (товарищщ Брежнев в молодости работал в колхозе и по вечерам любил оприходовать доярочку на сеновале). Вобщем пиписька нравилась и Тане и Никите, работала лучше всякой колбасы, только одно беспокоило Никиту: а вдруг брови не в том месте начнут рости....Он пал на измену, и в экстазе, испытал на Таньке скользящий по бороде удар в печень...Теперь Таня не может пить спиртное...Жизнь без спиртного, потеряла для неё всякий смысл...Никита решил й помочь и впрыснул ей спиртное через клизму!..Домашнее животное попросило сделать ему тоже самое...Никита:"Хорошо, только если ты мне тоже сделаешь. ок?" ..Таня начала ревновать и была явно против любовного треугольника...тем неменее домашнее животное(ДЖ) уже было заряжено порцией спиртного и взяло в лапу клизму...
Таня вырвала клизму и разбила её на четыре части...Таня тогда неподозревала что её жизнь наволоске...

душыть?

обычно от 6 до 12/час. Зависит от фирмы и от того как ты вырос в клазах супервайзера

объйденять?

ВТОРАЯ ГЛАВА
Жила была девушка Таня в ДНУ... и страшно влюблена она была в подонка Никиту из НГУ....Она познакомилась с ним когда стояла на улице и тут внезапно подбежал он, схватил за руку и сказал:"МЯСООО!"...На что девушка отметила:"САЛО РУЛИТ!!"...Вот так вот на удивление состоялась любовь.. Но Никита подонок был падок на ёжиков, любил тварь какую нибудь возыметь в тихаря от Тани. Часто этими тварями были кошечка Лиза, суслик Горизонтально Вверх и удав Ща Прокачу...Как ни странно эти твари были домашние животные Тани... придёт бывало к Тане, заставит её мясо готовить, а сам пока с сусликом балуется... Когда Никита сильно увлекался зверушками и совсем забывал про свою возлюбленную, Таня от скуки брала колбасу и начинала играться...Это невероятно действовало на Никиту,с ним начинало происходить что-то паранормальное... От впадал в состояние глубокой "измены", потому что никогда не думал, что колбасу можно использовать не по назначению...Поэтому брал колбасу и суслика, и пытался их скрестить...Получилась у него неведома зверушка - Сусликоколбас, Никита попытался оприходовать зверя, но ему что мешало, наверно колбаса. Взял он сусликоколбаса и пошел продавать на рынок..Сказал что это новая свечка от геморроя и продал за большие бабки. После этого они с Таней начали заниматься сексом по 30 раз за день и вскоре Никита стал импотентом. Пришлось опять обращаться в клинику по обмену органами. Нашли ему там пипиську Брежнева... Она была медлительная как и её первый хазяин. Но когда разойдётся.....Работала как отбойный молоток, пипиську наверно хорошо в клинике смазали, работала как новая (товарищщ Брежнев в молодости работал в колхозе и по вечерам любил оприходовать доярочку на сеновале). Вобщем пиписька нравилась и Тане и Никите, работала лучше всякой колбасы, только одно беспокоило Никиту: а вдруг брови не в том месте начнут рости....Он пал на измену, и в экстазе, испытал на Таньке скользящий по бороде удар в печень...Теперь Таня не может пить спиртное...Жизнь без спиртного, потеряла для неё всякий смысл...Никита решил й помочь и впрыснул ей спиртное через клизму!..Домашнее животное попросило сделать ему тоже самое...Никита:"Хорошо, только если ты мне тоже сделаешь. ок?" ..Таня начала ревновать и была явно против любовного треугольника...тем неменее домашнее животное(ДЖ) уже было заряжено порцией спиртного и взяло в лапу клизму...
Таня вырвала клизму и разбила её на четыре части...Таня тогда неподозревала что её жизнь наволоске...Обстановку разрядило чудо-животное: сусликоколбас, который прискакал на колбасе в родные пенаты...Сусликоколбас был очень весел, и парочка решила что это всё из-за колбасы, они взяле по колбасе и...

Ну что тут сказать?


ЖЖЖЁШЬ!!!!!
нет на самом деле надо акорды понастовлять... Будет гимном мех-мата...

ЗЫ.я не знал что ты песни пишешь...

какие глобальные темы? темы прямокасающееся нас!!!

Много букв? Извини сокращать нету смысла. Ленив читать? честно скажу: это уже ТВОИ проблемы...мне тут их нечего решать

Ладно... тихо, тихо. человеку главное предложить...Позвоните, всё узнаете и отпишитесь. А так какой толк орать с другого человека?

Могбы внести уже как можно больше клубцов, коль такой опрос проводишь...


ЗЫ. пока непроголосовал низакокой...

ууууууууууууууууууу,,аааааааааааааааааа..
ну хоть пролистни тут немного вниз стрвничку. ЁМОЁ!!!!!!!!!!! ФЛУДКО

что такое 36_1_63????????

Аня. Кто это такой, что ты собираешься дарить себя???? ну если серьезно постирай ему носки. Ну я бы был непротив. Явно. Ну для начала можешь ему еще подарить 1л перцовки

ЗЫ.Ну Коробец, серьезно, кто этот пацан? Если что отпишись в ЛС

Дан, ну ты знаешь что есть только один объктивный ктритерий оценивания, это посоревноваться на месте. Вот только кто из противоположного пола возмёт на себя такие материальные расходы?

Да ты пожизни алкашка Ты помоему уже сутреца принемаешь дозу

Ну КАК они их достают? руками что ли?

Коробочка, ты как всегда в своём стиле

он не я

Асечка

И поэтому ТЫ всегда его тащишь домой, а не он тебя?


Подари ему матан

Я читал почти все. Или ты это аффтару?

Mechanical Poet

ымэнно афтору

Коробочка, попорбуй узнать кто я не посмотрев в инфу

Поздр тебя!
Приводи сюда еще класных преподов

Это не просто тупо кросавчег, это МЕГА КРОСАВЧЕГ!!!!

эээээээээээээээээээээ. Ну ты и выдала
1. что б готовила
2. прикалываться с неё
3. секс
4. проводить исследования над ней(вы такие прикольные бываете, что просто умора)
5. для тыканья пальцем в магазине что брать
6. для рождения сына
7. для создавания таких тем

тема просто яяяяд

"Почти" в тему: "

Бог пришел к Адаму:
-Адам, я создам тебе жену которая будет всегда с тобой ласкова, она будет всегда о тебе заботиться, прекрасно готовить, она будет БОЖЕСТВЕННО красива. Вообщем для этого мне надо твоя правая нога, ребро, и левая рука
-эээээ, а может обойдемся только ребром?


Без обид конечно

1. секс

6. и кое-что еще

coldFlame

А в чём разница друг? этих пунктов всмысле)

10. или сочуствовали!

coldFlame

Убило наповал

12. чтобы в старости было что вспомнить.

coldFlame

А вот это я забыл

http://www.univerclub.dp.ua/showthread.php?t=26

или я неправ в том что это тоже самое?

Не плохой он и не хороший - он такой как ты и я. Девки еще хоть как-то к матерям относятся, особенно после того, как сами родят... А пацаны - казлы в общем. И не говорите, что кто-то не такой. Я вон 23 года был типа "лучший сын из виденных в мире"... а счас... казлина такая же... бывает позвоню - мам, я зайду, а потом запарися, не зашел и еще 2 дня не звонил...
Оно еще ничего, когда человек работает, тусит где-то... А когда ваши родители станут пенсионерами, или не дай бог, инвалидами... Не оставляйте и не забывайте их - они знают, что такое "по-настоящему херово" - не с похмелья, а по жизни...

Timer

я нехотел бы флудить, но я ставлю под этим сообщением "+"

это не ошибка человечества, это ошибка воспитания. че сразу за все человечество расписываешься?

Timer

Это ошибка воспитания большого количества человечества


На самом деле расказ заставляет в очередной раз задуматься над отношениями с мамой, к сожелению в очередной.... Надеюсь что этот раз будет действительно влияющим на меня...

ты непонял насамом деле в Украине как и в СССР НЕТ СЕКСА!!!

НИТРО, Колдфлэйм А я вообще-то начал водить в начальной школе....так что теперь?

я вот иногда када хочу в нее поиграть ставлю домашний сервак и просто бегаю 80 уровнем (максимум) сам и тупо убиваю монстров так как больше за компом нече делать

Bela

гг. дай мне тоже)))

Да фиг его знает как вы там девушки с парнями растаётесь... Как там на подобии ДОД(Давай останемся друзьями). Покажи чтоль что у вас отношения не превышают дружеских отношений. Что это всё не то. Что всё было на эмоциях...и вообще дальше глухой угол.

Я помню когда-то растался с девушкой. Так всё выглядело примерно по убывающей. Тоесть я делал отношения всё более дружескими(просто начал потихоньку сбавлять обороты поцелуев, страстей и т.п.) а потом когда отношения стали не превышаюшими дружескии, в одном прекрастном разговоре я ей сказал что-то наподобии что мы уже друзья, что она для меня действительно хороший друг. Вообщем что-то наподобии этого. Честно сказать уже плоховато помню. Конечно у неё была сразу истерика, но на следущее утро всё было отлично. Сейчас мы в весьма хороших отнощениях, мы с ней разговариваем вполне откровенно и она обо мне вспоминает только в лутших тонах.


Главное пусть не делает резких движений. всё плавно. не медленно, не резко, а плавно.

Таймер, блин, опередил меня

Постараюсь не залазить вдебри и выражаться максимально просто.

I.
Свой путь это конечно хорошо, но при парочке условий:
1.Если мы будем знать чего хотим и как это делать
2.Будем поступать мудро в ситуациях
Извините, но вы видите что бы мы соотвествовали этим пунктам????

II.
Дружба между обитателями стран это конечно хошо, но не надо забывать и об экономических, политических, культурных, и т.д. отношениях.
Приведу пример(слегка метафора):
Я работник какого-то предприятия, например я продавец, но блин рядом находиться аналогичное предприятие с продавцом. Да я подерусь с этим продавцом за клиентов, буду с ним нехорошо относиться. Но после работы мы сним пойдём и вместе попопьём пивка, потому что то была работа, иные отношения.
Вот здесь после работы это так сказать твои, Гамбит, написаные отношения между украинцами и росиянами. Но ты не забывай, что во первых народы у нас не маленькие(тоесть вот эти доброжелатели к нам это неопределенное количество людей) и во вторых природа мать её за ногу, доминирование ёпть тут уж без него никак, извини но тут уж каждый будет искать выгоду для себя и стараться быть доминатором и фига сдва ты тут что-то изменишь.

III.
Вообще кстати весьма интерестно слушать мнения подратающего покаления которое выросло в обществе "не туди не сюди" тоесть когда предидущий строй вроде как начал потихоньку исчезать, а новый потихонечку набирать обороты. Тут на наши мнения как всегда полияла окружающая среда, впрочем мы вней выростаем. Мы так сказать многогранны. Ну кто правда одногранен, тоесть больше в мозгу усвоилась определлённая идея(комунизм, фашизм, америка, США и т.п.) но тем не менее они примерно компинсируют друг друга. Это конечно даже хорошо для будущего(если конечно не слишком увлечемся). Мы будем много обсуждать, учиться доказывать своё мнение, выслушивать дофига других мнений....Это конечно хорошо, но как я и написал не нужно слишком увлекаться ибо как глаголствует известная пословица:"Рак тянут туда, щука туда, лебидь туда, а воз и ныне там". Нужно скорей решить чего мы хотим. Вот Польща молодцы, мне они нравяться даже, помоему нам сейчас надо бы взглянуть на них и поучиться уму разуму. Они после СССР быстренько всё поменяли(да подтянули пояся, но не без этого). Правда у них влияние СССР было явно не такого масштаба.

IV.
гг. Нас защищают вслучае нападения США и Росия?гг блин вы приколисты. Росия нас защитит а как же, у Росии синдром империалистических замашек. На нас кто-то нападает, Росия типа защищает и в этих целях типа ей надо взять всё под свой контроль(естественно типа временно) и Росия успешно ставит свой контроль над Украиной, только уже не временный.
И вообще подумайте о надежности заивисеть от кого-то, быть в зависимости в той же защите. История, братцы мои, история. Посмотрите на начало второй мировой(2МегаТерион, да да вторая мировая началась с нападения на Польщу, а не СССР)))). У Польщи был договор с Францией и Англией(на тоот момент это были ведущие странны(кроме США)) о том что если на Польщу кто-то нападёт то они заступяться, ага а как же они начали потом морозиться.



Комунизм, ёпть, Терион, ты понимаешь что это неистественная сиситема правления?

ЗЫ. ну нема, нема сейчас у нас толкового предводителя, лидера который нас поведёт. Но у нас есть парочка весьма перспективных и с большим потенциалом маленьких партий...

Император, ты не учел того момента, что для девушки этот парень её собственность(пусть даже она сама хочет от этой собственности избавиться, но это врядли поменяет это отношение к парню) и тут нужно еще и самой девушке слегка перебороть свои эмоции

А насчёт субмодальности...приколист, приколист

MOV,
1. Неужели ж мы не знаем чего мы хотим и как это сделать? Мля, у нас ведь великая страна, огромные ресурсы, образованный народ (в своем большинстве), а потенцила-то сколько!
Мы просто либи не хотим ничего менять, либо пассуем перед трудностями (зачем начинать такой длинный и сложный путь, все равно застрянем где-то).
В мире столько стран, которые мнгократно проигрывают Украине по всем показателям, но почему-то граждане этих стран живут в достатке и, главное, уважают свою Родину и верят в нее.

Я соглашусь, что служба-службой, дружба-дружбой. И вел я к тому, что если по приказу Путина и его команды Украине отключают газ, то это совсем не значит, что все россияне рады этому и ехидно замечают, мол, так нам и надо.
А экономики наши, несмотря на 15 лет независимости, до сих тесно интегрированы друг в друга. Если Россия прекратит экономическое сотрудничество с Украиной на политической почве, то представь к каким последствиям это приведет, в первую очередь для Украины. Как пример, сколько было шума в прошлом году по поводу мяса и молока, а потом и самолетов.
Экономика, как ни крути, на первом месте. А Украина на данный момент ставит политику прежде всего, порой забывая обо всем и действуя очень опрометчиво
Timer
Как ни странно, но ту "русификацию" проводил украинец Брежнев вместе со своей днепропетровской бригадой, в т.ч. и 1-м секретарем КПУ Щербицким, выходцем из Верхнеднепровска.
Далее. Про Кондопогу. С чего ты взял, что именно украинцев там так ненвавидят? У меня есть знакомые с Ленинградской области и С-Пб., которые говорят совершенно другие вещи.
И даже про скинов знаю: те, которые по-настоящемуидейные, выступают ЗА славян и против кавказских и африканских национальностей. Хотя, не исключаю, что есть и чистые РОССИсты - Россия для россиян. Но все-таки, как правило, "Россия - для русских". Думаю, различие между "русский" и "россиянен" и так понятно.
На хрена мы Западу? Да хотя бы как источник сырья, дешевой рабочей силы, противовес России да и, в конце концов, свалка, к примеру, для ядерных отходов.
Если брать по твоей логике, то почему африканские и азиатские страны-колонии получили независимость только в 20-веке в результате либо революций, либо войн и т. д. Зачем эти страны нужны были Великобритании, Франции, Португалии, Нидерландам etc.?

Gambit

Скажу коротко: ты мыслишь поверхностно.

Ты видишь что бы мы знали чего хотим и уж как последствие знали как это делать?????

MOV,
1. Неужели ж мы не знаем чего мы хотим и как это сделать? Мля, у нас ведь великая страна, огромные ресурсы, образованный народ (в своем большинстве), а потенцила-то сколько!
Мы просто либи не хотим ничего менять, либо пассуем перед трудностями (зачем начинать такой длинный и сложный путь, все равно застрянем где-то).
В мире столько стран, которые мнгократно проигрывают Украине по всем показателям, но почему-то граждане этих стран живут в достатке и, главное, уважают свою Родину и верят в нее.

Gambit

Знаешь непомню какой, но китайский правитель сказал:" Надо переходить реку тщательно насщупывая каждый камушек". У нас уже есть опыт сделать наоборот с бухты барахты, наша любимая перестройка. Когда мы сходу становились на нетвёрдый камень пытались с него перепрыгнуть дальше и в итоге начинали барахтаться в воде.

Насчёт партий. Конечно их надо еще найти и им надо еще набавить опыта а также самим набить шишки. Помойму достаточно меткий пример партии, а не идейного лидера это как её...блин подзабыл уже с этой сессией...в общем та что стояла на майдане вместе с Нашей Украиной

буль буль..................ааааааааааааааа ёпрст. Аня жжёшь.

Если вы хотите действительно поговорить о политике, то для этого нужно подключить администрацию что бы она создала отдельный раздел, а там уже все вы будете создавать явно более узкие темы и обсуждать их. А так из этого ничего не выйдет

Покрайней мере идея классная и перспективная

ага. походу уже давным давно денрик был а предложения всё поступают

Все рівно. Повбивавби. Жопу іх на кіл посадив би. Хай відчують зодоволення по повній. Педі*и грьобані.

Щось мене клине на рідній українській щось забабахати. І взагалі писати. хм...до чого б це?

Поздравляю раздел оффтоп. Ровно тысяча это хорошо. Нада бы за это выпить

ВТОРАЯ ГЛАВА
Жила была девушка Таня в ДНУ... и страшно влюблена она была в подонка Никиту из НГУ....Она познакомилась с ним когда стояла на улице и тут внезапно подбежал он, схватил за руку и сказал:"МЯСООО!"...На что девушка отметила:"САЛО РУЛИТ!!"...Вот так вот на удивление состоялась любовь.. Но Никита подонок был падок на ёжиков, любил тварь какую нибудь возыметь в тихаря от Тани. Часто этими тварями были кошечка Лиза, суслик Горизонтально Вверх и удав Ща Прокачу...Как ни странно эти твари были домашние животные Тани... придёт бывало к Тане, заставит её мясо готовить, а сам пока с сусликом балуется... Когда Никита сильно увлекался зверушками и совсем забывал про свою возлюбленную, Таня от скуки брала колбасу и начинала играться...Это невероятно действовало на Никиту,с ним начинало происходить что-то паранормальное... От впадал в состояние глубокой "измены", потому что никогда не думал, что колбасу можно использовать не по назначению...Поэтому брал колбасу и суслика, и пытался их скрестить...Получилась у него неведома зверушка - Сусликоколбас, Никита попытался оприходовать зверя, но ему что мешало, наверно колбаса. Взял он сусликоколбаса и пошел продавать на рынок..Сказал что это новая свечка от геморроя и продал за большие бабки. После этого они с Таней начали заниматься сексом по 30 раз за день и вскоре Никита стал импотентом. Пришлось опять обращаться в клинику по обмену органами. Нашли ему там пипиську Брежнева... Она была медлительная как и её первый хазяин. Но когда разойдётся.....Работала как отбойный молоток, пипиську наверно хорошо в клинике смазали, работала как новая (товарищщ Брежнев в молодости работал в колхозе и по вечерам любил оприходовать доярочку на сеновале). Вобщем пиписька нравилась и Тане и Никите, работала лучше всякой колбасы, только одно беспокоило Никиту: а вдруг брови не в том месте начнут рости....Он пал на измену, и в экстазе, испытал на Таньке скользящий по бороде удар в печень...Теперь Таня не может пить спиртное...Жизнь без спиртного, потеряла для неё всякий смысл...Никита решил й помочь и впрыснул ей спиртное через клизму!..Домашнее животное попросило сделать ему тоже самое...Никита:"Хорошо, только если ты мне тоже сделаешь. ок?" ..Таня начала ревновать и была явно против любовного треугольника...тем неменее домашнее животное(ДЖ) уже было заряжено порцией спиртного и взяло в лапу клизму...
Таня вырвала клизму и разбила её на четыре части...Таня тогда неподозревала что её жизнь наволоске...Обстановку разрядило чудо-животное: сусликоколбас, который прискакал на колбасе в родные пенаты...Сусликоколбас был очень весел, и парочка решила что это всё из-за колбасы, они взяле по колбасе и...решили МФнуть и без того чудесную зверушку:.. но поскольку Никите и Тане было сложно сделать это с Сусликоколбасом из-за его колбасящегося колбасного отростка...они решили во второй раз забрать колбасящийся колбасный отросток...

ага слегка провтыкал что-то я)))

Так...тогда я щас откупорю шампанское

Согласен с Глюкином. Хотя текст в ворде прикольнул. Интерестно вообще будет проверить всё что тут написано.

Кстати, токо дошло. Причём в ворде значёк (вылетело из головы) вообщем тот что в Израеле? Тут как бы Ислам.

Эта звезда называется звездой Давида!И она является не только еврейским знаком!Ведь не хотите вы сказать что крест - исконно знак христианской церкви!Так и звезда давида!Ьак что все вполне сходится

BeLaKuN

Проясни слегка ситуацию про звезду Давида, и почему всё сходиться?

Что оба к укртелекомчику хотите? Там кстати еще сейчас безлимитки классные.
Насчёт модемчика у брата спрошу. Он в этом деле спец. Глюкин, знает Правда Глюкин, хватит ли тебе на всё сразу и на винт и на модем и на инет....

Ага, а потом дайте парню ссылку на эту страницу

Это жывотТноеЕе(как она там любит писать) просилА перреедатьzzzZZz приветище и (пишу без изменнений) "Дохлый Запыженный Сессией ПрУвет и пожелания доползти с зачотками до конца этого АДА (перевод с латыни - сессия)" типа у неё уеба...всмысле учёба. ВО! вроде ничё незабыл



Пользуясь моментом ххочу всем пожелать степуху

БАРБИ, я тут заметил что у тебя Денрик! с Днём Кайфа! Желаю таких дней побольше

Кстати такой вопрос. Я там сколько не проезжал что-то немогу улицезреть вход. Я конечно понимаю что если возьмусь за дело, то как настоящий индеец найду. Но хотелось бы прямо в цель

Знаете моя учительница по истории говорила, что естественно ничего плохого нет в том что мы знаем русский, это точно так же как знать сейчас например английский, французкий. Это наоборот расширение своих возможностей. Но извините он не должен быть вторым государственным. У страны должна быть своя культура и она должна сохраняться. А культура много значит. (перемешивание того что говорила уважаемый мною человек и я)

Прошу высказывать свои мнения по поводу Евро и Росии

Кстати Глюкин посоветовал бы тебе подключиться к 256/64. Разница в 20грн не такая уж и большая, а вот в скорости будет заметно.

Сорри что не сказал за модем. Всё никак руки недоходят

Вот я сейчас сижу на локалке(Intracom). Так у меня всё чаще и чаще закрадываються мысли перейти на самый дешевый пакет интракома и одновременно подконектиться к безлимитке укртелекома.

В итоге я за 128грн/мес буду иметь возможность быстро качать проги, фильмы свежие... и иметь безлмитку что бы вообще несмотреть на траффик. ВЕЛИКОЛЕПНО. вот токо деньжат бы....

Знаешь непомню какой, но китайский правитель сказал:" Надо переходить реку тщательно насщупывая каждый камушек". У нас уже есть опыт сделать наоборот с бухты барахты, наша любимая перестройка. Когда мы сходу становились на нетвёрдый камень пытались с него перепрыгнуть дальше и в итоге начинали барахтаться в воде....

MOV

(пишу это в скобках так как тут нельзя писать меньше букв и цифр)

compulenta.ru:
Вместе с тем, в Nokia несколько удивлены тем фактом, что iPhone не поддерживает сотовые сети третьего поколения 3G и рассчитан на работу в обычных сетях GSM.

GlukiN

И вправду странно. Хотя возможно установка этой поддержки дорогая и они решили сэкономить

Говрун, дай Бог будет развиваться интенсивней и тогда эта схема оправдает себя(та что сейчас)

мдаааа. я ожидал большего

Вы меня слегка непоняли. Я ж не спрашивал, пора нам в ЕЭС или ЕЭП или непора. Я хотел услышать ваши мнения насчёт каждой из этих систем и ихние перспективы

Я тут увидел в соседнем топике что началось всё переростать в оффтоп. Все начали переходить на Ющенка и Януковича. Поэтому и решил создать эту тему. Не создаю тему на подобии "Оранжевые против голубых" так как это приведет к разговору:" янукович тупой! Нифига, Ющ тряпка" В этом топике я бы хотел что бы мы в аналитических так сказать целях разобрались who is Yanukovich?

Не флудте и не отходите от темы, так как тогда мы точно уж не разберемся в этом

ХА!
Вам до меня как як до Києва рачки . У меня Нокиа 3510і . Вот это зверь. Не тонет , не горит, не убиваеться. Книжки мона читать даже! Инет джипиэрэс. Во как нада!

Самый сильный политик Украины. Очень образованная и умная.

Mechanical Poet

+хороший оратор

ты не путай 3310 и 3510i . Кстати да иногда можно пожанглировать телефоном, а иногда и кирпичём. Тоесть что хочешь, то и выбирай

2мегатерион. Обосновуй свои мысли. Причём тут СИЗО вообще?

Ану прекратить флудить. Кобыла и Мудыло, увижу шалбанов надаю

Каждый человек принимает ту правду которая ему нравиться

А у них там случайно нельзя снять деньги со своей карточки что бы перекинуть а ихнюю?

Сеичас им главное приручить, сделать так, что б без ЕС эти страны не могли обоитись, а потом можно ими управлять как угодно.

MegaTherion

Ты помойму путаешь слегка проросийские организации( СНГ, ЄЕП) и евросоюз. В евросоюзе управляют все понемногу(если грубо говорить),в отличии от СНГ и Росии . Интерестно это что ж все страны евросоюза захватят сами себя???

А нам надо сидеть тихонько, ядерное оржие делать, укрепляться внутри, становиться полностью свободными и независимыми. Вот у них начнется разруха, тут мы их быстренько и захватим, и поработим.

MegaTherion

ооооо. тебе сюда http://univerclub.dp.ua/showthread.php?t=62&page=11 тут как раз ёжики паработители))))

Вся Брага - ООН+Нато+Европа затеяла Косовский конфликт и гонения сербов, так скажем катализировала межнациональную проблему на Балканах. Это как пояснить?

Fallout

Тебе не кажеться странным что в ООН есть и ваша Росия и наша Украина

А то что по ней тюрьма плачет. Или как она в Россию боялась выехать, ты уже забыл??

Crot`

Боялась выехать в маразматическую Росию, которая тупо сама объявила её в розыск? Это для тебя показатель?

хорошо. начнём так сказать по пунктикам. Как же столь вымерающее ООН смогло

затеяла Косовский конфликт и гонения сербов, так скажем катализировала межнациональную проблему на Балканах

Fallout

?

Есть еще порох в пороховницах. ООН будет существовать в той или иной форме, независимо от названия

Полезная вещь, вот только примерно когда перенесёте на дп?


ПыСы. Юкоз классно сделал. Сам пользуюсь

я думаю полезно было бы добавить отдельно матан. Там другое чем в вышке

Еще одно. Материал вообще добавляеться? или просто долго или же ты должен его подтвердить?

А и вправду, а дворники. У нас же дворников дохера, им платят офигенную зарплату, они вообще повсюду, да везде за каждым переулком, в каждом подьезде, на каждом этаже стоит дворник и ждёт пока ты выбрасишь бумазецку...

Да нет ты что, мы же вас 20% теперь будем просто истреблять

Таймер, честно сказать я тебя понимаю. Но например я как делаю. Я перед экзаменом учу, стараюсь выучить и разобраться во всём с чем еще не разобрался до этого. Что бы сделать толковую шпору(на всякий пожарный, на то что не успел выучить и т.д.) времени мало. Поэтому для себя я вижу этот раздел полезным. Так как мне не приходиться трвтить время за которое мне лутше поучить на составление или поиск в инете шпор

Ну капут, как мы гнали я думаю тебе расказывать не надо

ЗЫ. Убери эту тупую аватару

У нас был тоже как то ор на Биологии в лицее. Биологию у нас видёт директор, снова таки все галдят. Директор сказал помыть доску и первая и вторая парты выясняли между собой кто ж пойдёт. И тут настаёт ГРОБОВАЯ тишина и фраза от капута:"А ты меня поцелуешь?". ууууууууу тогда ор стоял с этого

Особенно когда Фомячок пудрил абэжэшнику мозги футболом))))

В любом случае это разборки "свыше". Это явно не случайность

Дмытро здесь абсолютно прав и я его в этом поддерживаю

НИТРО, честно сказать я считаю что ты не слишком скажемм так "удовлетворяешь желания пользователей насчёт модерации" ну или же как говориться "дорвався"(в данном случае до модерации), то что ты модератор это являеться только из-за что ты знакомый(друг) админа.

Если же ты меня не понял, то скажу так:"Такое впечатление что ты всегда хотел быть модером и тут тебя им сделали, и ты решил стать настоящим героем типа Сталоне и навести везде и вся порядок. Вот только тут киношный форум, а настоящий и тут надо модерить так что бы поднимать всеобщую оценку форума. Ну или же действовать так как этого хотят админы, так как тут админы это всё, это боги форума. Так как захотят что б было админы значит так и должно быть, это их сайт(я на полном серьёзе). И вот тут надо определиться или же админам надо популяризировать форум среди всех студентов или же допустить модерам делать всё что они хотят.

Если мне сейчас Дмытро и Максимка в один голос скажут, что они полностью поддерживают НИТРО во всём что он делает, то я не предьявлю больше ниодной претензии к нему

Почему такое название темы? да потому что эта была закрыта http://univerclub.dp.ua/showthread.php?t=807 эта тема фактически переросла в тему обсуждения НИТРО и того что нужны правила на форуме или нет.

Насчёт нужны ли правила, то я считаю что нужны. Хотя бы элементарнейшие как в топике "Гулянья". Так как если что-то не так и кто-то начнёт возмущаться, то можон будет просто процитировать пункт правил и сказать "минздрав предупреждал"

ну вообще-то теперь надо закрыть эту тему, а вернее делитнуть

Вы прям так о гитаре заговорили, что я начал поглядывать на свою

А мне срубил нехороший человек Марецкий, там вообще когда заходишь в деканат за бегунком, сразу спрашивают"Марецкий?". Аналогично когда заходишь к нему на кафедру "Мехмат?"

Ща наверно чего-нибудь нарою... ох как нарою, а верней отрою...то вам мало не покажеться то что я нарыл и даже отрыл, а может даже и выложу чего-то от нарытого или отрытого

Я незнаю, может у меня руки кривые, но у меня почему-то получилось с первого раза закинуть gif файл. Размер 30,1 . Возможно конечно аватара какая-то особенная. Вот адрес: http://img228.imageshack.us/img228/5536/sotonazg7.gif Может это вам чем-то поможет

Блин теперь из-за вас не могу найти адресс моей предидущей аватары. Админы, можете открыть БД и достать оттуда одрес моей предидущей(если она там осталась(поидее должна)), ато я открыл ваш архив внадежде увидеть там архив(БД), но ничего нового не увидел

Как прийтно сново нормально кушать и спать...

Я всё-таки нашел адрес аватары

Действительно Фродо прав, сюда люди впервую очередь заходят не на фотки поглядеть, а на форум

тююю. я думал я один ёё фотки видел )))

MOV, вряд ли сохранется адрес предыдущей загруженной аватары, ИМХО.[/QUOTE]
Ну тут как я понял сохраняеться не адрес, а сама аватара

MOV, вряд ли сохранется адрес предыдущей загруженной аватары, ИМХО.

Ну тут как я понял сохраняеться не адрес, а сама аватара

НА КОЛ ЕГО! НА КОЛ!

Я согласен с Импиратором, но побольшей мере считаю что тебе надо поговорить с её родителями. Так как всё-таки глава семьи отец(обычно), то желательно его выловить одного и поговорить с ним с глазу на глаз в спокойной обстановке. В конце концов ты должен "вести" эти отношения с девушкой и ты за них отвечаешь. Поэтому наберись смелости, глубоко вдыхни как говориться и неволнуясь, вбсолютно спокойно поговори с ним. Обычно в нашем мире таких поступков мало и отец покрайней мере оценит это. Главное будь спокоен и убидителен(насчёт этого было написано куча статтей и отработано множество методик)

НИТРО, ты попробовал закинуть предложенную мною аватару?

и это.. если что.. главное - не реви)))

Sleep-walker

Прибить тебя надо тут сразу же на месте

Попробуй порыться в насторойках

Всё-таки надо на кол

мда, Максим, а ты действительно обкурился

Если у него не заработала та аватара на которую я давал ссылку, то тута надо рыться в настройках и никак иначе

вообще надо у него удалить одну спасибку или быстро нагнать 666 спасибок

так что ты зделал хоть?

Кто носит фирму Адиддас
тот настоящий мальчик класс
и он любому даёт в глаз
и он совсем не пид*орас

Вы наверно ещё никогда по-настоящему не любили...Вы хоть знаете,что такое любовь?

Dark Angel

Сразу видно человек по-настоящему любил как минимум 100раз. Она знает во всех деталях что такое настоящая любовь и как себя с ней вести.

НА КОЛ ЕГО!!!!!!!!!!!

Это ДнБ, у мну могу инглиш тебе дать, коль тебе так приспичило

Я лав зелёный чай. пью развестной. Приходишь выбираешь..понравился - купил. Из зеленого нравиться саусеп. Также нравится качественный матэ. Из обычных магазинных раньше нравился ахмад, сейчас же Гринфилд. У Гринфилда есть такой еще чаёк прикольный Кристмасс. Хотя он и черный, но именно прикольный.

К кофе отношусь с пофигизмом. Что он есть, что его нет. У меня отец любит кофе, иногда мне сварит его

Гер Никотиныч, Я вас полюбляю у цей день як ніколи. Бажаю вам частково позбудися слова КАБЫЛ(головне побажати того що не збудиться )

А также в твою честь: ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

фу ты какой злой

он не злой, он справедливый!

Yu

Нехай эта тема не будет переходить на обсуждение НИТРО

Я ему токо хотел предупреждение влепить, а ты взял и удалил его посты и его самого. нехорошо

Почему никто не написал ответ на вопрос Playboy'я???

GlukiN

Хочу заметить что вопрос задан верно

Я открою для тебя одну большую тайну, лохами не рождаются, ими становятся. И делаешь лохом себя ты сам, и никто другой, и лох тот кто сидит и жалуется на свою участь и ничего не пытается делать.

GlukiN

Другими словами то что хотел написать я


А теперь начнём . Хотелось бы конечно сейчас процитировать всех начиная с самого начала и Дмытра и расписать всё, но увы нету времени

А теперь давайте разберёмся что в первую очередь даст пикап Вам, подумайте хорошенько об этом. Рассмотрите с разных сторон. Тоесть вы прошли курс "молодого бойца" прочитали сами книги и уйму информации. А также что Вам даст пикап, если же вы в нём не участвуете.
В каждом деле нужно смотреть, что вы сможете из всего этого извлечь для себя полезного. У меня такое впечатление что никто(исключая кого промолчу) из здесь присутствующих этого неможет. Что каждый глотает "пирог" целиком и сразу, а не изучает его а потом выбирает самые вкусные кусочки.
А теперь я хотел бы что бы каждый из здесь ведущих дискусию отписался по этому поводу по полной программе. Хочеться посмотреть в небольшую глубину решений человека.

Вы говорите что человек родился от природы таким и всё? Я тут с вами не согласен в самом корне даже не касающемся пикапа. Давайте сложим руки и будем ждать что нам подготовила природа? Да посмотрите на себя, такое впечатление что вы ни за что в своей жизни не боритесь, не прикладываете усилий...

Моя общая оценка пикапу (относительно моего мнения к нему) +

тюююю. я думал тут целый зборник...

Я отписался фактически по этому в соседнем топике. А вообще мой вывод сейчас что это просто так в инете не обсудишь. Я б хотел встретиься с Лёней и Таймером и поговорить об этом. Правда, на этой чатовке неполучиться...

Странно. Почему на мой пост никто не отвечает?

Капут, орная фотка)))))))))))))))))))))) добавил в фотогалерею)))

Вы меня извините за маты, но **ануться нах

В следующий раз исправлять не буду сразу предупреждение! Контролируем эмоции.

как говориться умею готовить всё. Правда что действительно умею, а что через левую жо... всмысле пятку

Если вы хотите выпить настоящего пива, если вы хотите выпить пива с составом вода, ячмень, солод, если вы этого хотите выпейте Фэкс(FAX). Это датское пиво. У нас встретишь его не часто, но обычно в магазинах рэйнфорда встречаються чаще, иногда в пике. Пиво продаеться в 1л. Ж/Б. Стоит около 16грн(если перевести в литраж, то стоит оно как обычное импортное с европы).

Из нашего люблю белое черниговское(токо свежее, обалденно на разлив), черниговское премиум, кильчень(или как там оно, ZIP помоему еще называеться), хорошо выпить иногда(не часто(!)) Пшеничное Эталон.

Если вы берете пиво на большую компанию. Чаще всего конечно же разгребаються ящики светлой и премиум оболоньки. Если у компании есть немного большие деньги, то как правило никто не против Туборга Грин. Или же среднее меж ними Славутич Премиум, но оно менее популярно в массах.

Пиво и девушка. Практика показывает, что если девушка пьёт пиво значит она Мигалейка. Тоесть обычно именно таких что пьют пиво девушек нет(Бирмикс не пиво, даже не называйте его так). Они предпочитают другую консистенцию смесей.

Пиво что б освободить свой желудок. Десант.

Завтра с Косом всё решиться. Если Ректор не окончательно долбо*ёб и скотина, то всё ок

Все мои хорошие знакомые которые всерьёз занимаються компами(скажем так вообщем) как оказалось....с ДНУ. С НГУ есть пару знакомых с которыми знакомился через ДНУшных, тоесть они как буд-то в тени. Решать тебе
З.Ы. никого не хочу обидеть.

Я не понял а где Гареев Шамиль Зияевичь?

Поддддрежим сегодня саха... всмысле GluKiNа а него сегодня тот день когда люди на него наваливаються и дёргают за....уши всмысле


Вообщем у него Дынрык. Хочу ему пожелать побольше пива и что бы он раззинул глаза

Для тех кто не видел с Празником

Да нет... математики, как правило, жутко удаленные от реальности товарищи. Я имею в виду не студентов, конечно (т.е. не в полной мере), а зрелых ученых.

coldFlame

Посидел...подумал. Вывод: нифига подобного. Может я конечно неправильно тебя понял, но я думаю что врядли.

Доказываеться протыми примерами действительно математиков. Но я думаю фамилии тебе ничего не скажут.

З.Ы. В чем отдаленности от реальности? Ато может действительно недорозумение

Значит недорозумение

Боже, как моя рука тянеться удалить эту тему...

дуже спірне питання, особливо у порівнянні... Я з вашими РФФ-ами стикаюся вперше, але знаю, що студенти-примати не вважабть всіх інших за людей... мехмати не здоровкаються з приматами (вони теж трохи люди, тільки з клавіатурою замість мозгів), а коли всі вони проходять повз економ-корпус братньо плюються в бік "дєвучок", що курять там перд входом... В нас такого відношення до гірників там чи економістів наприклад немає...

Timer

иногда про себя стоко нового узнаешь. Пойду-ка я плюну на деффочек с эконома и обматерю знакомых приматовцев... да нафиг...всех приматовцев обматерю.


З.Ы. я вам по секрету скажу:"У меня нет таких слов выражающих неприязнь к приматовцу, они же... они же...да вообще у них не точто клавиатура место головы, у них системный блок между ног"
З.З.Ы. А теперь надо написать какаю-то гадость на деффочек с эконом. фака.:"Ой же деффоки вы деффочки, да никакие вы не деффачки! Вон, берите пример с настоящих девушек с Инфиза, секция бокса, карате, тяж.атлетики. У них плечи - ВО, пресс - СУПЕР, а ножки то какие...Вообщем фу на вас"

З.З.З.Ы. Ну вот потихоньку вхожу в роль настоящщеГо МехМатовца. А то до этого прям тело беззформенное было. Вы если что указывайте что я делаю не так. Я буду СтараЦЦЦЦЦЦЦа быть достойным звания мехматовец

Теперь они будут устаивать оргию у тебя в кровати...

примерно таже ситуация. у меня 4парня на 17дев. Причем они какие-то, как бы так помягче сказать...неадекватные.

Фиг его знает чего вы так к манной каше относитесь...еда это! Я у тебя на глазах могу хоть тарелку, две, три её сьесть. Только развичто добавлю в неё печенья, мне так вкусней.

Главное что бы было что кушать, и много, и сытно.

З.Ы. если берусь готовить, то выходит классно. Правда врядли быстро, но качественно и вкусно

Пиво всегда номер один. Дальше люблю хорошее вино или коньяк. Как хорошо выпить коньяк а потом вдохнуть дубовый запах с бокала где был токлько что Х.О. ; а как прекрасен вкус сухого, красного грузинского вина.


З.Ы. но пиво конечно рулит

Британские дантисты заявляют: «любители, проколоть язык, рискуют получить не только местное воспаление или заражение, но и вообще рискуют здоровьем. Инфекция, затруднение дыхания, ускоренное разрушение эмали зубов, даже дефект речи - все это реально из-за маленького «инородца», вставленного в язык. Нередки случаи, когда обладатели шариков или колечек во рту нечаянно прикусывали язык, ломая при этом зубы. Кроме того, гепатит В и С, ВИЧ, и другие опасные инфекции могут проникнуть в организм при использовании нестерильных элементов «украшения».

По подсчетам британских стоматологов, у 10% заразившихся гепатитом больных во рту постоянно находился такой инородный предмет. «Если люди все-таки хотят украсить таким образом свое тело, они должны быть полностью уверены, что «украшения» стерильные. Лучший материал для «языка» - золото, нержавеющая сталь или титановые сплавы».


Взято с другого форума:"И во имя чего эти страдания? Нет я никогда таких поступков не понимала и ладно бы это было красиво, но ИМХО в пирсинге носа и языка красоты ни под каким углом не вижу. Знаю, что некоторые делают пирсинг языка, чтобы добавить остроты в сексуальную жизнь, но если фантазии хватает только на это, то вперед и с песней."
Выделенным главная мысля

грёбаная чуча всю малину испортила

Помню как я фиг знает когда(толи в начальной школе, толи раньше) на кастрюле гречневую кашу подогревал. Чувствовал себя как настоящий повар . А так иногда бывает забабахаю чего-нибудь сам, если некому этого сделать

Ура! Умная полезная идея. Это то что нужно. А теперь все купили сканеры и бычтро сканить всё и вся

сосать бутылку

Помню как я залез в даэдрические руины будучи слабым. Но ничего. Хитрая тактика рулит и я тогда после продолжительного времени всё-таки забил чудика. И так я добыл себе эбонитовые доспехи в которых ходил продолжительное время. помню еще топор несмог унести Тяжелый блин. Но это всё юыло начало игры. А игрушка действительно классная. Она захватывает себя своим миром. эх ностальжи

ЗЫ. Когда проходишь вором, то там такой прикол, что если прокачиваешь "невидимость"(помойму так) , то когда ты садишься тебя никто не видит, даже если ты лупасишь кого-то то он тебя неувидит.

Однообразные? Я бы не сказал. Чего только город грибов стоит? гора... Крепости орков... королевский город... вивин(дай бог памяти неошибиться). Ты по местности пересеченной поброди..кучу всего найдешь

Коняка...лошадь...КАБЫЛА

Надоели сопли и слюни:"нас там не ждут". Молодец что сказал. Тебе пять. Давай зачётку. Понятно что если мы еще не там и еще то что ЕвроСоюз не собираеться принимать до 2010 года никого. Даже меня, человека который выслушивает все мнения, достали своим соплежуйством. ЗНАЧИТ ДЕЛАЙ ТО ЧТО БЫ ВЗЯЛИ!
Проведите паралель с Польщей. Тоже немаленькая страна, тоже была под СССР, тоже явно не развита, тоже бардак. Их взяли. Не буду называть цифры, кто не лентяй введет google.net и поищет. Но то что экономика Евросоюза, сплоченность и организованность упала это факт. А теперь давайте посмотрим на Украину. еще больше СССРа, еще громадней, неразвита, еще больший бардак. Такой себе неуклюжий слоняра. А теперь давайте представим что будет если впустить Украину в ЕвроСоюз. И вуаля! Пошел поток дешевого товара в ЕвроСоюз, пошел громадный поток рабочей и мозговой силы. Дисбаланс, упадок экономики, ЕвроСоюз на грани кризиса. Что тут может быть неястно???? на месте ЕвроСоюза я бы или же нарасширялся дальше развитых стран(тоесть избранные из самой Европы) или же ограничился Израилем и Украиной(когда подрастёт). тут никто неоткрывал книжек по экономике. Не читал экономических и политических новостей. Зато они тут на форуме отцы пишут:" нам туда не надо","нас там не ждут","мы оболдуи","Евросоюз не рулит"

NITRO, боюсь боюсь боюсь.... залез под стол и дрожу

4iLLy

А я уже там


Вечером пиво - утром кефир (с) Моё

Капут, тебе еще 808 постов набить - шнель!

Трава (любую по настроению..)

<K@pUT>

Убило....

На самом деле это офигенный праздник и для парней
Ну и конечно поздравляю всех вас с восьмым марта. У вас осталось 8 часов творить ВСЁ что вам вздумаеться, так что дерзайте.
А также как всегда от меня http://www.mf-dc.com/8marta.htm

Чилли, Пяткой в ухо

Прямздрям. И да пусть у тебя будет всегда секс, бабы....ээээ мужЫки, солнце, пляж, и бабло

Так... на девочек с эконом фака я уже плюю, на парней с примата чуть ли не матюкаюсь... а теперь я еще хочу быть таким как Дима Билан.

Итак, народ, раскрывайте еще мои секреты жизни

Ну я понимаю что бы эту тему создал Капут.Мдааа.

З.Ы. Данылко очаруе своими сиськами...пусть даже из призерватива

Говорите на тем чем хотите, пиши на том что хотите, общайтесь, разговаривайте, ведите переговоры, думайте на том что хотите. Вам в этом никто не мешает. Вы сейчас разговариваете на русском? Прекрастно! Кто вам мешает разговаривать на нём дальше? Или вам кто-то мешает писать на этом форуме по русски? Или вам еще чем-то мешают в отношении русского языка. Это дело каждого на каком языке он будет разговаривать. Да я сейчас хоть на албанском начну говорить с другом и мне совершенно никто не будет мешать. Мне не будут мешать говорить на албанском вне зависимости записан он как оффициальный или нет. А вот различие есть в написании документов. И единственный язык который я поддерживаю как второй оффициальный - это английский, так как он интернациональный.

ЕвроСоюз и мировое влияние.
На данный момент мировым лидером являеться США, это не для кого не секрет. Китай подпирает США своим развитием и претенденством на место лидера. Россия со своими войнами(Чечня и прочие постсоветские пространства) рискует распадся еще дальше. Если Россия распадаеться Сибирь фактически автоматично идет Китаю. Китай с такой минеральной базой становиться сверхлидером, который на очень долгое время остаёться ним. Поэтому США и не мешает России с их войнами. Евросоюз это высокоразвитая организация, которая тоже не стоит на месте наблюдая всю эту картину. Она держеться твёрдо на ногах и непросто держиться, а еще и активно развиваеться. Евросоюз берет к себе страны и вкладывает в них громадные деньги и естественно беря от них тоже. О развитости Евросоюза я думаю споров нет. Валовой продукт Голландии равен валовому продукту России. А есть страны которые побольше и у которых есть еще минеральные базы. Возьмём Польщу. Перед входом в ЕвроСоюз далеко не все были "за". В частности категорически "нет" были фермеры и аграрии. Спустя два года после вступления фермеры и аграриии категорически "за". Почему же поменялось настолько мнения и за столь короткий промежуток времени. ЕвроСоюз начал вкладывать громадное количество денег на развитие инфраструктуры хозяйств и сел. Например в обычное среднестатистическое село вкладываеться 2-3млн $. Но есть условие. Если население села активное, то тогда деньги даються, если же пасивное, то тогда нет. Эти деньги уходят на ремонт(постройку) школ, клубов, дорог, хозяйств, постройку канализации и т.д. Везде равиты альтернативные источники энергии. Например источник солома(зачастую распрастроненный иточник энергии в селах). Для примера(возьмём только зерновые) урожай в Украине зерновых культур 300 млн т. Соотношение урожая с непереработаными стержнями и остально частью растения один к одному. Тоесть 300 млн т. соломы(этого хватило бы решить все эенергетические проблеммы). У нас это просто сжигаеться или прогнивает на полях. Как-то поднимался вопрос в Украине насчёт этого источника энергии, но это быстро придушили так как тогда накрываеться много денег некоторым людям с поставок нефти и газа. В ЕвроСоюзе такие "фокусы" непрошли бы. Там "чистая" система, там всё фиксируется и заноситься в единую базу данных. Чиновники это всё прекрастно понимают, что им прийдеться туго после вступления и поэтому оттягивают этот процесс. Но вступление в ЕвроСоюз неизбежно, возможно оно будет в следущей десятилетке, а возможно когда я уже состарюсь, но оно будет. Вот только зачем это оттягивать, если можно вступить сейчас?

Часто заходя на форум ловлю себя на мысли, что тут много безполезной информации(флуда). Тоесть я хочу призвать всех модеров и админов не стыдиться выдавать предупреждение. 10 предупреждений это с головой хватит для юзера обдумать что он пишет, а уже тем-более бан на 10 дней(если я неошибаюсь) тоже не зверское наказание.

Поэтому не стыдимся нажимать на кнопочку.

Хочу услышать аргументы противников этой организации против неё

Заходит Работодатель в универ и говорит:" Мне нужен Фомяк". Её отводят куда нужно вежливо показывают на него
Я думаю эффективнее будет повесить объявление возле кафедры.

Хочу услышать более точные аргументы, а не просто:"А какие плюсы?" или "неполноценный член"

1. Отходим от темы.
2. Помойму итак наказания более чем либиралистические. сначала надо заработать 10 предупреждений, которые и так мало выдаються, а потом бан на 10 дней.

Народ! Эра флуда настала(правда она и была)! Флудьте сколько влезет! Вас никто никогда не накажет и не забанит даже на эти 10 дней, которые вы несможете писать просто под своим ником!

З.Ы. Поддерживаю Филина насчёт удаления тем. А также предлагаю удалять месаги только с разрешения админов. Гулять так по полной!

Впрочем своё мнение я сказал. Теперь его переформулирую и выдам в окончательной форме.
1. Модераторы должны оснащаться полным набором инстументов модерирования, вплоть до бана.
2. Каждый раздел дожен содержать кнопку "Пожаловаться модератору", где каждый сможет пожаловаться на удаленное сообщение, обсудить детали раздела, попросить сделать тему важной и т.д.
3. Сделать кнопку "Рейтинг модератора" в которой человек сможет оставить свой "+" или "-" с подробным описанием причины. Без подробного описания "+" или "-" просто удаляеться администраторами. Сделать рейтинг видимым только для модераторов и администрации
4. Другой вопрос в том, что модераторов надо подбирать нормальных

Ты хочешь увидеть матери, когда она узнает, что ее сын погиб в каком-то Ираке, который ей, собственно говоря, ничего плохого не сделал?
Ты хочешь видеть, как наши парни будут гибнуть за дерьмократию, которую нам проповедует СШП?

KomCrER

Франция член НАТО. Ты их видишь в Ираке? Вопрос отпадает

Помните для чего создавалось НАТО? Союза уже давно нема, против кого объединяться? Против России, Ирана, Китая? Украине это никак не может быть выгодно. Тем более, за членство там надо будет уплачивать деньгу(чтоб покупать патроны, которыми будут убивать), а это Украине никак не по карману.

KomCrER

Ты хочешь туда быстро вступать если появиться противник?

Защитить при желании мы себя сможем сами

MegaTherion

Тоже считаю это заблуждением

Какие? сколько бабок будут Украине отваливать и сколько военных баз будут переданы в полное\частичное использование?

coldFlame

Небыло б этого небыло б той реальной военной организации, которая действительно может постоять за своих членов

Как часто у нас будут перезаправляться бомберы рейсом в Ирак?

coldFlame

Скажи честно. Тебя самого это волнует? Тебя волнует то, что где-то в небе пролетит самолет, который ты не сможешь отличить от обычного, и полетит себе дальше?

4iLLy, я сохласна....при встрече всех угощаю.....!!!!!!!!!!!!!!!!!

Engel

Жди еще одного гостя

Маринад "Русский" - для шашлыка из свинины.

Лимон, вино белое сухое столовое, соль, уксус, лук.

На 3 кг мяса - лимон 1 шт (порезать мелкими дольками), бутылка вина, пол ложки соли - а вообще по вкусу, ложка уксуса, лука - по вкусу, мы ложили много. Очень необычно и вкусно.

PROM

Ну когда мы такое забабахали, то я незнал что есть такой рецепт. Да и лимонов мы туда больше вкинули. А вообще действительно необычный вкус, весьма интерестный и неординарный.

Это задумка такая. Что бы студент чувствовал себя в "своей тарелке". Заходишь а везде всё подраздолбанно. Как по мне так даже лутше. Так сказать невынужденная обстановка

на то он и оффтоп.
Иногда отжиги Капута просто убойные

Сколько военных баз Украины будет построено в США?

coldFlame

А зачем они там?

США самодостаточная страна в этом плане

Это я и имею в виду. Что Украина не станет полноценным членом НАТО. Ей поддержка нужна, а её поддержка - нет. Поэтому она будет отплачивать какой-то другой монетой... сырьем... размещением баз на на нашей территории...

Таким образом она станет сателлитом США (или НАТО, если не хочется ограничиваться Штатами)

Надо искать союза с себе подобными, ИМХО. А то это все равно что "подружился с дьяволом и заодно ему душу продал"

coldFlame

Насчёт слона и Моськи. Когда Монгольское иго захватило територии будущей Украины, народ проживающий на этих землях платил дань. И это правильно. Эта дань была плата за защиту. Не смогли защитить себя сами - платите тому кто может. Точно также и с НАТО. Мы будем платить определённую плату за защиту этой организации. Вот только отношения сейчас развитей и мы будем иметь не только военное прикрытие, но еще и экономическую выгоду

возможно... только вот монголы ничего ни у кого не спрашивали... и, интересно мне, откуда взялось, что они кого-то защищали? потом, имхо,
1)монголов потом славяне и убрали со своих земель
2)славяне ходили в военные походы и на территорию Германии, и Франции... от кого это они "не смогли себя защитить"? налицо захват власти и контролирование территории. но это ведь не есть правильно, т.б. при современных "развитых отношениях".

coldFlame

А кто спрашивать будет при захвате? это что-то наподибие:"Ой дяденька, можно я тут захвачу территорию от сюда до туда?"
То что ходили с походами никто не спорит, вот только защитить себя несмогли. А при владении территориями игом никто не лез на неё. То что это было неестественно для этих земель и народа доказало то, что вся эта система была сброшена.

теперь аппетиты поболе: зеркалку хочу, но опять все упирается в $..
хотя не фотик главное, а руки которые его держат

Makras

Прям как у меня

З.Ы. Если мне будет не леньки, то выложу свои фотки

Мы с другом хотим после лент походить в баскет поиграть. Только вот незнаем много ли людей мы будем там встречать что бы поиграть

MegaTherion, ты заглянул в эту тему самый первый и не предоставил никаких аргументов "против". Тебе лиж бы покричать что ты против(без обид).

Другое дело, что военный союз укрепляет позиции страны. Вот только какой ценой?

coldFlame

А вот тут как раз народ и мало в чём усведомлен. Считаю это проблемой и промахом правительства (имею введу Юлю, Ющенко). Они не могут четко показать, что Украина получает и что Украина отдаёт. Но это уже другой вопрос.

Я думаю цена которую мы заплатим за это будет максимум равна тому что мы получим, хотя конечно измерить эти цены можно будет только относительно. З.Ы.Последний абзац это всего-лишь мои домыслы

Капут закрыл вам глаза на других флудеров

Хм... у нас ленты заканчиваються в 12:30-14:00 . Да и спортзал помойму работает до 18:00

с надписью:"Спартак - чемпион!" ))))))))))))))

Мну тебя порвёт!

Дворики )))))) Много красивых и интерестных мест. Куда пойти это уже дело случая

А вобще модер должен быть спокойным! И рассудительным. И не ругацо матом. И тогда будет модеру риспект.

Mechanical Poet

Смотреть п.4.

просто самим придецца оревные темы придумывать)

Bela

угу. чего только стоит тема про то, как у него пельмени скрипели)))))))

Надо идти. Предлагаю дислокацию Даффи. там хороший комп. клуб. Предлагаю на следущей недели. Любой день после лент.
Сколько лент в какие дни:
П-2ленты
В-4
С-4
Ч-3
П-3

Любители фотошопа, я хочу сделать себе красивую надпись MOV. А также есть картинка небольшого разрешения, её надо сделать нормального рарешения с хорошим качеством. Плачу пивом

Ставлю 50 коп, что его небудет

Падонки сосут - тёлки пруцца!

4iLLy

Не тырь фразы у ниипаццо капута!

Чур я на вакансию проповедника.

З.Ы. Капут, что-то мы давно не бушарили вместе. надо организовать

Форум развиваеться и люди общаються, как помне надо постепенно повышать меры очищения от флуда. А ты пришел и начал хаотично выбирать флуд и удалять его. То гора ненужной информации, то ты удаляешь действительно хорошую месагу, которая НЕМНОГО отошла от темы

http://img181.imageshack.us/my.php?image=0014br8.jpg

http://img407.imageshack.us/my.php?image=0020zf3.jpg

http://img407.imageshack.us/my.php?image=0022iw8.jpg

http://img407.imageshack.us/my.php?image=img1536er4.jpg

http://img75.imageshack.us/my.php?image=img1539hg4.jpg

http://img217.imageshack.us/my.php?image=img1542za2.jpg

http://img75.imageshack.us/my.php?image=img1682jl5.jpg

http://img75.imageshack.us/my.php?image=img1699ug6.jpg

http://img79.imageshack.us/my.php?image=img1718cy4.jpg

http://img75.imageshack.us/my.php?image=img6672us9.jpg

http://img79.imageshack.us/my.php?image=img6736ro5.jpg

http://img75.imageshack.us/my.php?image=img6802ro9.jpg

http://img79.imageshack.us/my.php?image=img6805ph5.jpg

http://img79.imageshack.us/my.php?image=img6815xb1.jpg

http://img79.imageshack.us/my.php?image=img6816be6.jpg

http://img79.imageshack.us/my.php?image=img6817yr3.jpg

http://img79.imageshack.us/my.php?image=img6818ej7.jpg

http://img79.imageshack.us/my.php?image=img6828um4.jpg

http://img79.imageshack.us/my.php?image=img6829kc9.jpg

http://img79.imageshack.us/my.php?image=img6988pc4.jpg

http://img79.imageshack.us/my.php?image=img7024zq0.jpg

http://img79.imageshack.us/my.php?image=img7055ia3.jpg

http://img79.imageshack.us/my.php?image=img7080df7.jpg

http://img79.imageshack.us/my.php?image=img7127eb3.jpg

http://img79.imageshack.us/my.php?image=img7158qq9.jpg

http://img181.imageshack.us/my.php?image=img7160kh6.jpg

http://img181.imageshack.us/my.php?image=img7162nx3.jpg

вот. наконецто. больше получаса заливал. ну с кыцей прикольно получилось. я думал никто неувидет

тю на вас, я только загружаю. А это я просто тестил. Отобрал фотки конечно не самые классные, а те которые попались. А что самое обидное нехотят загружаться две фотки(они больше 1.5мб.) а одна мне очень нравиться, вот там настоящая киса

кстати можете подняться на пару листков колесиком вверх и увидеть мои некоторые фотки

у каждого свой подход


П.С. где паука такого нашел?
П.П.С. деталька это винт

Так как никто точных аргументов не привел я хочу задать вопрос. А зачем оно Вам собственно надо - кричать "нет"?

З.Ы. Тема простояла достаточное количество времени для ответа. Можете начинать обсырать тут друг друга и гордо доказывать что он прав

Итак, дети мои. Алькоголь это зло! Поэтому все алькогольные напитки здать мне и идти зарабатывать на жизнь, детей, внуков, жену, квартиру... Тунеядцу не место на универклабе! Место уничтожения алкоголя обьявлю позже. Подумайте о своём будущем!

ну по другому у некоторых неполучаеться

Для тех кто незнаком с Капутом. Эти всем он хотел сказать:"Короче, я хочу бухать, но самогон лутше распивать не с самого начала"

аргумент "за" привел только Таймер про заправку самолета в ответ на пост Колда.

Всё что мне нужно было выяснить в этой теме я уже выяснил. Разговор с тобой надо начинать же не с НАТО

Дарагая держись! я сейчас прийду

ту Капут. Я если убивал кого-то из обычных людей или стражей так только для того что бы посмотреть какой шмот, померять и загрузиться обратно. Неинтерестно так проходить, интерестней самому добывать вещи. Единственное что я делал в игре так это воровал...так это там везде и всегда делаешь

ГУЛЯТЬ!!!! ДАААААААААААА!!! С ДЕНРИКОМ!


З.Ы. Пиво - жесть

Пиво в малых дозах полезно в любых количествах!!!!!!

™DmbITpo™

Ты сам прчитал что написал? ))))))))))

да доспехи у стражей хреновые, даже в Вивене и королеском городе. Но блин красивые

СпортМастер неоправдано дорогой. С коньками я конечно не встречался, но я думаю их можно найти в центре.

давайте быстрее решаите где и когда будем пить.

MegaTherion

Зависит от интерестности выставки.

Будешь думать о том что бы избежать будет вспоминаться она и будет еще хуже.


З.Ы. Пойдем пособираем телефончики у девушек?

здесь надо жесткие меры например после мата самому себе палец отрубить

Капут врет он белый и пушистый

У меня по утрам по разному. от просто немного(второе, чай) до первое, второе, десерт, чай

продолжаю... баян ))))))))))

хм...интересно сколько краски уйдет на покраску слона?

ууууу. надо лечить. только надо твое согласие

эх...раскрыл мои секреты

Честно сказать 3 часть мне не понравилась как-то. Ожидал этого-же от 4. Но оправдания не сбылись. фильм действительно классный

Делаеться вывод, что надо делать чатовки как обычно с утвержденным местом и времинем. Обычно это суббота в 16:00 возле памятнику Гоголю. Предлагаю не изменять это время. А вот насчёт места, то лутше перенести сбор уже внизу возле "Темы"

на 16:00 возле Гоголя в субботу

Заметил что сегодня денрик у моего коллеги так сказать по фотику . Желаю стальной руки для сьемок, красивых моментов и что самое главное, что бы фотик был при этих моментах и не просто фотик а... зеркалка

не, в 7 вечера сидеть в комп. клубе и играть в контру это зло. на 4 нормально. давайте вторник

Достойно.

messia

Хреново, а не достойно. Стас, пересечемся - поговорим

ЗЫ:просто почитай на досуге экономику,если у вас не читают ее...

ChobitOK

Да благо прочитали пару страничек

Я имею ввиду достойно самому решать свои личные проблемы и не ловерять их другим. А Стас, это ты кому? Иеня тоже Стас зовут))

messia

Это я Стасо-поэту. Решение думать не о чем и вешаться не есть хорошо и достойно

Теперь я понимаю магатериона с его расстрелами. Тебя надо прям этими шампурами затыкать досмерти.

Это все организатор виноват!!!

MegaTherion

Кто-то чем-то недоволен? Или мне вас насильно вытаскивать из дома и тащить на чатовку?

З.Ы. а кто мне позвонил в половину пятого?

По просьбам трудящихся в субботу в обозначенном месте возле памятника Гоголю в 16:00.

Итак список идущих на субботник убирать листья:
>FiliN<
BarBOSSa
M@ximk@
Resha
zepp
Чудо_без_перьев
™DmbITpo™
Bela

Честно сказать я просто вылажу сейчас с подстула. Ты ходячий ответ на свой же первый пост. Вот скажи в чём ты видешь толк своего первого поста?