сисадмином
и собственно неделя из жизни сисадмина
Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после
выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в
Каунтера.
Вторник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла
звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в
9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В
пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь.
Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в
ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили
перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу.
Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100
разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а
обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на
помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как
можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока
первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал
пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил
степплер (у меня их уже . 2 компа они поставили в той части кабинета,
где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил,
что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул
прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам.
Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать
и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю.
Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя
квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой
внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым
цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю
поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается.
Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя
квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно
вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты.
Блин, надо на двери повесить объявление: Админ шоколад и конфеты не
пьет!. Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У
них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.
Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили,
понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс:с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами
другая с вафлями.
- Угосчайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел,
почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение
испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за
процентами установки спросили Что, не получается?. Закончил. Ответил
на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера.
Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам
неделю назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни
странно дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы
будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и
клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка.
Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор
приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов
программера Ну и что?. После восьмого Ну и что? дед сдался. Я
пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили
чаю. Не отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После
второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать.
Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться,
я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По
пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать
телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко.
240 тысяч записей 14 шрифтом: Послал на печать. (что за кабинет, даже
спиздить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи
рубились в Каунтер.
Среда.
До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя
полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да,
я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. У нас принтер не
печатает. Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела
нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не
работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из
розетки. Включил, выслушал Мы не выключали и поплёлся к себе. Через
30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины
те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо
него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и
интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска),
какого х: эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
- Ебт:... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)
Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту
скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.
До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и
серверного шкафа пиво. Серверный шкаф - замечательная вещь. Я поставил
в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант.
Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой
шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я залил им в копир
старые чернила. Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на
каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром
мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется
возможным. Наорал. В ответ услышал А мы его так поставили и он
сначала работал. Заставил поставить на самое неудобное для них но
лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром.
Только достал из сервака пиво и включил мультик Трое из
простоквашино раздался стук в дверь. В проем протиснулась
заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает:
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не
загружается. Что мне нажать?
/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как
я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа
погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил
форточку и отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной
национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Ну, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных
мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.
Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился
еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я
уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему
древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через
сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за
такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят
нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться:.
- Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на
планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и
засунул его потроха в компашник/
- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром:
- Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в
срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него
смятый диск, вернул комп и свалил с работы.
Четверг:
У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке.
Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет
одеколоном Old Spiсe и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке.
Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью
AC/DC и джинсовой куртке со значком Лучший тракторист. Видимо
прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте
ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь,
народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать.
Позвонили бухи.
Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание.
Видимо прикидывают, туда-ли они попали)
- Эээ: Максим?
- Да
- Ээээ:. У нас электронка не уходить.
- Сейчас поднимусь.
На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится
на меня с опаской.
- Ну и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа:
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не
www.mail.ru,
а
pupkin@mail.ru . Запомнили? У кого еще вопросы?
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.
Следующий пункт моего назначения - юротдел. Там привезли новый, как
все его называю ксерокс. Раздербаниваю коробку, достаю копир.
Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля,
мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж
задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи.
Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного
позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать
равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку,
прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.
- Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать
было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку
выбросить!!!
- Но он же тяжелый:.
- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем
меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри
на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки
неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри
на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде
постригся, а ща марш бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным
видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только
проинсталить картридж (кто не знает - перед первым запуском копиров
приходится лазить по всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять
кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с
начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в
кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то
обернулся:
- Бляаааааа!!!! Нет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже
вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист.
Ой, он не копирует:. Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые
ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и
обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве
благодарности, веткой бананов.
Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать
где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на
рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними
дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
- Ну и какого х#я?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол
покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок
проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера
забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами
виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если
дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В
коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на
шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив.
После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я
истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с
кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное
пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.
Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе
девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Ну что, солнышко, нравится программка?
Муррр!
Дальнейшее вас не касается.
Пятница.
Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без
галстука. Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная
пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой,
нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета
посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От
скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить
будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня
будет стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж,
посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий: То есть Вася:
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого
плоского копира.
- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует,
наверное чернила кончились, подбежишь?
Ну как не подбежать:
- А ты мне не старые чернила поставил?.
- НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!
После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в
мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под
инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с
собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою
мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про
существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть
раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К
стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают
шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит
полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище
энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких
действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.
- Ну и на чем ты программируешь?
- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер
просто обязан уметь ремонтировать принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и
отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз
держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд:
Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка
была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную
байду? Это трансклюкатор. Правило ?1: нашел трансклюкатор ищи
гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час
студент выучил слово фьюзер и научился менять на нем термопленку,
затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора
приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый
принтер и выяснять, почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по вашему пришел?
- А он хороший? Принтер?
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели
с уважением/
Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается
гудение. Да, это жжжж здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
- Ну и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски ваш кролик написал
- А как по-английски кролик?
- Банни
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным
ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в
серверную. Возле кабинета уже ждут. А у нас мышка не работает:. Мля,
заведу когда-нибудь белую мышь, назову Genius и утоплю в унитазе.
Пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и
поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из
соц-отдела, сказала, что у меня опять глючит сервер. Пошел к ней. Ну
да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то
виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа - сплошная скука,
пока не приходят они - кривые ручки.
Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий
прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.
Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один
кабинет. Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда,
давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по
здаААААААААА:.. . Ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу
приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль
Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была
закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет
из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за
ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я
послал за пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию
работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого
попугайчика работы художника - авангардиста. Зато стажер притащил 4
полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже
программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик
бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под
столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для
копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в
этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю
чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: А
может я ногой?. Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не
соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со
стажером и играть в каунтера.